Sevastopol.info

ЗОЖаповеди
1. Не делай из еды культа.
2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя.
3. Не жри всуе. Только когда голодный.
4. Шесть дней ешь, один – голодай.
5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор.
6. Не жри ночью
7. Не переедай.
8. Не клади сахар (разве что в мусорник)
9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку.
10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

Счастье - это когда твоё счастье счастливо рядом с тобой.

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется.
Первый концерт, первых взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:
— Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Курвуазье.
— Это с какой стати?
— А то мы будем играть то, что вы дирижируете!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Перлы дирижеров.
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...
Сделали, подарили — обиделся

— Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
— Давай в храпелки.
— А это как?
— Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть — ты проиграл

Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель.
Друзья спрашивают у мужа:
— Из-за чего?! Она молодая,
красивая, темпераментная?!
— Все очень просто, — отвечает.
— Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики!

Комар, укусивший алкоголика,
потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Доктор, я куда ни ткну, везде болит.
- Так у вас палец сломан.


Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено. Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено.


В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то "обсуждают" жестами. Одна из девушек, махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он: - Девушка, вы выражения-то выбирайте.


- Как вчера день рождения отметили?
- Сначала было хорошо. Потом очень хорошо. А потом так хорошо, что до сих пор плохо...

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог ,
было решено потратить на на 10000 знаков "Плохая дорога".

Петрович был опытным жильцом, проживающим на 24 этаже не очень нового дома. Поэтому в постоянно застревающий лифт с собой брал фонарик, отвёртку и пассатижи, еды на 3 дня, 5 литров воды, литр водки, рулон туалетной бумаги и, чем черт не шутит, если повезёт — пачку презервативов.

Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв....
Муж тихо: Идиот...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла
покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Девушка из колледжа должна была написать короткий рассказ, используя как можно меньше слов, для урока по русскому языку, в котором должны были присутствовать вера, ceксуальность и тайна.
Она была единственной, кто получил 5 с плюсом, и вот что она написала:
"Боже правый! Я беременна, интересно, кто же это натворил?".

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Девушка поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Так, значит, Вы не женаты?..

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да неет!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!

Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...

— Серёга, а почему у Насти кличка "Дошик"?
– Её разводят за 3 минуты!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.

Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
- Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.

- Рабинович, я тут колбасу купил. Написано: "без консервантов", а срок годности - полгода...
- Всё правильно, молодой человек! То, из чего сделана данная колбаса, таки портится медленнее, чем обычно используемые в ГОСТовской колбасе консерванты...

- Ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Если правильно сушить грибы, то потом можно всю зиму ходить за ягодами в картину Шишкина "Утро в сосновом бору"

— Вчера дал жене ключи от машины, а она ее поцарапала.
— Как поцарапала?
— Ключами

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров
— Да, операция завтра
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

Разговор двух друзей:
— Я женился, жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела ввиду?


- Ваш батя вернулся. Открывайте, щенки!
- А мама сказала, что ты в космосе.
- У меня полёт условно-досрочно закончился.


- Дорогой, я с подругами иду в ресторан. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.


- Вчера с поручиком стрелялись на дуэли.
- Надеюсь, из-за женщины?
- Я как настоящий мужчина - из-за женщины, а этот подлец - из-за дерева.

IDFA писал(а):

- Я человек, влюбленный в колбасу.

Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Не спеши выполнять приказ - его могут отменить.
Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не берите их у него!

- Софочка, смотрю у тебя новенькие бриллиантовые серёжки... Твой подарил?
- Нет!... Твой…

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.


- Когда зарплату дадут?
- Когда бухгалтер вернётся.
- Она в отпуске?
- Она в розыске.


- А по какому поводу ты собрался сегодня пить?
- Да просто, без повода. Я же не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.


- Привет, как здоровье?
- Я не знаю…
- Не понял?
- У мня в троллейбусе пакет с банкой мочи украли.

В Древней Греции была удивительно мудрая традиция:
того, кто хотел предложить новый закон, на рыночной
площади ставили на табурет, вешали петлю на шею и
говорили: ”предлагай...”
Если закон не принимали, то табурет выбивали из-под ног предлагающего.

- Какой узел нельзя развязать?(Железнодорожный)
- Какой месяц короче всех?(Май)
- Где край света? (Там, где начинается тень)
- Что стоит между окном и дверью? (Буква «и»)
- Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки)
- Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?(Нужно бросить на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым).
- Что станет с зеленым утесом, если он упадет в Красное море? (Он станет мокрым)
- Что становится больше, если его поставить вверх ногами?(Число 6)
- Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Прыгать с нижней ступени).

- Здесь написано, что Вы назвали соседа дураком?
Это правда?
— Это истинная, правда. Но я этого не говорил!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде...

Тем более что скоро забор останется единственным
безопасным носителем правдивой информации.

На заборе пишешь стих?
Значит, парень, ты не псих...

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал:
— Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной.
Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал:
— Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад.
Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой.
— Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка.
— Ой, он просто не смог её поднять!

- Мадам Марик, если бы Вы писали книгу о вашей жизни, как бы Вы её назвали?
- «Тысяча и одна сволочь»

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Представьте себе — уже можем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело…

— Ты налево когда-нибудь ходил?
— Ходил.
— Ну и как?
— Коня потерял.

В каждом живёт "Аватар". Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий

Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу...
— Ну вот, кроме нее, везде!

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз.
— Ты бросил пить?!
— Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

В магазине:
— Мне литр водки.
— Один?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Сосед, ты зачем цветы на клумбе машинным маслом поливаешь?
Они же у тебя не расцветут!!!
- Зато пулемет не заржавеет!