Sevastopol.info

Британские ученые установили, что лекарства более всего помогают тем, кто их продает.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, нужно заплатить десять тысяч.
Больной:
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтоб не мешал.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается — сзади мент.
Мент: — Ну и чем же?
— Да ничем!
— Ну то-то же!

- Фима! Вот вы знаете за медицину! Так скажите мине! Может ли собака получить инфаркт?
- Может! Если ей создать человеческие условия!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

В медицинском институте прошёл конкурс песни.

- Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии.

- Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.

- Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии.

- Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

- Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.

- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.

- Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии.

- Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии.

- Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины.

- Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии.

- Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии.

- Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии.

- Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии.

Первое место заняла кафедра наркологии,
представившая песни "В голове моей туман, от тебя я сильно пьян" и
"Давай закурим, товарищ, по одной...".

Одесса. Пляж Аркадия. Загорающий на пляже турист замечает в будке спасателей колоритного персонажа в матросской тельняшке. Не долго думая, он подходит к нему с вопросом:
- Товарищ! Я так понимаю, вы местный?
- Имеете сомневаться?
- Да что вы?! Я к вам с вопросом! Скажите, пожалуйста! Где я могу здесь снять дачу у самого моря, чтобы я мог ходить на пляж Аркадии в одних плавках?
- Молодой человек! Я таки боюсь, шо если вы снимите здесь дачу у самого моря, то вам придётся ходить в одних плавках, и не только на пляж!

- Если уж любить, Яша, то такую фемину, шоб с ней таки не стыдно было попасться на глаза жене!

- Знала бы ви, Софочка, как я ненавижу друзей мужа. Так бы их всех гадов и переженила...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
— Было, было, но все израсходовалось до последней копейки

Cо свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди. Причём, одинаково искренне

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
— Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
— Я с тобой ceксом занимаюсь из вежливости

У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой
— Я и так редко его вижу!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинствам?

- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без
секса.

Весь мир дурдом, и люди сплошь Наполеоны! Кто торт, кто коньяк, кто просто на поле.

Заключенный получает письмо от жены.
— Что пишет? — спрашивает сосед по камере.
— Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Мы подходим к прилавкам с соленьями. Рядом стоит женщина и продаёт детские рейтузы. К ней подходит покупательница, и мы слышим их диалог:
— Дайте мне такие красненькие для мальчика.
— А сколько лет Вашему мальчику?
— Восемь!
— Возьмите вот эти. Они на восемь.
— Но он у меня большой. Выглядит на десять.
— Тогда возьмите эти. Они как раз будут на десять.
— Но зачем ему на десять, если ему только восемь?
— Тогда берите эти. Они на восемь.
— Но зачем ему на восемь, если он выглядит на десять?
Продавщица молча долго и внимательно смотрит на покупательницу:
— Мадам, я Вам что-то сейчас скажу. Вон видите, стоит старичок и продаёт свистки? Так идите себе и купите у него свисток. Это Вашему мальчику будет и на восемь, и на десять, а может и на всю его жизнь, если Ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это я Вам скажу ещё не всё. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
— А на пятьдесят шесть у Вас есть?
— Вы имеете пятьдесят шестой размер? – спрашивает продавщица.
— Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу!
— Знаете что, женщина. Мне кажется, что Вам стоит поторопиться, — говорит продавщица.
— Вы видите, этот старичок уже уходит, и Вам может не достаться!

Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки??? - Она обойдется вам в 30.000 евро...
=Таки, подождите... как-то всё неправильно.... Давайте еще раз.. помедленнее...
- Она обойдется....
- Теперь таки... все правильно.... она обойдется....

Одесса.Привоз.
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое — ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики

Не всегда в споре рождается истина
Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии,
гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе
и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...

Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост?
— Действительно… То-то я смотрю что-то с ней не так.

У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба..

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер- сюрпризе подряд ему попались желток и белок

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня, это расписание скандалов на следующую неделю!

- Сколько у тебя денег, если мерить, например, кучками?
- У меня ямка)))

1 литр молока стоит, как 1 литр бензина.
Таким образом, человек, имеющий корову, приравнивается к нефтяному магнату.

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек?
Наверное, ты?
- Да, это я!
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли!
- Блин, как неудобно получилось...

Одесская маршрутка. После очередной остановки, водитель выехал на трассу и не на шутку разогнался. Пассажиры от шока притихли и только вошедший на предыдущей остановке мужичок разрядил обстановку своей просьбой. Он постучал по плечу сидящей перед ним женщины и вручив ей мелочь за проезд попросил её:-
Мадам! Я вас умоляю! Передайте, пожалуйста, водителю! …. На венок!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...

А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Из характеристики: «Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама, учительница все время носит журнал с собой!

Одесса. По улице Бунина в сторону площади Веры Холодной, прогулочным шагом идёт супружеская пара туристов. В какой-то момент они обращаются к проходящему мимо одесситу:
- Скажите пожалуйста! Мы ищем парк имени Тараса Шевченко! Мы правильно идём?
- Таки да! Идёте правильно! Только совершенно в противоположном направлении!

— Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
— Если ты овен, то для исцеления — лучше к ветеринару

Одесса. У причала стоит теплоход. На палубе расположился капитан. К нему по трапу поднимается мужик: - Я таки дико извиняюсь! Вам, кажется, был нужен боцман?
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили

— Я теперь экстрасенсам не верю.
— Почему?
— Пошел узнать свою судьбу к великому магу и ясновидцу, постучал к нему в дверь, и знаешь, что он спросил?
—?
— Он спросил: ``Кто там? ``

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Изя, проснись, у нас по двору кто-то ходит!
--А я шо могу сделать?
- Как шо… Иди и разбуди собаку!

Новый клиент приезжает к психологу и сообщает:
- Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет близких друзей...
Может, ты мне чем-то пособишь, - толстый, лысый, сутулый старикашка?

Люся захотела поговорить сама с собой, но через три фразы поссорилась...

Одесса 1980 года. СССР. Отделение Сберегательной кассы. За стеклом сотрудница отделения обслуживает клиентку. Перед ней у стойки стоит пышная колоритная дама:
- Девушка! Я хотела бы у вас взять денег взаймы! Это возможно или где?
- Да конечно! А сколько бы вы хотели взять?
- А сколько у вас есть?

Две обезьяны раскручивают гранату
— А если рванет? — спрашивает одна
— Ерунда! У меня вторая есть

На свадьбе. Дружок:
- А сейчас жених по традиции выпьет из туфельки невесты.
Жених на ухо Дружку:
- Ты че, офигел? Ты видел ее размер? Меня от этой полторухи унесет…!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

С возрастом перестаёшь искать приключения на свою жопу и начинаешь искать жопу на свои приключения.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

- А вот и задница! - обрадовались приключения.

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только }{опа и приключения...

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Агентство приключений "Счастливая жопа".

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

- Папа! Я вот тут прочитал, что в окрестностях Одессы обитают самые осторожные животные!
- Это какие?
- Суслики!
- Суслики? Венечка! Ты делаешь папе смеяться!
- Ну через почему, папа? Ведь они очень наблюдательные! Типа вылезают из своих норок и зорко глядят по сторонам, не летит ли орёл, не бежит ли лисица!
- Ага! А самые наблюдательные получают бампером по голове!

Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
— Иван Иванович, скотина вы эдакая! — справедливо негодует супруг.
— Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Билетерша говорит опоздавшему на оперу Изе:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А шо, все уже спят?

Боря чувствовал себя счастливым.
У Сары была аллергия на цветы, духи и мех.