Sevastopol.info

Всегда найдётся кто-то, кто опошлит любую тему и свернёт её на колею... милых и щекочущих нутро и прочие места банальностей.

Вот, тут и предлагается по... поболтать о том, о сём и об этом.

ТОЛЬКО, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ПОРНОГРАФИИ!!!

В качестве эпиграфа несколько стишков...
...


НЕОБРЕЗАННАЯ ФАНТАЗИЯ

Укрывшись кожаной накидкой,
Он думу думает свою:
Как славно, вдруг, главой навскидку
Напрячься в яростном бою;
В ритмичных, плавных ли движеньях
Вкусить и радость, и порок
И с опытом былых сражений
Вонзаться в плоть, как бычий рог;
И в пароксизмах сладострастья –
Удар!.. Ещё!!.. Бей, сам не свой!!!.. –
Пустить слюну побед (О, счастье!)
И вновь – в накидку с головой!..

***

Эротический опус

Любитель тесного общения,
короткого перемещения
напрягся до изнеможения
в попытке победить в сражении,
устроил семяизвержение
внутри тугого окружения,
но, потеряв все ощущения,
вдруг, сник, повис… Прошу прощения.

***

Ах, распустился как пион,
любви нечаянный свидетель!
Он видел, сладостный шпион,
как быстро пала добродетель,
как замершая, вдруг, нога
дрожала в судороге сладкой…
Лежит, развратна и нага,
дух возбуждая кожей сладкой,
любви счастливая раба
в дыму, мерцающем неоном.
На море лунная тропа,
но ты любуешься пионом.

_________________

это точно-весеннее...
с 30 апреля по сегодняшнее утро наблюдала то кошек (кошку отбивала от кота сосновыми шишками,метко швыряла),то лягушек..и все по парам..ааа,еще уток видела..одна утка и два селезня-воздушный бой за право обладания утиным телом))
впрочем...люди тоже не отставали))

_________________
отлично как обычно

Шо, тоже за утиную тушку сражались?
Надо же, как народ оголодал...

Это определённо были иСвращенТцы!..
Пытались совратить уток...

_________________

если бы))
а то двери не закрывали и на всю базу отдыха верещали)

_________________
отлично как обычно

_________________

Nской, количество твоих баллов наводит меня на философские размышления о бренности бытия - как бы все успеть...

Это - СУДЬБЕЦ!!!
И от... этого... никуда не деться!..
))))

_________________

да, йа тута

Зайчуси, Вы тоже, родная, уточек... ой, нет - селезней любите?!..
Век живи - век учись... как говорится.
И как это... оно... с селезнями?!..

_________________

Франсуа Дюбо.

пасиба, подрочу позже

нед, йа проста изврастщенетс

Зайчуси,
канешна - тем, кыто с Лебедя, не прыстало уточков полюблять... оне проста - изврастщенетс-ы.

_________________

Вот, такой памятник я наблюдал первого мая сего года


и с противоположенной стороны



Памятнику годов много, а наверху написано что-то про след льва...
То ли гороскопного, то ли мужика какого...

Но задницевая аллея умилила.

_________________

Ах, эти драные чулки...

Судя по всему - памятник коню. Кого-то очень вдохновили его формы, что даже морду лица седока забил запечатлить.
И то правильно - нафига?

Вы, собственно, кого имели в виду?

Это шо?
Они стоя какают?

памятник извращенцам!

_________________

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

_________________
отлично как обычно

Таблица калорий сжигаемых при занятии сексом

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза “69″:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее парень звонит в дверь — 5218 кк

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

да уж.
рисунок со скрипичным ключем- гениально!

_________________
продам дачу с пропиской в Балаклаве и ВАЗ 2101!
_____________________________________________________________