***Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[seva100pol5]

Красивей к старости становится только гусеница — она в конце жизни превращается в бабочку

Он: Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она: Это ты так думаешь

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Скажи, пожалуйста, существуешь ли ты на самом деле? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...

— Где ты всю ночь шлялся?
— Я автобус ждал
— Автобусы по ночам не ходят
— Поэтому ждал

— Ложечку за маму, ложечку за папу...
— Мам, хватит! Сами мойте за собой посуду!

[heland]

Гражданин! Пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка!
Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы,
то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Джентльмен приходит в полицию и говорит:
— У меня пропала жена.
— Когда пропала?
— Месяц назад она ушла из дома и до сих пор не вернулась.
— А почему Вы обратились к нам только сейчас?
— У меня закончились чистые рубашки и носки.

[seva100pol5]

— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения
— Но, папа, когда встретились Ромео и
Джульетта, им было 16 и 13 лет!
— Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек

- Сейчас вообще хоть что-то дешевеет?
- Твой труд

[sev_sky]

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?


- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас след на переносице.
- А, это от пивной кружки.



- Оплатила ему выпивку, переспала с ним и отправила домой на такси. Посмотрим, как ему понравится такое отношение…



Приданое невесты в конце XIX века: сумма денег, надел земли, дом, торговая лавка.
Приданое невесты сейчас: три кредита, триппер и двое детей от разных мужиков.

[seva100pol5]

В отличие от алкоголика, трудоголику намного легче. Началась ломка от безделья, схватил стул и носи туда-сюда

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить ее свадьба

[heland]

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял..

— Прошлое уже ушло и не вернется.
Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим
и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то еще про возврат наших вкладов сказать можете?

[seva100pol5]

Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам

[heland]

— Дорогой, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно
залезла на крышу и вынула кирпич из печной трубы?

МИД РФ заявил, что США купили Аляску у Ларисы Долиной

[seva100pol5]

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает двадцатилетняя душа?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Майор поступает в академию. На медкомиссии — окулист:
— Закройте левый глаз — и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
— Закройте правый глаз.
Майор молчит.
— Вы что, совсем ничего не видите?
— Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются

Из женского разговора: — Ты пользуешься вещами мужа? — Что ты, только его банковской картой

Приходит юное дарование к продюсеру:
— Я Катя Тютюшкина...
— Угу (лениво рассматривая свои руки)
— Из Сыктывкара
— Я вижу
— Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— Мда, вам придется переспать с нашим режиссером... — Угу (начинает петь...)
— (В ужасе) мда... и с оператором...
— (Поет)
— И со звукорежиссером...
— (Продолжает петь)
— И со всей съемочной группой...
— (Поет)
— И с владельцами телеканала...
— (Поет)
—... И с миллионом телезрителей, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
— Катя, вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла...

[IDFA]

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

- Кто придумал вальс?
- Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.

- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.

- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.

- Кто придумал канкан?
- Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.

- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Бежит табун гопников, а за ними - хиппи, pазмахивает огpомным свинцовым пацификом и кpичит: я вас, гады, научу любить светлую и пpекpасную музыку Битлз!

Дружба начинается с улыбки, театр - с вешалки, а средневековье - с мракобесов у руля.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».

[seva100pol5]

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист

[heland]

"Оптимизм - это недостаток информации"(с)