***И снова здрасьте! Севастопольские анекдоты!!!***(Общая тема)

[heland]

После посещения выставки известного художника журналист написал в газету репортаж:
“Выставка могла быть и лучше”.
Оскорбленный художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилось:
“Опровержение: выставка могла быть и хуже”.
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете:
“Опровержение: выставка хуже быть не могла”.

[seva100pol5]

Знаешь, Миша, вот как тебя вижу, хочется тебе сказать - ты человек таки с большой буквы Г !
- Веня, это шо, гений?
- Хм.. Ну, таки я имею ввиду, шо не совсем...

— Моисей Соломонович, шо Ви думаете за людей, которые бегают по утрам?
— Я таки думаю, Боря, що у них очень неудобная кровать

[heland]

Пляж. Жарко.
Жена:
– Импотентам хорошо!
Муж:
– С чего это ты взяла?
Жена по слогам:
– Им под тен-том хо-ро-шо.

– Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
– Тебе-то что?
– Да что ж они там строят-то?

[seva100pol5]

— Смелость города берёт!
— Ага, а глупость — кредиты!

На линейке вожатый спрашивает: — Что самое главное у пионера? Вовочка: — Галстук! — А почему не дружба, честность, взаимопомощь? — Потому что без галстука вас на обед не пустят

[seva100pol5]

Лентяй - это человек, который устаёт даже от мыслей о работе

Избегать скандалов с женой легко: соглашаться с ней вслух, а спорить молча

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Поднимаются парень и девушка по лестнице
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
- Дааа, хорошенькое начало...

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

— Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
— Ну, десять тысяч тоже деньги...

[sev_sky]

- Ты как после вчерашнего?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай.

[heland]

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

Вчера было лучше, чем сегодня, зато сегодня лучше, чем завтра!

[seva100pol5]

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Шел бы ты, Илюшенька... пешком

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу

[heland]

У железнодорожного переезда пробка. Машин собралосъ много.
Водители у шлагбаума интересуются, когда можно проехатъ.
Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.

[seva100pol5]

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать

[heland]

- Когда вы в последний раз были в театре?
- Когда Дездемона была еще жива.

[seva100pol5]

- Фима! Мине́ решительно нечего надеть.
- Фира, ша. Твой шкаф забит нарядами так, шо живущая там моль таки никак не может научиться летать!

Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями:
— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - еще один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер!
Перебиваю его:
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
Сосед:
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал ...

[heland]

После ограбления банка в сейфе недоставало 2-х миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона.
Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

Посадили банкира на десять лет. Отмотал он срок.
Сидит в камере, готовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

[seva100pol5]

Одесса. Рабинович сидит на Привозе, продает семечки. Подходит к нему турист и спрашивает:
Скажите, а почему у вас такие дорогие семечки?
Молодой человек, вы шо, не понимаете? Это же не просто семечки! Это – инвестиции в хорошее настроение!

Во время семейной ссоры Cара выговаривает мужу:
— Да ты только посмотри на себя! Ну вот чем ты таки отличаешься от обезьяны?!
Сёма в ответ самодовольно:
— Как чем? Курю! Пью!

— Дорогая, у нас есть деньги?
— Нет.
— Я же тебе вчера зарплату отдал?
— У меня — есть.
У нас — нет

[heland]

Объявление:
«Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов,
срочно ищет двух скрипачей и альтиста».

Анкета, в графе «образование»: "Неначатое высшее".

[seva100pol5]

Две подруги разговаривают.
— Я хотела шубу за 160 000 рублей! Муж был готов машину продать, чтобы её купить!
— Повезло тебе с ним!
— Повезло? Да мою же машину!

Раньше тетя Роза показывала дома стриптиз своему Моне с огромным успехом, а теперь - с особым цинизмом

Идет по улице Абрам и видит объявление: "Требуется программист. Зарплата 5000$ в месяц".
Заходит он, его спрашивают:
— Вы программист?
— Hет.
— А что же вы пришли?
— Hу как же, такая зарплата пропадает!

Встречаются два еврея:
— Абрам, как жизнь?
— Ой, не спрашивай! Жена ушла, бизнес прогорел, живу в долгах…
— Да… Сочувствую. А что хорошего?
— Знаешь, таки бросил курить!

Вообще-то, каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку.
Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не больше тридцати секунд кряду