Sevastopol.info

Хамство – это имитация силы слабым человеком

Среди людей весьма распространено заблуждение: считать свою тупость гуманитарным складом ума

-Рабинович, вы честный человек?
-Если украсть нечего, то да

Тайга. Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту их распределения.
Пилот говорит:
- Так, прилетели, прыгайте!
- Но ведь очень высоко, разобьёмся!
- Хорошо, снижаюсь до двадцати метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!

Жена говорит мужу: — Дорогой, я же умная, добрая, практичная, хозяйственная: дом в порядке, еда вкусная, всегда тебя поддерживаю! Муж слушает, кивает, а потом задумчиво: — Всё так, но у Ирки грудь больше!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

– Шлёма, напомни, скока я тебе должен?
– Ты просил 300, я дал 200. Итого 500!

— Тебя вылечили от алкоголизма?
— Вылечили, и справку об этом дали.
— Покажи эту справку.
— Я ее по пьяни потерял

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что надел его не на ту ногу

— Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь? — Два доллара. — А чего так дешево? — Храплю

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине

- Раечка, а ты слышала притчу про двух лягушек, попавших в кувшин с молоком? Когда одна отчаялась и утонула, а другая барахталась, взбила масло и выбралась из кувшина? Как ты думаешь, им удалось потом продать это масло?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Соня, любимая, кажется у меня заканчиваются денежки.
— Какая я тебе "любимая"?!

— Женщины,Сёма, живут не по правилам, а по настроению - какое настроение, такие и правила

Как говорила тетя Циля: — Конечно, Абрам с Басей счастливы! А куда ему деваться?

На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.
Та басом:
— Снотворные...

- Сёма! Запомни мамины слова: покуда деньги на бумаге - это бумага, а не деньги!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Какая у нас с вами разница во времени?
— У вас московское время, а у нас время — деньги

— Фима, почему ты такой грустный?
— Таки понимаешь, моя Сара хочет норковую шубу.
— Ну и что? Норковая шуба – это же прекрасно!
— Да, но она хочет её прямо сейчас, посреди лета!
— А ты что?
— А я сказал, что норки сейчас в отпуске!

— Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
— Зарядки?
— Желания

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Хорошая беседа сокращает рабочий день

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

— Представь, что я лежу перед тобой голая и готовая на что угодно
Чего бы тебе хотелось?
— Построить коммунизм!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный...

У жены новый уровень депрессии: ей ничего не надо на Вайлдберриз и Озон

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит: — Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли". — Не-е-е, — пьяно улыбается он в ответ, — Мне это, в вагон-ресторан!

Встречаются два еврея:
— Абрам, как дела?
— Ой, не спрашивай! Жена ушла, дети не слушаются, бизнес прогорел…
— Да, невесело. А что хорошего?
— Хорошего? Знаешь, зато я понял, что хуже уже не будет!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать. — Вот, сынок, женишься и прочувствуешь...

- Не все состояния наживаются нечестным путем!
- Это какие же, например, наживаются честным трудом?
- Состояние усталости

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Папа, дай 500 рублей, а я скажу, кто с мамой спит ночью, когда ты уезжаешь по работе.
- Держи тысячу. КТО???
- Я…


- Кем ты работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- В супермаркете. Гречку фасую.


Всех, кто ещё может помыть ноги в раковине, поздравляю с Днём молодёжи!


Ченосилликафобия – это страх пустого стакана… Хрен выговоришь. Но болезнь серьёзная…

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетка — глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
"Мальчик... А... Ты почему... не в школе? "
— А где ты видела, чтобы 5-тилетний ребенок в школу ходил?

- Соня, ты в курсе, шо наша соседка Симочка вышла таки замуж за рентгенолога Рабиновича?
- Ой, Фира, мама - дорогАя! Это таки единственный человек в Одессе, кому удалось разглядеть в ней что-то хорошее!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились

- Сема, что ты все время торчишь у холодильника?! Нормальный человек не может так много и часто кушать!
- Эх, Сарочка! Как же плохо ты знаешь людей...

Рабиновича спрашивают:
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите, — отлично!
— Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Привет, ты уже вышла из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!


- Можно я посижу за твоим ноутбуком?
- Конечно. Только не включай.


- На какие ужасные вещи ты готов пойти ради денег?
- На работу.


- Почему ты вошёл в мою комнату без стука?
- Не переживай. Я через замочную скважину увидел, что сейчас можно и без стука войти.


Почему, когда попадаешь молотком по пальцу, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?


Почему на автомобиле ВАЗ есть педаль газа, а на автомобиле ГАЗ нет педали ваза?

Урок русского языка.
– Вовочка, ответь, какое это время: Я купаюсь, ты купаешься?
– Лето, полдень.

За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
– А что он будет делать?
– Будет проверять: а налито ли у всех.

– Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
– Интересно… Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа…
– Врун ты, Коля.