Sevastopol.info

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Прапорщик:
- Лучшая машина должна быть самой быстрой, надежной, удобной и конечно танком!

А вы тоже заметили, что окна в мужских туалетах ЗАГСов всегда не открываются изнутри и зарешечены?!

Я все решаю сам. Поэтому, как жена скажет, так я и решил.

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь... В карбюраторе конденсат.
- Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Вовочка поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Дерёмся!

День, когда наш предок вместо того, чтобы раскроить противнику череп, послал его на фиг, можно считать началом дипломатии.

Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?»

- Дорогой, мне кажется, ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая! В целом я люблю тебя так же. Но количество любви на единицу веса постепенно уменьшается.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник... Купалась в комплиментах... Завтра четыре таблеточки брошу...

- Боря, у тебя жена такая пухленькая, какая у неё талия?
- 80 см.
- Таки и трудно поверить.
- В радиусе!

______________________________________________________________________________________________________________
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.
______________________________________________________________________________________________________________
Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит:
- Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы.
На следующий день майор спрашивает:
- Ну как, дочитал!
- Так точно!
- Вопросы были?
- Так точно!
- Какие?
- Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво…
- Да как уклончиво?
- А пошел, говорю, ты на х@й!
______________________________________________________________________________________________________________
— Бабушка, а ты знаешь, что такое социальная сеть?
— Ну, если «социальная» — значит, для малоимущих
______________________________________________________________________________________________________________

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Отдам в хорошие руки два патрульных катера. Катера не новые, но очень миленькие, любят толерантные команды, приучены к демократии...
Обращаться, Вашингтон, Белый дом, квартира 1.

Приехал в часть полковник - проверяющий; В штабе задал вопрос офицерам: "Земля вращается вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?" Молодые лейты, из училища недавно, ответили, как учили: "Земля вокруг Солнца" . Служивые капитаны - майоры затруднились - вдруг новый циркуляр вышел и они его не читали. Подполковник ответил - счас Солнце вокруг Земли, раз проверяющий задал вопрос, значит работаем на контрастах. Проверяющий помолчал и сказал: "Мне безразлично, кто вокруг чего крутится, но почему я не вижу единообразия в ответах?"

Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, нихр#на она не угадала: я торгую киви!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- С#кс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже с#кс?
- Нет, деньги.

- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
- Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох$#вает!

______________________________________________________________________________________________________________
— Мой муж – супер- еврей…
— В смысле?
— Евреи в субботу не работают, а он — всю неделю.
______________________________________________________________________________________________________________
- Бэлла Моисеевна, мине таки решительно не нравится, как ви меня игнорируете!

- Ой, Самуил Яковлевич, таки скажите, а как вас игнорировать, чтобы нравилось?
______________________________________________________________________________________________________________
Сара готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает Сёма:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Б-же мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О, Б-же мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Сара удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Сёма спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ…
______________________________________________________________________________________________________________
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!
______________________________________________________________________________________________________________

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Дипломат умеет послать так, что начинаешь чувствовать себя послом.

Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

______________________________________________________________________________________________________________
На Привозе продают попугая.
Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного покупателя никто не продолжает торги.
Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает: - Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец: - А с кем Вы все это время торговались?!
______________________________________________________________________________________________________________
- Моня,поедешь на Мертвое море,не купайся там.
- Почему?
-Там такая плотность воды,что будешь чувствовать себя полным говном.
______________________________________________________________________________________________________________
Если вам не нравится жизнь, рассмотрите альтернативу.
______________________________________________________________________________________________________________
На первом году нашего брака, Сара как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала Сара, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.
______________________________________________________________________________________________________________

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Сара, а диалог ещё возможен, или ты уже права?

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

Недавно в Израиле были испытаны инновационные грабли с кривой ручкой. Принцип их работы заслуживает внимания. Наступаешь на грабли ты, а по голове получает рядом идущий.

- Какая я несчастная! Была молодая, красивая, имела кучу поклонников и всем им отказала!
- Просто беда, - чуть не плача шепчет муж, - а меня в этой куче не оказалось!

Дорогие девушки! Помните: если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдётся тот, кто потеряет совесть!

Муж - жене:
- Ты можешь говорить о чем-нибудь, кроме секса?
- Это я-то говорю только о сексе?
- Ну да, все время повторяешь: "Пошел на хер со своим сексом, пошел на хер со своим сексом!". Ты можешь хотя бы иногда думать о чем-то другом?

Что такое "ни кола ни двора?" Импотент без квартиры.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.


- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша лысого цвета!


- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!


- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездил!


С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

Раньше мне было плевать на все мнения. Но возраст взял свое. Теперь мне плевать еще и на обладателей этих мнений.

— У тебя хоть капля совести есть?! !
— Есть. Тебе че, накапать?

— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

- Вчера с Яшей пытались заняться с#ксом в душе...
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- Нёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, шо они таки везут на вершину пищевой цепочки.

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Чего ходить и всем этим хвастаться?

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!".
Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику.
Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма".
Евреям нужно вставать?
— Нет, такой традиции нет… — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть !

Я могу сделать тысячу шагов навстречу, но я не сделаю ни одного шага вдогонку.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка: – Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель: – Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка: – Я за него заплачу, открывайте.

- Жора, давай поменяемся жёнами!
– Фима, но у меня нет жены!
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне – чувство юмора, она имеет в виду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

Бумага всё стерпит... Спросите у туалетной!

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

______________________________________________________________________________________________________________
Шварц таки умер.
Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
- Извините, господин
Шварц, - сказал гробовщик умершему. - Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки.
С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене:
- Сара, посмотри что я тебе покажу,- и развернул пакет.
- Боже, - всплеснула
руками жена. - Шварц умер!
______________________________________________________________________________________________________________
Если вы ведёте здоровый образ жизни - вас могут растащить на органы. Если нездоровый - на цитаты.
______________________________________________________________________________________________________________
И тут Сарочка задумалась, почему ей никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком… с которым ты поссорилась?
______________________________________________________________________________________________________________
Семён Израйлевич всегда с лёгкостью находил выход из любой ситуации! Удивляет другое, почему он постоянно находил туда вход?!
______________________________________________________________________________________________________________

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

...- Знаете, Моня... Плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино"", изготовлен из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

- Мишаня, как тебе не стыдно, ходишь, как лох, в рваных джинсах!
- А шо такое? Сейчас мода такая!!
- А рваные трусы под ними - это тоже модно?!

- Гриша не надоело валяться на диване?
- Галя только не начинай!
- Ты хоть сарай закрыл?
- Закрыл.
- И дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?...

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Если ночью выйти с сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестанет течь кровь.

— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

- Ходил в стоматологию, зубы лечил, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Почему? Болит?
- Денег нет.


— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита.


— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.


- Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!
- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал.

Двое на улице видят надпись "бей евреев и электростанцию".
Не понял почему электростанцию? А почему евреев ты понял?

- Это будет тяжёлая ночь. Не все продержаться до рассвета!
- Слышь, Петрович, закрой холодильник. Это котлеты на завтра.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

— Кем ты видишь себя в будущем?
— Космонавтом!
— Достойно. А ты, Андрюша, кем видишь себя в будущем?
— Хирургом.
— Ох, очень ответственно. Молодец. А ты кем видишь себя в будущем, Кристин?
— Моделью.
— Ой ты ж моя красавица. Вась, а ты кем видишь себя в будущем?
— Я вижу себя пациентом психиатрической больницы из-за постоянного истерического смеха над вами, будущие работники Макдональдса, грузчики и официанты.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Рабинович, мелкий служащий, приходит в офис с часовым опозданием. Физиономия у него в синяках, он сильно хромает, правая рука в гипсе.
- Вы являетесь только сейчас? - хмуря лоб, выговаривает ему шеф.
- Господин советник коммерции, - бормочет Рабинович, - я выпал из окна третьего этажа.
- И вы мне хотите сказать, что вам на это потребовался целый час?

- Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
- Совпадение? Не думаю!

______________________________________________________________________________________________________________
— Фима! Ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе таки возможны ошибки. Не ошибается тот, кто ничего не делает!
— Фима! Ты же инкассатор!
______________________________________________________________________________________________________________
Часто бывает, что прекрасные незнакомки прекрасны - пока незнакомки...
______________________________________________________________________________________________________________

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.

Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...

Разговор на Привозе:
- Кофе - чёрная смерть, сахар - белая смерть, масло - жирная смерть. Это кошмар какой-то, Сара Моисеевна! Кругом одна смерть!
- Эх, Роза Израилевна! И у нас говорят за то, шо в стране не заботятся о людях!

На плацу маршируют солдаты. Внимание командира привлёк один новобранец, который шагал позади всех. Позвал он к себе этого парня и спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Гольдберг.
- Послушайте, Гольдберг, как вы выглядите? Обмундирование явно не по размеру, сапоги похожи на лыжи, ремень висит. Ну на кого вы похожи?
- Как "на кого"? На тётю Цилю!

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!

- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов cп#pматозоидов.
И за каждый душа болит.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!