Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓7.8°C, 756 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 16 ноя, 2018, 20:46

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18125 сообщений ]  На страницу Пред. 1694 695 696725 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 7:55 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Соломон Моисеевич, я так рад с вами познакомиться. Мне столько за вас рассказывали...
- И шо, они могут это доказать?
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 8:15 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь,
жирный, плешивый старикашка?

Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник,
чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Пока джентльмен ищет повод для знакомства с дамой,
донжуан уже ищет повод, чтобы смыться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 12:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4375
Репутация: 3449

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

"Вернемся к нашим баранам", - подумал Волк.

Свинарник, врывается волк. Напряжённое молчание.
- Салам алейкум! - крикнул волк.
- Ну слава богу. - подумали свиньи.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят. Зато хозяева запоминают до 120 "мяу" своих кошек.

Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
"Вернемся к нашим баранам", - подумал Волк.
Это ужасно — вернуться в неподходящий момент.
Когда все уже облегченно вздохнули и перекрестились. :mrgreen:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:13 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
- Соня, и этот поц, Миша мой будущий зять..... я надеюсь, что у него хотя бы еврейские корни?
- Не знаю мама сейчас посмотрю.
______________________________________________________________________________________________________________
Скандал в монастыре. То, что звонарь пьян, стало понятно после того, как прозвучало " Семь Сорок".
______________________________________________________________________________________________________________
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
______________________________________________________________________________________________________________
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу!
______________________________________________________________________________________________________________


Последний раз редактировалось seva100pol5 10 авг, 2018, 16:21, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5 писал(а):
«любят не за внешность, а за характер»
Мы не идеалы, но шедевры... :D


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 15:51 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4375
Репутация: 3449

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Штирлиц стал за занавеску. Он не знал, что Занавеску был румыским шпионом.

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищат начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

В Одесской библиотеке.
- Девушка дайте мне жалобную книгу.
- Вот возьмите Муму или еще жалобнее по искать ?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:08 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 24 фев, 2015, 12:11
Сообщения: 265
Репутация: 82
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть
__________________
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
__________________
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Официант принес еду и дал Штирлицу поднос.
Вытерев разбитый нос, Штирлиц сломал ему челюсть.

Штирлиц прикусил кончик языка.
Только после этого язык выложил все, что знал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:21 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Ваня Клюшин всех подряд
Тычет в глаз булавкой,
И никто не виноват -
Человек со справкой.
______________________________________________________________________________________________________________


Последний раз редактировалось seva100pol5 10 авг, 2018, 16:32, всего редактировалось 2 раза.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:26 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Без ножа и без ружжа
Не ходи ты на ежа.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 16:33 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
______________________________________________________________________________________________________________
Велосипед. Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.
______________________________________________________________________________________________________________
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?
______________________________________________________________________________________________________________
Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
______________________________________________________________________________________________________________
Ты одинок? Тебе надоело спать одному? Иди спать на вокзал!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 авг, 2018, 20:50 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
Ленивые садоводы собрали рекордный урожай сухофруктов.

- Приходите завтра к нам на ужин.
- К сожалению, я никак не смогу.
- О, это так любезно с вашей стороны.

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 0:20 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
— Хаим, почему ты не женишься?
— Фима, если мне нравится пиво, то я же не собираюсь покупать пивзавод!
______________________________________________________________________________________________________________
- Софа, а что, таки окрошку нельзя было как-то погуще развести? Я съел всю тарелку, но там же, на минуточку, была одна вода...!
- Фима! И с чего ты у меня такой идиёт?! То я тарелку замочила, чтобы уже помыть...
______________________________________________________________________________________________________________
- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!
______________________________________________________________________________________________________________
Циля из кухни:
- Фима, ты любишь сыр с плесенью?
- Таки очень!
- Ой, тогда тебе и колбаска понравится..
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 9:54 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4375
Репутация: 3449

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Как ОТЕЦ может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период пенсионной реформы к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?»

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

Купленные лучше всех знают себе цену.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Если вы не решаетесь сказать, что вы думаете, за вас решат, что вам думать!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 10:01 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Улыбка - не признак наличия у человека позитива,
это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 15:24 
В сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 7352
Репутация: 2152

Откуда: Севастополь, Россия
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нём не хватает скалки!
— Он сам её не взял!


Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.


Жена ругается:
— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
— Подлец! А на обратный билет?


— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2018, 23:19 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
– Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
– Если вы, Боря, предлагаете напиться, то я согласна
______________________________________________________________________________________________________________
Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
— Вы не застегнули ширинку на брюках — виден кончик…
— Ойц, Ви таки будете на меня очень смеяться, но это он у меня весь!
______________________________________________________________________________________________________________


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 0:05 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
- Всегда смотрю соревнования по греко-римской борьбе.
- А за кого болеешь, за греков или за римлян?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 8:42 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявления:

"Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

"Отдам даром 26 цилиндриков от туалетной бумаги. "


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 13:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4375
Репутация: 3449

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372; http://synthesis.space/ru/
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

— Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребёнок, а скажут, скажут что нас было четверо.
— Да? А я бы сказал, что у вас диссоциативное расстройство личности.

— Такую, как вы я еще не встречал. Провожать доводилось, а вот встречаю впервые.

Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в моё отсутствие.

— А ты где?
— Я задерживаюсь.
— Задерживаешься? Почему?
— По подозрению в экстремизме.

Пока у вас есть желание строить дорогу жизни, ваши враги всегда будут в тупике.

Женщина может простить все, кроме невнимания к себе.
Если любовь не оставила никакого послевкусия, значит она была подделкой.
Как бы женщина ни была хороша, она считает себя еще лучше.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 14:36 
В сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен, 2013, 21:03
Сообщения: 2101
Репутация: 369

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Изображение

_________________
Если ты добр с животным,
оно будет любить тебя до конца жизни.
Если ты добр с человеком,
то хрен знает, что из этого выйдет.
► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 15:25 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 май, 2018, 23:53
Сообщения: 387
Репутация: 281

Откуда: Севастополь
Забанен: Бессрочно
Супружеское ложе - муж с женой (30 лет в браке):
- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
- Давай.
- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
- Давай.
- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
- Ладно, иди с миром.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 16:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8041
Репутация: 4490

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В мaшине.
Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть, ты все-тaки пустишь меня зa руль?

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк...
ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг, 2018, 21:48 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 882
Репутация: 1080

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
______________________________________________________________________________________________________________
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
______________________________________________________________________________________________________________
Женщины удивляют. Уже через несколько минут знакомства спрашивают - "Ты женат?"
И ни одна не спрашивает "Что ты кушал сегодня?"
______________________________________________________________________________________________________________

— Сема, что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли?
— Нет, это система такая. Перерыв между подходами 4 — 6 месяцев.
______________________________________________________________________________________________________________
Однажды вечером в Одессе на Бульваре.
- Мадам, вы не меня ждёте всю свою жизнь?
______________________________________________________________________________________________________________
В Одессе на Привозе.
- Мадам, а вы шо продаете?
- А вы шо спрашиваете?
______________________________________________________________________________________________________________

- Семён Григорьевич, как Ваша новая супруга? Всё ещё оплакивает своего первого мужа?
- Уже нет, Борис Моисеевич... Его теперь оплакиваю я!
______________________________________________________________________________________________________________
Лайфхак: Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
______________________________________________________________________________________________________________
Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.
______________________________________________________________________________________________________________
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм.
______________________________________________________________________________________________________________


Последний раз редактировалось seva100pol5 12 авг, 2018, 22:04, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 18125 сообщений ]  На страницу Пред. 1694 695 696725 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: AllaVar, ed1973, sev_sky и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB