Sevastopol.info

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.


А помните, было время, когда во дворе детей было больше, чем автомобилей?


- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги.
- Ира? Ты?
- Папа?


Летит пассажирский авиалайнер. И вдруг переворачивается вверх дном… В салоне жуткая паника… Голос командира по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба успокоиться! Сейчас капли в нос закапаю и полетим нормально.


- Мы же хотели закупиться консервами и водой на случай затяжной войны. Откуда в холодильнике 10 бутылок водки?
- Я готовлюсь к победе!

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая лопату - епанным

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор"

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФИЗИКОВ.

Пусть новый год будет относительно неплохим (Эйнштейн).
Вращайтесь! Двигайтесь! (Коперник).
Но не забывайте о сопротивлении (Ом).
Будьте активны и подвижны (Броун).
Но не перегревайтесь (Карно).
Чтобы мир вокруг был многоцветным (Дальтон).
Взрывного настроения в Новом Году! (Нобель)
Тепла вам и побольше (Джоуль, Бойль, Мариотт).
И чтобы все проблемы были видны насквозь! (Рентген).
Притягивайтесь друг к другу и сближайтесь (Ньютон).
И всем желаю светиться от счастья (Склодовская-Кюри).
Пусть в Новом году из любой ненависти рождается любовь (Бор).
Будьте одновременно там, где деньги и там, где Вы счастливы (Шрёдингер).
Правильно мешайте градусы (Менделеев).

Возмущённая Cара Моисеевна пришла в школу:
— Мария Ивановна, ну как вы могли дать моему Сёмочке задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?
— Не понимаю…
— Мой Мойша от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! Всё перечитывал, где это продаётся

Тетя Соня гадает на картах
- Да, Абараша, не дожить вам до седых волос
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...

— С женой ремонт затеяли
— Ух ты-ы. И с чего начали?
— С драки

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой

— Этот фильм поднимет производство в легкой промышленности
— При чем здесь легкая промышленность, Фаина Георгиевна? Фильм же о любви
— Вот именно, такой слезливый, что вырастет спрос на носовые платки

— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!

— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо вы так намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал кольцо Саре, и он принес его на примерку.
— Наверное, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Как говорил Яков Изотович Флейшман, одесский травматолог:
"На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока таки хорошо срастаются кости.."

— Роза, чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
-премиум – 5000 руб. на персону;
-стандарт – 3000 руб. на человека;
-эконом – 1000 руб. с рыла.

Чем дороже встретишь новый год, тем беднее проживешь январь

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

—Роза, ты стройная, как бездомная собака
—Умеешь же таки ты делать комплименты

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов,
чем все высшие учебные учреждения мира за год.

"Насухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождем.

Ночь, на улице сильный ливень. В бар вбегает негр, вода с него ручьями стекает на пол.
Подходит к стойке и говорит, обращаясь к официанту:
- Мне белого... сухого!...

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моем пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое пальто? - Не знаю, я ушёл первым

— Молодец сынок, что перестал плакать! - Я не перестал, я отдыхаю!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Чтение сделало Дон Кихота рыцарем, а вера в прочитанное сделала его сумасшедшим. (Б.Шоу)

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

На уроке истории,
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох*ет

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

скоро ставить елку
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет

ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком

редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

— Похоже, мы одни во всей Вселенной
— Такие идиоты, да

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Сёма с детства не верил в Деда Мороза до тех пор, пока не застукал его со своей Розочкой...

— Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте! — Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и, вообще, я стою с вами в одной очереди...

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно"

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за враньё!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram