Мне на почту приходит рассылка сайта Мамин клуб. Вот, понравилась мне статья. Предлагаю и вам почитать.
Вредоносные слова и фразы
Скажем сразу: увы, их немало. Какие-то могут быть адресованы только совсем маленьким деткам, какие-то - ребятам постарше, но большая их часть способна ранить ребенка в любом возрасте. Наверное, поэтому и не стоит их подвергать какой-либо сортировке - будет правильным исключить из своей речи их все, независимо от того, сколько лет отпраздновал ваш наследник.
Итак, чего говорить не стоит?
Отказ в любви.
Примеры: «Да кому ты нужен-то», «Таким я тебя не люблю», «Как я пойду в гости с таким неряхой», «Уйди с глаз долой», «Веди себя хорошо, иначе я тебя любить не буду».
Установка и результат: «Мама меня не любит, я не достоин внимания». Слыша о том, что мама не любит, ребенок получает невероятный стресс. И попутно усваивает, что любовь мамы можно только заслужить, если, конечно, делать то, что велят.
Что говорить: Альтернативных «мягких» фраз не существует. Никогда не отказывайте ребенку в своей любви - в его мире это константа. Чтобы ни случилось, мама любить будет всегда!
Негативные прогнозы и страшилки.
Примеры: «Не корчи лицо - так и останется», «Не беги - упадешь», «Будешь плохо себя вести - тебя заберет Баба Яга».
Установка и результат: «Мир крайне опасен, не стоит его исследовать, нужно держаться мамы и не высовываться». Ребенок может потерять всякий интерес к окружающему миру, станет робким, нерешительным.
Что говорить: Не прогнозируйте безапелляционно, а объясняйте, в чем может быть опасность того или иного поведения. Например, вместо «Не беги - упадешь», скажите: «Смотри, впереди бордюр». А, кроме того, оцените, насколько действительно велика опасность для ребенка в той или иной ситуации. В конце концов, только несколько раз упав, ребенок поймет причинно-следственные связи «бежать и не смотреть под ноги - может быть чревато разбитыми коленками».
Малыш строит рожицы? Да, наверное, это не самое лучшее поведение в общественном месте, и стоит познакомить ребенка с правилами хорошего тона. Но стоит ли жестко пресекать кривляния, например, дома? А где еще карапузу шалить и быть собой как не дома? А вдруг, своим строгим «Не кривляйся», вы погубите растущий актерский талант?
Статья к прочтению в тему: Как справиться с детским испугом?
Обесценивание эмоций.
Примеры: «Хватит плакать из-за ерунды», «Подумаешь, какое горе», «Чего разорался».
Установка и результат: «Мои переживания ничего не значат». Ребенок замыкается в себе, перестает делиться новостями, а зачем - это никому не надо.
Что говорить: Важно понять, что ребенок имеет право на эмоции - обиду, печаль, слезы и т.д. Задача взрослых помочь эти эмоции пережить, не отмахиваясь от причины, которая их вызвала. Поговорите с малышом, утешьте, сопереживая, а не обесценивая (да, для вас, может, потеря конфетки - не трагедия, но для крохи - мир рухнул).
Обесценивание действий.
Примеры: «Я это сама сделаю», «Ну какой же ты неуклюжий», «Сейчас опять уронишь».
Установка и результат: «Я плохой, у меня ничего никогда не получится». Ребенок теряет уверенность в себе, утрачивает желание пробовать себя в чем-то.
Что говорить: Если уж кроха взялся за совершенно непосильную для его возраста и сил задачу, мягко предложите свою помощь: «А давай-ка вместе попробуем». Если задача вполне выполнима, наберитесь терпения и просто позвольте ребенку самому добиться результата: «Ничего, попробуй еще разок».
Ультиматумы.
Примеры: «Делай, что тебе говорят», «Съешь суп - получишь печенье».
Установка и результат: Ультиматумы могут быть разные. Так, безапелляционное «Делай, что велено» лишает ребенка всяческой инициативы, веры в себя - установка «Другим виднее, как правильно». А ультиматум, подразумевающий эдакий баш на баш («сначала суп - потом печенье»), провоцирует ребенка в будущем шантажировать взрослых, например, он будет готов съесть суп, но только при условии, что обязательно получит сладкое (или уберет игрушки, если ему включат мультик) - установка «Ты мне, я тебе».
Что говорить: Отказывайтесь от ультиматумов. От жестких в первую очередь - не делайте из ребенка солдатика без собственного мнения. А вот «баш на баш» лучше заменить стимулированием интереса к нужному процессу, а не интересу к последующему вознаграждению. Например, «суп - это море, овощи - кораблики, малыш - китенок, который кораблики съест».
Осуждения ребенка.
Примеры: «Какой же ты непослушный», «Прекрати говорить ерунду», «Не будь жадиной».
Установка и результат: «Я плохой». Вот и все, что ребенок выносит из реплик подобного толка. Однако этого более чем достаточно для возникновения целого ряда комплексов.
Что говорить: Не осуждайте ребенка, а пытайтесь понять его поведение. Возможно, непослушанием он пытается привлечь ваше внимание? Как знать, говорит ребенок «нелепицу» или же в завуалированной форме пытается рассказать вам о чем-то сокровенном? Найдите минутку для того чтобы поговорить с ребенком и услышать его. Еще один важный момент в теме осуждений - обсуждение ребенка с другими взрослыми (подругой, бабушкой, няней). Понятно, что не обсуждать поведение ребенка вообще ни с кем довольно сложно - маме порой просто необходимо выговорится, посоветоваться. Но, пожалуйста, делайте это так, чтобы вас не слышал ребенок, иначе это может очень обидеть малыша, подорвать веру в ваши с ним доверительные отношения.
Окрики-команды.
Примеры: «Сядь ровно», «Стой, я кому сказала», «Руки убери», «Закрой рот».
Установка и результат: «Другим виднее, как правильно». С такой установкой ваш ребенок рискует превратиться в затравленного исполнителя чужих приказов. А ведь он личность!
Что говорить: Прекратите отдавать команды и вспомните вежливые слова, которыми стоит обогатить обращение к малышу «пожалуйста, сядь ровно, чтобы спинка была ровной и красивой», «остановись, пожалуйста, я поправлю тебе шапку».
Сравнения.
Примеры: «Посмотри, как Ванечка себя хорошо ведет, не то что ты», «А вот у меня в твои годы только хорошие оценки были», «Сестра давно уже игрушки убрала, а ты все сидишь»
Установка и результат: «Другие все делают лучше, я - неудачник». Регулярно слыша сравнения с другими людьми, ребенок привыкает постоянно оглядываться по сторонам в поисках тех, кто выполняет схожие действия, и сравнивать. Увы, не всегда в свою пользу. А еще ребенок начинает подозревать родителей в том, что его любят недостаточно, ведь есть объекты для их любви и получше.
Что говорить: Сравнивайте ребенка только с самим собой. То есть отмечайте все его прошлые результаты и подчеркивайте, как много он освоил с тех пор: «Только недавно алфавит выучил, а уже читаешь по слогам!».
Обвинения.
Примеры: «У меня из-за тебя сердце разболелось», «От твоих криков голова трещит».
Установка и результат: Эмоциональный ребенок быстро примет на веру ваши слова и станет замкнутым, будет бояться проявлять свои эмоции - «Я отвечаю за здоровье мамы». А вот бойкий малыш быстро раскусит ваш маневр и станет кричать еще громче, ведь, как показывает опыт, голова у мамы не трескается и не разлетается - «Мама может говорить неправду».
Что говорить: Аргументируйте, почему ребенок должен перестать кричать или шалить. Например, надо говорить тише, если в соседней комнате спит совсем маленький братик. А на обоях не нужно рисовать потому, что родители очень старались сделать ремонт в комнате, потратили много сил, создавая красивую обстановку для семьи.
Да, запомнить все сразу непросто. Но никто и не требует от вас немедленного результата: все-таки работа над собой и своими ошибками - занятие довольно сложное и требующее времени. Старайтесь, думайте о том благе, которые ваши усилия принесут ребенку, семье, и не забывайте хвалить себя за успехи.
pozitif
Добро пожаловать! Хотя, я не сразу поняла с кем вы близняшки))))) одной малюсенькой запятой не хватало:-)
|