Sevastopol.info

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.

Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

Мир тесен!? Садись на диету!

— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня...

Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись уже!",
он просто спросит: "А почему вы ничего не кушаете?"

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей,
которому не хватало двадцати рублей.

- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.

На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!

Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?!!

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поёт… Но в баню с ним никто не ходит.....

Гламурные парень с девушкой выходят из ночного клуба, садятся в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- Ленка, у меня блин такая xpень случилась...
- Что случилось?
- Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш"."Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... "….
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это ты уже успел, сволочь?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Закон моря и пляжа #1 – если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

Крыша может ехать по-разному… Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!" – грабитель, отдающий мою сумочку обратно.

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

Приходит инструктор автошколы на экзамен по вождению, сажает в машину на заднее сиденье бедолаг, искателей водительских удостоверений, и тут обнаруживает, что забыл документы на машину.
Когда возвращается, видит, что гаишник уже сидит на переднем сиденье. Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит:
- Поехали!
Практически, как Гагарин. Ну, поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит:
- Стой. Не сдал!
Инструктор ошарашенно:
- Почему?
Гаишник:
- Неуверенно водишь.

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

_____________________________________________________________________________________________________________
Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
— Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
_____________________________________________________________________________________________________________
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
_____________________________________________________________________________________________________________
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического..
_____________________________________________________________________________________________________________
- Беседа утомила меня, в связи с чем у меня имеется к вам одно непристойное предложение сексуального характера.
- Какое?
- Съ£битесь на хер...
_____________________________________________________________________________________________________________

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер.
А напоить — повышает все перечисленное примерно втрое.

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.

Идиллическaя кaртинa. Зaкaт. Теплое лaсковое море. От солнцa бежит по воде золотaя дорожкa. Белый мягкий песок. Нa горизонте виднеются стройные пaльмы и небольшие домики курортного городкa.
По пляжу идет зaгорелый мужик, с нaслaждением вдыхaя чистый морской воздух. Вдруг он видит большую рaковину, поднимaет ее и подносит к уху.
Недоуменно отнимaет ее от ухa, смотрит нa нее и обaлдело спрaшивaет:
- То есть кaк это "Пошел нa х... ! "???

– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Отец — дочери.
— Выходи замуж за Сеню. Уж он-то точно тебя любит.
— Ты уверен, папа?
— Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по - прежнему к нам ходит.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит "то, что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...".

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

По-немецки слово "контрацептив" звучит так: "Sсhwаngеrsсhаftsvеrhutungsmittеl".
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.

_____________________________________________________________________________________________________________
-Сара Абрамовна, вам нужно меньше есть и начать бороться с лишним весом.
-Таки доктор, если я не буду есть, то где же я возьму силы на борьбу?
_____________________________________________________________________________________________________________
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, парня в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
_____________________________________________________________________________________________________________

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные.
Им все надо знать!

По утрам я вся такая... прям иностранка: глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская...

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Два слова кричат в России громче всего, это: "ГОРЬКО" и "ЗАНЯТО"!

_____________________________________________________________________________________________________________
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим друзьям:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Те повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжил Абрам, — дайте мне тогда ещё пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Мойша, за сколько вы пробежите стометровку?
- Ну, долларов за сто пробегу...
_____________________________________________________________________________________________________________
Некоторые мысли надо сразу отстреливать....ещё на подлёте к голове.
_____________________________________________________________________________________________________________
Чем отличается Кредит от Депозита?
Тем, что Депозит - это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто их у тебя нет.
А Кредит - это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
_____________________________________________________________________________________________________________
- У меня скромность знаешь какая? Огого, а не скромность! Ни у кого такой нету!
_____________________________________________________________________________________________________________

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры... И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Фима, как я тебе?..
- Немножко надоела… А так - ничего!

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

_____________________________________________________________________________________________________________
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
_____________________________________________________________________________________________________________
Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости.
_____________________________________________________________________________________________________________
Одесские кинологи вывели новую породу- пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу...По субботам команды не выполняет.
_____________________________________________________________________________________________________________

В доисторические времена стая диких кроликов воспитала мальчика и девочку... так появились китайцы...

