Sevastopol.info

Из авторитетного разговора:
- Как ты разобрался с конкурентами?
- Я поджёг «Адмирал».
- Клиент к нам пошёл?
- Валом валит из тех, кто выжил.

- Ты заплатил налоги?
-Нет. Зачем? Я их получаю...

-Подписывайся на антикоррупционную хартию...
-Не хочу. У меня самое популярное печатное издание — деньги...

-Ты живёшь в этом городе?
- Нет. Я его доЮ.

_________________
qui cherche, trouve

Родительница возмущённо:
- Где взять эту книгу для ребёнка?
Учитель:
- В библиотеке.
- Там уже нет!
- Попросите у родственников или друзей.
- Они не держат книг...
Учитель:
- В конце концов купите.
- А что я с ней потом буду делать???
***
Внучка:
- Бабушка, когда уже каникулы закончатся? Хочу в школу.
- Соскучилась по школе? - обрадовалась бабушка.
- Нет, туфли новые хочу показать…
***

Добавлено спустя 1 день 10 часов 22 минуты 15 секунд:
Из разговора между пациентами:
- Ты уже вылечился?
- Нет. Доктор посоветовал игнорировать болезнь…

****

Из разговора:
- Почему у вас в России так много свалок?
- Это будущие стройплощадки…

_________________
qui cherche, trouve

Самый важный вопрос работодателя к соискательнице:
- Сколько вам лет?
- 39, правда, по документам есть небольшое отличие.
****
Управляющий филиала сотруднице:
- Я с вами расстаюсь.
Сотрудница:
- А вы меня с секретаршей не путаете? Связи у нас нет…
- Поэтому и расстаюсь.

_________________
qui cherche, trouve

Разговор соседей.
Первый сосед:
- Скажи, у тебя есть дрель?
Второй сосед:
- Конечно, есть.
1-й:
-Ты можешь мне её дать?
2-й:
- Вот, возьми.
1-й:
-Пойдём ко мне, покажешь как ей пользоваться.
2-й и показал и просверлил.
Кто из них еврей?
****
Исчезновение людей.
-Привет. Почему ты исчез из соцсетей?
- Работаю в банке. А нам нельзя регаться в сетях, давать комментарии.
- Так вы невидимки бумажного труда?

_________________
qui cherche, trouve

Врачиха:
- Давайте попробуем это лекарство…
Пациентка:
- Не надо на мне ничего пробовать!
****
Коммерческое долголетие основано на кормлении чиновников, причём коммерсант всё тот же, а чиновников сменилась масса. Секрет политического долголетия тоже открыт, он - в кормлении чиновников. Интересно, народ с вилами может запрячь эту тройку для народного блага?

_________________
qui cherche, trouve

Смешной анекдот рассказали :
Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

и еще один :
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

_________________
Запомните: сколько бы вам не было лет — это самый подходящий возраст, чтобы Любить, Мечтать и Радоваться Жизни!

чёрный юмор

Самостоятельная бабулька 87 лет, потеряв привычные ключи, новыми не может открывать пятидесятилетний замок. Она вполне резонно говорит:
- Надо вызвать мастера и заменить замок!
Пожилая дочь отвечает:
- Тебе голову надо менять, - закрывает мать и уходит к себе, в одинокое, пустое жилище.

****
В дружный, сплочённый коллектив требуется специалист...

Поработавший специалист:
- Подсиживающий, подставляющий, завистливый коллектив ждёт следующего легковерного...

_________________
qui cherche, trouve

Технологии

На ключевые посты бюджетных организаций новой (старой) российской территории свои люди поставлены. А вот исполнители набираются из местных: лояльные, карманные, преданные, встраиваемые винтики.

****

Нужны люди для количества/работники предприятия обязаны посетить семинар/ общественные слушания по изменению зон парков на многоэтажную застройку/голосование за деп-ов. Оплата 300 рублей на карту. После того как посетите мероприятие, получите деньги… Возраст - без ограничений.

****

Мама дочке:
- Почему ты опять без работы?
Дочка:
-Потому что я не живу с начальниками и не плачУ им.
-Отдайся уже не работе, а начальнику, - советует мама.
-Учить этому надо было с рождения, - говорит дочка.

_________________
qui cherche, trouve

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

_________________
Курсы актерского мастерства и сценической речи в Севастополе и Симферополе. Идет набор в новую группу на 2 июня!
+7 978 828 34 84
+7 978 828 34 01
http://teatr-fart.ru
http://vk.com/shkolafart
https://www.facebook.com/shkolafart/

Ночью случился пожар в магазине, расположенном на первом этаже жилого дома. Валил чёрный, вонючий дым, заползая в окна квартир. Жители позвонили не только пожарным но и старшей по дому. Пожарные приехали, а старшая на звонки не ответила. Пожар потушили. Старшая призналась потом: "Я так боюсь этих ночных звонков..."
Что предпочла бы сгореть, а не получить известия.

****
Если у тебя нет работы, значит пенсионер за неё держится.
****

_________________
qui cherche, trouve

Трудно поверить, что итальянцы когда-то были римлянами.

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону негде будет лечиться.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.


Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

****
- У вас есть свежие дипломы?
- Наисвежайшие. Ни одна ЦИК не подкопается.
****
Директор школы — это городская доярка. Ему дают на ремонт школы единичку, а делает он на пятёрку, а где берёт четверку? ( задача с произвольным решением)

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

Taranis@ писал(а):

2020 год.
- Что это ты читаешь?
- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.


Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

доля правды, если не вся правда,

скоро Россия наполнится беженцами из Европы, выходцами из России

_________________
qui cherche, trouve

В Европе настолько испугались потока беженцев, что те вынуждены проникать в Европу под видом террористов ИГИЛ.


С большим участием отнеслось руководство Украины к проблемам сирийских беженцев.
Порошенко даже предложил им несколько мест в новом Кабмине.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.


Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!


Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель: — 500 рублей. Мужчина дает ему тысячу. Шофер: — А сдачи надо? — А с дачи — не надо!

По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку "однако!" и приблизились к "нифига себе!!"


Уничтожать запретные продукты на границе это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.‎


- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе.

А АНЕКДОТЫ У НАС БЫСТРО ПРИДУМЫВАЮТ

Диалог в военкомате: "Ты кого больше ненавидишь - укропов или чурок?" - "Эээээ, ну чурок" - "Поедешь в Сирию!"

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит: — Что, холодно? Мужик говорит: — Ага! Сторож: — А нахрена разрылся?

Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: "Самое ценное должно храниться под навесом!"

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.


Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

ИГИЛ есть? А если найду?


"Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%". Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.


Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Доча носится по дому... Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Я забегаю в комнату и спрашиваю :
- Ты что делаешь?..
- Я играю в игру!
- В какую??..
- в "Ёпп твою мать, где ключи от машины?!

Молодцы! Подхватили тему.)

***
Она проходила по школьному двору утром на работу.
Белый внедорожник рулил прямо на неё.
- Ты что тут ходишь, х**соска? - открыв дверь, заорал водила, не стесняясь дочки в машине.
А надо ли такому папаше возить ребенка в школу? В машине всему научит...
***
Слухи.
У М. Задорнова и глаза и уши расстроились, он из новостей слышит одно, а выйдет на улицу, видит другое.
****
Предпринимательство (сложно)

Богат не плательщик, а неплательщик...

_________________
qui cherche, trouve

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.


Утопающая экономика нащупала дно, попрыгала-попрыгала на нём и улеглась, потому что всё равно плавать не умела.


Медвед решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...

_________________
[img]http://voicesevas.ru/img/49df2985053dba ... cd768d.jpg[/img]
[i]Distant hills look green[/i]
---
https://twitter.com/ProExtremeMe
-------------------------------
[u][b]WITHOUT RISK... THERE IS NO ADVENTURE[/b][/u]

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ... потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам! съела!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу...
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном.