После того, как оптимист увидел наполовину полную бутылку водки, пессимисту досталась уже пустая...
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
-Это участковый врач, я пришел проведать вашу супругу
Муж — жене:
-Дорогая, к тебе врач пришел
-Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра
Беседа пожилой еврейской пары:
—Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика
—Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!
– Доктор, помогите, пожалуйста! У меня проблемы с памятью, надо мной уже всё смеются
– Понятно, займитесь боксом
– Ух ты! И у меня улучшится память?!
– Нет, но над вами перестанут смеяться
Рабинович — с детства большой любитель боксёрских зрелищ. Однажды, перед финалом некого чемпионата, он взял отгул, накупил чипсы и попкорн. Утром следующего дня, он уютно устроился в кресле, приготовил чипсы, попкорн и, предвкушая долгое зрелище, включил телевизор. Начался первый поединок. Совсем скоро, один из боксёров получил сильнейший нокаут и всем сразу стало ясно, кто чемпион. Вскоре трансляция закончилась, а Рабинович аж привстал с кресла:
— И что? И это всё?!
Его жена Сара стоит рядом, руки в боки, и иронически вопрошает:
— Ну? Теперь-то ты меня понимаешь?!
Главврач вызывает к себе санитара:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Санитар (хохоча):
— Чтобы заставить его ходить!
