Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑13.9°C, ⇑741 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: инстаграм :: размещение топ-тем :: В этот день 106 лет назад родился Баженов А.В, фотокорреспондент газеты «Славы Севастополя» (1950–1985), фотолетописец истории нашего Города
Текущее время: 15 май, 2026, 7:16

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2572 сообщения ]  На страницу Пред. 17 8 9103 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 ноя, 2010, 21:56 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 33833
Репутация: 2958

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
Любовная парочка с ранья успешно проснулась. Молодой человек решил сделать своей партнёрше приятное - приготовить лёгкий завтрак в постель. из всех доступных продуктов определилось, что это будет кофе с блинами...

Встал и пошёл на кухню готовить, замесил тесто, стал жарить блины... Девушка, услышав приятные запахи и почувствовав заботу о себе любимой, решила тоже сделать своему молодому человеку приятное, потихоньку заползла на кухню под стол, нашла "меньшого брата" любимого и решила немного поиграть с ним губами...

Молодой человек естественно прибалдел и мастерски перевернуть в полёте блин у него не получилось, блин предательски шлёпнулся на мягкое место девушки... от неожиданности девушка вцепилась зубами в то, что было во рту... Молодой человек от ещё большего офигения на автомате махнул сковородкой и зарядил ей девушке прямо по голове...

Вся романтика закончилась бинтами и зелёнкой.

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке и продаже автомобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России.
ТЕЛЕФОН, сайт► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 ноя, 2010, 22:53 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю: чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться... )))
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 ноя, 2010, 22:55 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хрен! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 ноя, 2010, 15:17 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар, 2009, 13:54
Сообщения: 3384
Репутация: 750
Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.
Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно.
Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках.
Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку.
Утро начиналась с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.
Вчера забыл закрыть гараж, спохватился часа через три, поехал закрывать.
Подходит, открывает калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж. Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.
Вы видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это нифига не метафоры.
Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком, подгребая передними лапами, поползло к своей подстилки волоча задние ноги.
P.S. Да-а-а... Много забавной и хитрой живности заводим мы в течение жизни - собачки, кошечки, женщины, хомячки…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 ноя, 2010, 13:00 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт, 2010, 13:56
Сообщения: 461
Репутация: 138

Постоялец: Автомобилист
Откуда: город-герой Севастополь, Российская империя
Про собачку - жесть!)))

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 1:28 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Урок1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. -Кто это был? - спрашивает муж. -Боб, сосед, - отвечает жена. -Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 1:29 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 22:01 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Из дневника блондинки
развернуть

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 22:03 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
однажды я был свидетелем такой истории:женщина лет 30 на сто слесарю "здравствуйте мне надо поменять прокладки пока я не оглохла и тормозные колготки"....немая сцена....слесарь"девушка вы ни чего не путаете это станция тех. обслуживания автомобилей.д." что здесь не понятного машина орет как бешеннаямуж сказал заменить прокладку на сто".с. "с прокладкой понятно,кажется с колготками тоже прояснилось,правда это колодки а не колготки" д. "откуда я знаю он недавно на своей менял какой-то чулок,я думала значит колглтки тоже могут быть" . слесарь почесывая затылок"блин почему до сих пор ни кто словаря не напишет с женского на человеческий". д. "вы что мне хамите?" . с. "да нет мысли вслух"


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 23:12 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Соединенные Штаты Америки

•В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
•В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
•В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
•В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
•В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено ... откусывать куски от чужого гамбургера.
•В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
•В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
•В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
•В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
•В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
•В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
•Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
•В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
•В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
•В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
•В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
•В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
•В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
•В Денвере официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
•В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
•В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".
•В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
•В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен.
•В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
•В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
•В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".
•В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
•В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
•В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
•В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
•В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
•В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.
•В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
•В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
•В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
•В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений (что же они смотрят?).
•В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
•В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

Англия

•В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на автомобиле (видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентльмен зашел за машину просто полюбоваться природой!).
•В королевсте детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.
•В Йорке до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
•В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
•В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

Канада

•В провинции Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках.
•В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
•В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.
•В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
•В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.

Франция

•Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
•Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
•Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном".

Законы о сексе

•Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
•В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
•В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
•В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции незаконны.
•Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, прежде чем подойти, должны посигналить и подождать 2 минуты а потом подходить.
•В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
•В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части, за исключением тех случаев, когда она сопровождаема двумя полицейским.
•В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.
•В Северной Каролине оральный секс считается преступлением.
•В штате Орегона противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
•В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
•В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
•В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
•В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом, в то время когда его везут в реанимацию.
•В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
•В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
•В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
•Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
•В Неваде секс без презерватива противозаконен.
•В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, только если в машине есть шторы.
•Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
•В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
•В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
•Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 23:24 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Овен:/Вы утюг.

