Sevastopol.info

Красивей к старости становится только гусеница — она в конце жизни превращается в бабочку

Он: Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она: Это ты так думаешь

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...

— Где ты всю ночь шлялся?
— Я автобус ждал
— Автобусы по ночам не ходят
— Поэтому ждал

— Ложечку за маму, ложечку за папу...
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Гражданин! Пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка!
Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы,
то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Джентльмен приходит в полицию и говорит:
— У меня пропала жена.
— Когда пропала?
— Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.
— А почему Вы обратились к нам только сейчас?
— У меня закончились чистые рубашки и носки.

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения
— Но, папа, когда встретились Ромео и
Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек

- Сейчас вообще хоть что-то дешевеет?
- Твой труд

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?


- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.



- Оплатила ему выпивку, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение…



Приданое невесты в конце XIX века: сумма денег, надел земли, дом, торговая лавка.
Приданое невесты сейчас: три кредита, триппер и двое детей от разных мужиков.

В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял..

— Прошлое уже ушло и не вернется.
Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим
и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Дорогой, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно
залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает двадцатилетняя душа?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Майор поступает в академию. На медкомиссии — окулист:
— Закройте левый глаз — и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
— Закройте правый глаз.
Майор молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются

Из женского разговора: — Ты пользуешься вещами мужа? — Что ты, только его банковской картой

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... — Угу (начинает петь...)
— (В ужасе) мда... и с оператором...
— (Поет)
— И со звукорежиссером...
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой...
— (Поет)
— И с владельцами телеканала...
— (Поет)
—... И с миллионом телезрителей, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Бежит табун гопников, а за ними - хиппи, pазмахивает огpомным свинцовым пацификом и кpичит: я вас, гады, научу любить светлую и пpекpасную музыку Битлз!

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

"Оптимизм - это недостаток информации"(с)

Я сегодня видел объяву, которая несла текст в стиле "казнить нельзя помиловать":
"Пропала, собака!.."

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

"Молчание - знак согласия".
Банки ввели новые правила для клиентов,
бросающих трубку после предложенного кредита.

Премия - это всегда приятно, за исключением премии Дарвина

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

— Ты куда полетишь на отдых?
— Я боюсь летать!
— Так бухни!
— Да когда я бухну мне и здесь хорошо!

Оставалось слишком мало времени. Сердце бешено колотилось, зрачки расширились, руки вспотели и дрожали... Но я должен был это сделать. Наконец, я решился и сказал:
— На остановке остановите, пожалуйста

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Комментарии к новогоднему меню)))

Многие и рады были бы испытать когнитивный диссонанс, но нечем

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
-—Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Муж.
—Я в магазине. Что брать?
Жена.
— Бери кассу.

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Развёлся с женой, уволил всех её многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы

Рекламу о кредитах надо читать наоборот
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Возникли разнообразные формулировки «закона падающего бутерброда»,
отражающее частные случаи и обобщающие опыт.

- Если бутерброд падает маслом вниз - значит, вам нечего на него положить;
- У невезучих людей бутерброд падает вниз маслом, у везучих - икрой;
- Ненамазанный бутерброд не падает никогда;
- Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно;
- Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет,
выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном,
колбасу под столом, котлеты под покрывалом…

За завтраком жена говорит мужу:
— Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебил?

Временами полезно имитировать кораблекрушение, чтобы из твоей жизни сбежали все крысы

Зебры-оптимисты наполовину белые

- Многоуважаемый и достопочтенный Google! Пишет вам Зяма Шмулевич, что с Арнаутской. Имею таки до вас просьбу: Пожалуйста, перестаньте таки вести себя как моя Циля. Позвольте мне закончить предложение, прежде чем давать мне ваши советы. Заранее спасибо, ваш Зяма Шмулевич

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Как говорят на одесском почтамте... Лучшее письмо - это конверт с деньгами!

Открывает Изя письмо от родственников и читает:
- Поздравляем с Новым годом! А то письмо, в котором вы просите денег, мы не получали!

- Помню, когда я женился, мама зарезала десять курей!
- Та ты шо! На свадьбу?!
- Нет! Просто психанула!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram