***Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[sev_sky]

В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.


А помните, было время, когда во дворе детей было больше, чем автомобилей?


- Аллё, прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил себе «Бентли» на ворованные деньги.
- Ира? Ты?
- Папа?


Летит пассажирский авиалайнер. И вдруг переворачивается вверх дном… В салоне жуткая паника… Голос командира по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры! Просьба успокоиться! Сейчас капли в нос закапаю и полетим нормально.


- Мы же хотели закупиться консервами и водой на случай затяжной войны. Откуда в холодильнике 10 бутылок водки?
- Я готовлюсь к победе!

[seva100pol5]

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая лопату - епанным

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор"

[heland]

ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФИЗИКОВ.

Пусть новый год будет относительно неплохим (Эйнштейн).
Вращайтесь! Двигайтесь! (Коперник).
Но не забывайте о сопротивлении (Ом).
Будьте активны и подвижны (Броун).
Но не перегревайтесь (Карно).
Чтобы мир вокруг был многоцветным (Дальтон).
Взрывного настроения в Новом Году! (Нобель)
Тепла вам и побольше (Джоуль, Бойль, Мариотт).
И чтобы все проблемы были видны насквозь! (Рентген).
Притягивайтесь друг к другу и сближайтесь (Ньютон).
И всем желаю светиться от счастья (Склодовская-Кюри).
Пусть в Новом году из любой ненависти рождается любовь (Бор).
Будьте одновременно там, где деньги и там, где Вы счастливы (Шрёдингер).
Правильно мешайте градусы (Менделеев).

[seva100pol5]

Возмущённая Cара Моисеевна пришла в школу:
— Мария Ивановна, ну как вы могли дать моему Сёмочке задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?
— Не понимаю…
— Мой Мойша от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть! Всё перечитывал, где это продаётся

Тетя Соня гадает на картах
- Да, Абараша, не дожить вам до седых волос
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...

— С женой ремонт затеяли
— Ух ты-ы. И с чего начали?
— С драки

Жена: Если бы я изменила тебе с Брэдом Питтом, ты бы меня понял?
Муж: Тебя да, его нет

— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова

[heland]

Приходит Сара домой, видит: Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
— Изя, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой

[seva100pol5]

— Этот фильм поднимет производство в легкой промышленности
— При чем здесь легкая промышленность, Фаина Георгиевна? Фильм же о любви
— Вот именно, такой слезливый, что вырастет спрос на носовые платки

— Бабушка, а можно я возьму печенья?
— Возьми одно, Боренька.
— А почему одно?
— Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три — в правом, и четыре ты уже съел!

— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович
— На шо вы так намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал кольцо Саре, и он принес его на примерку.
— Наверное, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Как говорил Яков Изотович Флейшман, одесский травматолог:
"На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока таки хорошо срастаются кости.."

— Роза, чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликеро-водочного завода

[heland]

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
-премиум – 5000 руб. на персону;
-стандарт – 3000 руб. на человека;
-эконом – 1000 руб. с рыла.

Чем дороже встретишь новый год, тем беднее проживешь январь

Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

[seva100pol5]

—Роза, ты стройная, как бездомная собака
—Умеешь же таки ты делать комплименты

Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!

[heland]

Три дождливых дня дают миру большее количество интернет-экспертов,
чем все высшие учебные учреждения мира за год.

"Насухую не те ощущения" - сказал асфальтоукладчик в ожидании снега с дождем.

Ночь, на улице сильный ливень. В бар вбегает негр, вода с него ручьями стекает на пол.
Подходит к стойке и говорит, обращаясь к официанту:
- Мне белого... сухого!...

[seva100pol5]

Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моем пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое пальто? - Не знаю, я ушёл первым

— Молодец сынок, что перестал плакать! - Я не перестал, я отдыхаю!

[heland]

Чтение сделало Дон Кихота рыцарем, а вера в прочитанное сделала его сумасшедшим. (Б.Шоу)

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок.

Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.

На уроке истории,
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

[seva100pol5]

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох*ет

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дёргает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная...

[heland]

скоро ставить елку
резать винегрет
хочется напомнить
дед мороза нет

ёлку нарядили
дождиком снежком
разминает когти
кот перед прыжком

редкая снегурка
с криками ура
сможет до средины
долететь костра

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!

[seva100pol5]

— Похоже, мы одни во всей Вселенной
— Такие идиоты, да

[heland]

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[seva100pol5]

Сёма с детства не верил в Деда Мороза до тех пор, пока не застукал его со своей Розочкой...

— Мужчина, мужчина, что за бардак, почему работает только один банкомат. Когда уже тут будет порядок, ответьте! — Мадам, посмотрите, разве я похож на Грефа. Моя фамилия Рабинович и, вообще, я стою с вами в одной очереди...

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ:
"Я, светловолосая лахудра на своём ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП.
Со слов инспектора ГАИ, записано верно"

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— Накостылял ему за враньё!

— Мама, а папа у нас хороший?
— Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу

Аркадий только сегодня вернулся домой, сказав Фаине, что испугался салюта

-Яша, нам Дед Мороз счёт выставил!
-САМ?!!!
-Таки не совсем! Через теплофикацию!

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

[heland]

Ты где сейчас?
- Я там, где не бывает снега.
- Бали, Карибы?
- Стою на люке.

[seva100pol5]

— Любимая, я ради тебя на край света пойду!
— В магазин сходи
— Сама сходи

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули

[sev_sky]

Раньше говорил детям: «Папа не слышит, когда темно. Если ночью проснёшься, зови маму». Это прекрасно работало, пока жена не узнала…


Расстояние – помеха чувствам. Иногда так хочется вломить человеку чем-то тяжёлым, а он далеко. Огорчает.


- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, она в минус тридцать не открывается.


- Дождь за окном звучит. Так романтично.
- Это котлеты на сковороде.
- Ещё лучше.


- Как твоё финансовое состояние после Нового года?
- Захожу в магазин погреться.

[seva100pol5]

- Роза, как себя чувствуешь после корпоратива?
- Капец так стыдно я себя ненавижу
- Ну теперь многие тебя ненавидят

[heland]

Как говорит наш шеф:
- Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

- Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
- За чувство юмора!

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

[seva100pol5]

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только, коротко и ясно!
- Пятьдесят тысяч...

— Как вы посмели просить руки моей дочери? Кто вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
— Всё это так, но я имею виды...
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

— Ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
— Хожу…

[IDFA]

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Бежит табун гопников, а за ними - хиппи, pазмахивает огpомным свинцовым пацификом и кpичит: я вас, гады, научу любить светлую и пpекpасную музыку Битлз!

[seva100pol5]

Мадам Марик, когда немножко выпивала, то сразу теряла контроль над «лайками»

Из-за врождённой скромности, Алик никогда не признавал себя умным, а тактично говорил, что просто все остальные - полнейшие идиоты

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? — Не твоё собачье дело

[heland]

О, сколько дел мне предстоит не сделать!

О холодильник! Лидер по просмотрам!

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Как я смогла так точно промахнуться?

Какие это деньги? Это сдача!!! (c)