Sevastopol.info

Хех, к этой попробуй не прислушайся...

Отчет за последнюю неделю:

Поля уже довольно прилично стала читать, мама муштрует с весны (по две страницы Винни-Пуха в день). Вчера дочь взялась разбирать папину аудиотеку, читает названия дисков. Дошла до старого альбома группы «Ленинград», название выведено большими буквами: «Маде ин жопа». Долго вертела в руках, говорит задумчиво:
- Мама, какое интересное название! Что бы это значило?

************************

Посмотрела диснеевский мультик «Золушка» (пардон, Cinderella) на английском языке.
- Не понимаю, почему ее домой не отпускали? Ну пришла на танцы, потанцевала, домой поехала. Но зачем погоню устраивать?

************************
- Мама, а сколько будет 4 + 4?
- 8
- А 8 + 8?
- 16
… и т.д., дошли до 712
- И что, мама, ты так до самого евро досчитать можешь?!

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Папа болтался 10 дней по Китаю, приехал домой ночью.
Наутро Поля первым делом прибежала к кровати и стала тщательно обнюхивать.
- Папа, а от тебя Китаем ну совсем не пахнет!!

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Малому было годика 2-3, поехали мы как-то на пикник с детьми, дети на одном коврике в игрушки игрались, а мы на другом о чем-то спорили за детей!
Кто-то из друзей хотел доказать, что детской мудрости нет и обратился к моему ребенку:
-Сан.Саныч! А кем ты хочешь быть когда вырастешь?
Малой минуты 2-3 думал, а потом с серьезным видом ответил:
-Богом!

Старший перлы в 1-3 года выдавал еще те. Уже плохо помню, из особо отличившихся:
2 года: Мама, давай СОГЛАСУЕМ кто из нас будет ручку крутить у мясорубки?

1.5 года.
Я вырасту большой, стану папой и в животе у меня заведуться щеночки!
я: - детки в животе только у теть заводятся, у тебя не будет.
Вадик задумался..... - Значит придется сначала завести жену.

1.8 года
Мама, пошли в роддом, заберем мою пуповину - мне жевать надоело.

....
А теперь ребенок вырос.
6 лет.
Учительница в 1 классе на вопрос детей начинает рассазывать о Тунгусском метеорите. Голос моего сына на весь класс - "Ну наконец за все время, хоть что-то полезное рассказала.... Кто знает как ее зовут?" (дело было в декабре уже) - позор на мою голову.

Вчера (7 лет) :

Мама, у меня замечаний в дневнике нет. Но тебя вызывают опять в школу.
я: И что опять натворил?
Вадик: Я девочку побил.
Я: ????? Но ведь мы договаривались, ты же знаешь девочек нельзя бить и т.д. и т.п.
Вадик: Маааама. Ну я не побил. Она словами не понимает. Поэтому я чуть-чуть так кулаком дотронулся, а она отлетела. Она же легкая оказалась. Я не знал, что она мало так кушает, что отлетит.

Мама, я смотрел футбол вчера в школе. И мне старшеклассник ботинком в нос заехал случайно.
я: ?????????????? Как ты так мог смотреть???
Вадик: А я из ворот их команды его смотрел, там сидеть было удобно.

_________________
Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав (с) Лукиан

Пока ты жизнью недоволен, она и проходит...

Про пупрвину - класс:):):)


Моему читали книжки, и года в 1,5 решили прочитать мойдодыра. Книжку открыли, показываем - Это Мойдодыр. Вовчик обиженно - Это не твой, это "Вовин додыр":)

Такая же жадность наблюдалась в творчестве - поет песенку про бескозырку. Начинаю тихонько подпевать. Возмущен - "Не пой, это МОЯ Песенка":)

_________________
[img]http://schitalka.ru/counter/25952.png[/img]
[img]http://schitalka.ru/counter/69759.png[/img]

Всем здравствуйте! Хочу рассказать о своей дочке. Ей 5 лет. Так же, как у вашего сынишки обостренное чувство собственности и права первенства - никогда не будет есть надломанное печенье или надкусанное яблоко. Налили ей чай (слишком горячий) она пить не может, просит папу охладить. Папа подул и говорит, что чай уже остыл. Она посмотрела на него пристально и говорит: "Я ПОДУТЫЙ чай пить не буду!"

