***Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[seva100pol5]

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...

Рано или поздно у каждой девочки наступает тот возраст, когда из всех "зай" и "масиков", у которых можно что-то попросить, останется только Николай Угодник

[heland]

Независимость - это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

Объявление в санатории:
«Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти».

Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

[seva100pol5]

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний

Первые догадки о непростом прошлом нового священника возникли у прихожан тогда, когда отец Никодим под пасху сыграл на колоколах "Мурку"...

[heland]

Пошел старик к синему морю, закинул сеть в морские волны,
думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано:
"Была в сети 35 минут назад".

[seva100pol5]

Двое решают кроссворд:
— Часть тела с губами...
— По горизонтали или по вертикали?
— По горизонтали.
— Тогда рот

[heland]

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, со всех сторон окруженная водой… Странно, зачем суши бросать в воду?!

[seva100pol5]

- А я с мужем на рыбалку езжу!
- О, Натаха, ты рыбачишь?
- Поначалу рыбачила... Потом втянулась, пью, как все!

— Роман, вы в пост голодаете? — Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю

Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы(П). Один был старый, толстый и близорукий, а второй — молодой(М), стройный, сильный и т.д. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
В общем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил. Разгневанная принцесса подбегает к молодому:
— Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды... а ты!
(М):
— Понимаешь, я его обыгрывал и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду.
Вот тут-то я и начал цеплять водоросли...

[heland]

Нудный анекдот)))
Попробуйте сами догадаться о том, что написано в последней строчке. Строчка под спойлером.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!

► Показать

— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

[seva100pol5]

- Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен.
А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Я бы тебя подарил...

[heland]

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!
- Не повышай на меня шрифт!
- И не тыкай в меня восклицательными знаками!

[seva100pol5]

— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе... — Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я? — Тогда ты вернешься к маме

- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица

Супружеская пара в суде после развода спорят , кому достанется ребенок. Жена : - Я вынашивала и в муках рожала его, конечно же он принадлежит мне! Судья мужу :- Что вы на это можете сказать? Муж с усмешкой :- Если вы забрасываете в автомат монету и из него выпадает банка колы, то кому она принадлежит, вам или автомату?...

[heland]

Приходили сектанты, говорили что—то о добрых делах.
— Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли...

Соседи у нас — абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет
с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает
выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

[seva100pol5]

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости. - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

[heland]

Собеседование 1.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

Собеседование 2.
- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью,
умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше...

[seva100pol5]

— Рабинович, как вы понимаете антисемитизм? — Когда о нас говорят без восторга!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы
Глядя на неё, хочется перекреститься

[heland]

С праздником!

Два лингвиста, споря,
ТвОрог иль творОг,
Мордами друг друга
Били о порог!

[seva100pol5]

- Аркаша, ты меня сегодня во сне материл. Шо тебе снилось?
- Я не спал...

Ещё два блинчика и мы расходимся!!! - шептали Софе швы на юбке

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена — любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил

— Дети, кто знает, что такое ирония?
Вовочка:
— Это когда я говорю, что мне нравится делать домашнее задание

Игра с женщиной в шахматы: — Эй, так ходить нельзя! — Ты меня не любишь

[heland]

Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

— Рыбалка — это спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!

[seva100pol5]

- У меня такая беда... Моя Роза, таки, узнала, шо я ей изменяю!
- Да ладно, Ваша Роза сильная женщина.
- Вот это-то меня и тревожит...

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки

[heland]

- Что стоит между окном и дверью? (Буква «и»).
- Что можно приготовить, но нельзя съесть? (Уроки).
- Как спрыгнуть с десятиметровой лестницы и не ушибиться? (Прыгать с нижней ступени).

[seva100pol5]

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма

[heland]

Что толку отмахиваться от назойливых — прицелься и прибей!

— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.

[seva100pol5]

— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась

Два наркомана в лесу: — Это какой гриб? — Груздь. — Грусть нам не надо, нам нужна радость!

— Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
— У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится

Контролёр в электричке: — Ваш билет, пожалуйста. — Вот. — А что же у вас билет за 15 мая? — Ну, так это... Давно еду...

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула

[seva100pol5]

Одесса. Элитная новостройка. Чей-то гость дёргает дверь, пытаясь выйти на улицу. Консьержка:
— Мужчина, от себя!
— Но здесь написано "на себя"!
— Это Лев Яковлевич из 12-й квартиры написал. Он так любовников жены догоняет

– У нас новый сотрудник – Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
– Лёха, беги!

[heland]

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, гадости всякие про меня думаешь...