– Дорогой, а курицу почему не кушаешь?
- Не хочу твоих сородичей жрать!
- Отлично! Приготовлю завтра поросёнка!

Обычно, когда мозг даёт команду, тело её послушно выполняет...
Но когда мозг даёт команду "Вылазь из Интернета", тело послушно выполняет команду "Убрать мозг".

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: - Мама, у нас хлеб есть?
Мама: - Нет, нету. Ешь без хлеб@...!

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

Если жизни нет, остается найти место подвигу.

Ничто не ограничивает свободу слова так, как набитый рот.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Только русский человек на вопрос "Ты куда?", - отвечает "Сейчас приду".
И на вопрос "Ты кушать хочешь?", - отвечает "Да нет наверное..."

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Сленги приходят и уходят, а мат остается.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

- Мадам, да из вас уже песок сыпется!
- Вовсе не песок... это не сгоревший в молодости порох!

IDFA писал(а):

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Меня всегда интересовало, где Айболит взял новые ножки для тяжело травмированного трамваем зайчика...

_____________________________________________________________________________________________________________
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!
_____________________________________________________________________________________________________________
Храбрый человек должен уметь быстро бегать. Так, на всякий случай...
_____________________________________________________________________________________________________________
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
_____________________________________________________________________________________________________________
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
_____________________________________________________________________________________________________________
- Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...
_____________________________________________________________________________________________________________

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах: в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.


— Изя, я прошел в Израиле курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
— Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже еще и на похороны бы хватило!


Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"


Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.


На приёме у психолога:
- Самый лучший способ лечения депрессии - с головой окунуться в работу.
- Доктор, дело в том, что я гинеколог...


— Сын, ты куришь?
— Папа, я дочь!
— Что?! Докурился...

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать, на Балканах?
- Нет, у меня их два.

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно…

- Ты уже сказала мужу, что ты забеременела?
- Ага…
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!

Адам и Ева хоть и прикрывались фиговыми листочками — а через 9 месяцев все равно поняли — фиговые были листочки.

Дэвид Копперфильд на границе подходит к таможеннику и спрашивает:
- Хочешь фокус покажу?
- Ну давай.
Копперфильд накрывает вагон простыней, потом срывает.
- Видишь-- нет вагона.
- А хочешь я тебе покажу? Видишь вон вагон с алюминием?
Дыхнул на печать поставил на декларацию
- Опа...- зеленый горошек.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.

_____________________________________________________________________________________________________________
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
_____________________________________________________________________________________________________________
Сара спрашивает Сёму после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно — со сколькими женщинами ты имел интим?
- Сарочка, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну, да ладно тебе!..
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь…
_____________________________________________________________________________________________________________
Импотенция это когда женщину хочется,.. но желание не твердое.
___________________________________________________________________________________________________
__________
Как говорила моя бабушка: Если человек знает, чего он хочет, он или мало знает, или мало хочет.
____________________________________________________________________________________________________________
- Извините, а ваш Изя дома?
- Дома. Знать бы ещё у кого...
_____________________________________________________________________________________________________________
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
- Почему?
- Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
_____________________________________________________________________________________________________________
- Яша, шо это у вас за синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
_____________________________________________________________________________________________________________

В квартире раздается телефонный звонок. Зять поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Зять недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ зятя должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

Зять едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!

Пьяный зять заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррр, гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала!
***
- Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Если верить теще, зять - ходячий набор витаминов. Зовет она его овощем, рожа его шо тыква, арбуз он проглотил, да и в дыню ему настучать пора.

Семья сибиряков собирается ужинать. Зять приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати моя теща уехала в Англию, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что по новостям сообщили: в Англии обнаружена сибирская язва!

***

Зять приходит с тещей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.

***
Объявление: Пропала теща. Пошла в магазин за пивом и пропала. Большая просьба нашедшему – вернуть пиво. С уважением, зять.


Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.


Гаишник останавливает машину. Зять:
- Начальник! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!

***

Зять отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков