Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑9.9°C, ⇑748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 19 мар, 2024, 9:05

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 179 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 48 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 29 июн, 2011, 21:10 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 8:10
Сообщения: 16491
Репутация: 4806

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Легендарный Севастополь
Диета с юмором.( из интернета)

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки
превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Вы отправляетесь в спортзал и там усердно сбрасываете лишние килограммы... Но вы даже не подозреваете, что они терпеливо ждут вас дома, тихо притаившись в холодильнике...

утро - чай/кофе.
день - яблоко/апельсин/чай.
23:00 - БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ. ЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу. (с) Vogue.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том

Идеальная диета: Пн - ВАУ! ГРЕЧКА! Вт - ВАУ! Гречка! Ср - Гречка.. Чт - Хм, гречка.. Пт - Фу, гречка.. Сб - Ничего.. Вс - Ничего.. Пн - ВАУ! ГРЕЧКА!

Чем каллорийнее,тем на ночь

Диета всегда начинается завтра.

Самый простой способ похудеть - это делать следующие упражнения: поворот головы слева направо и справа налево (выполнять, когда подносишь ложку ко рту).

Удачи всем худеющим!=


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 30 июн, 2011, 15:11 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек, 2010, 10:09
Сообщения: 4392
Репутация: 496

Откуда: Севастополь,пр.Победы
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
постарайтесь прочитать до конца все коментарии)

_________________
+7 978 748 93 11


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2011, 3:28 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
Герольд на площади ВИФ-2:
- Сим объявляется, что благородный рыцарь сэр Зампотех Бронесйтский объявляет благородного рыцаря Знайку Всеобъемлющего мудаком и ламером и вызывает его на поединок на боевых говнометах сегодня, в полдень, на Дристалище нашего Форума сразу по окончании melee между ородоксами и рыцарями Сионского Храма. За сэра Зампотеха вызов нарисовал его оруженосец, благородный юноша Дизайнер

Голос из толпы:
- Брехня! Сэр Зампотех отроду не знался с рыцарями Сиона!

Глухие удары, судя по звуку по почкам, наставительный голос:
- Ото ж не бреши, сучий москаль, благородный Дизайнер уже давно сопровождает сэра Зампотеха как оруженосец и даже расписал его родовой замок.

Обеспокоенный голос:
- Честно говоря, я не верю в благополучный исход поединка. В прошлый раз сэр Зампотех был изгнан магистратом за пределы города, когда применил против сэра Фа-Фана Французского говномет недозволенного калибра... Я полагаю, сейчас он пышет яростью...

Пох...ский голос:
- Да фигня, сэр Знайка владеет приемом "все пидорасы, а я дАртаньян", посему исход поединка не вызывает сомнений.

С башни раздается голос Магистрата:
- Еще раз вякнешь что-нибудь таким голосом - вылетишь в изгнание как сэр Зампотех, за употребление нерыцарской лексики.

СЦЕНА ВТОРАЯ:
Дристалище Форума: огромная яма окруженная амфитетром скамеек, в яме рыцари в ермолках с изображением шестиконечной звезды на мантиях и рыцари в ушанках, с крестами, растаскивают за ноги убитых и раненых. Рыцарь в малиновой ермолке со змеем на щите кричит потрясая мечом:
- Сэр Ортодокс, Вы - невоспитанный ненавистник Ордена сионских рыцарей, отныне я ставлю Вас в игнор.

Рыцарь в шубе с девизом по щиту: "Да убоятся синие сибирской выхлопной трубы", опираясь на кардан кричит:
- Сэр Змей Сиона, Вы только что попытались напугать ежа голой жопой - это жалкое зрелище недостойно рыцаря.

Появляется Магистрат в костюме эсминца. Он постоянно цепляет винтом камни и поэтому страшно зол:
- Благородные сэры, я бы просил вас не продолжать эту недостойную перепалку. Очистите место: сэр Зампотех вызвал на бой сэра Знайку.

Сэр Змей:
- Сэр Зампотех сэра Знайку? они же опять займут Дристалище на неделю! Не можем же мы все это время дратьсяв таверне!

Магистрат:
- А зачем вам драться, уважаемый сэр, к тому же сегодня утром я добавил в список гильдий гильдию: "Долой синих", так что сэр Зауралец...

Сэр Зауралец пришпоривает коня и скрывается в облаке пыли, издалека доносится его боевой клич: "Ну все, сэры с нетрадиционно используемым афедроном, Вы докукарекались"

На северном краю Дристалища появляется сэр Зампотех, на нем доспех в виде Т-72, на щите герб: кирзовый сапог, попирающий отвратительное лысое существо в виде ледокола. За ним оруженосец Дизайнер несет знамя с девизом: "сэр Знайка, сэр Инженер и сэр Фо-Фан, вы - козлы!" Эсминец требует убрать знамя, как оскорбляющее достойных рыцарей Форума. сэр Зампотех согласен убрать сэра Фо-Фана и сэра Инженера, поскольку с ними он помирился, но отказывается убрать сэра Знайку. Магистрат, задевший форштевнем за трибуну звереет и угрожает Зампотеху изгнанием. Сэр Зампотех согласен изменить лозунг. Дизайне брызжт на знамя яблочным соком и девиз меняется: "Сэр Знайка, Вы - мемекаете!"
На противоположном конце Дристалища появляется сэр Знайка, на нем двойные малиновые доспехи и щит с девизом: "Сэр Зампотех, учебники - говно!"
Сэр Зампотех кричит сэру Знайке, чтобы тот готовил свой говномет. Сэр Знайка отвечает, что никогда не пользовался этим дурнопахнущим прибором, его оружием будет его интеллект. Сэр Зампотех кричит, чтов таком случае он отказывается от боя, ибо сроду не дрался с безоружными. Решением Магистрата обоим благородным рыцарям предписано использовать тоько испытанное оружие фактологию. Зампотех делает несколько пробных выпадов, представляя их в виде статьи. Сэр Знайка отражает их и, в свою очередь, выхватывает свою статью. Сэр Зампотех сатанински хохочет и обещает разобрать сэра Знайку и его статью на кардан и подбашенную коробку. При этих проклятиях небо заволакивается тучами, а зрители прячутся под скамьи. Сэр Зампотех трижды нападает на статью сэра Знайки, но тот каждый раз волшебным образом ее заменяет. Наконец сэр Зампотех прижимает сэра Знайку к ограде, требуя ответить на вопрос, какой формы колесо. Сэр Знайка отвечает, что это зависит от типа боеукладки, но сэр Зампотех не отступает, и наконец, сэр Знайка вынужден признать, что при прочих равных колесо имеет форму круга. Сэр Зампотех заявляет, что его победа безоговорочна и не обращая внимания на протестуюшие вопли сэра Знайки покидает Дристалище.
Зрители, несколько озадаченные, пытаются вспомнить, что послужило причиной поединка.

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2011, 9:34 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек, 2010, 10:09
Сообщения: 4392
Репутация: 496

Откуда: Севастополь,пр.Победы
КАЛЕНДУРЬ:

пьянварь,
фигвраль,
кошмарт,
сопрель,
сымай,
теплюнь,
жарюль,
авгрусть,
свистябрь,
моктябрь,
гноябрь,
дубабрь...
********

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

_________________
+7 978 748 93 11


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2011, 14:24 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек, 2010, 10:09
Сообщения: 4392
Репутация: 496

Откуда: Севастополь,пр.Победы
Найдите кота)
Изображение

_________________
+7 978 748 93 11


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 июл, 2011, 20:42 
Не в сети
***
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев, 2004, 20:35
Сообщения: 811
Репутация: 224

Постоялец: Автомобилист
http://www.ainmarh.com/women.htm

_________________
Автоэлектроника
Автоключи
Чип-Тюнинг
sevkey.net
+7 978 812-44-50


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 09 июл, 2011, 14:56 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
В джунглях Амазонки ученые обнаружили неизвестное ранее племя, которое, прекрасно ориентируясь во времени, с трудом ориентируется в пространстве за пределами деревни, где они проживают. Изумлению исследователей не было предела, когда выяснилось, что все члены племени являются жертвами ошибок системы ГЛОНАСС, попавшими в данное место чаще всего в состоянии алкогольного опьянения. Все попытки выбраться заканчивались для аборигенов одинаково – возвратом в исходную точку. Что характерно, племя прекрасно выглядит физически, хорошо говорит на русском языке и регулярно пополняется новыми членами откуда-то извне.
Ученые были еще более изумлены, когда буквально в нескольких милях к западу было найдено аналогичное племя жертв ошибок GPS, разговаривающее, в основном, на английском языке, а в нескольких милях к востоку – еще одно, но, поскольку оно говорило иероглифами, понять удалось только одно выражение - «бэй-доу».
Что удивляет, ни одно из найденных племен не знало о существовании соседних. Возможно, это связано с отсутствием сотовой связи в данном районе и тем, что как ранее упоминалось, им не удавалось покинуть места обитания.
В РОСКОСМОСЕ и РКС пока никак не прокомментировали данную ситуацию, но высказали предположение, что жители третьего племени являются гражданами КНР.
МЧС РФ срочно готовит транспортный самолет для отправки племенам теплых одеял на пухе гаги, двойных палаток с автономными обогревателями, ножей мачете, продовольствия и необходимых на случай возврата к цивилизации медикаментов . Тем временем руководство обдумает и примет решение, как этот груз доставить непосредственно на место. Как только спасатели расчистят в джунглях площадку три на три километра, начнется эвакуация желающих граждан РФ вертолетом.
Наши корреспонденты следят за развитием событий и, при первой возможности, передадут репортаж непосредственно из мест обитания открытых племен.

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 10 июл, 2011, 18:31 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 17 июл, 2011, 17:17 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек, 2010, 17:35
Сообщения: 193
Репутация: 3

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: из Севастополя

Эстония ... Снег


День первый.
Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все.

День третий.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой.

День четвёртый
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышел, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой.

День пятый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

День шестой.
Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

День седьмой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...


это все правда

_________________
http://sevastopol2011.ru
Новости города героя Севастополя


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 17 июл, 2011, 17:24 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 дек, 2010, 10:09
Сообщения: 4392
Репутация: 496

Откуда: Севастополь,пр.Победы
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...


Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

_________________
+7 978 748 93 11


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 21 июл, 2011, 2:53 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".


Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".


Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".


Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".


Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".


Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".


Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 21 июл, 2011, 3:01 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 21 июл, 2011, 4:16 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 мар, 2010, 16:44
Сообщения: 1927
Репутация: 153

Откуда: Донецк-Севастополь
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам. Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место. Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему - он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход. Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль.

Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови. Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно. Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутpи себя.

После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается. Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.

_________________
Совесть не предлагать. Свою содержать не на что. Пришлось отказаться.
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.
http://qwerity.jimdo.com


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 24 июл, 2011, 22:07 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек, 2010, 17:35
Сообщения: 193
Репутация: 3

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: из Севастополя
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..- А я - яблочко...- А я - томат...- А я - долбоеб...
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:- фруктов нету ни х.., пейте сок "моя семья"
Режиссёр- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:- А я фея без х.., пейте сок "моя семья"
Режиссёр- девочка, не без х.., а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:- а я просто без х.., пейте сок "моя семья"

_________________
http://sevastopol2011.ru
Новости города героя Севастополя


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 25 июл, 2011, 0:42 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 май, 2009, 11:09
Сообщения: 279
Репутация: 93

Постоялец: Автомобилист
Откуда: Севастополь
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку
http://www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
http://www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
http://www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
http://www.super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
http://www.559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
http://www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
http://www.bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
http://www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
http://www.miss.sporthit.ru/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 25 июл, 2011, 17:39 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
-Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевла))



- Вась, лови топор...
- Че молчишь, не поймал что ли?



В постели:
- дорогой возьми меня!
- спи родная,мы никуда не едем.



Так смешно слушать ложь,когда знаешь правду.



И вообще самая тяжелая работа у носков. Они реально целый день на ногах...



Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются )))))



Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"!



- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!



Просыпаюсь от душераздирающего крика кота - просит жрать. Топаю на кухню, кот бегает под ногами и кричит. Вижу кофеварку - думаю, что неплохо было-бы кофейку себе сделать, раздуплиться. На автомате достаю сухой кошачий корм, засыпаю в кофеварку и включаю её, пинаю кошака со словами "Чё орёшь, скотина, я же тебе насыпал"...
Стоим, смотрим друг на друга... В голове мысль - что-то пошло не так.



Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.



- Алло! Стасян!! Давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить?? Стоишь на посту с автоматом????? Ничего себе!!!



Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома)))))



Ездили к дочке в пионер.лагерь. Выбегает с подружками. Все наперебой что-то рассказывают. Но самое яркое впечатление: в душ они с собой мочалки не берут, и воспитательница заставляет их стирать свои трусы и потом этими трусами их моет. Мы растерялись. То ли смеяться, то ли пойти поругать воспитательницу за негуманное отношение. Но тут одна из девчонок, смеясь, выдала:
- Хорошо, что Татьяна Ивановна нас не своими трусами моет))))))))
Короче, ругаться мы не пошли)))



Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит



- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"



Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что то украла...


Каждая девочка должна научиться перепрыгивать через козла. как на физкультуре.



Поверьте, я - Ангел, просто на метле быстрее.



В историю трудно войти,но легко вляпаться.



Шла Саша по сошше, ...Сшла Шаша по шошше,...Сла Саса по шоссе,...Шла...Сшла...Сла...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое, хлебобулочное изделие



Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 26 июл, 2011, 2:25 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек, 2010, 17:35
Сообщения: 193
Репутация: 3

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: из Севастополя
Дятлы во всем мире не менее опасны:

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая
разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и
изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и
фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться
темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

_________________
http://sevastopol2011.ru
Новости города героя Севастополя


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 11 авг, 2011, 15:18 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг, 2005, 10:00
Сообщения: 331
Репутация: 65

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Гражданин мира
Наверное, сюда

Юрмала-2011, парад уродов мод
Номер раз http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html
Номер два http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 17 авг, 2011, 19:41 
Не в сети
*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 дек, 2010, 17:35
Сообщения: 193
Репутация: 3

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: из Севастополя
пятница, 29 июля 2011 г.
Планы

Есть такое:
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

_________________
http://sevastopol2011.ru
Новости города героя Севастополя


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 22 авг, 2011, 17:10 
Не в сети
шутяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2007, 16:38
Сообщения: 24271
Репутация: 2399

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: геройский город
Распорядок чувств:



07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

_________________
[img]http://cs301404.userapi.com/g24750065/c_81489420.jpg[/img] [img]http://s61.radikal.ru/i174/1207/c1/bf88ed7274a9.jpg[/img][img]http://s.rimg.info/66551564f144ec091dc59ded7864fd65.gif[/img][img]http://lines.net.ua/__1252098000_270_1_1_1_1_2_1_1.jpeg[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 22 авг, 2011, 17:45 
Не в сети
шутяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 ноя, 2007, 16:38
Сообщения: 24271
Репутация: 2399

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: геройский город
Как развлечься в супермаркете:


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "

_________________
[img]http://cs301404.userapi.com/g24750065/c_81489420.jpg[/img] [img]http://s61.radikal.ru/i174/1207/c1/bf88ed7274a9.jpg[/img][img]http://s.rimg.info/66551564f144ec091dc59ded7864fd65.gif[/img][img]http://lines.net.ua/__1252098000_270_1_1_1_1_2_1_1.jpeg[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 23 авг, 2011, 11:57 
Не в сети
 
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 авг, 2011, 11:32
Сообщения: 98
Репутация: -23

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Vasili4 писал(а):
Как развлечься в супермаркете:


1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "


ахаахах!!)))) с друзьями попробуем некоторые пункты осуществить, обязательно!!!!))))) :up:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 26 авг, 2011, 23:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар, 2010, 21:08
Сообщения: 4632
Репутация: 763

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма или матча , прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

_________________
Если похвалы, расточаемые друзьями, иной раз дают повод усомниться в их искренности, то зависть врагов заслуживает полного доверия.– К. Иммерман :up:
http://Dominantcattery.com
- У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 сен, 2011, 12:39 
Не в сети
*

Зарегистрирован: 31 мар, 2010, 17:37
Сообщения: 133
Репутация: 5

Постоялец: Везде и всегда
http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Разные приколы =)
СообщениеДобавлено: 02 сен, 2011, 21:10 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 26 янв, 2011, 11:19
Сообщения: 382
Репутация: 75

Откуда: Севастополь
kompas класс.... только это разводняк))) диагональ с разными символами повторяется... обычный математический расчет, только каждый раз символы меняются)

_________________
ROMAX - жалюзи в Севастополе
тел: +7(978)8171178, +7(978)8171179
http://romax-sev.ru
http://жалюзи-севастополь.рф


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 179 сообщений ]  На страницу Пред. 1 2 3 48 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB