Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓19.8°C, ⇓740 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 25 апр, 2024, 19:30

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 179 сообщений ]  На страницу Пред. 14 5 68 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 30 дек, 2011, 10:00 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 28 ноя, 2011, 22:42
Сообщения: 77
Репутация: 9
Молодожены рaсскaзывaют:
- Брaчнaя ночь былa - УХ!
Вся квaртирa ходуном ходилa.
- И кто же первым скaзaл: "Хвaтит, не могу больше!"?
- Сосед...

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

Рыбaчили двa мужикa нa лодке. Вдруг поднялся урaгaн и лодку унесло в открытое море. Нa седьмые сутки, умирaя от голодa и жaжды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, зaгaдывaйте желaние
- Хочу, чтобы было море пивa – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Рaз – море все из пивa стaло.
Второй мужик берет первого зa грудки:
- Это ты хорошо придумaл, a ссaть теперь в лодку дa?

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина". .

Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги" ..

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 фев, 2012, 22:49 
Не в сети
Дятел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 янв, 2009, 13:12
Сообщения: 4829
Репутация: 163
ФеодализмУ Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

СоциализмУ вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

ТоталитаризмУ Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

ДиктатураУ Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

БюрократизмУ вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

: Американский капитализмУ вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализмУ вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализмУ вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

: Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализмУ вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалины. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистанскиУ вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализмУ вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

СюрреализмУ вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне

_________________
[color=#0000BF]Ты можешь пытаться хоть вилами выгнать природу - она все равно возвратится назад" Гораций[/color]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 03 фев, 2012, 17:00 
Не в сети
шутяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2007, 16:38
Сообщения: 24271
Репутация: 2399

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: геройский город
Изображение

_________________
[img]http://cs301404.userapi.com/g24750065/c_81489420.jpg[/img] [img]http://s61.radikal.ru/i174/1207/c1/bf88ed7274a9.jpg[/img][img]http://s.rimg.info/66551564f144ec091dc59ded7864fd65.gif[/img][img]http://lines.net.ua/__1252098000_270_1_1_1_1_2_1_1.jpeg[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 04 фев, 2012, 11:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают тексты с монитора, не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.


Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».

Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!

Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...

Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…)))

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

-Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Продам БМВ 2010 года выпуска.Идеальное состояние,все опции.Оставил бы себе,но сегодня жена сдала на права...с 7-го раза...

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2012, 16:53 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар, 2009, 13:54
Сообщения: 3508
Репутация: 750
Журнал временных лет

Гостевая книга сайта Россия:

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш:
"Спасибо, уж лучше вы к нам


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2012, 22:41 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр, 2010, 18:37
Сообщения: 15527
Репутация: 1025

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Екатеринодар-Севастополь
Замечательные смс, которые лучше отправить через интернет, как от представителя абонентской службы:

Уважаемый абонент!Теперь стоимость разговора зависит от длины вашего члена - чем меньше Ваш член, тем меньше стоимость разговора!Поздравляем[/!Вы разговариваете бесплатно! :

Спи, моя радость, усни, ноги на шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?!!

Что с Вашим телефоном?Я звоню, а мне отвечают: в настоящее время абонент занимается сексом, дождитесь, пожалуйста, своей очереди!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 13 фев, 2012, 17:42 
Не в сети
шутяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2007, 16:38
Сообщения: 24271
Репутация: 2399

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: геройский город
ххх: Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

_________________
[img]http://cs301404.userapi.com/g24750065/c_81489420.jpg[/img] [img]http://s61.radikal.ru/i174/1207/c1/bf88ed7274a9.jpg[/img][img]http://s.rimg.info/66551564f144ec091dc59ded7864fd65.gif[/img][img]http://lines.net.ua/__1252098000_270_1_1_1_1_2_1_1.jpeg[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 13 фев, 2012, 17:49 
Не в сети
шутяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2007, 16:38
Сообщения: 24271
Репутация: 2399

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: геройский город
В офисе завёлся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.

_________________
[img]http://cs301404.userapi.com/g24750065/c_81489420.jpg[/img] [img]http://s61.radikal.ru/i174/1207/c1/bf88ed7274a9.jpg[/img][img]http://s.rimg.info/66551564f144ec091dc59ded7864fd65.gif[/img][img]http://lines.net.ua/__1252098000_270_1_1_1_1_2_1_1.jpeg[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 13 фев, 2012, 17:54 
Не в сети
шутяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2007, 16:38
Сообщения: 24271
Репутация: 2399

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: геройский город
XXX: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

_________________
[img]http://cs301404.userapi.com/g24750065/c_81489420.jpg[/img] [img]http://s61.radikal.ru/i174/1207/c1/bf88ed7274a9.jpg[/img][img]http://s.rimg.info/66551564f144ec091dc59ded7864fd65.gif[/img][img]http://lines.net.ua/__1252098000_270_1_1_1_1_2_1_1.jpeg[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2012, 21:51 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 8:10
Сообщения: 16491
Репутация: 4806

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Легендарный Севастополь
новое обьявление в Купле-продаже:
Куплю вдухкомнатгую в Стрелецкой


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 22 мар, 2012, 23:14 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек, 2010, 15:42
Сообщения: 4990
Репутация: 1029
Изображение

_________________
Каждый день включаю телевизор: вдруг скажут, что уже все хорошо, а я об этом еще не знаю.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 07 апр, 2012, 17:41 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 мар, 2012, 11:26
Сообщения: 3663
Репутация: 101

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Крым
у синоптиков путаница с датами http://news.mail.ru/inworld/ukraina/soc ... frommail=1

_________________
Репетитор по английскому для детей и студентов
Ремонт детского транспорта (беговелы, самокаты, скейтборды)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 08 май, 2012, 16:51 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 8:10
Сообщения: 16491
Репутация: 4806

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Легендарный Севастополь
Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда
и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 25 май, 2012, 14:28 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев, 2010, 19:06
Сообщения: 17761
Репутация: 2951

Откуда: Севастополь, Россия
В одноклассниках стащила:
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 28 май, 2012, 11:52 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 31 янв, 2012, 18:19
Сообщения: 20
Репутация: 0
http://www.youtube.com/watch?v=gkqrAjY6 ... ure=relmfu


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 22 июл, 2012, 20:58 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 28 май, 2012, 9:14
Сообщения: 40
Репутация: 2
Совет для лысых: намазать голову медом, оставить на три дня, после чего громко хлопнуть в ладоши-мухи улетят, а лапки останутся.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 20 окт, 2012, 19:12 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг, 2005, 10:00
Сообщения: 331
Репутация: 65

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Гражданин мира
Тема на одном женском форуме и комментарии к ней


Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Срочно надо, плиз
--------------------------------------------------------------------


*Даже представить такую фантастику сложно.1-ое три месяца не стиранные трусы (которые потом стала носить девушка).2-ое чудесным образом выжившая сперма.3-е как-то сперма сама проползла довольно глубоко в девушку.Вывод-мужчину не удастся убедить, что вы забеременели от его трусов.

*А мне понравилось выражовывание "ошибочно оплодотворить". То есть ничего такого вроде как не хотела, оно как-то само, по ошибке:)))

*конечно, ana, а вы думали, что нет что ли? а как же ваши выделения? они размочили засохших сперматозоидов, и те поползли прямо к цели. у меня подруга так забеременела

*простите за вопрос, а почему трусы не стирались в течение 3 месяцев, или они у Вас одни единственные??

*Улька, вы серьезно или просто автора поддерживаете? Вообще-то сперма на так сказать открытом воздухе живет 5 дней. И ваши слова, что сперматазоиды поползли.Так и вижу эту картину..Ползут,героически цепляясь хвостиками,еще и на носилках контуженных после отсыхания несут

*вот у подруги было так: она их после занятий сексом одела на час где-то, потом сняла и в шкаф убрала. а потом через неск. иесяцев достала и подумала, что чистые... можно, если хотите, еще водой попробовать размочить или прям так отшкрябать и запихать

*а почему вас интересует именно мужская сперма???? и чья еще сперма может быть на трусах?

*конская

*Конечно, может.
Это по статистики достаточно частый способ забеременеть.

*Моника Ливински, или как ее там, до сих пор платье не стирает, всё надеется забеременеть

*Ты еще 3 мес белье не постирай, так там много кто жить начнет:)))))

*автор, можно. Подавай на алименты

*дааа... если полить трусы водой, то спермики оживут и смогут допрыгнуть до яйцеклетки

*Если сперматозоиды захотят, то проползут и 3км и заставят какую-нибудь злополучную тетку забеременеть

*Сперматозоды когда высыхают, то приобретают способность переноситься по воздуху. Вот так думаешь пыль, пыль, а на самом деле -- ...

*Эта пыль с ветром переносится за много-много километров и попадает с дыханием в легкие тетки, там по кровеносным сосудам переносится во влагалище. Бац - сперматозоиды оживают и тетка беременна.
И ничего не может объяснить мужу.

*особенно опасен общественнй транспорт. Дня не прохиодит, что бы на нашей остановке кто-нибудь не забеременел

*Кстати, не всякий стиральный порошок убивает сперматозоиды, поэтому надо при покупке спрашивать специальный, антисперматозоидный.

*что же получается ? сперматозоиды выползают из нестиранных трусов,обсыхают,расправляют крылышки и вперёд,в свободный полёт ?
так вот оно объяснение статистике,что столько детей в семьях не от биологических отцов.
а то всё все бабы б*ляди .ни фига.

*то же самое хотел сказать.
Потому столько детей рождается похожими не на отцов, а скажем на соседа.
А все из-за удивительной живучести сперматозоидов -))

*хороший сперматозойд с колена заползет))))))))))))

*Автор,уточните,что значит ошибочно оплодотворить яйцеклетку ?
типа носили три месяца нестиранные трусы для целенаправленного опл-ния,пошли в сауну с подружками ,пришлось-таки снять трусы,в женской раздевалке трусы были в одной куче , подруга надела ваши и случайно оплодотворилась ?

*Сперматозоды вместе взялись и унесли трусы, но до океана не дошли, через два километра выбились из сил.

*хотели экспорт наладить или так...попутешествовать ?

*хотели родственников в Америке заиметь)))

*Не могу больше, пожалейте!! ржу из- под стола, боюсь сперматозоидов!!!!!!
Автору респект и премия за лучшую глупость вумена!!!!!!!!! Коменты жгут!

*Дело в том, что мы с бывшим ездили на выходные отдохнуть, я надела трусы, а потом когда все опять собирала в сумку и дома доставала, то все быстро просто положила в гардероб и забыла. А, когда через 3 месяцы вновь их надела(надеваю редко, так как они неудобные), то вспомнила, что я их в тот раз одевала и испугалась. Хотя я даже не особо уверена, что именно их одевала. Вот и беспокоит меня этот вопрос..

*тысячу извинений,как говорит Жорик Вартанов, непонятна траектория движения трусов :уехали в трусах ,по приезду домой достали их уже из сумки,положили в гардероб и через три месяца достали их же и вновь надели ?

*И тут-то сперматозоиды к-а-а-а-к ломанутся!

*девочки,а вы зря смеетесь! вдруг правда? а тут вон самцы набежали и трясут своими труселями,а вы тут кучкой собрались,через 9 месяцев все станете сестрами единоспермными,ааааа..

*Автор, это серьёзно!!! А вы случайно на лавочке возле дома сексом не занимались, а то сперматозоиды ещё летать умеют и гнёзда на деревьях вить... А вы спать ночью ложитесь... форточку открыли, а они , гады, как залетят... и докажи потом МЧ, что в форточку надуло... ни за что гад не поверит!!!

*Яйцеклетка, она такая, постоянно выглядывает на встречу своему сперматозоиду, вы её тампаксом затыкайте для пущей уверенности, когда спать ложитесь

*Хотя насчет сперматозоидов, которые тащат трусы к океану, - это стильно... Так и представила себе эти трусы и реакцию прохожих.

*А вот антиресно мне........... Не прослеживается ли у сперматозоидов склонность к гомосексуализму? А то помыслить страшно, чем они там 3 месяца в шкафу занимались

*привязывать их надо к трусам за хвостики - и никакой паники! безопасно и экономно

*главное чтобы инфа до президента не дошла , а то запретят трусья стирать , скажут повышать демографию в стране


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 23 окт, 2012, 23:14 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика… А оттуда спиртом прет.
Невозможно работать!

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет МЕ-Е-ЕД-ЛЕН-НО гаснет...

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!».
Пришлось огорчить.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…



90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…



Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»



Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: «Какого х*я?
А нах*я? И х%*ли будет?»

В Н-ской области задержана секта язычников, которые пытались зарыться в куче навоза и прославлять священного навозного жука скарабея. О подозрительных личностях в компетентные органы доложили местные рыбаки, которые тоже хотели воспользоваться этой кучей, но только для того, чтобы накопать в ней червей.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо…».

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 05 ноя, 2012, 17:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Доктор Быков!!!

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 06 ноя, 2012, 17:52 
Не в сети
*****

Зарегистрирован: 13 май, 2008, 16:07
Сообщения: 1761
Репутация: 120

Постоялец: Хуторчанин
http://www.bengame.ru/play-game-volodya-and-uliya/


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 05 янв, 2013, 23:10 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек, 2010, 10:09
Сообщения: 4401
Репутация: 496

Откуда: Севастополь,пр.Победы
http://www.buyincoins.com/new_en/detail ... ml#reviews

_________________
+7 978 748 93 11


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 06 янв, 2013, 17:43 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 янв, 2013, 13:36
Сообщения: 160
Репутация: 68
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 07 янв, 2013, 22:02 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 фев, 2010, 21:44
Сообщения: 365
Репутация: 89

Постоялец: Посиделки
Откуда: Севастополь
В те далекие, почти легендарные времена, когда мужские меховые шапки были настолько популярны, что носили их все, в прямом смысле слова, поголовно, и случилась эта история. К слову сказать, стоили такие шапки целое состояние, потому хозяева пришивали к ним специальные резинки, которые цеплялись за подбородок и, по задумке, не должны были дать шанса потенциальным похитителям, которых в те далекие времена было не меньше, чем шапок

Так вот, произошла эта история с моей мамой, милой и серьезной миниатюрной женщиной. В одно вовсе даже не прекрасное, а самое обычное хмурое зимнее утро, спешила она на работу. Мама шла довольно быстро, потому что автобус уже стоял на остановке, и еще потому что слышала торопливые мужские шаги за спиной. «Похититель шапок», — мелькнуло в маминой голове, и она перешла на семенящий бег. По счастью, автобус еще не успел двинуться с места, а только заурчал и легонько дернулся, когда мама взобралась на ступеньку. Мама ухватилась за поручень и негромко ойкнула, потому что в этот самый момент она почувствовала, что шапки на ее голове уже нет. Злоумышленник, видимо, воспользовался заминкой и сдернул-таки шапку. Моя храбрая мама не растерялась и, не выпуская поручня, повернулась к мужчине в шапке, которая только что была ее шапкой, и сорвала бывшую свою шапку с ненавистной головы. Затем надела вновь обретенную шапку себе на голову и, упиваясь победой, изящным движением маленькой ручки спихнула похитителя шапок с площадки. Перед тем как двери автобуса захлопнулись, мама успела увидеть ошарашенные, округлившиеся глаза мужчины без шапки.



Всю дорогу до работы мама ловила на себе удивленные и даже испуганные взгляды пассажиров. Когда же она добралась до работы и сняла с головы злополучную шапку, то обнаружила еще одну, точно такую же. Вторая шапка болталась у нее сзади на резинке, на манер капюшона. И тут мама с ужасом представила одиноко замерзающего на остановке мужчину без шапки. Мужчину, утратившего веру в человечество вообще и в милых миниатюрных женщин в частности

_________________
Магазин косметики tianDe в центре Севастополя,ул.Б.Морская,20
тел: 0660944567 Галина.Поступление продукции еженедельно



Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 08 янв, 2013, 12:45 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 дек, 2007, 22:08
Сообщения: 1697
Репутация: 169
Китайский продавец, периодически вставляет данный смайл Изображение , чтобы это значило?

_________________
ТРОТУАРНАЯ ПЛИТКА - ПРОИЗВОДСТВО, ГАРАНТИЯ +79787683441 (viber, whatsapp) +79789373551 (WIN MOBILE)
УКЛАДКА ТРОТУАРНОЙ ПЛИТКИ - ПРОФЕССИОНАЛЬНО, ГАРАНТИЯ +7 978 768 34 41 +7 978 937 35 51


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 01 фев, 2013, 16:45 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг, 2005, 10:00
Сообщения: 331
Репутация: 65

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Гражданин мира
Правила кошачьего этикета.

Eсли вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете, тогда на персидский ковер. Хорошенько потом закопайте.
Определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской".
Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.
Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета одежды, контрастирующие с цветом вашей шубки.
Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.
Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.
Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.
Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.
Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.
Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.
Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы быть в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 179 сообщений ]  На страницу Пред. 14 5 68 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 25 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB