Sevastopol.info

Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
- Циля, это вы? И шо одна такие тяжёлые сумки таскаете?
- Таки да, Сара. Мой Лёва - скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
- А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лёва таки не может прийти и разобраться?
- Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лёва - творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Ещё через несколько дней:
- Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лёва ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережёте, так бережёте!

Лучшая гадалка. Из новостей.
"Крымчанка украла у гадалки, которая предсказала ей скорую прибыль, 70 тыс. рублей"

- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: made in China.

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось...
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами...

-Абрам Соломонович, за неплатежи по коммуналке мы Вас посадим в тюрьму!
-Скажите, а Ви шо, будете кормить меня бесплатно и платить за моё проживание?!
-Ну да!
-А можно я на этих условиях останусь дома?!!!

Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены
— Почему? !
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Я застрял в жизни между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

- Самуил Яковлич! Вчерашнего дня имел счастье видеть как ваша Сара, готовила вам курочку!
- Таки да! И я вам таки скажу, шо это была не курочка, а чистое здоровье!
- Чистое здоровье? Самуил Яковлич! Вы делаете меня смеяться! Вы шо не знаете за пользу веганства?
- Ой, Мойша! Я вас умоляю! Адама с Евой из рая выгнали из-за яблока, а не из-за вкусной жареной курочки!

- Венечка! А я таки не понял! А шо это за двойки по математике?
- А шо ты папа не понял?
- Шо не понял? Да с откуда такое здрасьте-нате?
- С откуда? Я таки думаю, шо мы тут имеем три варианта! Или гены, или воспитание, или одно из двух?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца?
Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.

Одесса. Пара танцует танго:
- Мадам! Вы такая вся из себя страстная, шо это шо-то страшное! Везувий рядом с вами бледнеет от зависти! С откуда вы рисуете такую грацию? Как вам это удаётся?
- Ой, Лева, всё очень просто! Я занимаюсь народными танцами!
- Боже ж мой! Вы таки делаете мене интригу! А какими?
- Стриптизом!
- Стриптизом? Мадам, а... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи…
Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

- Яшенька! Слушай сюда свою маму и запомни себе на носу! Долги портят отношения, поэтому никогда не давай в долг!
- Ты услышал меня сынок?
- Я вас услышал, мама! Ну а если друг просит?
- Друг это святое, поэтому скажи ему честно: - «Денег нет!».
- А если он будет плакать, встанет на колени, и всё равно будет просить?
- Ну тода таки заплачь вместе с ним, встань рядом на колени, обними друга, прижми к своей груди, и скажи: - «Денег нет!»

Одесский дворик. На улице скандал молодых супругов. На их крики из квартиры выходит свекровь:
- Зяма, сынок, не рви маме сердце! Лучше скажи шо ты таки сделал, шобы эта профура так тебя обидела?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Какие люди! Самуил Львович, вы пришли отдать мине деньги, шо брали у меня пять лет назад?
- Ну шо вы, Гриша! Я зашел получить процент за их надежное хранение!

- Хаим, а ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
- Нет!
- А кто был Карл Маркс?
- Тоже нет!
- А я таки знаю, потому что имею ходить на лекции в музей!
- О как…! Ну тогда ответь мне: - Ты знаешь, кто такой Беня Лившиц?
- Нет! А кто он?
- Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал!
- Ой, я вас умоляю!! Налейте мне 30 литров вчерашнего!

"Мир не сумасшедший. Только люди" Эрих Мария Ремарк

- Алло! Мадам Гриневская?
- Да! Это я!
- Вам звонят с биржи труда. Вы в своей анкете по трудоустройству указали, что мечтаете о шикарных автомобилях и богатых мужчинах, приносящих вам пачки денег!
- Таки да! Очень мечтаю!
- Ну шо вам таки сказать мадам? Ваша мечта сбылась! Нашему клиенту, в автосалон требуется кассир!

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса.
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги

- Яша, дорогой, ты заметил, что я похудела?
- Софочка, когда? Я целый день был на работе!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Одесский дворик. На лавочке сидят и разговаривают два пожилых одессита:
- Ой, Яша! Ты таки наверное не поверишь, но вчера меня мой внук спросил, что я делал во время сексуальной революции!
- Боже ж мой! И шо ты ему ответил?
- Шо, шо!? Сказал, шо мене практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провёл за мытьём посуды!

Одесский национальный университет имени И.И. Мечникова. Идёт экзамен. Студент берёт один билет, показывает, что не знает. Берёт другой, с ним та же история. Третий постигла учесть двух предыдущих. Под хитрым взглядом профессора, студент продолжает переворачивать билеты. И тут происходит настоящее чудо. Профессор останавливает поиски студента:
- Ша, молодой человек! Достаточно! Давайте зачётку!
Профессор берёт зачётку, и ставит студенту "3".
По аудитории, среди готовящихся к экзамену, пробегает эмоция возмущения:
- За шо ему трояк?
- Как за шо!?, - отвечает профессор, - если что-то ищет, значит что-то знает!

Одесса. Пациент на приёме врача:
- Натан Казимирыч! Предложенная вами операция стоит як паровоз!
- А шо ж вы хочите, мой друг!? Хорошие специалисты всегда стоят хорошо!
- Дохтор! Вы сделали мене удар! Неужели эта операция так необходима?
- Мсье Аверман! Посудите сами! Без этой операции, в Швейцарии на лыжах в Сант-Мориц, не покатаешься!
- Боже ж мой! Да не нужны мне не лыжи ни Швейцария!
- Голубчик! Речь вовсе не о вас!

Как говорила тётя Софа: "Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут..."

Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Умный человек отличается от дурака тем, что дурак может наступить дважды на одни и те же грабли, а умный - дважды на разные.

Все довольны своим умом и никто не доволен своим положением.(с)

- Папа! А шо такое врачебная этика?
- Ну шо тебе таки сказать, Яша? Вот мы с Лазарем Моисеичем работаем в паре пластическими хирургами. И представь, шо мы сделали с ним дорогую операцию очень богатой клиентке. И она в знак благодарности решает сделать красиво, вручив мне конверт за оплату наших услуг с суммой в два раза превышающей установленную. Вот тут то и появляется вопрос за эту самую врачебную этику! Скажу я, за сей гешефт Лазарю Моисеичу, или нет?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на «Титанике»

- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.

- Арон Амосович! А вот шо вы, как психолог скажете за правила?
- За какие правила, Мойша?
- За женские правила! Не могу никак подстроиться под свою мадам! Есть же какие-нибудь правила, по которым можно научиться общаться с женщиной?
- Мойша! Я вас умоляю! Не ломайте себе голову! Запомните себе на носу! У женщин нет правил! Только настроение! Какое настроение – такие и правила!

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

Разговаривают два мужика.
— Ты еще не женился?
— Нет, а ты?
— Да вот, искал трехфазную жену.
— Енто как?
— Это когда она на кухне хозяйка, в постели любовница, а на работе — деловая женщина!
— Ну и как, нашел?
— Да, только со сдвигом по фазе.
—?!?!?!
— Она на кухне — деловая женщина, в постели — хозяйка, а на работе — любовница

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Моня, а шо означает выражение «плохая наследственность»?
- Точно не скажу, но по-моему, это когда тебя нет в завещании…

- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за
это ржавое железо?

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа!
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Впал в забытье..!!

-Яша, какой шлимазл придумал «Оплатить улыбкой»?!
Отдавать деньги и улыбаться?!!! Шо они курят?!!!
Я могу расплатиться только лицом, на котором будет вселенская еврейская печаль!

- Фирочка! Ты таки наверное не поверишь, но я совершенно не хочу работать! То есть абсолютно!
- Понимаю Боренька! Понимаю! Тебе надо съездить куда-нибудь!
- Куда дорогая?
- В харю твою ленивую!

После родительского собрания в школе, мама Фимы Гофмана написала ему на парте:
«Фима! Если ты завтра придёшь в школу живой и прочитаешь это – считай, тебе крупно повезло!»

— Мастер, а что вы делали до просветления?
— Херней страдал.
— А теперь что?
— А теперь я ей наслаждаюсь

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Молодожен Сёма отправил из свадебного путешествия телеграмму своей маме: "Нам очень хорошо. Сара - прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мама пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

-Розочка, я сегодня узнал, шо ты мине наставляешь рога с Исааком Самуиловичем!!!
-Яша, не делай мине нервы! Это не просто рога, это рога изобилия!!!

У спешащей жить женщины, курортный роман начинается ещё в поезде

Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками

— Был у нас на работе мужик богатырского телосложения с кликухой "Разящий".
— Он очень опасен был?
— Не. Просто от него постоянно перегаром несло

Дураком обзывают того, кто думает не так, как все остальные дураки

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Реклама средства от комаров - купите наше средство, и вы больше не увидите комаров.
Реклама марихуаны - купите наше средство и вы увидите комаров в 3D формате.

Совет дня: чтобы избавиться от комаров, обратите часть из них в другую религию, чтобы началась война, и комары-смертники взрывались в толпе неверных комаров.

Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать, - спросил его Ребе, - если вас укусит комар?
- Я его убью, - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! - честно ответил Авраам.
- Женитесь, - сказал ему Ребе, - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.

Интересно, если у комаров кусаются только самки, тогда почему пьяных они кусают сильнее? Неужели и у комаров женский алкоголизм неизлечим?

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:
— Грешили?
Претендент:
— Грешил. Но делал это под влиянием мошенников

— Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня! — Эт точно! — У тебя кто-то появился? — Да! Деньги!!!

В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит:
— Господа! Я наставил всем вам рога!
Все в недоумении. Поручик разъясняет:
— Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!

Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Прочитал библию. Так и не понял, какое отношение к славянам имеют все эти приключения евреев в Африке.


- Лена, как прошло твоё свидание?
- Пришлось дать пощёчину аж 5 раз!
- Приставал?
- Засыпал.


- Жрать хочу!
- Танечка, девочки не жрут, а кушают.
- Кушать я хотела час назад…


- Сколько часов в день вы спите?
- 2-3 часа.
- Но ведь это мало…
- Нормально. Я ещё ночью часов 10 сплю.


Если вы увидели у человека за 45 засос на груди, то знайте – это присоска от ЭКГ.