«Просто она любила тебя меньше, чем ты ее»
Прочитав недавнюю статью «Мечтаю, чтобы муж умер» (
http://primechaniya.ru/home/news/fevral ... _muzh_umer) я очень долго не мог понять почему она вызывает у меня такое негодование и даже ярость. Вроде бы сказано все верно, практически все, что чувствует автор логично и неизбежно в тот или иной период отношений. Спустя некоторое время осознал, что это не только мужская солидарность, но и то, с чем однажды столкнулся и сам. Поэтому предлагаю услышать обратную сторону
«Нет, он не ревнивец. Он не просит меня замолчать. Он просто внимательно слушает, а в глазах — боль. Потому что я совершенно искренне увлечена этими людьми, а он совершенно искренне вот уже десять лет увлечен мной»
Многие мужчины делают предложение не по «зову матки» или любой другой причине, которая навязывается обществом. Взрослый мужчина делает это осознано, взвесив все за и против, осознав, что он готов провести с этим человеком всю жизнь. Не просто сказать эту фразу, а именно сделать свой окончательный выбор. Он надевает девушке кольцо, потому что уже точно знает, что успел нагуляться и ему уже не нужен «букетно-конфетный период и первый секс», ему нужна Его Женщина.
Наступает период, когда его интересы корректируются и он воспринимает все не как «Я», а как «МЫ». Подсознательно. Нет, он не перестает смотреть на других женщин, не перестает представлять какая грудь скрывается под этой кофтой, но он четко осознает, что сам отказался от этого ради Нее. Именно по этой причине на вопрос: «Хотел бы сейчас стать свободным, снова встречаться с девушками?», он, удивленно рассмеявшись, отвечает «Нет»
Мужу автора статьи относительно повезло, поскольку жена честно и открыто спустя десять лет сказала ему правду, он с болью с этим согласился, поскольку любит ее и, к тому же, у них есть дети. Впрочем, судя по всему, это ему было известно и раньше. Я достаточно долго общался с героиней материала и могу понять ее, сочувствую ему, но тоже понимаю. В диалоге мы углубились и на мою историю, и она произнесла замечательную и до боли понятную фразу: «Просто она любила тебя меньше, чем ты ее. Она не виновата». Не виновата, согласен, но должна была быть честной, как честным была автор материала со своим мужчиной.
Моя история схожа с той, что описала автор статьи «Мечтаю, чтобы муж умер». У меня и моей женщины были различные взгляды на отношения. Мы оба любили, сильно, но каждый своей любовью.
Я заметил свою бывшую невесту задолго до того, как мы начали встречаться. Это было что-то вроде любви с первого взгляда. Объяснить что привлекло невозможно, оно просто как-то проскользнуло в мозгу: «Она будет моей». Между первой встречей и моментом создания отношений прошло несколько лет, несколько десятков различных мимолетных отношений, но хотя бы раз в неделю ты почему-то вспоминал ее. Потом встреча, симпатия, влюбленность, переезд, совместная счастливая жизнь, двусторонняя максимальная эмоциональная отдача, предложение и желанное «ДА». Но период влюбленности не длиться больше полугода и когда наступает момент, что необходимо пополнить недостаток чувств, которые были лишь недавно, каждый делает свой выбор. Кто-то в паре ищет их в своем партнере, открывая что-то новое, влюбляясь в какую-то новую повадку, жест и т. д. А кто-то предпочитает это получить на стороне.
Я не говорю об классическом понимании измены. На мой взгляд гораздо проще признать и осознать, что твоя партнерша переспала с кем-то, нежели если она эмоционально «отдается» другому, нуждается в общении другого человека, желает, чтобы именно он, а не ты ее смешил. На мой взгляд измена, это не тогда, когда ты переспал с левой девкой и придя домой осознал, что там был лишь секс, а это твои эмоции и жизнь, а когда ты сидишь рядом с человеком, наиграно улыбаешься ему, а думаешь о том, как особь с которой ты общаешься замечательно пошутила, насколько она интересна и как тебе хочется просто поболтать с ней. Мои отношения закончились после фразы: «Ты меня вгоняешь в депрессию, а она меня смешит, с ним легко». Нет, она с ним не спала, даже не встречалась с ним, но любила говорить больше, чем со мной, хотела делиться тем, чего не хотела делить со мной.
Вернувшись к началу, мне кажется, что муж, о смерти которого иногда мечтает автор вышеобозначенной статьи согласился с этим, с болью, но согласился. У меня была совсем другая ситуация, я обозначил свою позицию заранее, говорил о том, что не прощу этого. Это обернулось тем, что от меня скрывали то, что можно было бы понять. Можно было понять и расстаться, но тут всплывает новый нюанс — страх. Твой партнер получает от тебя стабильное положение и знает, что если сообщит тебе об истинных мыслях своих, с которыми ты не согласен, то наступит конец. Поэтому он тщательно скрывает свои сторонние эмоции, обманывает тебя, юлит. В итоге, когда ты все узнаешь — непонимание, скандал, разлука, война.
Резюмируя. Автор статьи назвала меня ханжой. Однако это не так. Я прекрасно понимаю, что можно испытывать что-то к другим людям, искать нового в отношениях. Но! Твой партнер либо согласен с этим, либо нет. Если он не согласен, то просто нужно расстаться, быть честными друг с другом, даже не смотря на то, что без его поддержки будет тяжело
Регистрация
Вход
Правила форума
Поиск
Вот я бы например предложил свою кандидатуру.... 
Может мадам с классикой знакома( 
