Sevastopol.info

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов,
и от новостей.

Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же произошло на самом деле.

12 лет назад я на три тысячи покупал продуктов на месяц.
Сейчас на три дня. Я один разучился экономить?

Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

Приглашаем семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка у дома

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Как хорошо лежать... пока где-то свирепствует работа!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Приведите пример идеального семейного бизнеса.
- У мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок.

- Привет! Чем занимаешься?
- Общественно полезным делом.
- Каким это?
- Сижу и никому не мешаю.

— Скажите, вы хорошо работаете в команде? — Нет. — Значит, вы "одинокий волк"? — Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Девушка — парню:
— Почему ты перестал мне звонить?
— Пить бросил.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Она: - Не смей мне больше звонить и писать!
Он: - Что случилось?
Она: - Ничего.
Он: - Что я такого сделал?
Она: - Ты мне не звонишь и не пишешь...

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке,
где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

-За старшего Изя.
-А я?
-А ты шо? Ты за себя.

- Дорогая, почему у тебя на кровати написано «мангал»?
- Скоро узнаешь!...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это
пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

А я при советской власти отлично жил! Лежал целыми днями, ел от пуза, в ванне с уточкой играл, пелёнки мне родители регулярно меняли...

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

— Хозяин, готово!
— Что готово?
— Сломал!

- Розочка, давно хочу познакомить вас со своим племянником Додиком. Он известный художник. Ну, знаете, продолжатель дела Айвазовского, на суше…

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету. Зато получилось значительно расширить площадь для загара.

Уровень жизни проверили с помощью ватерпаса, оказалось, что он ровный и не имеет каких либо отклонений.

Отправлено спустя 8 минут 39 секунд:
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

- Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Додик, шо ты думаешь за ядерную войну? Вставлять зубы, или уже не надо?

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
- Я девочка, пап.

Сообщение бывшей:
— Светочка! Сейчас свернул с главного проспекта на ул. Пушкина и влетел правым колесом в такую дыру на дороге, что сразу вспомнил про тебя...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

— Фима, ты можешь не зевать, пока я с тобой разговариваю?
— Фирочка, я не зеваю, я пытаюсь таки тебе шо та сказать...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Чувство юмора может испортить любую трагедию

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Смех - это иногда единственное оружие, которое у нас есть.

Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

- Толян, как тебе новая работа?
- В двух словах, ужинаю утром.

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

— Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем!

— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать.

Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Муж жене:
— Роза, хочешь, расскажу скандальную новость?
— Ну...
— Я весь аванс пропил.

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. (М)ать в недоумении. М: Hу, рассказывай. В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. М: А ты где был. В: Hа воротах стоял.

— Мойша, ты куда идёшь? — На остановку. — Шо, куда-нибудь едешь? — Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

Призраку Оперы повезло, что он жил во парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. У нас бы его называли - Оперный бабай.

В Польше:
Лезет пан в магазине без очереди.
Продавщица: Пан, стань на конец!
Пан: Кали пани така цыркачка, то хай стане на цыцки...

Молодая пара пристально разглядывает аптечную витрину. Девушка, эмоционально что - то говорит парню. Он, переходя на крик:
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! – Не из аптеки!.. Косить и жрать!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец, снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram

Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!

Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.

Лучшая антистресс-игрушка — это зарплата

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Telegram