Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑11.9°C, 761 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 21 мар, 2019, 12:53

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2111 сообщений ]  На страницу Пред. 183 84 85
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2019, 9:57 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Когда то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.

Привели в группу нового
***, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...

На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его
***. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???

(В - воспитатель, Г - гаишник)

В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.

Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.

Воспитатель была женщина в возрасте и далека от жаргонных понятий) Распечатала красивого “Петю петушка”...

Вечером следующего дня “доблестный” страж был красен как рак и брызгала слюной по всему коридору. Мол теперь из его сына делают “петуха”. Присутствующая при этом заведующая, предложила чтобы папа сам распечатал что он хочет и принес!

Теперь на шкафчике его сына красуется тупо красный кружок, а дети в саду дразнят его “кружок".

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 фев, 2019, 22:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Наверное и я про путешествие в поездах расскажу,со стороны тех самых "
*** и шумных попутчиков".
Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт ( он же самолет) мы добросовестно
***. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве чтырёх человек и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе, четвёртому достался билет в другом вагоне.
Ну ничего поменяемся. Надо отметить,что четвертый наш попутчик, был яростный прям пипец какой спортсмен- качок. Вечно,что-то пил из бутылочки и при удобном случае падал в упор лёжа и начинал отжиматься. Осуществили посадку на транспортное средство, предварительно затарившись спиртными напитками и закусками.
И в самом купе мы поняли,что хрен мы поменяемся. С нами ехала пассажиркой женщина лет 45, довольно милая и ухоженная. Но взгляд и манеры! Снежная королева отдыхает. Взглянула на нас как на дерьмо какое-то, и уткнулась в книжку перебирая страницы красиво наманикюренными пальцами. И как при такой "мадам" распивать спиртное и осуждать перспективы строительства Вооруженных Сил ?
Пошли в другой вагон к нашему спортсмену. А он
*** попал в цветник ! Три студентки, хохотушки стреялющие глазками! Но девчонки категорически отказались меняться, они уже как сутки ехали. Мы несолоно
*** поплелись к себе. Сидеи как дураки мялись и пялились на попутчицу.
Наконец, самый смелый из нас , спросил: " не помешаем ли мы мадам,своим скромным ужином"
Попутчица презрительно кивнула головой, обдав нас холодным взглядом. Ну мы вытащили, нарезки,сыр,хлеб да пакет сока. Нам было невыносимо скучно. И тут попутчица выдает :
- Не пойму,а чего такие здоровые мужчины так,постненько ужинают ?.
Мы смущаемся, говорим,что у нас есть! Но боимся мешать. Соседка,криво улыбается, и мы понимаем,что по чуть чуть можно ! Вытащили вискарь. А соседка говорит,что она любит именно с яблочным соком и если господам военным не жалко она бы попробовала !
Короче не смотря свой строгий и холодный вид соседка,оказалась в доску "своим мужиком", выпивала наравне с нами. Достала из своих заначек бутылку джина и закуски. Ходила с нами курить в тамбур и стояла на фишке,что бы дай бог железнодорожные полицейские не увидели, травила анекдоты. Когда к нам все-таки, по наводке проводницы постучались патрульные, наша соседка достала корочки и сунула их в нос сержанту. Тот неловко вякнул и испарился. Оказалась подполковник милиции.
Еще и самая трезвая была,помогала кому-то забраться на полку.С утра организовала и опохмел и горячего чайку. А наш спортсмен пришёл с утра грустный. Попутчицы его извели, постоянными просьбами, то выйти, то помочь достать чемодан, то не ходить в майке, то не отжиматься. И совершенно не стесняясь мужика обсуждали какую-то женскую хрень. Я думаю нам повезло больше.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Ехали мы лет семь назад с товарищем после вахты из Краснодара. Ехать сутки. Билеты достались на верхние полки плацкарта, но мы особо и не заморачивались. Взяли пивища и поехали. Нижние места пустовали, поэтому мы с комфортом уп
***, предвкушая скорую встречу с родственниками и друзьями. Ничто не предвещало беды, но пиво быстро кончалось, а на следующей станции зашли две бабуськи с баулами, как раз на нижние полки в нашем плацкарте. Мы помогли им распихать их огромные сумки, и продолжили пить, но на верхних полках было не удобно, да и бабушки покушали и завалились спать. Решили мы с товарищем продолжить банкет в вагоне ресторане, что благополучно и осуществили. Как мы вернулись на свои места- я не помню. Утром я проснулся на своей полке, башка гудит, посмотрел- товарищ мой тоже на месте. Снизу монотонно галдели "божьи одуванчики". И вдруг я понимаю, что они обсуждают нас:
-Такие мальчики хорошие нам попались- вежливые, сумки помогли убрать, а потом ушли и вернулись оба в стельку пьяные. Один даже с полки своей упал.
Мне стало любопытно и я спросил:
-А кто с полки то упал?.
-Да ты внучек и упал. Потом встал, сказал "ни*уя себе" и залез опять спать.
С тех пор я не больше не пью водку в вагоне ресторане.