Краткий отчет за последние пару месяцев))

Поля идет с мамой из сада, беседуют.
-Ну зачем вообще эти мальчики нужны?!
-Ну как же, Поля, сколько вокруг хороших мальчиков – вот наш папа, например!
-Ну не знаю…вот, к примеру, Андрей – сидит за столом на обеде, а рядом с ним девочка – умная, красивая – ну то есть я! ( )
А он? Ноги туда-сюда ходят, макароны по всему столу раскиданы – ну не мужик, а размазня!
(П.С. «Мужику» - 4 года)))
***
Взяли Поле билеты на «настоящую» оперу «Золушка» в Малый оперный.
Поля неделю ходит в предвкушении. За пару дней до культпохода умудрилась изрисовать все руки фломастерами.
Мама: - Поля, с такими руками тебя ни в какой театр не пустят! Вот посмотрят на входе на твои руки и скажут: «Иди-ка ты девочка домой!»
Поля идет в ванную, долго-долго трет руки мылом. Выходит удовлетворенная:
- Ну вот теперь тетя-проводница меня точно пустит!
***
Поля съела все мороженое, положенное на блюдечко, потом берет блюдечко и собирается облизывать.
-Поля, ты что? Так только собачки делают!
Тяжело вздыхает.
- Ну что ж, буду сегодня как собачка! – и вылизывает все блюдце…
***
Купили холодильник – двухметрового монстра LIEBHERR с зоной свежести (типа продукты очень долго хранятся в свежем виде). Мама провела эксперимент – положила туда зелень. Достает почти через неделю:
-Смотри, Поля, какой чудесный холодильник – зелень совсем свежая!
-Скажем за это жизни спасибо!
-Да, скажем спасибо, что у нас есть возможность купить такой холодильник!
-Да нет, спасибо, что есть люди, имеющие такую голову и такую умность, чтобы придумать такой холодильник!

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Поехали мы однажды на море с ночевкой. Расположились, палатку поставили. Сидим за импровизированным столом. В палатке играют (в магазин) племянник Олег 6 лет и дочка Марина 5 лет.
Слышим диалог :
М: Чего вы хочите?
О: Собачку.
М: Целую? (ударение на "е") .
Видимо в зоомагазине работала продавец с мясного отдела:).
Мы укатались.

Маша(что-то около 4-х)
По дороге домой из сада спрашивает
-Мама, у тебя есть МУЖИК?
??!! Откуда это слово, пытаюсь выяснить
-А что ты подразумеваешь под этим словом?
-Ну, тот, с кем ты танцуешь...
после замешательства, говорю, что у меня есть наш папа, в ответ после некоторого раздумья дочки получаю
-А папа что, мужик?

Недавно, около 5 лет
Идем из гаража, Маша спрашивает, серьезно так
-Мама, а ты где папу нашла?
Я опять в замешательстве
-А тебе зачем?
Отвечает абсолютно серьезно
-Ну мне ж, когда вырасту, надо будет хорошего мужа найти
Пришла на память реклама кофе Якобс

Вчерашний отжыг))

Папа приходит домой с мороза, снимает шарф, кепку.
Поля тут же напяливает все на себя, подходит к зеркалу, хохочет:
- Я прямо как Ленин!
- А откуда ты про Ленина знаешь?
-А мне бабушка рассказывала!
-Ну и кто это такой?
-Это главный нарушатель!
-
-Он всем жизнь нарушИл!!!

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Вчера вечером - Поля смотрит телевизор.
- Скорей, скорей, бегите сюда! Там наша черепаха Тортилла! Ее уже три раза показывали!!
Удивляемся с женой - вроде так поздно приключений Буратино не показывают. Идем к телевизору - там в довольной улыбке расплылась на весь экран Татьяна Андреевна Тарасова!)))
(если кто не в курсе - то это тетенька из шоу "Звезды на льду"))))

***
Пошли к друзьям в гости, у них здоровенный молодой лабрадор-дуралей, девочка. Поля от нее бочком-бочком, зато младшая (1г 2м)сразу бросилась в атаку.
Через пять минут из детской кричит Поля:
-Скорей, скорей! Она ее кусает!!!
Прибегаем всполошенные. Картина маслом: по ковру мечется собачка, а на ней висит Настя, вцепившись зубами в холку...

***
Собираемся в сад, Поля пыхтит в коридоре - застегивает молнии на сапожках.
- Поля, присядь на скамеечку, удобнее будет!
- Мне тренироваться надо, а то как же я на пенсии-то буду?

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Рома (2,5) рассказывает мне на ночь сказку про колобка.
"Дед захотел кушать... Попросил бабу - испеки мне, баба, булочку - колобок..." и примолк
- А баба что отвечает? "А баба говорит, иди на боботу (работу) и там ешь!!!"

_________________
Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав (с) Лукиан

Пока ты жизнью недоволен, она и проходит...

Стихи Рома у нас рассказывает просто суперски - этакие вольные пересказы на тему знакомых стихотворений.

Например:
Самолет построим сами...
Понесемся на лесами....
Упадаем головами...
Ну и к маме пора, к маме....

Наша маша громко плачет
Уронила в речку мячик.....
Я: А почему Маша?
Рома - а мне Таня надоела!

Или еще сказки:
Идеть минька по лесу (мышка), видит теремок стоит
и т.д...
Доходит до лягушки - лягушка подходит к теремку и спрашивает "Кто-то в теремочке живет?"
А минька из теремка - "ТРА-ТА_ТА!!!"
Я: Что такое тра-та-та? Рома: - пулемет у нее, убила она лягушку.

_________________
Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав (с) Лукиан

Пока ты жизнью недоволен, она и проходит...

Поля рассказывает, какой танец танцевали мальчики в саду на 23 февраля.
- У них были шапки военные, и сабли! А одному даже дали фартук, запачканный в боях!!

Долго допытывался, что за фартук, пока не понял - им оказался матросский гюйс, замазанный какой-то краской)))

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

В полиной группе воспитательница вдруг стала не слабо краситься, в чем раньше не была замечена. Поля рассказывает:
- У нее теперь глаза сажей запачканы - совсем на Пеппи похожа! А губы - мелками намазаны!)))

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Случайно зашел на другой форум, сразу попал в аналогичную тему. Немало повеселился.
Рекомендую!))
http://koleco.info/forum/viewtopic.php?t=17&postdays=0&postorder=asc&start=0

_________________
А для чего на свете мёд? А для того, чтобы я его ел!! (с)Виннипух

Сегодня после вкусного обеда я справшиваю своего сына:"Ну как вкусно?" Он говорит:"да!".А я ему, а что сказать маме надо?
На что сын ответил:"Мама ищооо!!!!"

старшенький отжег - мучает всех подряд просьбой купить ему пополнение на телефон... Бабушка - Вовчик, ты прямо тиран и деспот! Вовчик - Да не хочу я еще идти спать:) ("и деспот" = "иди спать")
После чего решили выяснить - Вовчик, а ты вообще знаешь, кто такой тиран? - Нет я знаю ВЕтеран:)

_________________
[img]http://schitalka.ru/counter/25952.png[/img]
[img]http://schitalka.ru/counter/69759.png[/img]

Мы ждали гостей, был д/р сына 2 года. Папа одел светлую рубашку и светлые брюки и спросил в шутку :"Ну как Я Вам?"Малой сидел на полу и играл в машинку, вдруг поднимает голову, посмотрел на папу снизу вверх и произнёс:"Как главврач!" Прикол в том, что на данный момент он ещё не говорил.

Красавчег мой (6 лет) вчера спросил, что такое железный занавес. Ну, я с длительными паузами, пыхчу, делаю серьезное лицо (ой, какой сынок мой, вот его какие темы интересуют!), подбирая слова попроще, пытаюсь рассказать...
Потом начинаю выяснять, откуда он вообще про это услышал.
Итог разбирательств: Люди! Его интересовало магическое заклинание в "Героях-3", а я - совковая дуреха!

_________________
И разве мой талант, и мой душевный жар не заслужили скромный гонорар?!

спросил на днях: "а где же дедушка делася, такой - с волосами внизу? (видимо имелась в виду борода)

после просмотра мультика "Варежка": "Я теперь поняв откуда собаки получаются, они получаются из красных перчаток"

в больнице просыпается, не видит никакой еды и плачет: "Где же всё моё съедобноё"

_________________
It's hard to think when everything's red and pink
It's hard to eat when everything's sweet..

Пьем антибиотики - "мама, это такая ГАДОСТЬ!!!", высовывает язык после лекарства- "вытри гадость!". Через 5 мин. со стола тянет кусочек колбаски - "вот вкуснятина, вот чем надо Рому кормить!" (2,5 года).

Когда настроение поршивое, есть смысл почитать детские "мудрости". Рассмешили до слез, спасибо.
У нас тоже сынуле 4, как-нибудь напишу его перлы.
Все знают, что в гипермаркете есть детская комната. Забираем ребенка от туда, а няня рассказывает: родители сдали мальчика, и долго не возвращаются.Он сидит несчастный и говорит:"Что-то мамы с папой нету, наверное поехали в "Кишечник". ("Кишення").

Вчера:
"Мама, минька (мышка) как гово'ит? Пи-пи-пи?"
- Да
"Мама, я твой зайчик!" а потом задумчиво "А зайчики как разговаривают?"
Мама впала в прострацию......
"Нууу... ээээ.... пи-пи-пи...." Мама пытается изобразить звуки голодного зайчика.
Со всем артистизмом двухлетнего ребенка, выразительно -
"Мама!!!! Зайчик это не минька!!!!!! "
Мама выпала в осадок и тихо умирает со смеху... Пауза
"Мама!!! Я знаю! Зайчик говорит п'ыг п'ыг п'ыг!!!!" (прыг прыг)

Идём, гуляем с сыном, вдруг с рёвом мимо нас проносится мотоцикл, ну я и говорю:"Ну и конь?"
А сын поворачивается и грозит мотоциклу пальцем: "ЭЙ, но-но-но, гей-го!" Гей-го- это конь!