Sevastopol.info

Здравствуйте! Ребенок видно очень развитый, раз он в таком возрасте знает столько сказочных персонажей. В принципе, такие фантазии не редкость у детей в этом возрасте.
Попробуйте игнорировать этих сказочных героев, не делайте на них акцент ( ни положительный , ни отрицательный), т.е. когда речь заходит - переводите разговор на другую тему. Займите ребенка чем-то интересным, например в кружок какой-то, детский центр запишите, сводите в аквариум или в зоопарк, чтобы это событие по эмоциональной яркости перекрыло впечатление от сказочных героев. Поменьше телевизора, уберите на время книги-сказки, ведь эту информацию ребенок где-то почерпывает. Потом понаблюдайте. А вообще, чтобы посмотреть насколько это патологично, хотелось бы увидеть ребенка, причем не в ситуации приема, а в свободной . Можно, например прийти на как-бы пробное занятие в ценр, только если надумаете, надо предупредить, что придет девочка, которая любит сказки.

Здравствуйте! Способов борьбы с драками много, но вот мне нравится один больше других - это предотвратить драку, или, если уже эта ситуация наступила - обернуть дело так, будто это все в шутку: "У..какой смельчак... да ты на маму батон крошить задумал... такой малый карапуз , а уже права качаешь, блатная сыроежка" Да вот я тебя сейчас обгой левой... В шутку конечно. Короче, включайте юмор в приемлемой для вас форме. Обесценивайте эту ситуацию. Рассмейтесь вместе в ребенком. пусть это вызывает у вас улыбку. А когда он в спокойном состоянии - объясняйте ему, словами, сказками и т.д.
И еще - я все таки хочу сказать, что "время драк" не наступает. Т.е. , наступает время капризов, бывает первая истерика, наступает время, когда каждый ребенок начинает немного жадничать - это все - периоды взросления. А вот "время драк" - не у всех. Я понимаю, что это не ваша фраза. Но все равно, присмотритесь , что могло поспособствовать. Может самим что-то придет на ум... И устойчиво определитесь - ваша позиция "свысока" - как будто комар надел боксерские перчатки и пошел на вас войной. Со временем ребенок привыкнет , что эта ситуация не имеет должного эффекта и пересанет это делать: ведь его цель - сделать больно не смешить.

Спасибо, Солнышки. Будем пробовать переводить все в шутку. Главное, чтоб ему не понравилось так смешить родных)))...

Да, кстати, драки появились практически одновременно с "психами" - кидается на пол, швыряет все, что под руку попадется, топает ножками и т.д. и т.п. На это я сараюсь не реагировать, если это происходит дома. Если где-то в другом месте - просто молча поднимаю его с пола. Вроде бы помогает.

_________________
Счастье есть!

На наш взгляд, лучше не акцентировать, а отвлекать. Ну и по-возможности "спокойную обстановочку" .

Здравствуйте, скажите, а какие события или изменения произошли в вашей жизни, жизни семьи или ребенка, с чем совпало изменение его поведения?

Спасибо за ответ!
Признаюсь, я очень переживаю . Понаблюдав эти дни за ребенком внимательнее поняла, что отвлечь его можно только занятием в котором участвуют руки…
Обстановка в семье более-менее спокойная. У сына были проблемы по невропатологии, поэтому стараемся ему уделять максимальное внимание, не допускать огорчений и стрессов. Сейчас из вашего списка к ребенку с натяжкой могу отнести всего парочку пунктов… Анализируя последние события могу отметить что недавно у нас прошел «период капризов» - очень сложный, часто была в растерянности не зная как реагировать... Сейчас ребенок спокойный, поведение адекватное, но эти руки у рта свидетельствуют о том что не все в порядке

Здравствуйте,Solnyshko.Никаких особых событий или изменений в нашей жизни не происходило.Хотя...мне только сейчас пришла в голову мысль:в начале февраля я была в командировке на 4 дня,это был первый раз,когда мы расстались так надолго,но малыш был с бабушкой,которая ему как вторая мама,так как мы живем вместе и вроде бы он достаточно спокойно пережил мое отсутствие,только на работу стал меня хуже отпускать.И прошло ведь уже 2 месяца,сразу никаких изменений в его поведении не было.Может таким образом проявляется его страх,что мама может опять уехать???А мой уход на работу стал сейчас чем-то невообразимым,каждый день истерика,он цепляется за меня,кричит.Если раньше я пыталась следовать советам психологов и прощаться с ребенком,махать ему ручкой,то сейчас я вынужденна уходить тайно,пока бабушка чем-то его отвлекает,может это не совсем правильно,но сил нет каждый день переживать этот момент.Хотелось бы узнать Ваше мнение.Как мне себя правильно вести?

Здравствуйте! Возможно тут влияют оба фактора: ваш отъезд и наступающий первый кризис взросления. Ребенок в определенный момент понимает, что может управлять родителями: с помощью истерик, слез и т.д. Но в том то и кризис, что не все желания ребенка могут быть теперь удовлетворены. И взрослеющему человеку ( человечку) надо научиться справляться с тем, когда желание не удовлетворяется. Надо запастись терпением, держаться своей линии, лучше , чтобы ребенок не чувствовал, что мама чувствует себя виноватой, расстроенной... Может попробовать не замалчивать тему ухода на работу, а спокойно ее обсуждать , говорить об этом, чтоб ребенок понемногу стал воспринимать это, как "в порядке вещей". Этот период обязательно пройдет, и когда он закончится , и ребенок поймет, что не все его желания будут удовлетворяться и надо с этим смириться - можно будет сказать, что вы преодолели первый кризис взросления.

здравствуйте! нужен Ваш совет как вести себя дальше! понимаю, что нужно комплекно решать проблему ,но все же... Моей дочньке 1.4. в последнее время ведет себя отвратительно: орет, если что-то не ее, не слушается, горшок отрицает...спать в кроватке не желает и днями на мне катается.связываю это с недавним отлучением от груди( примерно мес назад) и посещением бабушки с ночевкой.как сгладить этот стресс у ребенка? а так же последствия моей послеродовой дипрессии,т.к отражалось на ребенке. спасибо

У меня тоже самое, только без ГВ, горшка и кроватки. А так ноет целыми днями. А мне надо посуду мыть, кушать готовить, ей отдельно , взрослым отдельно, пол мыть и пр. А она не дает, впадая в истерики. Нет никакого прохода, в туалет - только с ней. Тоже 1.4. Я с ней постоянно, с первых дней. Времени ей уделяю массу, собой она никогда не занимается, я - ее игрушка. Чем переломить ситуацию?

_________________

У нас младший 3 года стал нападать на старшего 15-летнего. Изподтишка царапает , бьет его .Что делать? Старший терпит-терпит , да как даст ему ! А тот сразу в слезы - он меня обижает , и так не поддельно.Уговоры не помогают.

Через эту ситуацию проходят практически все родители ( мамы), единственное, у многих она, наверное, уже забылась. Пе ре ло мить ситуацию навряд ли получится. Она сама изменится со временем, причем довольно быстро ребенок "оторвется" от вас, но этот период надо пережить. Причем пережить так, чтобы у ребенка не осталось чувства, что его отвергают и отталкивают, что он надоел и т.д. , т.к.к в это время закладываются базовые основы отношения к миру вообще ( выше мы писали). Что может помочь? Помощь близких, которые могут принять на себя часть обязанностей, и второе - поиск собственных ресурсов ( т.е. надо найти в себе силы, подойти к этому с другой точки зрения, поиграть роль в комедии, когда ребенок все время висит на герое, а он по этому поводу не раздражается...и все удивляются этому... и т.д.) По поводу ресурсов также писалось выше в этой теме. Терпения Вам!

Во-первых : в семье должно быть правило : "Никто никого не бьет". Во-вторых, понятно, младший ревнует, борется за власть и т.д...
В семье, где не один ребенок, родители должны обязательно уделять время каждому ребенку. Не обоим вместе, а каждому в отдельности. Ведь бывает - одному ребенку все: с ним гуляют, кружки и т.д., а со вторым отдельно только к врачу ходят. Попытки младшего завоевать первенство - это нормально. Все остальное исправит время - при проведении правильной линии родителями.

здравствуйте, Solnyshko. Моему мальчику сейчас 1г9мес. Меня беспокоит его поведение в коллективе сверстников(на детс.площадке, в школе развития), и даже его поведение с детьми, намного младше, чем он сам. Он детей как будто боится что ли, постоянно ощущает превосходство др.детей над собой. Как только мы оказываемся среди детей, "глаза на мокром месте", нервы на взводе,он постоянно держит меня за руку, тащит меня за платье за собой, и даже грузовичёк на верёвочке по площадке мы катаем, держась за руки. Если я говорю:"пойдём во двор с детками поиграем", в ответ"нееет, не надаааа!" При всём этом отсутствует какое-либо чувство собственничества-у него забирают игрушку, могут даже толкнуть.Ребёнок ни как не защитится, не ответит. Просто отделяется от коллектива и играет один в другом углу песочницы... или со слезами бросается к маме...
Теоретически, я понимаю,если общение с детьми вызывает у малыша такой стресс, то его (общение),нужно ограничить. Ну а как же тогда социализация, как получать навыки общения с др.детьми, уметь не давать себя в обиду,...? Дет. сад тогда вообще-стресс бешеный для такого диковатого ребёнка

