Sevastopol.info

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Скажите, а тут курить можно?
- Нет!!!
- А почему вон те курят?
- Они разрешения не спрашивали...

Костюм-тройка для мужчины: трусы и два носка)))

- Соломон Маркович, Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?

— Сынок, скоро у дяди Лёши будет свадьба... а ты знаешь, что такое свадьба?
— Конечно, знаю! Это когда берёшь девочку поиграть и не хочешь возвращать её родителям!

Выходит еврей на улицу, а на улице идёт дождь, Расстроился и говорит:
— Какая антисемитская погода!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Папа, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что твоя мама намазывает не с той стороны.

Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал,
что у него аллергия на черную икру.

— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

Отзыв об исправительной колонии:
"Отличная колония: вполне адекватное руководство, гуманный распорядок дня, кормят вкусно, всем советую! "

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Ученые установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...

Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках больше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

В воскресной школе поп задаёт вопрос ученику: — Два человека отправились в дальний путь, один был очень богатый, второй очень бедный. Они встретились на вокзале и разговорились. Во время разговора им на голову упали вокзальные часы. Умер и богатый и бедный. Скажи, отрок, что сие значит? — Время не щадит никого!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
Посетитель:
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200-граммовый стаканчик — все вошло.
Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Маленький Фима спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы…

Сидят две блохи, мечтают:
— Вот разбогатеем, купим себе собаку!...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?
- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке
поставил подпись своего директора.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Интеллигент не может молчать. Поэтому ему трудно сойти за умного.

Эрзац-внук (Алексей Щеглов) пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее:
– Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
– Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Перед вами две банки с газировкой: кола и пепси.
Вы можете выбрать только одну. Какую?
1.Вы выбрали колу. Вы король по жизни и получаете от неё всё, что хотите.
2.Вы выбрали пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3.Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору.
После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот изображатель из п.1.
Такие люди имеют реальную власть при принятии решений.
4.Вы отказались от обеих, подсознательно понимая, что предоставленный
вам выбор, по-сути, выбором не является.
Вы настоящий бунтарь, а не тот изображатель из п.2.
Только те, кто может отказаться от всех существующих вариантов,
способны сотворить что-то принципиально новое.

Сара купила короткие брюки в обтяжку, надела и хвастается мужу: - Боря, эти брюки - просто писк моды! Они называются "капри". Как они тебе? - Сарочка, у них совсем неправильное название! Капри - маленький остров, а не огромный материк!

Техасский фермер приехал к своему коллеге в Израиль. Презрительно оглядев небольшой участок земли, он сказал: - И это все твои угодья? Вот у меня в Техасе столько земли, что когда утром я начинаю объезжать свои владения на машине, то к вечеру не могу объехать и половины. - Сочувствую тебе, Джон. У меня тоже была такая машина. Еле продал!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Я обожаю готовить собак и детей.
Но ненавижу расставлять запятые.

Кошмар филолога
В 1-ном городе, в обычной 9-витеиташке, на 3-ретьем этаже, в 15-надцатой квартире стояла 2-вухяростная кровать. И на ней сидели коты: весло ухий и глотка шорсный.

— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное.

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все... Только вдовы

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы достоинства местности, сказал:
— Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
— Того же не хватает и аду, — заметил покупатель

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

Основа любого богатства - честный труд.
Множество людей должны упорно и добросовестно трудиться,
чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают,
что если они выставят один сапог, то его не украдут

Встречаются пенсионеры
- Как живёшь?
- По системе 3Д
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Банковская честная реклама должна звучать так:
"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!".

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Эй, Мойша, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
— Моя Роза отыскала мне новую секретаршу.
— Брюнетку, шатенку или блондинку?
— Лысую

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов – это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.


- А сколько мужчин у тебя было до меня?
- Трое.
- Ну, не так уж и много…
- Да, но еле выгнала перед твоим приходом.


- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Восемьсот.
- А? Сколько, две пятьсот?
- Да-да, три шестьсот!