Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑17°C, 757 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 22 сен, 2019, 11:07

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19896 сообщений ]  На страницу Пред. 1755 756 757796 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 мар, 2019, 19:54 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
На светофоре стоят люди, ждут зеленого. Одна девушка говорит мужчине:
- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в кафе.
- Да! Нам очень нужна уборщица!

- Что было сначала, курица или яйцо?
- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая и хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

МОЙ МОНЯ, СЕГОДНЯ, ТАКИ, ВЕСЬ ТАКОЙ ЗАГАДОЧНЫЙ...СЕКСУАЛЬНЫЙ... ГОВОРИТ МНЕ :"МИЛАЯ РОЗА.......ВПЕРЕДИ НОЧЬ ЛЮБВИ...НАДЕНЬ ЧТО-НИБУДЬ ЛЕГКОРВУЩЕЕСЯ" ВЕСЬ ГАРДЕРОБ ОБШАРИЛА, НИЧЕГО НЕ НАШЛА...ОДЕЛА ГАЗЕТУ... ЛЕЖИТ ВОТ, ЧИТАЕТ....ИДИЁЁЁЁТ...

- Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 мар, 2019, 20:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8641
Репутация: 5934

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят.
А я смотрю: тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Пока доехала...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 мар, 2019, 7:45 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Украинские астрономы открыли новую планету и назвали ее в честь президента непечатным словом.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

А я всё ещё, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:
- Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар, 2019, 17:49 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8827
Репутация: 3357

Откуда: Севастополь, Россия
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...


— Что такое бесконечность?
— Это эстонцы пересчитывают китайцев!


— А вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?


— Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция. Вы вообще её читали? Где там про вес?


— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.


Квартира без интернета считается нежилым помещением.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар, 2019, 18:48 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8641
Репутация: 5934

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
М.Жванецкий
Радиации у нас никто не боится – считается, что умереть от нее мы просто не успеем.

В.Черномырдин
И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.

А кто попытается мешать – о них знаем мы в лицо! Правда там не назовешь это лицом!

Все нам нужно что-то туда достать, там где-то когда-то устроить кому-то.
Почему не себе? Почему не своему поколению?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар, 2019, 21:42 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!

- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

- Мусичка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная в двух вариантах: или от длительного отсутствия СЕКСА, или от отсутствия ДЕНЕГ!
Моня, деловито:
- Ото,таки, я не понял, шо раньше РАССТЁГИВАТЬ - кошелёк или брюки?

- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пид@р@сы!

Если человеку плевать на себя, окружающие с радостью его в этом поддержат.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар, 2019, 8:14 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26461
Репутация: 4577

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар, 2019, 8:38 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились?

- Изя, я слышал, что вы купили новый LCD-телевизор во всю стену! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Сёма! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает...

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Жена мужу:
- Хаим , а Хаим ... я дала маху ...
- Да как ты могла ..?
- Да ты меня не так понял , я потеряла 10 рублей.
- Лучше бы ты дала Маху ...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар, 2019, 16:24 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1453
Репутация: 2407

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

- И запомните, Сёма, алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя...
- А материться можно?!
- Нежелательно. Выругаетесь, захочется и выпить, и покурить, а вам нельзя!

- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся..

- Если б знала, шо ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
- А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты - все, что у меня есть?!

Скупой еврей допытывается у корабельного врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
- Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шекель.

- Здравствуй, Моня. У тебя хороший пиджак.
- Знаю. Еще мой дед носил. В нем его и хоронили.

Около семи к Марусиному дому подкатил роскошный черный лимузин.

Оттуда с шумом вылезли четырнадцать испанцев по фамилии Гонзалес. Это были: Теофилио Гонзалес, Хорхе Гонзалес, Джессика Гонзалес, Крис Гонзалес, Пи Эйч Ар Гонзалес, Лосариллио Гонзалес, Марио Гонзалес, Филуменио Гонзалес, Ник и Рауль Гонзалес. И так далее.

Был даже среди них Арон Гонзалес. Этого не избежать.

С тех пор, как Яков Кауфман, выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар, 2019, 20:48 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

В ночь после контрольной по алгебре Алёне приснился мерзкий многочлен....

Она была девственницей, но не везде...

Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.

Одесские компьютеры загружаются с надписью "Вам таки по делу, или просто потыкать?!"

Был бы Малевич настоящим евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

- Батюшка, а в пост голосовать можно?
- Можно, но только не за жирного.

Правила хорошего тона с Дикого Запада: Ведите себя с людьми так, как будто они вооружены.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар, 2019, 16:12 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8499
Репутация: 2057
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный.

Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Вот что, как вы думаете, делают ваши соседи, когда из-за стенки раздаются звуки, как будто кто-то мебель двигает?
У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колёсиками катают.

В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтоб путать мысли бухих в говно сограждан.

Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар, 2019, 18:38 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8827
Репутация: 3357

Откуда: Севастополь, Россия
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
- Почему ваши дети говорят: "пришедши, ушедши"?
- А пёс их знает, может они так привыкши!


В роддоме счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!


- Ты будешь секс? - спросила Зоя. И Антон понял: борща нет.


Девушка жалуется своей матери:
— Мы с мужем просто поцапались, а потом он сказал мне убираться к чёрту!
— И ты пришла ко мне, да?


- Пытались записать видео с домашним порно, но получилась гифка...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар, 2019, 20:05 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

Больше всего судеб загубили не войны, а плохие преподаватели.

Эгоисты заботятся только о себе, альтруисты — о себе и о других, дураки — только о других, и только идиоты не заботятся ни о ком.

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки - нет.

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.

Родители говорили: "вот вырастешь, будут свои дети - сразу все поймешь".
А я вырос, и дети свои, а что-то все равно ни х*я не понимаю.

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар, 2019, 23:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8641
Репутация: 5934

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Описание рекламных роликов.

1.Штабель динамитных брусков, опутанный проводами. Рядом стоит таймер с большими красными цифрами,
ведущими обратный отсчет. От таймера к штабелю динамита ведут три провода – красный, желтый и
зеленый. Под проводами лежит сапер с кусачками. Сапер смотрит на провода. Сапер смотрит на таймер.
На лбу сапера капли пота. Наконец, когда остаются две секунды, сапер перекусывает красный провод.
Голос за кадром: «Когда вы перекусили, Орбит освежит ваше дыхание».

2.В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг – бац! – занавески с гардин снялись и
в стиральную машину сами полетели. Потом – бац! – с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.
И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее… Ну!.. Ну!!!
Голос за кадром:
– Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Нефиг было начинать с занавесок!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 мар, 2019, 0:07 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали нах*й.

Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить "Ах ты, пи#ор!". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 мар, 2019, 11:28 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1453
Репутация: 2407

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Дора Наумовна вышла замуж за плохого танцора...
и не прогадала!

Родители тридцатилетней Софы так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

- Абраша, опиши свою жизнь в двух словах.
- За что?!

- Семен Маркович, не одолжите мине с вашей конторы трех крепких мальчиков?
- Что, Ривочка, вам надо шото перенести тяжелое?
- Да. Развод.

- Семён Наумович, ну шо Вы всё холостым ходите? Давайте уже женитесь!
- Ефим Григорьевич, а говорили, шо простили, шо зла на меня не держите...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 мар, 2019, 11:35 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Я не хороший и не плохой. Я добрый в злую полосочку.

Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Сделал умное лицо - научись им пользоваться.

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.

Когда мне говорят - «нахер оно тебе надо?!», мне становится нужно еще сильнее.

Язык может довести не только до Киева, но и до телесных повреждений различной степени тяжести.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 мар, 2019, 13:12 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8499
Репутация: 2057
У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно

Владельцам предприятий на заметку: если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
– Ты что, подстриглась?

Самый вредный грызун – компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 мар, 2019, 14:02 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5103
Репутация: 5544

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Алле, Розочка!! А у меня таки стоит вопрос.
- Ой, Нeмочка.... а у меня таки давно уже чешется ответ!

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

Судя по сообщениям из Сибири и Дальнего Встока, Китай отказался от программы "Одна семья - один ребёнок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".

Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.

Психоаналитик:
— Расскажите о своём детстве
Пациент:
— Детство у меня было счастливое...
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

- Мытье посуды ущемляет моё мужское достоинство!
- Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками!!!

Отправлено спустя 21 час 31 минуту 5 секунд:
Изображение
С Днем Счастья всех!!! И пара анекдотов на эту тему:
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!
Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
Счастье есть удовольствие без раскаяния.
Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

"Бородатый" анекдот в эту тему:
Встречаются двое. "Как дела?" "Ужасно! Меня уволили с работы, сгорела, дача, украли машину, бросила жена, и я под следствием. Какая-то черная полоса!" Те же - полгода спустя. "Ну, как, что-нибудь изменилось?" "Помнишь
нашу последнюю встречу? Так вот - это была белая полоса!".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар, 2019, 11:42 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1453
Репутация: 2407

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Абраша, ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уж давно откладывал понемногу на чёрный день...

Фима и Циля с кроссвордом :
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким бегают, прыгают, кувыркаются?
- Шо, прорабы?..

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину...

- Порядочность, Лёва, она как девственность у женщин, теряется навсегда.

Находишь божью коровку… Любуешься, как она щекочет твою руку…
Находишь таракана - шмяк тапком…
И потом ви мине рассказываете, шо внешность не имеет значения.

- Моня, к какому жанру литературы ты отнёс бы "Камасутру"?
- Таки комедия положений!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар, 2019, 11:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8641
Репутация: 5934

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах,
и наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар, 2019, 16:25 
В сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8827
Репутация: 3357

Откуда: Севастополь, Россия
- Помните, были фломастеры, и когда они плохо писали, мы мочили их спиртом и они снова возвращались к жизни и писали разными красками? Так вот. Я, походу, фломастер...


- Ты спортом занимаешься?
- Да. На пятом этаже живу.


- В длительном военном походе конница постепенно превращалась в пехоту. В сытую и боеспособную пехоту, прошу заметить.


- Истина - в вине…
- В чьей?
- Ты юрист?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар, 2019, 18:48 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8499
Репутация: 2057
Спорить с женщиной – это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Франция, наши дни.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Это полиция. Господин Абдурахман ибн Саид, мы пришли арестовать вас по подозрению в убийстве.
- А меня нету дома.
- Ну тогда извините.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

- А Санта Клаус есть?
- Дед Мороз сказал, что нет!

Отправлено спустя 6 минут 37 секунд:
Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
— Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
— Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Новый русский пришел к старому еврею:
— Папа, дай денег!


Подходит Новый Русский к стоянке такси, видит — стоит "Запорожец" с надписью "TаXI". Новый Русский рассмеялся и говорит водителю: — Сколько?
— 150 долларов за километр.
— А почему так дорого?
— Мужик, ты что не врубился? Ты — "новый русский", а я — "новый таксист".

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар, 2019, 20:01 
Не в сети
БУ-РА-ТО!!!
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя, 2005, 19:03
Сообщения: 26461
Репутация: 4577

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: Севастополь
1) девушку в возрасте 28 лет без детей не берут на работу потому что боятся что она уйдёт в декрет
2) девушка говорит что она чайлдфри и её не берут на работу потому что думают что она еб#тая

Отправлено спустя 4 минуты 3 секунды:
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся»...

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar
Изображение
моя музыка► Показать
Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 мар, 2019, 20:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8641
Репутация: 5934

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра. :D

- Дети, какие части света вы знаете?
- Выключатель, лампочка, провода!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19896 сообщений ]  На страницу Пред. 1755 756 757796 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: sev_sky и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB