Sevastopol.info

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

Как всё-таки велик и могуч русский язык:
на митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Йосик купил дачу на Сухом Лимане, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
— А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!

— Моня, твой котяра опять нассал в тапки!
— Где эта тварь? Убью засранца!
— Да не в твои, в мамины!
— Сарочка, таки налей этому мерзавцу сметанки!

— Додик, а давай в парк Шевченко съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Фаечка, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!

— Дорогой, я похожа на ceкc-бомбу?
— Ларочка, пожалуй, больше на ceкc-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что

Детство - это не только когда деревья были большими, но и живот маленьким

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Кафе в Юрмале. Заходит "руссо туристо", говорит:
- Бокал пива пожалуйста.
Официант:
- Sorry, I don't understand you. Do you speak english?
Турист:
- Sure. One glass of beer please.
Официант наливает бокал и говорит:
- Five euros please.
Русский забирает пиво и достаёт из кошелька 4 евро и протягивает официанту. Официант:
- This beer costs five euros.
Русский продолжает протягивать 4 евро.
- My friend, not four euros. The beer costs five euros!
Ноль реакции. Официант закипает:
- Вы мне даёте только четыре евро, а пиво стоит пять!
Русский, улыбаясь, лезет в кошелёк:
- А я вот знал, что за 1 евро ты русский вспомнишь))

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skates rental - 30 USD.

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Даже не знаю… А вы к ветеринару обращались?

— Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
— Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости. — И ты выиграл!
— Проиграл...

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Всё прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки, Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые...

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде. .. Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками

Звонок в дверь. Ребенок пошел дверь открыть, вернулся, и на вопрос: "Кто приходил" ответил: "Это Жома Шиплис".
Родители всю голову сломали, кто это такой. А потом ребенок пояснил: "Ну, этажом ошиблись!"

Ребёнок (5 лет), поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Кормлю внучка (3,5 года)
— Ложечку за маму, ложечку за папу, еще за киску вашу Марси. Ест.
— Ну, а теперь еще ложечку за нашего котика
А внучек:
— Неееет, за своим котом сами доедайте

— Розочка, ви 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?

— Я считаю, что ты не права!
— А ты, я погляжу, мужик рисковый...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Спасатель:
- Лодка 99, гребите к берегу! Ваше время закончилось!
Напарник:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
- Лодка 66! У вас что - проблемы?

Я настолько богат, что могу себе позволить выпить стакан пива в аэропорту.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья

— Катя, подождите. Иван Вас проводит
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Женщина вышла замуж за военного. После первой брачной ночи говорит ему:
— Дорогой, в спальне не всё надо делать, пока горит спичка...

- Фима, ви любите ухоженных женщин?
- Таки, да!…
- Ну так ухаживайте!

Зарплата у меня хорошая.
Удаётся даже кое-что откладывать…
Покупку одежды, отпуск и личную жизнь...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Мюллер пригласил Штирлица в свой кабинет и говорит:
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по-русски!
Штирлиц молча берёт лист бумаги и пишет ответный донос:
"Группенфюреру СС Генриху Мюллеру. Мои соседи знают русский язык и, что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике!".

Одесский дворик. Диалог соседок
- Фира, а шо это твой Изя такую некрасивую себе в жены взял?
- Я Вас умоляю, Бася. Будет кому дом охранять!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Нам не в чем каяться, и потому нам нет прощения.

Останавливает гаишник мужика на машине:
- Вы превысили скорость.
- Ну какой же русский не любит быстрой езды?
- С вас штраф 5 тысяч.
- Начальник, ну откуда деньги у бедного еврея?

-Изя, у меня так замерзли руки...
-Какое удачное совпадение! У меня, как раз, полная раковина немытой посуды!

У Ереванского радио спросили:
— Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?
Ереванское радио ответило:
— Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком

— Изя, почему ты никогда не даришь Саре цветы?
— Я же её люблю, зачем рисковать, вдруг у неё на розы аллергия?

Одесса. Две сестры:
— Купила своей морской свинке новую поилку. А там такая фигня, чтобы вода полилась надо на кнопочку нажать. Как думаешь, догадается?
— Ну. . Свинки животные умные. Ты же догадалась!
— Мне муж показал

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не ведись! Спроси, что им нужно...


- Такая была красивая пара, почему они расстались?
- Она, когда смеётся – подхрюкивает. А он – мусульманин…


- Доктор, у моего мужа расстройство психики. Иногда я часами ему что-то говорю, а оказывается, что он не слышал ни слова!
- Эх… Это не болезнь. Это дар божий…


- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил путевку на Мальдивы,- чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне, как дура, выглядела.
3. Пригласил в казино, потому что дурам везёт.
4. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
5. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто её вылепил.
6. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
7. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
8. Подарил туфли на высоком каблуке - хочет, чтобы я ноги переломала.
9. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
10. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, в депрессию впала.
11. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Не хочу вас расстраивать, но частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм

Деньги, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей.не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё

Мальчик, оставшийся на второй год, любил предсказывать одноклассникам будущее...

- Жизнь, как Кубик Рубика... С одной стороны синий, с другой ни хрена не складывается

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8-е марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— ШО, ОПЯТЬ?!

Ругаются молодожены.
Она ему:
— Ах так!? Я сейчас же уезжаю к маме!
(После паузы)
- И привезу ее к нам!

В парадной на стене каллиграфическим почерком написано: "Елена — весьма ветреная женщина!"

— Ребе, — жалуется Рабинович, — меня преследуют неудачи. Только за последний год я потерял десять тысяч . Причем две из них были мои собственные!

Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге. Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
— Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?

— Смотрю у тебя новые серёжки с бриллиантиками... Твой купил?
— Нет... Твой

— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Сёма, когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения

— Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю о Хаиме
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдает

— Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола «молчать»
— Ша!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Начать жизнь с нуля легко, сложно выйти из минуса

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Из жизни объявлений:
- Предприятию требуются специалисты по сокращению штатов.
- Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз..
- Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности
придет в школу и заступится на перемене за клиента.

-Циля, говорят, что мальчики отстают в развитии от девочек на три года...
-Ой, не верьте... Некоторые отстают всю жизнь...

У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Что я слышу, Лазарь?! Говорят, вы играете в метро на флейте?!
- Пришлось научиться, Фима. С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил, что написал Гегель,
а интеллектуал - прочитал и понял.

- Я тебе давно говорю, что не вредно пропустить рюмочку перед едой!
- Раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь

— Сёмочка, твоё сочинение за кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата Яши. Как это, таки, понимать?
— У нас в доме всего одна кошка...

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам", ты поняла?
— Поняла. .
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны новые сапоги!

Дорога - плоская поверхность, соединяющая ямы

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile)
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram