Разные приколы =)

[Lex@_]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах..»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бл*ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»


======================================


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
— Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
— Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
На третий день сын приносит двойку по литературе. Отец:
- Почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пи*арас такой".
- И правда, сынок, пи*арас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры, учитель литературы и учитель рисования.
— А учитель рисования нах*й пришел?
— Я так и спросил.


======================================


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте хрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


======================================


Эстонская таможня:
таможеник - у вас автомобиль Ауди кватро - почему в салоне пятеро?
водитель авто - вы что, совсем охренели? причем тут кватро? это означает полный привод, а не количество пассажиров.
таможеник - ничего не знаю, автомобиль кватро - одному надо выйти.
водитель - позовите вашего начальника
таможеник - начальник подойти не может - очень тяжелый случай разбирает - фиат уно - в салоне трое


======================================


Из жизни женшины... (такое бывает)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. "Да я слышал"-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"Знаешь дорогая-нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?" -спросила я. Муж продолжил:"Знаешь,вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот бл**ь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет!"


======================================


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!


======================================

[АГУЛЬКА]

баян

[Lex@_]

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как "xyz.vbs"
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка )


======================================


Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице...


======================================


Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.


======================================


История в маршрутке.На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4.-Дочь: Мама купи мне барби!- Мама:Зачем тебе кукла?У тебя и так их уже 3!Давай лучше раскраски.-Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи. Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать , но та на все это не реагировала . Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит : - Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! - Мать: Ну и что же ты расскажешь?!? - Дочь: А вот расскажу. - Мать: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет. - Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на то же место, где сидела прежняя родительница. - Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила успокоился он повернулся к отцу и говорит: - Мужик, купи от греха подальше!


======================================


Упал наркоман с девятого этажа, встал и
отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А кто его знает, сам только подошёл!


======================================


Мама, мама ... Мне мальчик монетку предложил, чтоб я на дерево залезла
яблоко сорвала... - Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои! - А
я не дурочка мама, я трусики сняла...


======================================


- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.


======================================


Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе...
-Где?
-Ну в норе, которую ты мне купил..
-Дурочка, не в норе, а в Рено.. Хорошо, что я тебе Пежо не купил..


======================================


Ты изменяла? -ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю:ты пароль для входа в контакт изменяла??


======================================


- Папа, а кто такие алкоголики ?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?
- Понял, папа. Только там 2 березы...


======================================


Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!


======================================


В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.


======================================

[АГУЛЬКА]

Lex@_
у нас есть тема для анекдотов
и все что вы постите уже есть в ветке юмор

[Lex@_]

АГУЛЬКА
Сори, завтыкал

[АГУЛЬКА]

Lex@_
та ничего, бывает

[Vasili4]

[DominantCat]

БЛАГОДОРЯ рекламе мы узнали что :

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .

[DominantCat]

Это мы! И никуда не денешься
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

[ХОНДЫЧ]

Писать не стану не поместится дам ссылки
Командировка на ВАЗ
Каждый авто ездит по своему

прошу заметить что это просто юмор

[Bionika]

Скан обсуждения темы с одного форума. Постить много, поэтому ссылкой. Сорри, там довольно пОшло, но смешно
http://prikol.bigmir.net/view/171324/

[DominantCat]

Цитаты )))
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным... =)))

Предчувствуя неладное,Муму еще с вечера наелась пенопласта..

Вскрытие показало, что больной спал... =))))

В графе 'Причина смерти' скажут: ГРАБЛИ..

Коробок спичек-50 коп., канистра бензина 500 руб.,смотреть на то,как горит твой офис-бесценно! =))

Поменя рельсу(6 метров), на что-нибудь интересное..

Я не понимаю одного, почему в советское время черно-белый телевизор назывался "Радуга" ???

Сегодня жена и дети уезжают на дачу.Итак,начинается счастливое,но голодное лето )))

Закон жизни:сильный поедает вкусного =))

Жизнь не удалась, но попытку засчитали...=))

У меня такое неприятное чувство, что вы правы... =))))

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн...

Жизнь - хитрая штука… Как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы...

Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...=))
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
Жизненный опыт подсказывал застрелиться...=)))
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...=))
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, скорее всего он вам сильно недоплачивает...=)))))))
Если чайка летит жопой,значит ветер очень сильный... =)))

[ROMAX]

Вот такое видео попалось... к теме "с боксером лучше не шутить"))
http://smotri.com/video/view/?id=v168507869e7
к сожалению не знаю как его сюда добавить(

[АГУЛЬКА]

[Lex@_]

АГУЛЬКА
типа "март" ?:)

[DominantCat]

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

[Док]

Литрбол напомнил и о других специфических видах спорта:
- бабслапс
- прыжки в ширину
- карманный бильярд
- подъем стакана с переворотом
- офицерское многоборье (авто-, мото-, вело-, фото-, eбля, грeбля и охота)

[DominantCat]

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!


Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..


Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...


Вот бывает ждешь-ждешь чуда! И оно приходит – в перьях…

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!



Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!



Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!



Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."


Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...


В нем всё ужасно. Кроме аппетита.


Я вся твоя, а ты, похоже, общий...


- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…


Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?


Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…


УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…


Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, НА ВЗЛЁТ !!!


Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!


Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…


А Вы любите сухое вино?
— Насыпай...


Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

[ROMAX]

[Mestnyj]

Все последние дни учёный находился в состоянии эйфории - в результате нескольких лет напряжённых исследований и мучительных размышлений ему удалось, наконец, доказать, что жизнь - дерьмо.
Фрикционная передача любви…

«Гляжусь в тебя, как в зеркало… Русской революции», - напевал обычно Владимир Ильич, часами просиживая перед портретом Льва Толстого.

Чтобы молодые солдаты быстрее научились ползать по-пластунски, им ежедневно выдавали по литру водки.

В результате аварии у водителя поубавилось внутренних органов, зато наружных стало гораздо больше…

Появление в городе небезызвестного Луки М. врачи назвали гинекологической катастрофой.

Свинья познаётся в еде…

-Долой оковы нудистской морали!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто любовник твоей жены.

Всю ночь он пытался втереться к ней в доверие, но смог добиться лишь нескольких оргазмов .

Интересно: то, что в словах «депутат» и «путана» так много общего, это случайность?

«В доме повешенного не говорят о верёвке» - напоминали таблички, расставленные по всему дому повешенного.

Вопрос жизни и смерти стоял ребром…

-Трудолюбия-то у меня полно, да только мне лень им пользоваться…

[Липтон]

Что не стоит говорить голому мужчине:

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. О! А ноги у тебя такие большие...
6. Насос прилагается?
7. (хихикнуть и показать пальцем)
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. За что меня Бог наказывает?

[Mestnyj]

Жена и пиво - что важней, ребята?
Конечно, пиво, правда тут одна:
Оно ударит в нос - тебе приятно,
А если то же самое жена?

Оно прозрачно и без тени фальши,
Безо всего, что я с трудом терплю.
От потных женщин я держусь подальше,
А пиво запотевшее люблю.

Во имя правды и святого духа
(Его обидеть вовсе не хотел!):
Назойливо жена ворчит над ухом,
Ворчанье пива - только в животе.

Возможно, мыслишь ты диаметрально?
Но приведу ещё я фактов лес:
Супруга в комбинации шикарна,
А пиво - в комбинации и без.

Ему не нужно ни цветов, ни тряпок,
А это, брат, совсем не ерунда.
Довольствуется пиво пенной шапкой,
А норковой не просит никогда.

Футбол без пива - это даже странно,
И даже крепче я скажу: облом!
Готов я под хмельком быть постоянно,
Но не желаю быть под каблуком!

[xarlei]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете!


Итак, как это сделать?



1. Достаньте свой ноутбук из сумки.

2. Откройте его медленно и спокойно.

3. Включите его.

4. Убедитесь, что сосед смотрит в экран Вашего ноутбука.

5. Запустите Ваш любимый поисковик.

6. Закройте глаза и поднимите голову к небу.

7. Глубоко вздохните и нажмите на эту ссылку:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. А теперь посмотрите на лицо соседа

[Vasili4]

http://vkontakte.ru/mail#/video5113512_159836690

[ROMAX]

Vasili4 смешно ))))))