Sevastopol.info

Признаки хорошей школы

- Директор школы замужем за мэром города.
- Ремонт в школе делают не родители, а строители.
- У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
- В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
- В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
- На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
- Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
- Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
- Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
- О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
- Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
- Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
- В учительской стальная дверь со следами страшных ударов.

Признаки плохой школы

- Учительница литературы говорит «грыт», «слышь», «э!», «типа», «эт самое», «чо» и «Чо-чо? Через плечо!»
- У учителя русского языка больше всех судимостей, а у учителя рисования – куполов на спине. При входе в школу сидит охранник на корточках.
- Физрук угощает старшеклассниц сигаретами.
- Учитель биологии завещал свой скелет школе, потому что пока скелета в школе нет.
- Во всех кабинетах великие люди на портретах, в том числе Кутузов и Склодовская-Кюри, – с усами.
- Меню обеда в столовой обновляют каждый год.
- Единственное окно в здании – в кабинете астрономии.
- В классах на каждой парте стоит консервная банка для окурков.
- Номер школы – «666». И раньше на месте школы было старое индейское кладбище.
- Пятьдесят процентов выпускников школы поступают в федеральный розыск без экзаменов.
- В учительской стальная дверь со следами страшных ударов.

"Краска очень редкая". Такое слышали?

Эскандэр писал(а):

"Краска очень редкая"

Спасибо, отправим в "копилку".

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— ДЕНЬГИ…)))

heland
я просто попросила резюме прислать, а в ответ - тишина! ))

_________________
https://vk.com/club187540905
открылись в Каче, будем рады сотрудничеству, система скидок и индивидуальный подход.

Анна37 писал(а):

попросила резюме прислать

Наверное, учит слова.

Цитаты из резюме.

Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда.
- Секретарь-рейферент.
- Менеджер продажного отдела.
- Отработка ведения бизнеса "по-взрослому"
- Сосискатель на должность HR-директора.

Еще немного цитат

Владею печатью слепым методом (180 ударов в минуту)
Владею дыроколом на уровне опытного пользователя
Стрессовоустойчива
Не боюсь сложной, но высоко оплачиваемой работы
Знание испанского языка — результат поездок в электричке
Цель поиска работы: желание собственной реализации и облагораживания процесса к получению инструмента для достижения цели, то есть денег
Язык, уровень владения: уже не владею
Семейное положение: сожительствую 11 лет с матерью моего ребенка
Дополнительная информация: Люблю мопсов. По гороскопу Лев.
Должность: менеджер по работе с клиентами. Обязанности: поиск новых клиентов, поддержание лояльности действующих, возврат ушедших.

Составь предложение, выбирая свой вариант предлагаемых слов:

С камушка на камушек пархал/порхал
воробышек/варобышек,
а на колоссальной/колосальной/колассальной
досчатой/дощатой/дощятой
террасе/терассе/терасе/
(близи/в близи/в блези
можживельника /можжевельника)
искусно/искуссно/исскусно
задрапированной/задрапированой
гобеленами/габиленами/гобиленами
под искусственным/искуственным/исскуственным
абажуром/обажуром,
веснушчатая/веснусчатая/веснушчитая
свояченица/сваяченица/своячиница
вдовствующего/вдоствующего
протоирея/протоиерея/протоерея
потчивала/потчевала/подчевала/
коллежского/колежского/колежсского
ассесора/ассессора/асессора,
околоточного/окалоточного/аколоточного
надзирателя/надзерателя
венигретом/винигретом/винегретом
под аккомпанемент/аккомпанемент/акомпанимент
акордеона/аккордеона/аккордиона и
виалончели/виолончели/веолончели.

Врач — тот, кто врёт? Доктор — тот, кто учит? Лекарь — тот, кто лечит?

Слово врач – производное от «врать» и «ворча́ть», точнее - от слова «вьрати», что значит «говорить», «заговаривать» (сербско-хорватское «врач» означает – чародей, знахарь, предсказатель, аналогично в болгарском языке).

«Врать» для наших предков означало также «говорить».

«Заговаривать» происходит от «говорить». Древний знахарь говорил больному что-нибудь вроде этого: «Уйди, болезнь, в пески зыбучие, в леса дремучие…» И бормотал над занедужившим разные слова.
Синонимом к «лгать» и «говорить неправду» слово стало гораздо позднее (уж не из-за шарлатанов ли?), а изначально не содержало в себе негативного смысла.

Слово доктор происходит от латинского doctor (религиозный) - преподаватель, учитель, глагол doceo —учу, обучаю. Поэтому слово доктор обозначает не только человека, который лечит, но ещё и учёную степень.

Ле́карь — официальное название врача в Российской империи. Только устаревшее слово лекарь напрямую образовано от глагола лечить. Корень слова «лѣк» — лечение, лекарство, медицинское снадобье

К середине XIX века начали применять термин «врач» (земский врач, городской врач), а в дипломах окончивших медицинские факультеты до 1918 г. писалось «лекарь». После революции, с 1918 года, в официальной документации и дипломах об окончании высших медицинских учебных заведений термин «лекарь» был заменён на «врач».



Галиматья
В 17 веке французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками. Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты, и свои целительные каламбуры посылал по почте. Так возникло слово «галиматья», которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

Пантограммы и панторифмы

Одна копейка —однако, пей-ка.
Гаджеты — гад же ты!
Помаши нам — по машинам.
Слушать надо же, ну! — Слушать надо жену.
Пойду, шаман, долиною — пой, душа, мандолиною!
Горда ль гор даль?
Утро пылает догмой — у тропы лает дог мой.
Бери гитару — береги тару.
Уста ли — у стали — у ста ли — устали?
Из рая ль Израиль?
О славе думал я. — Осла веду. Мал я.
Ведьмы не мы — Ведь мы не мы — Ведьмы немы.
Адрес публики — Ад республики.
Не бомжи вы — Небом живы

Муж: Меня кашель замучил...
Жена: Выпей отравы, тварь!
Муж: ЧТО???
Жена: ОЙ! Выпей отвары трав...



На упаковке с творожными сырками написано: "Условия хранения - ХЗ".
Мало кто знает, что это означает: "Хранить замороженными".


В следующий раз мы расскажем вам такие сказки:

«Кот в сапоги» и «Кот в синяках»;
«Спящая охранница»;
«Волк и семеро флажков»;
«Йеменские музыканты»;
«Тысяча за одну ночь»;
«Финист — ясный перец»;
«Синдбад-пешеход», «Синдбад-пароход», «Синдбад-луноход», а также «Синдбад – батяня, батяня – Синдбад».

Словом «пясть» раньше называли кисть или ладонь. Существовало и приветственное выражение «Дай пясть!», которое позже сократилось и трансформировалось в «Дай пять!». Сокращённая фраза, предположительно, получила популярность из-за схожих идиом английского языка «High five!» и «Give me five!».



*****************************************************************************
- В английском алфавите есть Ь?
- Нет.
- А как же вы переводите слово "конь"?

Псевдоним (в переводе с греческого) - «носящий вымышленное имя».
Ник, никнейм (Nickname) — первоначально «кличка, прозвище», сегодня — сетевое имя.

Самым изобретательным в придумывании псевдонимов был А.П.Чехов, - известно свыше 50 его псевдонимов.
Несмотря на это, Чехов вошел в отечественную и мировую литературу под своим именем.




КОЗЬМА ПРУТКОВ — коллективный псевдоним братьев Александра, Алексея и Владимира Жемчужниковых и графа Алексея К.Толстого

МАКС ФРАЙ - литературный псевдоним двоих авторов: писателя Светланы Мартынчик и художника Игоря Стёпина .

БОРИС АКУНИН - псевдоним япониста, филолога, переводчика Григория Чхартишвили. Слово «акунин» с японского переводится как «злой гений».

МАРК ТВЕН (Сэмюэл Ленгхорн Клеменс) для псевдонима взял слова, которые произносят при измерении глубин реки. В юности он работал на пароходе на реке Миссисипи. Безопасная глубина для прохождения судна равнялась двум морским саженям (3,7 м), и эта цифра после измерения лотом обычно выкрикивалась как «by the mark twain», где twain — архаичная форма числительного two.

ЛЬЮИС КЭРРОЛЛ (Чарлз Латуидж Доджон), автор «Алисы в Стране Чудес», был также математиком, фотографом, логиком, изобретателем. Писатель перевёл своё имя – Чарлз Латуидж – на латинский, получилось «Каролюс Людовикус», что по-английски звучит как Кэрролл Льюис. Затем поменял слова местами.

