Sevastopol.info

хоть каждый шёл своей дорогой
но почему-то шли толпой

в толпе меня узнаешь сразу
я не держу в руке смартфон

мы одноклеточные с вами
ведь в клетке мы живём одной

нас изолировал не запад
а наш родной роскомнадзор

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников

Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже

Просыпается ночью генерал, смотрит — в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так: — ЭТО ЧТО ТАКОЕ!!??!! Ржевский: — Не обращайте внимание, это всего лишь сон. Генерал переворачивается на другой бок и ворчит: — Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Батюшка, а в пост голосовать можно?
— Можно, но только не за жирного

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает.

У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Так они спорили-спорили, дело дошло до драки.
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут, где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!!

- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет

- Моня, ты почему не возвращаешь долг?
- Жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз

Сема нанимается работать ночным сторожем. Ему говорят:
- На эту работу мы не можем брать кого попало. Есть ли у Вас подходящие для этой должности качества?
- Есть. Я очень чутко сплю!

– Бэла Соломоновна, соседи удивляются, шо это вы с мужем третий день не ругаетесь?
– Мы с ним поссорились

- Мальчик, как тебя зовут?
- Как папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну а обоих-то вас как зовут?!
- Одинаково...

- А вы знали, что Купидон выпускает стрелы, и когда вам 40+. Только они холостые: то в спине кольнёт, то в боку, то в колене

— Милый назови меня солнышком
— Солнышко встаëт в шесть утра, а ты не раньше двенадцати

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо - матерится шёпотом"

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: — Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — он должен прятаться, ОН!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Что лучше: знать или верить?
- Лучше подозревать.

Знание - сила, незнание - спокойствие

— Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево

- Жизнь в доме шла спокойно, пока Софа не заметила, что соседка моет лестничную площадку Мониными трусами...

Объявили конкурс среди художников, кто лучше изобразит голод, голодающих.
Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Разговаривают два психоаналитика
– Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»

— Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я — что, герой?
— Нет, батенька, вы — просто дурак

— Солнышко, давай помиримся!
— Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

— Что такое достоинство?
— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Из айтишников в нашей семье есть только закодированный дядя

Моня смотрел на Сарочку и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…" А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять"

Циперович ведет машину
Жена ему подсказывает:
- Быстрее, Яша!
Теща ее перебивает:
- Яша, не гони так!
В конце концов он теряет терпение:
- Слушай, - говорит он жене. - Кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь — сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть

Робот отлично пылесосит и протирает пол. А в обновленной версии после влажной уборки громко произносит: "Куда по помытому! "

- Всякий раз, как я захожу, Вы не работаете. В чём дело?
- А у Вас ботинки на каучуковой подошве - не слышно

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Парты школы №1 Челябинска признаны летописями,
потому что по ним можно узнать, кто был лохом, с 1907 года.

Олег весь день крутил баранку
потом не выдержал и съел)))

Мне нравится авто BMW X3.
Бывает так, едешь сзади него, или стоишь на перекрестке и думаешь:
— Куда, куда отправится резким рывком твой хозяин? Направо? Налево? На разворот?
И читаешь сзади у машины:
— ХЗ...

— Какое твое коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник!

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота ведь вам...

- Марк Наумыч! Вы таки представляете? Сегодня на нашем дворике наблюдал картину маслом! Ваш внук Моня, читал голубям книгу «Как строить скворечник?»!
- И шо?
- Шо, шо!? Дочитал и сделал ноги, сказав птахам на прощание: - «Дальше сами!». И шо характерно! Всего пять лет, а уже стока мозгов, шо это что-то страшное!
- Таки да, Яша! Растёт прорабом! И не меньше!

— Как тебе вот это всё?
— Ну, если дураков признать нормальными, то в мире полный порядок

Современная поговорка. Любопытной Варваре Интернет оборвали

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Россияне смогут оформить на «Госуслугах» самозапрет на пользование Интернетом.

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память...

— Как ты относишься к нищебродам?
— Напрямую

Одесса. Проходящий по улице молодой человек решил пошутить над девушкой фармацевтом, скучающей за окном аптеки, под яркой вывеской «АПТЕКА СОЛОМОНА КАЦА»:
- Мадам! А у вас в продаже есть осетрина?
- Аб чём рэчь, молодой человек? Конечно есть!
- А красная икра?
- Даже не имейте сомневаться!
- Ну а чёрная икра есть?
- Есть и чёрная!
- И шо, я всё это могу купить?
- Таки да! Давайте рецепт!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

- Арнольд Михалыч! Вы таки представляете? Вчера я с моей соседкой поделился одним секретом!
- И шо?
- Шо, шо!? Секретом поделился с утра, а к обеду о нём уже знал весь подъезд!
- Моня! Я вас умоляю! Вы шо с глузду съихалы? Разве можно соседкам покласть в уши ваши секреты? Это же не в один тухес не лезет!
- Мама дорогая! Так вы хочете сказать, что женщины не умеют хранить секреты?
- Конечно умеют Моня! Группами! Человек по сорок!

Одесса. Ресторан. Шеф-повар проводит инструктаж приставленного к нему ученика:
- Значит слушай сюда Гриня! Берёшь две трети воды, треть правильных сливок и таки одну треть куриного бульона!
- Марк Амосович! Но ведь это уже четыре трети!?
- Григорий! Не тошните мене на нерви! Если нема мозгов, то просто возьми каструлю побольше!

- Ося! А у тебя таки есть кто-нибудь знакомый в милиции?
- Конечно! Жёра! Корешок мой, с Пересыпи!
- Прекрасно! А шо он там делает?
- Шо, шо!? Третьи сутки уже в КПЗ сидит!

Одесский дворик. Разговаривают две подруги бальзаковского возраста:
- Софья Михална? А обо что у вас до утра горел свет в окне? Шо то случилось?
- Ой, Раечка! Не так чтоб да! Сварила компот с вишни и с гутули! Решила процедить. Фрукты то всё равно никто есть не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила!
И шо?
- Шо,шо!? Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг! Много думала!

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых! Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила

Каждая религия обрезает нас по-своему

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам таки дал право тратить мои деньги?!

Одесская квартира. Раздаётся звонок в дверь. Хозяйка смотрит в глазок:
- Кто там?
- Простите, вы в Бога верите?
- Да! А шо случилось?
- Ради Бога, налейте грамм 50...
- А шо я буду иметь, за своё бескорыстие?

- Бэллочка! Обо что ты делаешь мене нерви? Ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Цили! И шо ты себе думаешь? Я таки купил!
- И шо?
- Шо,шо!? Так почему ты их не носишь?
- Да потому что они такие же, как у Цили!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Переписка классного руководителя с отцом ученика:
— Дмитрий Антонович, почему ваш сын не ходит в школу?
— Уважаемый Иван Петрович, мой сын не ходит в школу, потому что ему там ставят плохие оценки, и он сильно расстраивается.
— Это же не выход, вы понимаете?
— Понимаю, Иван Петрович. Но пить ему ещё рано…

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Хорошо у нас в палате,
Лучше всех живут в шестой.
Не нуждаются в зарплате,
И горды своей судьбой.

-Моисей Соломонович, шо вы думаете за людей, которые бегают по утрам?
-Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

-Сема, почему ты держишься за щеку, что с тобой?
-Моня, мне удалили два зуба!
-Но ты ж утром говорил, что у тебя болит один зуб!
-У стоматолога не было сдачи…

- Ты хорошо разбираешься в людях?
- А чё тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.


- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, тут все такие.
- На футболке будет надпись «Металлика».


- Меня всегда удивляет то, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно…


- Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое лучше место дать понюхать сидящим.


- Здравствуйте, можно оформить бронь на двое суток?
- Это психбольница, а не отель!
- Я знаю…

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Вот к ним и идите!

-Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью
и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну:
«Учись хорошо, сынок!».

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Пришел Буратино в синагогу и сказал: - Сделайте мне отпиливание...

Отправлено спустя 56 минут 43 секунды:
- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто
из них влюблен на самом деле?
- А как они себя ведут?
- Один как супермен, другой как идиот.
- Значит, второй.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!

"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.

Доктор велел Олегу пропить железо.
Теперь у него нет машины и гаража.

Последние слова, которые услышал Терминатор в России:
- Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут Апостолы Петр и Павел. Павел: — Зря вы это, учитель. Вода как парное молоко

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram