Sevastopol.info

В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Зять едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!

Пьяный зять заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррр, гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!
***
- Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Если верить теще, зять - ходячий набор витаминов. Зовет она его овощем, рожа его шо тыква, арбуз он проглотил, да и в дыню ему настучать пора.

Семья сибиряков собирается ужинать. Зять приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати моя теща уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что по новостям сообщили: в Англии обнаружена сибирская язва!

***

Зять приходит с тещей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

***
Объявление: Пропала теща. Пошла в магазин за пивом и пропала. Большая просьба нашедшему – вернуть пиво. С уважением, зять.


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


Гаишник останавливает машину. Зять:
- Начальник! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

***

Зять отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

Одесса. Привоз.
- Циля Самойловна, купите живых раков!
- Ой, Белла Яковлевна, живых в кипяток бросать таки жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?

Окончен мучительный процесс согласования:
Клиент: - Все здорово! Мне все нравится, а вам как?
Дизайнер: - Мне тоже, только никому не говорите, что это я сделал.

- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как...
- Даааа...
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!

Мужик под самое утро, в никакущем состоянии, возвращается домой и объясняется с женой:
- Люсенька, сначала мы с друзьями пошли попить пивка....
- Оооооо, ты мой супермен!
- А потом пошли футбольчик посмотреть....
- Ооооо, ты мой супермен!
- А потом решили обмыть победу наших...
- Ооооооо, ты мой мегасупермен!
Муж не выдержал:
- Люся, твою мать, хули ты заладила супермен да супермен, пошумела-бы как обычно...!?
- Коля, только супермены надевают трусы на штаны!!!

По-моему только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Милые женщины. Если вы наивно верили, что, поместив рекламу средств от импотенции на телевидении (по вашим многочисленным просьбам, наверное), на период трансляции спортивных передач, вы решите проблему сексуальной гармонии в семьях, то вы, ой как прогадали. КонЕЕЕчно… я сейчас плюну на футбол, съем таблетку, сниму штаны и побегу в спальню…

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это не моё!!! Мне подкинули!!! А нет, но-шпа это...


- Вы мне жутко нравитесь.
- Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не жутко. Потом не всем. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.


Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички:
"Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

*************************************************************************************************************
— Фима, дорогой, мы можем поговорить? — Циля, только коротко и ясно! — Пятьдесят тысяч…
*************************************************************************************************************
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно... хотя бы попыталась..
*************************************************************************************************************
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
*************************************************************************************************************
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
*************************************************************************************************************
На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!
*************************************************************************************************************
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
*************************************************************************************************************
Как жить правильно, мы все знаем. Но только кто ж нас заставит.
*************************************************************************************************************

У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!


— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.


Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


- Предлагаю в госдуме вместо кресел установить табуретки. Уснул - упал.
- Поубиваются...

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

- Какая разница между гениальностью и тупостью?
- Гениальность имеет границы.

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
— Расскажи о себе!
— Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей... А теперь ты о себе расскажи.
— А я красивая!

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».


— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

Две блондинки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что, у тебя Серега расист что ли?

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

*Бывают моменты, когда душА требует тела. И немедленно!!!
*Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...
*Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.
*- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.

_____________________________________________________________________________________________________________
— Яша​, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь…
— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…
_____________________________________________________________________________________________________________
Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на Привоз.
_____________________________________________________________________________________________________________

Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…

На вступительных экзаменах в школу разведчиков абитуриент Петров не ответил ни на один вопрос, и был зачислен сразу на третий курс!

- Йося, вы можете дать мне денег?
- Миша, а вам на шо?
- Ну, скажем так: на память!

- Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
- Была! Это ненадолго...
- Почему вы так думаете?
- Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

Комната в городском управлении ГИБДД. Один гаишник составляет протокол о ДТП, другой играет на компьютере. Виновник ДТП - немой. Он сидит перед гаишником, тот ему задаёт вопросы устно, немой пишет в тетрадке ответ, который гаишник аккуратно переписывает в протокол.
Через некоторое время немой передал гаишнику тетрадку, тот читает: "Сколько стоит замять это дело?"
Гаишник, недолго думая, тоже пишет в тетрадке, чтобы не спалиться, и отдаёт её немому.
Тот читает: "1000$". Прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Ну ни х*я себе!
Второй гаишник, выпучивая глаза не меньше, чем немой, и, обращаясь к напарнику, говорит:
- Да ты, Сёма, прямо как Кашпировский!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Опять маршрутка подорожала?
- Да.

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

_____________________________________________________________________________________________________________
Начнёшь ни с кем не общаться ..... И уже потом не можешь остановиться.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, ...пока готовится кофе.
_____________________________________________________________________________________________________________
Один француз такую истину изрёк: - Что хочет женщина, того же хочет Бог!
Похоже, тут теперь расклад таков – Бог хочет замуж, шубу и цветов!
_____________________________________________________________________________________________________________
Сидят Роза и Софа на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда мы были молодые и красивые - особенно я. А теперь старые и страшные - особенно ты.
_____________________________________________________________________________________________________________
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
_____________________________________________________________________________________________________________
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.
_____________________________________________________________________________________________________________
Оптимизм - это нежелание принимать реальность такой, какая она есть.
_____________________________________________________________________________________________________________

Студент, приехавший к бабушке в Подмосковье, выходит утром на крылечко, дышит свежим воздухом и говорит:
- Бабуля! Какая тут у вас классная экология!
- Ну что ты! Это там, в вашей Москве - экология, а тут - природа!

Лежат студенты в общаге, мечтают:
- Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
- Зачем? Мало места, да и запах.
- Ничего, она привыкнет!

- Чего не спишь?
- В инете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя, дурачёк

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

*************************************************************************************************************
Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.
*************************************************************************************************************
- Фимочка, каждому - свое !
- Нет, Циля. Свое - не каждому...
*************************************************************************************************************
Винни-Пух: - Иа, я давно тебя хотел спросить - что означает "Иа"?
Ослик Иа: - Иосиф Абрамович.
*************************************************************************************************************
Оговорка по Фрейду: хотел сказать жене дай стакан воды, получилось - стерва, ты мне всю жизнь испортила.
*************************************************************************************************************

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

— У вас что-нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо.

_____________________________________________________________________________________________________________
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня. – Моя Софочка веником может сделать то же самое!
_____________________________________________________________________________________________________________
— Сарочка, говорят, ви ездите на курорт и имеете там бурные романы?
— Ой, я Вас умоляю... где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны!
_____________________________________________________________________________________________________________
Мы ждём от детей успехов и продвижения, а они от нас - денег и недвижимости.
_____________________________________________________________________________________________________________

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку:
Если вы перевели 100 рублей – вы лох;
300 рублей – идиот;
500 рублей – полный идиот.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!

Мозги — не брови. Если нет, не нарисуешь…

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

Имейте спокойно дышать полным носом и таки не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!..

В магазин «Все для зимы» завезли грипп и нытьё.

Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
-Вы могли бы и поблагодарить!
-Мадам! Вы шо, не видите, - я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?

_____________________________________________________________________________________________________________
Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?»
Желающих не было...
Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...
_____________________________________________________________________________________________________________

Едут в купе хохол, русский и новый русский. Знакомятся:
- Я Мыкола, запорожец.
- Я Серега, москвич.
- А я типа Вован. "Мерседес", в натуре!

Беседуют два студента:
- В чем сила, брат?
- Сила - в ньютонах!

Редакция газеты. Главный редактор стоит рядом с огромным принтером. В самом разгаре идет печать газеты.
- Это рекламная страница? - спрашивает главред у работника, когда из под принтера выезжает очередной лист.
- Нет, босс, это страница с карикатурой на пророка Мухаммеда. - отвечает работник.
- Не, мне рекламная нужна.
Появляется другая страничка.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница со статьей "Некрофилия - это нормально".
- Не, мне рекламная нужна.
Из под принтера выезжает новый лист.
- Это рекламная страница?
- Нет, босс, это страница с анекдотами про холокост.
- Не, мне рекламная нужна.
Выезжает последний лист.
- Это рекламная страница?
- Да, босс.
Начальник начинает внимательно рассматривать страницу. Работник спрашивает:
- А что случилось-то, босс?
- Да вот, хочу посмотреть, не слишком ли откровенный наряд у девушки, рекламирующей виагру. А то еще люди нас заругают, скажут, что мы всякую срамоту и гадость печатаем.

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
- Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!

Люся после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Преподователь говорит студенту:
- Рад, что вы снова стали посещать мои лекции.
- Да, ребята сказали, что в этой аудитории водится много покемонов.

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая xpень.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети
отвечают:
- Мои любят боевики!
- А мои - мелодрамы.
- Мои - ужасы...
- Молодцы. Ну а твои, Вовочка?
- Они любят фантастику.
- Какую?
- Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: "О, я, я,
дастиш фантастиш!"