Если бы у писателей были никнеймы.

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Борис «Историческая справка» Акунин
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский
Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

*********************************************************************
Выбрать псевдоним легче, чем создать имя (Законы Мерфи)

УТРЕННИК – это детский праздник,
ДНЕВНИК – тетрадь для оценок,
ПОЛДНИК – еда,
ВЕЧЕРНИК – студент,
НОЧНИК – лампа!
ГДЕ ЛОГИКА?



- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены- и ничего, доктора по пустякам не беспокою!

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Снять бока и зад...
5. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
6. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
7. Постричь так, чтоб не нападало туда...
8. Еще одно место работает или мне подождать?...
9. Выстригите ему что-нибудь...
10. Глядите по морде, что больше подойдет...
11. Это только здесь не бреют или везде?
12. Уложите и чтоб подольше постояло...
13. Меня обрезать но не очень...
14. А девушек у вас тут красят?...
15. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
16. Сделайте мне удлиненный зад...
17. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
18. Сзади почти все, а сверху не все...
19. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
20. Голову сохранить...
21. Мне челку покусать...
22.. Сделайте его мужчиной...
23. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
24. Волосяной покров снять на 50%...
25. Уберите этот бардак с мозгов...
26. У меня борода растет значительно быстрее, чем голова
27. Сделать ушки голенькими
28. Когда к Вам придти почикаться?
29. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

В советское время почти во всех троллейбусах была надпись «Лучший контролер – совесть пассажира»,
в одесском трамвае – «Чтоб ты так доехал до своей остановки, как ты взял билет», впоследствии сформировалась небольшая отрасль по составлению надписей в маршрутках и автобусах:
- Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
- Заходи, садись, заткнись и держись.
- Хлопнешь дверью – станешь льготником.
- Аптечка и огнетушитель находятся у водителя, а книга жалоб – в следующем автобусе.
- Просьба пить пиво с бутылками, чипсы с обертками, а семечки со шкурками.
- Вовремя оплаченный проезд защитит ваши зубы лучше, чем Blend-A-Med.
- Все средства хороши, а наличные лучше!
- Не давай водителю крупную купюру – сдачу не унесешь.



********************************************************************
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке....

Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

«Брешет, как сивый мерин» - говорят про человека, который постоянно врёт. Это выражение вообще, кажется, не имеет смысла. Мерин - это конь. Сивый - это масть коня. А вот брешет... Конь - не собака, он ржёт, но никак не брешет. И врущего коня тоже представить сложновато.
А был у Петра Первого инженер немецкий, отличался он тем, что всё байки выдумывал. Единственное - не было в тех байках правды ни слова. И звали того инженера барон Сиверс Мерген. Вот и говорили "Брешет, как Сиверс Мерген". Но про барона позабыли, а сложновоспринимаемое русским ухом "Сиверс Мерген" трансформировалось в более привычное "сивый мерин".



Для изучающих географию Японии (для быстрого запоминания названий японских островов):
Ты моя Хоккайдо,
Я тебя Хонсю,
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю.

ШАРАДЫ

1. Начало деревом зовется,
Конец — читатели мои,
Здесь в книге целое найдется,
И в каждой строчке есть они.

2. Первое я в удивлении восклицаю,
Второе с книжной полки я снимаю,
Когда же Первое с вторым соединится,
Получится мельчайшая частица

3. Часть танца — слог мой первый,
Вино — мой слог второй,
На целом перевозят
Чрез реку бечевой.

4 Мой первый слог — предлог,
И во втором мы проживем все лето,
А целое от нас и вас
Давно уж ждет ответа

5 Начало — голос птицы,
Конец на дне пруда,
А целое в музее
Найдете без труда

6 Первый слог найдешь средь нот,
А второе — бык несет.
Хочешь целое найти,
Так ищи его в пути,

7 Мое начало есть в свинце,
И в серебре, и в стали,
А корабли в моем конце
Вчера к причалу стали
И если дружен ты со мной,
Настойчив в тренировках,
Ты будешь в холод, в дождь и зной
Выносливым и ловким.

8 Мой первый слог
Найдешь тогда,
Когда в котле,
Кипит вода,
Местоименье — слог второй,
А в целом —
Школьный столик твой

Ответы
1. Буквы 2 Атом 3 Паром 4 Задача 5 Картина 6 Дорога 7 Спорт 8 Парта

_________________
I haven't got much time to waste, it's time to make my way
I'm not afraid of what I'll face, but I'm afraid to stay
---------------

Спор – это столкновение мнений, в ходе которого стороны стремятся убедить друг друга в справедливости своей позиции. Связано со словами «ссора, распря».
Разносчиками споров являются спорщики, каковых встречается много разновидностей.



Виды спорщиков

1. Мюнхгаузен широколиственный: везде был, все лично делал, все пробовал. Заводит спор не потому, что его интересует предмет обсуждения, а чтобы похвастаться, какой он бывалый. Увидев утверждение "в тайге не живут попугаи", разражается длинным рассказом о том, как он охотился в тайге на медведя голыми руками.
2. Схоласт лианоподобный: цепляется к определениям и всю дискуссию сводит на формальные споры о происхождении терминов "что такое прямая" и т.д. Даже если речь шла о пылесосах, через некоторое время участники спора обнаруживают, что спорят о познаваемости мира. Искренне обижается, когда его наконец банят.
3. Конспиролог бытовой приземленный: заранее уверен, что ученые все врут, очевидцы тоже врут, собеседники врут, продавцы врут, но его-то не обманешь. Любые аргументы и доказательства бессильны. Во всех доказательствах ищет какую-то корысть и упивается своей проницательностью.
4. Несогласник ветвистый: ничего о предмете не знает, но не согласен. Придирается к незначительному слову и заводит многословные разборки, уводя дискуссию далеко в сторону.
5. Репейник личностный: спорит не с тезисами, а с автором высказываний, потому что автор ему не нравится. С таким же успехом утверждал бы полностью обратное, лишь бы досадить неприятному оппоненту.
6. Скандалист зловонный: получает удовольствие от скандалов. К любой теме приплетает личные свойства оппонента и особенности его личной жизни. Возразить по сути ему нечем, но можно обвинить оппонента в неблаговидных делах.
7. Ханжа вялоцветущий: к месту и не к месту втыкает цитату "не судите и не судимы будете", а также прописные истины типа "о вкусах не спорят". Демонстрирует показную терпимость и корректность.
8. Архиультрапатриот развесистый: везде видит скрытые намеки против его государства. Даже если первичное утверждение гласит "ананас вкуснее репы", делает из него далеко идущие выводы и начинает громить наймитов мирового капитала. Спорить с ним неприятно и бесполезно.
9. Кванторный недоумок несгибаемый: не способен отличить утверждение "один мой знакомый блондин никогда не мыл ноги" от утверждения "все блондины не моют ног". Яростно спорит со ВТОРЫМ утверждением (которого никто не высказывал), громя противников за расизм, шовинизм и т.д. и т.п.
10. Демагог бесплодный ядовитый: забрасывает оппонента доводами, имеющими весьма смутное отношение к теме, но с уклоном в морализаторство. Виртуозно меняет предмет спора с единственной целью – привести оппонента в замешательство. Может вовсе ничего не иметь против личности оппонента: ему важен процесс. Когда оппонент отказывается продолжать диалог, возглашает "слив защитан" и уходит победителем.
11. Склочень визгнявый: не терпит возражений ни в каком виде, хотя предмет дискуссии может не понимать. Получив возражения, теряет всяческий облик, поливает оппонентов оскорблениями, приписывает им то, чего они не утверждали. Опасен, как психопат за рулем самосвала.
12. Добросовестник продуктивный: реально заинтересован обсуждаемой темой, с чем-то не согласен и жаждет уточнения. В редких случаях даже соглашается, что был недостаточно информирован. Встречаются случаи, когда автор исходного утверждения соглашается с аргументами добросовестного спорщика. В любом случае обе стороны обогащаются новыми для себя фактами и мнениями. Встречается редко, занесен в Красную Книгу.

Тексты из слов, начинающихся на одну букву.

Классика.
Однажды отец Онуфрий обходил окрестности Онежскаго озера. Отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
- Ольга! Отдайся, озолочу!
- Ольга отдалась.
Однако отец Онуфрий Ольгу обманул...

***
Пётр Петрович пошёл погулять.
Поймал перепёлку, пошёл продавать.
Просил полтинник - получил
подзатыльник.
Просил прощенья - получил
пачку
печенья.




Посреди пустыни произрастала пальма. Под пальмой племя папуасов, пораженное проказой, попивало портвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы прозябали, питались падалью, пожирали попугаев, протухших пятнистых питонов. Процветали полиомиелит, паранойя, псориаз, понос, паркинсонизм. Пытаясь предотвратить погибель папуасов, подкомитет помощи первобытным племенам прислал полпреда Попова. Попов, подобно Прометею, принес папуасам плоды прогресса: полупроводники, пылесос, плетизиограф, прочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пирожки, папайю, повидло -- подкармливал проституток, пробуя поддержать популяцию папуасов. План Попова позорно провалился -- подлые проститутки применяли противозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пронырливые португальцы продавали портвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот процентов прибыли. Папуасы пропивали последние плавки.

Что такое флудоризмы и афаразмы? В чём их отличие от афоризмов?

Сайты-агрегаторы умных мыслей бездумно собирают и валят в одну кучу всё, что попадается им на пути. Основную массу этого «цитато-контента» составляют выражения, для которых очень удачно подходят названия флудоризмы и афаразмы.

Флудоризм = флуд + (аф)оризм;
Афаразм = аф(оризм) +(м)аразм.

Общий характерный признак флудоризмов и афаразмов состоит в том, что они несут минимальную интеллектуальную нагрузку. Многие из них создаются путём вульгаризациии или «мутации» уже известных мыслей. Справедливости ради следует отметить, что зачастую и глупость бывает смешной.

Главная отличительная особенность афаразма состоит в примитивности, грубости, банальности, вульгарности первого. Тематика афаразмов в основном ограничена житейско-бытовыми вопросами.

Что посмеешь, то пожмёшь.
Уходите по-английски, не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Когда некому отдаться, женщина полностью отдается работе.
Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если правда всё равно всплывает, значит, она не тонет?

А вот, что перестановщики слов наплодили из поговорки «в ногах правды нет»:

В ногах правды нет, в головах — тем более.
В ногах правды нет, значит, она — чуть выше.
Нет правды между ног, но нет её и выше.
В ногах правды нет, но между ними есть то, что никогда не врёт.
В ногах правды нет, она в их количестве.
В ногах правды нет, она где-то между!
В ногах правды нет, правда между строк.
В ногах правды нет, если ноги не женские.
Если в ногах правды нет, значит, она в чьих-то руках.

Флудоризм — это афоризм наоборот.

Есть десяток способов штамповки флудоризмов. Например, можно легко строить афоризмы-мутанты по принципу альтернативы или противоположности исходному высказыванию.

О вкусах не спорят, о них ругаются и дерутся.
Красота никогда не спасёт мир, так как постоянно требует жертв.
Мало найти себя: надо знать, куда себя потом деть.
Кто старое помянет, тому глаз вон. А кто забудет — тому два.
Если бы человечество знало о своём будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым. (Исходник: «Человечество смеясь расстается со своим прошлым», Карл Маркс)
Гусь свинье не товарищ, гусь свинье — муж.
Знание — сила, но глупость ещё сильнее.

Немного о синонимах

Эрудит – человек, который всегда найдет синоним, если не знает, как пишется слово.

Цитаты ( Лопе де Вега в пер. С. Маршака)

Ну и что ж?
Не говорим ли так всегда мы?

Зовем мы школяра - ученым,
Слепого мы зовем - кривым,
Безногого зовем - хромым,
А блудодея - ветрогоном,
Мы скажем "щедрый", если - мот,
И "бережливый", если - скряга,
"Хозяйственный", когда - сутяга,
"Приятный", коль - мордоворот,
Зовем нахала - весельчак,
А пьяницу - простецкий малый,
Пройдоху - человек бывалый,
Умалишенного - чудак,
Коль грубиян, он - прямодушный,
А коль невежда - трезвый ум,
Коль круглый дурень - тугодум,
Коль сифилитик - золотушный,
Мы труса - скромником зовем,
Зовем мерзавца - шалопаем,
Мы зад - спиною называем,
А лысину - высоким лбом,
Брюзгу зовем мы - справедливым,
Сутуловатым - горбуна,
Красноречивым - болтуна,
Глухонемого - молчаливым...
Довольно ли примеров вам?
Язык - он все облагородит.
А значит, и для вас подходит
Название "прекрасных дам".


Изволь. Там все наоборот.

Твердят про умного - хитрец,
Про рассудительного - спорщик,
Про милосердного - притворщик,
И про отважного - наглец,
Про бескорыстного - болван,
Про справедливого - жестокий,
О добром скажут - недалекий,
О прямодушном, что - мужлан,
Кто любит правду, тот - придира,
Кто вежливый, тот - подхалим,
Кто трезвенник, тот - нелюдим,
А кто радушный, тот - транжира,
О сильном скажут - "вот облом!",
О рослом - "этакий верзила!",
Коль счастлив ты - "эк, привалило!",
А коль несчастлив - "поделом!".
Для них красотка - длинноноса,
Девица-скромница - дурнушка,
А верная жена - простушка...

*****************************************************

Сын нового русского спрашивает у отца:
- Папа, а что такое "Бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем брильянтами.

Из-за призыва малограмотного админа "Давайте виселица!" сайт был заблокирован за пропаганду самоубийства.


Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.


Хочешь послать человека одним словом? Напиши ему "ясно".

Какая шикарный тема

_________________
- Вы в порядке?
- Да. В случайном.

192 глагола, помогающих исполнять желания.

Жить, Любить, Работать, Строить,

Инвестировать, Рожать.

Развивать, Учиться, Верить,

И Воспитывать, и Ждать.

Чувствовать, Искать, Стремиться.

Путешествовать, Желать.

Понимать, Растить, Общаться,

Удивлять и Восхищать.

Убеждать, Беречь и Думать.

Узнавать и Постигать,

Дорожить, Обогащаться,

Вдохновлять и Созидать.

Брать, Звонить, Творить и Двигать,

Мотивировать, Дарить.

Рисковать, Хранить, Готовить.

Страховать и Сохранять.

Помогать, Хвалить, Ходить.

Проверять, Изображать.

Осознавать, Благодарить.

Радовать, Тренировать.

Прыгать, Бегать, Умываться.

Доверять и Выбирать.

Надеяться, Объединяться,

Контролировать, Мечтать.

Обниматься, Целоваться,

Уважать и Воплощать.

Усваивать и Избавляться.

Планировать, Играть, Менять

Обретать, Давать, Влюбляться,

Очаровывать, Встречать.

И любовью Заниматься,

Начинать и Завершать.

Совершенствовать и Спорить,

Обещать и Исполнять.

Заявлять, Претендовать,

Принимать и Получать.

Богатеть, Светить и Славить.

Спасать, Водить и Управлять.

Вкладывать, Иметь и Быть.

Видеть, Слышать, Умножать.

Копать, Сеять, Поливать.

Создавать и Открывать.

Добывать, Бурить, Платить.

Красить, Стричь и Завивать.

Расставлять, Распределять,

Хотеть, Смеяться, Танцевать,

Петь, Заботиться, Читать.

Зарабатывать, Считать.

Тратить, Звать и Приглашать.

Летать, Плавать, Загорать.

Просвещаться, Отдыхать,

Ставить цели, Достигать.

Есть, Варить, Стелить и Спать.

Чистить, Мыть и Убирать.

Помнить и Запоминать.

Идти, Ехать, Поднимать.

Дышать, Ценить, Лечить, Лелеять,

Ухаживать и Наполнять.

Расцветать, Освобождаться.

Расслабляться и Прощать.

Здороветь, Шутить, Делиться.

Наслаждаться, Наблюдать.

Вовлекать и Шевелиться.

Сравнивать и Различать

Синтезировать, Взлетать.

Собирать, Соизмерять.

Поддерживать, Мирить, Меняться.

Созерцать и Изменять.

Завоевывать, Бороться,

Побеждать и Ликовать.

Находить, Ловить, Вливаться.

Участвовать и Обновлять.

Упражняться, Закаляться.

Успевать и Догонять.

Реализовывать, Стараться.

Отпускать, Объединять.

Говорить, Писать и ДЕЛАТЬ.

Сочинять и Впечатлять.

Издавать и Продавать.

Признавать и Награждать.



Пример предложения, состоящего из трех слов, причем все три – глаголы:

Сходить купить выпить.



До XIV века на Руси все неприличные слова назывались «нелепыми глаголами».

_________________
- Вы в порядке?
- Да. В случайном.