Здравствуйте! Очень бы хотелось посмотреть на ситуацию со стороны. Вот почему. Дети часто копируют своих родителей в их реакциях на то или иное событие. То есть, если ребенка стукнули, ну не очень больно, например, он, перед тем, как плакать, посмотрит: "А, как отреагировала мама?" Или начинает плакать, после того, как мама его испуганно схватит на руки. Еще у меня был случай, когда одна мама, умная и воспитанная женщина, консультировалась по поводу того, что, она бы хотела, чтобы ее ребенок (мальчик) был более общителен. Как выяснилось сами они крайне замкнуты, вплоть до патологии (головная боль и желание уйти из песочницы с детьми ( у мамы)), стали разбирать, объяснять мягко, что надо самой меняться, причем именно свое внутреннее отношение, в итоге !!! - родители стали брать задания на дом ребенку, а потом его забрали из группы вообще.
Я не говорю, что это именно ваша ситуация...Но! В первую очередь проинспектируйте свое внутреннее отношение к людям.
Второе! Это то, что ребенок еще очень мал. В этом возрасте отсутствует инстинкт собственничества. Поэтому ребенок легко отдает игрушки. Это появляется года в 2, тогда же - " повышенная жадность".
Поэтому, если в Вами все впорядке, то просто подождите, постепенно приучайте ребенка к обществу, и, еще, у вас есть пока прекрасная возможность выбирать ему друзей ( старайтесь не играть с агрессивными и драчливыми). Все будет нормально.

И не выражайте всоего испуга или расстройства перед ребенком. Объясняйте ему, как будто все в порядке: "Так, понятно, что он тебя толкнул... Видно очень уж ему захотелост такую же игрушку, как у тебя, а парень хулиганистый просить, видно не умеет...и т.д" Т.е. сами не делайте трагедии и этим Вы сформируете правильное реагирование ребенком на ситуацию.

Добрый день СОЛНЫШКИ! Спасибо Вам большое за Ваши полноценные ответы! Может и нам посоветуете как быть?
Моему сыночку 2 года и 6 мес. Как только он начал ходить, мы сразу же стали гулять вместе со сверстниками. И тут же стало заметно, что компания моему сыну не нужна. Он до сих пор избегает общения с детьми, особенно прямого контакта (чтобы ни в коем случае к нему никто не прикоснулся). С детской площадки он меня просто "вытягивает", лучше уйти куда-нибудь... Сейчас мы занимаемся в детском центре "Семья" и в принципе он ведет себя довольно адекватно, ему интересно, он почти во всех играх участвует, но главное, чтобы я всегда была рядом с ним. И все игры связанные с прямым контактом он игнорирует (в хороводах руку не дает ни деткам ни преподавателю, хотя уже должен был и привыкнуть ко всем)
Были у невролога, одни говорят НЕТ дет. саду, другие считают, что к обществу нужно все равно как-то привыкать. Как вы считаете - как нам быть с детским садом?

_________________
[img]http://www.tymama.ru/images/userbars/user-baby2.gif[/img]

Здравствуйте, Jab!
Вообще то, что ребенок не дает руку в хороводах, не редкость и не является патологией. Конечно, в первую очередь хотелось бы знать, что говорит невролог? И насколько описываемая вами ситуация критична. Иногда даже достаточно взглянуть на ребенка, чтобы понять, что ему не требуется помощь... или, наоборот, требуется. А как он общается с вами? С родными в семье? Как он реагирует на ваши прикосновения?... На прикосновения бабушки?...
Если все в норме, нет невропатологии и видимых причин для такого поведения.... попробуйте просто выждать и постепенно на собственном примере, а не принуждая ребенка к общению, потихоньку изменить ситуацию. Часто лучшим учителем для ребенка становится ненавязчивый пример значимого взрослого (мамы, бабушки, папы...). Часто они смотрят, как реагируют взрослые на общение, причем недостаточно на словах быть "за". Проинспектируйте себя... нет ли у вас самой внутренних барьеров против общения в детской компании ( может страх за ребенка, боязнь, что дети могут обидеть, что можно заразиться и т.д.) Это только предположения.
Я думаю эффективным, хотя и не быстрым способом, может стать только личный пример в отношениях с другими. И лучше не заострять на этом внимание, чтобы у него не сложилось о себе мнение : "Ты какой-то не такой". Сад попробуйте, как пробуют все дети. Никто не может заранее спрогнозировать, как у их ребенка сложатся отношения с садиком. Только, опять таки, не "подготавливайте" поход в садик разговорами в семье о нем, как о чем-то страшном и опасном. Ведь дети уже в таком возрасте слушают разговоры взрослых. А вообще, ребенок еще очень маленький, тем более мальчик, вполне возможно, что через какое-то время вы обратитесь уже по совсем противоположному вопросу.

Здравствуйте,Solnishko!
Помогите, если сможете. Моей дочери Карине 3 года. Она не хочет быть Кариной, хочет быть Настей!
Дело в том, что Настей мы ее покрестили. И я хотела, чтобы это имя было тайное! А теперь не знаю, что делать.
Дома она нас поправляет редко, а вот в садике ее уже воспитатели зовут Настей. А я так этого не хочу!!!
Она только начинает, ходить в сад! И воспитатели пытаются с ней подружиться, и как быть если она постоянно их исправляет!
Я была в шоке когда пришла сегодня за ней в сад, а Марья Ивановна говорит - "Настя, к тебе пришла мама!"
Там вообще нет Настей, что странно! Так как это имя сейчас распространено!
Просто когда мы ходим в церковь она слышит, что я батюшке говорю Анастасия!
Пыталась с ней поговорить, объяснить, что это тайное имя, и его нельзя никому говорить, но не помогает ничего!
Все разговоры ни к чему не приводят! Она меня выслушала, все поняла и со
слезами на глазах сказала, что все-равно хочет быть Настей. Я сказала,
ладно. Но продолжаю звать ее Карина. Если она не замечает этого, то
меня не поправляет.
Что делать?Может выждать время?
Или пусть уже в садике зовут Настей, а когда пойдет в школу станет Кариной. Ну прям не знаю! А если привыкнет?

KETRINA81
Присоединяюсь к вопросу.
Дочь крестили под именем Анна, так ее почему-то стали звать в саду, так она стала представляться чужим людям последнее время, хотя имя у нее совершенно другое. Нам 2,8.

_________________
нет меня

солнышки, а мне подскажите,плиз. грызет ногти и раздевает всех своих кукол нам 2,3

Здравствуйте! К сожалению, детям в таком возрасте трудно объяснить философию и смысл второго имени, единственное, что они слышат из этого - это возможность побыть кем-то еще. Т.е. ребенок играет, так же, как многие дети играют в то, что они кошки, собачки, спайдермены ( причем некоторые находятся "в образе" довольно продолжительное время)и т.д. Других причин называться другим именем обычно нет. Если это происходит в более старшем возрасте - можно допускать, что ребенок недоволен собой, имеет комплекс неполноценности и т.д. Но не в 3 года.
Второе - это то, что если вы будете акцентировать внимание на этом вопросе особо: "Не играй в красную машинку, только не играй в красную... ", то ребенок будет использовать эту игру, для привлечения внимания и повышения собственной значимости. В детском саду стоит однозначно поговорить с воспитателями и объяснить , что ребенка зовут только так, а не иначе. А лучший способ изменить ситуацию - это один раз объяснить, что вы играть в эту игру не намерены, вашу дочь зовут так-то и точка, а в дальнейшем игнорировать , переключать внимание ребенка, не включаться, не обсуждать в присутствии ребенка с подругами, например: "Ты знаешь, а она хочет, чтобы ее называли...". Этим вы косвенно, как бы признаете за ней это право. И ребенок это понимает. И терпения, не форсируйте события

Solnishko!
Спасибо большое! Вы дали очень ценные советы!
И очень нам помогли! Ребенок уже начал забывать об этой игре!

solnyshko
Спасибо!

_________________
нет меня

solnyshko, помогите советом. Совсем не знаю, что делать. Дочке 2,4 года. Настал момент, когда на улице перестала маму слушать. Идёт исключительно туда, куда ей надо. Или специально в другую сторону, зная при этом, что мы идём в магазин. До этого я всё время разрешала ей гулять, там где хочет. Погуляем и идём дальше. А теперь просто швах! Домой с прогулки уходим только с проблемами сколько бы ни гуляли. Она уже поняла, что самое худшее, что может быть за плохое поведение, это мама возьмёт её подмышку и заберёт. Разговоры не помогают. Чужих людей и того, что они могут её забрать не боится. Может просто упасть и лежать на асфальте, ждать пока поднимут( не важно мама или сердобольные прохожие). Постояннно прогоняет маму: дома из комнаты, в транспорте, на улице....
Как пережить этот период и что делать??????