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец:/Вы чайник.

Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном - надежный, основательный, и вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы:/Вы компьютеры.

Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки - самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак:/Вы газовая плита.

О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев:/Вы пылесос.

Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева:/Вы видеокамера.

Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие - и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы:/Вы магнитола.

Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM - станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион:/Вы комбайн.

Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингредиентов.

Стрелец:/Вы телевизор.

И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот - мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог:/Вы холодильник.

Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".

Водолей:/Вы стиральная машина.

Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы:/Вы сотовые телефоны.

Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгляд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголке", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 23:27 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Знаменитый русский поэт Василий Жуковский был весьма известным в стране человеком.
Он даже обучал семью царя русскому языку, поэзии и словесности.
Однажды на загородной прогулке при большом стечении всякого народа высоких чинов и голубых кровей к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и задала следующий вопрос:
— Господин поэт! А что значит слово "х@й"?
Все замерли в испуге, но Жуковский, не растерялся и овтетил княжне:
— Высокородная княжна! В русском языке есть глагол "совать".
Обозначает сей глагол — "помещать", "вставлять что-либо куда-либо".
От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", означает — прятать.
От него образовано повелительное наклонение "х@й", по-русски означает — "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная ответом Жуковского, ушла.
После этого к Жуковскому подошел Государь, вынул из кармана золотые часы и подарил поэту со словами:
— На, х@й в карман, за находчивость!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 ноя, 2010, 23:31 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя, 2010, 1:07 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя, 2010, 1:44 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Рассказывала мама. ездила она раньше на работу 196 маршруткой(до
привоза). так вот,раннее утро,все едут на работу,сонные,загруженные
своими мыслями. ну и среди пассажиров затесался мужичок,такой хорошо
выпивший(видно оч человеку тошно),напротив него сидит дамочка и так в
такт покачиванию маршрутки сводит и разводит коленки в
задумчивости,мужик смотрел,смотрел на это все(видать укачало
окончательно)...и тут изрекает:"Дамочка,мыть надо,а не
проветривать...!"...вся маршрутка упала просто..не знаю,куда она
ехала,но выскочила из маршрутки чуть ли не на ходу, вся пунцовая)).)

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.

А он все трезвонит и трезвонит.

Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.

И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:

- А может я его на работе забыла?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 27 ноя, 2010, 3:21 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 апр, 2008, 19:33
Сообщения: 178
Репутация: 17

Постоялец: Везде и всегда
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос.
p.s. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 28 ноя, 2010, 2:25 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Про доктора Женю. (читать всем, смеялась до слёз)
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя, 2010, 22:59 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 29 ноя, 2010, 22:19
Сообщения: 25
Репутация: 0

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Овен:/Вы утюг.

Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность - часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Ну спасибо за комплимент)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя, 2010, 23:17 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт, 2010, 13:56
Сообщения: 461
Репутация: 138

Постоялец: Автомобилист
Откуда: город-герой Севастополь, Российская империя
Противостояние: М16 - АК47 - Трехлинейка


М16 - Под лупой плавиться приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
(Продолжить)
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 ноя, 2010, 23:26 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт, 2010, 13:56
Сообщения: 461
Репутация: 138

Постоялец: Автомобилист
Откуда: город-герой Севастополь, Российская империя
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решилипожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья насподдерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и онанадевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Онавсегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала своитрусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делалатакого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвониламне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силахпреодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только одинраз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, чтоответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, простоподнимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении,пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Япостоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входнойдвери.
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущийтесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик.
Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери!
Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 ноя, 2010, 17:50 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн, 2009, 18:19
Сообщения: 1675
Репутация: 290

Постоялец: Фотограф
Откуда: Otherworld
Интернет, такой интернет

Внимание!
Мы должны убедиться, что вы не бот!
Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 30 ноя, 2010, 17:52 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 июн, 2009, 18:19
Сообщения: 1675
Репутация: 290

Постоялец: Фотограф
Откуда: Otherworld
Говорят дэти

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!!!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!!!

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек, 2010, 14:41 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар, 2009, 13:54
Сообщения: 3384
Репутация: 750
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про
разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 дек, 2010, 16:15 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (**z - где учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора...

Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя - Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 дек, 2010, 13:02 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт, 2010, 13:56
Сообщения: 461
Репутация: 138

Постоялец: Автомобилист
Откуда: город-герой Севастополь, Российская империя
Звиздешь -
Mestnyj писал(а):
заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору
- не вжизнь не поверю

_________________
Я рожден в прошлом тысячелетии, в прошлом веке, в стране, которой больше нет...

Изображение


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2572 сообщения ]  На страницу Пред. 17 8 9103 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB