***Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[seva100pol5]

— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

- Есть только одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете. Роза, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет!!!
- Вот оно, это слово!

— Наташа, а ты сильно скучаешь по ceксу?
— Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья:
— У вас есть свидетели?
— А зачем? Я ему и так поверил!

— Розочка, давайте убежим с этого парохода!
— Наумчик, ну куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. У каюту!

Рабинович заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Он просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив

[heland]

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже…

[seva100pol5]

- Рабинович, Вы пролежали в нашей клинике бесплатно целый месяц! Вы обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, не тошните мне на нервы, я таки стал другим человеком, но этот человек тоже курит

Роза выбирает себе туфли. Продавец говорит:
— Не хотите примерить вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

[heland]

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.

[seva100pol5]

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра

[heland]

Это настолько незабываемо, что лучше не вспоминать.

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну, не знаю...
Я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала…

[seva100pol5]

В школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
— Рассказывайте! С чего все началось?
Изя отвечает:
— Все началось с того, что Фима дал мне сдачи!

[heland]

Я никогда не спорю. Всё равно будет так. как я молчу.

[sev_sky]

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.


- Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом?
- Никто не страдает. Всем нравится.


Детство заканчивается тогда, когда мама говорит: «Сынок, ты уже большой, мне тяжело тебя поднимать». И оставляет лежать пьяного в подъезде.


Рыбалка была в самом разгаре – наживку с трудом отличали от закуски…


Из показаний потерпевшей:
- Лежу со своим, и тут мой заходит.

[seva100pol5]

Как прошло моё лето? Да откуда я знаю… я моргнул!

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь... " - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

[seva100pol5]

На утро после свадьбы: - Шоб ты знал, Моня, женщина в браке должна закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! - Четыре. - ???? - И губу

[heland]

Муж узбек инструктирует жену-хохлушку:
- Слушай, жена, вот когда я буду приходить с работы, и у меня тюбетейка на левый бок сдвинута, значит, я ласковый буду, подарки дарить буду, любить буду. А когда тюбетейка на правый бок - я злой буду, бить тебя буду.
Она ему отвечает:
- Дорогой, вот когда ты придёшь домой с работы, а у меня руки на груди сложены - значит, и ласки тебе будут, и борщ и плов приготовлен, а если ты придёшь, а у меня руки в боки, то учти, МНЕ ПОФИГ, НА КАКУЮ СТОРОНУ ТВОЯ ТЮБЕТЕЙКА!

2050 год. Ученый расшифровывает человеческую ДНК и обнаруживает надпись: /*a vot etot kod nado by ubrat. Arhangel Mihail*/

[seva100pol5]

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты

[vborv77]

Для того, чтобы потратить деньги с умом нужно всего две вещи.

[seva100pol5]

Как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей. Запланировал на выходные ничего не делать, и всё успел

[heland]

Очередь у пивного ларька (в Одессе).
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

[seva100pol5]

Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »

[heland]

Заметка в сельской малотиражке.
... легендарная группа Быдлз, в составе которой всем известные Джон Ленин, Ринго Сталин, Пол Макаров и Джорж Харламов, исполнили песню "Водки найду", затем последовали хиты "Кинь бабе лом" и "Ай ловлю".

У одного престарелого карманника – приступ ностальгии по ушедшей юности:
- Эх, а как же я тащился от «Битлов»! Да после их концертов можно было разгуливать по рядам и свободно тырить у едва живых зрителей часы, кошельки и украшения!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты за кого, за Битлз или Роллинг стоунс?
- А Леннон за кого был?
- За Битлз!
- Ну и я за Битлз!

[seva100pol5]

— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!

В новостях сказали, что каждый человек дома хранит
от 80 до 150 тысяч рублей.
У меня вопрос:
У кого мои деньги?

Если на все реагировать, что о тебе говорят со стороны, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом

Есть ли на Земле место, где все решаю только я?
— Кроссворд…

Одна голова хорошо, а две — лучше
Так была придумана конная полиция

Самое большое разочарование в моей жизни было в младших классах, когда на утреннике увидел Деда Мороза в кедах. Подхожу к дедушке и спрашиваю:
— Дедушка Мороз, а почему вы не в валенках?
А он мне голосом трудовика:
— Пошёл на хрен...

Некоторые мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот, первый, совместный счет в ресторане и избежать брака...

[heland]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет!
Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?
Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.
Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке).
По дороге из магазина заехала в банк, купила в булочной булочки детям для завтраков.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван. Дура! Надо было вылить этот чертов сoк!!!

[seva100pol5]

— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят

Каждый дом должен быть в обязательном порядке котофицирован

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте

[С-Horse]

В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон...
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"! Причём в
полном составе. Все семь девушек! Такого рэпа город уже давно не
видел...

[seva100pol5]

2 еврея играют в карты
У меня 21
У меня тоже.
-Самуил Карлович, рассудите
-Между Вами ничья, с вас 20 процентов комиссионых

— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин.
— Так дорого? — ужасается еврей.
Раввин, вздыхая:
— Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в десять раз больше

— Маман, Ви помните ту старинную китайскую фарфоровую вазу,
которая по традиции передавалась в нашей семье из поколения в поколение?
— Помню, Семён , и чЬто?
— Моё поколение прервало эту традицию!