***Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[heland]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (яблочного пирога).

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. Возьмите большую миску и разбейте об ее край яйца. Вылейте их содержимое в миску. Протрите стол. Итак, у вас в миске 5 яиц. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки, спину, уши. В итоге у вас в миске осталось два взбитых яйца. Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью – пора доставать муку… Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в миску. Оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет. Взбивайте. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и нож. Приготовьте йод, пластырь и бинт. Очистите яблоки. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, - вам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в миску, подберите с пола упавшие кусочки, помойте их и тоже положите в миску. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в Службу спасения, а просто выключите духовку и откройте окна...

[seva100pol5]

— Софа, ты же не хочешь сказать, шо спала с моим Изей?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать

[heland]

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

— Пап, а как понять, что ты взрослый?
— Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.

[seva100pol5]

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может

[heland]

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
– А это, Марь Иванна, место для рекламы…

Чтобы вас не узнали по почерку, пишите электронные письма,
копируя по букве с разных сайтов.

В квартире идут:
в спальню,
в коридор,
в детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

[seva100pol5]

На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду!
Оказалось — нет, просто год такой...

[heland]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

[seva100pol5]

Сара спрашивает Цилю:
— Циля, а у тебя когда день рождения?
— А шо?
— Да хочу узнать, когда у природы выходной

В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

[heland]

Ocтановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли всё.
— На случай жары они сделали стеклянные крыши.
— На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.

[seva100pol5]

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего.... Чтоб жизнь медом не казалась!

Циля, в задумчивости. говорит своему мужу: - Зяма, не поверишь, как я не хочу с тобой сейчас скандалить, но ведь больше заняться абсолютно нечем!

Изя и его подруга Роза пришли в кинотеатр.
— Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
— Вам "места для поцелуев"?
— А может, у вас есть уже и спальные?

— Почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу чтоб его интересовало не мое тело или деньги, а интересовала моя душа!
— Вы ищете дьявола?

Обошла весь зоопарк, разыскивая мужа после его СМСки "Я в обезьяннике"

— Здравствуйте, я на собеседование
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой