***Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[heland]

Выберите ленивого человека для выполнения трудной работы.
Потому что ленивый человек найдет легкий способ eё выполнить.

„Каждый, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.“
Оскар Уайльд

[seva100pol5]

— Знаете, мадам Марик, женский алкоголизм таки самый страшный, он не лечится..
— Вы мине будете рассказывать!.. Та у меня дед от женского алкоголизма помер...

По сути, взрослый — это человек, который просто привык к разочарованиям

— Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
— А я еще не обедал.

[heland]

Я правильно понимаю, что в случае моей смерти мои долги
перейдут наследникам, а недополученная пенсия - государству?

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.
- А как звучал вопрос?
- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»

[seva100pol5]

Тетя Роза звонит своему сыну в Нью-Йорк:
— Моня, как у тебя дела? Как работа?
— Все хорошо, мама, работаю, зарабатываю.
— А кушаешь хорошо?
— Да, мама, кормят отлично.
— Моня, ну скажи мне честно, ты хоть иногда вспоминаешь о своей бедной маме?
— Конечно, мама!
— И что ты тогда делаешь?
— Иду в ресторан и заказываю самую дорогую еду!

Сарочка приходит к раввину:
— Ребе, я в отчаянии! Мой муж постоянно играет в карты, проигрывает все деньги, не обращает на меня внимания! Что мне делать?
Раввин задумчиво:
— Сара, а ты пробовала молиться?
— Молилась, ребе!
— И что?
— Мойша выиграл!

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда

[sev_sky]

- Вы, наверное, чихнуть хотите?
- Нет, я всегда такой.


Больше всех 1 сентября ждала повариха школьной столовой, ведь уже три месяца дома не было продуктов.


Из-за громкой музыки и тонировки армянские космонавты пролетели мимо Луны.


- Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то». А главное, «что-то не то» тоже проснулось и смотрит…

[heland]

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки - зубной пастой, то кариес можно запутать.

- Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света.
- А мужчина?
- А мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ…

- Дедушка, у тебя есть зубы?
- Нет, внучек, ни одного.
- Тогда подержи мой бутерброд.

[seva100pol5]

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный под свд.
— вау! ну, мужики! класс!
— фигня, ты открой! открывает — супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.
— ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!
— да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол — а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.
— да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!
— это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:
— хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

[heland]

Люди делятся на две категории: одним помогает доброе слово, другим - добрый пинок

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный — не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно...

[seva100pol5]

– Ох и трудно сейчас жить честным людям! – пожаловался Раневской один видный товарищ. – Ну а вам-то что? – спросила актриса

Роза Львовна ждала-ждала... А потом посмотрела в зеркало и позвонила Семёну первой

[heland]

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
- Да-а..,. Ненадёжное у нас ПВО...

[seva100pol5]

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!

Пациентка:
— Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на него.
Врач:
— Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму

[heland]

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

[seva100pol5]

Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни

[heland]

Фира, вы давите своей грудью на мои гормоны, но скажите, как мне на это реагировать, если я еще не знаю, во сколько мне это обойдется?

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платежки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

[seva100pol5]

Начитавшись Чиполлино, овощи хотели восстать, но помешали принесенные на восстание кастрюли

Объявление: "Ищу мужа. Найду - убью!"

— Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!

[heland]

Это должен знать каждый.

1.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
2.Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
3.Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
4.Во время нападения никогда не кричите: "Помогите!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
5.Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания маньяка. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
6.Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке - расческу, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Все.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.

[seva100pol5]

— Сёма, почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы я в стакан не заглядывал

[sev_sky]

- Ты кто такой?
- Нудист.
- А почему одетый?
- Извращенец.


- Заказал жене в интернет-магазине коробку конфет. А пришёл ящик водки. Мошенники на каждом шагу…


- Сколько стоят ваши дыни?
- 200 руб.
- Ого! Я их в ПУДе по 100 беру.
- Ну, и что? Я их тоже в ПУДе по 100 беру.


- Если девушка забывает у тебя дома свои трусы, это случайно, или они так метят территорию?


- Если девушка без одежды – это ещё вовсе не значит, что она тебе доверяет. Вот если она без макияжа – тогда да!

[seva100pol5]

Работа всегда вызывает желание отдохнуть
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате

Посетитель спрашивает Лихтмана - самого известного в городе адвоката:
— Почему у вас в офисе висит картина, изображающая сцену из сельской жизни?
— Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое спорят, кому принадлежит корова, один тянет за рога в одну сторону, другой - за хвост в другую, а третий тем временем спокойно доит эту корову.
Так, как вы думаете, кто этот третий?

ЭТО ТОЛЬКО У МУЖЧИНЫ РАЗЛИЧНЫЕ ВИДЫ ПАМЯТИ: МОТОРНАЯ, ЗРИТЕЛЬНАЯ, СЛУХОВАЯ..., ​А У ЖЕНЩИНЫ — ДЕВИЧЬЯ… И ВСЁ!

[heland]

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

[seva100pol5]

— Вы такая спокойная… Что принимаете???
— Всё как есть

- Софочка, как же ваш сыночек похож на своего папу!
- Ой! Сама удивляюсь...

— Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
— Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало

[heland]

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол
пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

Где в Древней Греции помещалась надпись
"Здесь живут мёртвые, здесь говорят немые"?

► Показать

над входами в здания библиотек.

[seva100pol5]

Моня, я вот вас хотел спросить — не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик — не пьет, не курит.
— Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные…?

Мужики, которые говорят, что женитьба — это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах
2. В дробях

— Мы на работе как одна большая семья!
— Ага. Только неблагополучная

[heland]

Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
— У вас мало веры, — сказал рабби, — поэтому дождь на вас не прольется.
— Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось!
— Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

[sev_sky]

В детстве отец хотел, чтобы я стал физиком, и бил меня не ремнём, а током. Поэтому я стал проводником.


Он был настолько редкой тварью, что даже на ковчег пришёл один.


- Зачем вы придушили свою жену? Неужели не было другого способа решить конфликт?
- Был другой способ, товарищ судья. Я её травил, но её никакая отрава не берёт…


- А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии», она не прозрачная.
- Какой вы заядлый театрал.