Sevastopol.info

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

- Ты меня разочаровал!
- Это я ещё не старался! .

— Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. — Боже, ты, наверное, их убил? — Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

В строительном магазине:
- Нам нужны обои в детскую.
- Да, у нас есть в продаже.
- Весёленькие?
- Обоссытесь.



По настоящему толстая женщина - это когда мужик сверху соскальзывает, сзади не достаёт, а снизу страшно.

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим"

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, - значит, других таких дураков нет.

Составляя всего около 2 % от веса человека (и то не у всех), мозг потребляет 20-25 % энергии.
Так что, если хотите похудеть, - думайте.

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

Пациент у психолога:
- Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза,
равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования!

Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
— Вот молодожены, голубь — символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!

Вариант2
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре... рецепт сейчас вынесу

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Учитель: "Почему ты опоздал?"
Ученик: "Я встретился с мужчиной, который потерял 100-долларовую купюру."
Учитель: "Ты помогал ему найти ее?"
Ученик: "Нет, я на ней стоял."

— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
— Что делать будем?!
— Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
— Ты чего это, браток, делаешь?
— Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
— Ну, чего ржешь-то?
— Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Лекция в заводском цеху: — При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов! Один из рабочих задаёт вопрос: — Скажите, товарищ лектор, а перерыв на обед будет?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.

- У вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- Ну, у окна!
- Разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!

- Что бы вы хотели заказать?
- Принесите мне, пожалуйста, маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир
гречу.
- Вам маринованные слоновьи брови африканского или индийского слона?
- Индийского.
Через 10 минут официант возвращается и говорит:
Мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка закончилась!!!

Старый еврей в киоске второй час рассматривает поздравительные открытки. К нему подходит продавец и спрашивает - мол, могу ли я чем-нибудь помочь?
- Понимаете, - отвечает старик, - у моей жены сегодня юбилей, ей исполняется 75 лет, а я не могу найти среди этого всего такое пожелание, которому она бы поверила!

Звонит телефон:
- Фира, если меня будут спрашивать - меня нету дома...
- Алё... Нет... Нет... Сегодня не получится... Мой муж дома...
- Фира! Я же тебя просил!!!
- Фима! Это звонили мине и спрашивали не тебя!

Хороший муж, найдя заначку жены, должен молча добавить в нее денег

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
- Молекулярная кулинария? - спросите вы.
- Лень нож мыть, - отвечу я.

— Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола? — У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

– Женись на красивой!
– Может быть, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

Вера в светлое будущее - это вера в то,
что нам вернут отнятое вчера.

Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась

Слов нет! 7 миллиардов людей и никто не может за меня сходить на работу

Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...

Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Я очень сильно люблю своего мужа, всё для него делаю...
Например, чтобы летом его не кусали комары, я выпиваю его кровь ещё весной

Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Причина развода?
- Она назвала меня поцем.
- Ну... Такое слово у нас в Одессе употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились...
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю её в постели с Зямой, и она мине говорит: "Смотри, как это делают, поц!"

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Какая цена будет у бензина, если нефть станет по нулю?

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?
— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей
— А если плохой и капризной?
— Тогда у тебя их будет несколько

Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой.
- И за кем же было последнее слово?
- Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай»...

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

— Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?
— Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее настроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на... А некого. И тут подарок судьбы — вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему:
— Боже, возьми меня к Себе в рай!
— А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя?
— Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу.
— Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...

За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, собирает энергию Вселенной и отправляет ей, что бы у нее был успех. А они этого не ценят

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Ну, вы Агафья, конечно не сахар.
— Вы не там лижете, Григорий.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина — это женщина, а не друг, соратник и напарник

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Китайская поговорка:
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.

Отправлено спустя 2 часа 11 минут 43 секунды:
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Личность человека формирует среда, а деформирует - пятница.

Добро пожаловать в весну, - время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

Посмотрим, что за лето еще настанет… Может, и худеть не надо будет.