Дружу с коллегой по бывшей работе. У неё семья: муж и дочь-третьеклассница.

Муж второй год ездит на заработки на Север, поднакопили они деньжат, решили улучшить жилищные условия, свою однушку продать, добавить накопленное и купить трёшку.
Подобрали подходящие варианты и на продажу, и на покупку. Настал день"Ч".
На следующий день забегаю к ним в гости, чтобы узнать, как всё прошло.
- А никак! Этот придурок, - гневный взгляд в сторону мужа, - оказывается, испортил свой паспорт, нас в банке завернули.
Муж ржёт:
- Да ладно, дело поправимое.
Два года назад дочка-первоклассница на уроке труда сделала папе подарок своими руками - обложку для паспорта. Только вот незадача - обложка оказалась маловата. Любящий папочка, дабы не расстраивать своё чадо, недолго думая, берёт ножницы и обрезает паспорт снизу, аккурат посреди цифирек серии и номера. Обложка подходит, ребёнок счастлив, папа доволен.
Так он с таким обрезанным паспортом и проходил до сегодняшнего дня.
- А куда же отдел кадров смотрел при приёме на работу? А билеты ты как покупал?
- Так обложка-то всё и скрывала. У меня даже дпсники как-то документы проверяли, ничего не сказали, отпустили. А в банке, дабы проверить подлинность паспорта, его из обложки достали. Надо было видеть глаза банковских работников. Отправили менять.

Отправлено спустя 23 часа 32 минуты 56 секунд:
Жестокие розыгрыши - это мой конек...
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться... Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.

Отправлено спустя 20 часов 38 минут 10 секунд:
В далеком 2001 году я работал программистом в Беларусбанке в своем Новополоцке. В те времена очень сильно была распространена ФИДО, фидо-сеть, кто помнит, привет, пацаны! Кратко, это такая сеть между компами, на основе узловых ФИДО- боссов, соединения осуществлялись на основе диалап модемов по обычной телефонной связи. Типа, упрощенный интернет. И по такой сети можно было переписываться хоть с Германией. Главное, чтоб твой босс имел выход на более крупного босса, например в Минске. Который футболил почту 1-2 раза в сутки дальше, на более высокий уровень.
я неплохо знаю немецкий язык, и решил я пообщаться с немцами, дабы увеличить свою практику. Закинул около 30 писем с одинаковым содержанием, типа я вася пупкин, русский, хочу общаться, давай фройндшафт мутить и тд. Закинул как в восточную Германию, Дрезден, Берлин, Лейпциг, Потсдам, так и в западную, Мюнхен, Кельн, Штуттгарт, Бонн и тд.
Статистика была такова. Из 30 писем ответов было 5. Из них 3 были такие, а накуя тебе это надо, на немецком языке, разумеется. 1 написал, мы немцы, гордый народ, с агентами кгб не общаемся. А вот один, написал, очень интересно, давай общаться. На тот момент у меня была уже семья и двое детей.
Немца звали Рене. Начались мы с ним переписываться. Письмо по фидо шло примерно 2-3 суток, иногда быстрее, смотря как проходили сеансы связи у боссов.
Рене жил в Лейпциге. Работал Шефом по отправлению-прибытию поездов на лейпцигском жд вокзале. На этом вокзале было 18 путей, все было поделено на три части, так вот он был ответственным одной тройки- 6 путей.
Однажды я в письме ляпнул, что типа, приезжай в гости. Надеясь на свое гостеприимство, и на его вежливость отказать. Однако через день я получил письмо, с удовольствием приеду!!!
Мое удивление и заявка жене, что к нам едет незнакомый немец, переросло в скорое оформление приглашения для Рене.
Попутно, зная, что в Германии высококачественные бензопилы, мой батя заказал ему крутую бензопилу немецкого производства за немалые деньги, заранее договорившись с Рене, что стоимость пилы мы оплатим.
Приехал Рене, я встретил его в аэропорту в Минске. Поехали на автобусе Минск-Полоцк. Остановки в 3 городах, срач на вокзалах в те времена. Приехали. Все снято на его камеру.
Сказать, что он был удивлен, мало, он был очень удивлен. По его телевидению в то время показывали, что у нас за каждым углом стоит бандит и кидает гранаты в центре любого города. Он думал, что у нас ночью нет освещения в городах. Одет он был намеренно бедно, кожанка с рваной подкладкой внутри, как он мне сказал потом, это для того, чтоб его не обворовали.
Рене привез много подарков детям, шоколада, игрушек, 2 чемодана полных всякой всячины, пилу отцу привез дороже и мощнее, чем мы заказывали и денег ни одной марки с нас не взял. Мне компакт дисков около 25 с немецкими песнями, я просил. Кстати, пиле уже 18 лет, она ни разу не ломалась, она до сих пор работает!!!
Были запланированы поездки в Москву и Питер. По 2 дня в каждом городе. С полной оплатой в дорогих отелях. Обошли огромное количество музеев, соборов, кладбищ и тд.
Гостил Рене у нас 10 дней в общей сумме.
Пилой illegal пилили березы. Пили сначала его Хеннесси всоп, потом нашу водку. Хороший добрый немец. Квартиры у них сьемные. Говорит в собственности неудобно, не знаю почему.
Был один случай. Когда мы с ним поехали в Москву, сели в автобус Новополоцк- Полоцк. Едем значит мы с ним на поезд, который через час отправляется на Москву. На середине пути я спрашиваю у него, Рене, а паспорт нужен? А я забыл его. Такие круглые глаза я ни одного зверя не видел. Останавливаю автобус. По русски он полный ноль. Кратко ему обьясняю, что он поедет до остановки ЖД вокзал. Попутно кратко обьясняю первому попавшему пассажиру-мужику, чтобы он вышел с ним на жд и ждали меня. Вылетаю на дорогу, останавливаю попутку в сторону дома, сбивчиво обьясняю паспорт, немец, забыл, новополоцк. Жигуль донес меня до дома и обратно!! Во люди были!! Бесплатно. Все обошлось. Я приехал на жд за 10 минут до отправления поезда. А теперь представьте, что думал немец, когда такая подстава, в незнакомом городе, оставляют одного в автобусе, такое кидалово. Он был очень рад меня видеть снова.
К новому году Рене прислал мне 8 бутылок баварского пива разных сортов.
Больше мы с ним не общались. Несмотря на мои тщетные попытки его разыскать.
Моя история.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 фев, 2019, 10:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Сеня в метро! Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз (видать где то купили сувенир) и лепечут что то про то, что в русском метро тока так и мона ездить (обидно стало аш ппц), и фоткают все это на фотик цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним, тычут в лицо студенческими!! Чет говорят про КГБ и про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! Я чуть не умер.. Парням просто респектище.

Отправлено спустя 10 часов 50 минут 19 секунд:
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств, я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы, на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й.
Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й.

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Прийдя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами.
Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой-то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

День 4 й

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот, который обычно спит на подоконнике, прилип. Глупенький.
Дети с криками: "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й

Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 фев, 2019, 19:18 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Дело было в середине 90-х, в Омске, у меня был небольшой компьютерный бизнес.
Однажды случился вечер, когда предстояло выдать зарплату, но в кассе не было налички. В долгу я быть не любил, держать голодом персонал совести не хватало и тяжкую думу поэтому в себе борол. Мои бойцы, изображая трудовую деятельность, похоже, тоже тосковали о лучшей жизни.

Дальше произошло то, что можно проиллюстрировать классической ильф-петровской фразой:
- Он так думал о колбасе, что вокруг него стали собираться собаки…

Открывается дверь и заходит былинный мужик в тулупе, унтах, здоровенном треухе в одной руке и здоровенной сумкой – в другой:
- Вы, что-ли, тут самые крутые компьютерщики?

Мужик был вида дикого, на покупателя компьютеров никак не похожего.
- Мы, - говорю. А что делать было?
- Показывайте мне все самое крутое, я покупать буду! У сына день рожденья, 7 лет ему.
Я смотрю на ближайшего бойца, тот откладывает отвертки-паяльники и начинает показывать «самое крутое».
Дальнейшее одновременно напоминало ярмарку и ресторан, когда неожиданно разбогатевший купец провозглашает широким жестом:
- Гуляй, рванина!

Дикий мужик навыбирал действительно «самое крутое»: дорогущий 21-дюймовый монитор – до сих пор его помню, мы таких больше не возили, мощнейший по тем временам пентиум, лучшую звуковую карту – знатоки вспомнят добрым словом – Gravis Ultrasound, струйный цветной принтер (тогда они были в новинку и были очень дороги), сканер и кучу всего по мелочи.
После чего подходит к нам:
- Сколько?

Бухгалтер Ирочка с недоверием быстро насчитывает какую-то запредельную по тем временам цифру. Я все ждал классической фразы от мужика:
- А чего так дорого? Нет... убирайте половину.
Однако мужик тут же молча открывает сумку – она оказалась доверху набита деньгами – и начинает доставать оттуда пачки.
- Я на сыне не экономлю, пусть будет самое лучшее!

Пока Ирочка пересчитывала деньги, я разговорился с мужиком. Оказалось – откуда-то с северов, насколько помню – с Нижневартовска. Я, понимая, что везти придется далеко, прошу повеселевших при виде живых денег бойцов упаковать технику попрочнее.
- А не надо ее сильно паковать. Я ее самолетом повезу.
- Ну, так тем более надо получше защитить?
- Не надо. У меня – свой самолет.
- Как - свой? - останавливается движение в офисе.
Оказалось – мужик возит на север колбасу. Бизнес оказался сверхпродуктивным, северный народ лихо наверстывал 70 лет дефицита, поэтому мужик через какое-то время, не мелочась, купил самолет.
Ан-12.
Четыре мотора, грузовой, больше 10 тонн колбасы одним рейсом.

- Я, - сказал тогда мужик, - сейчас в машину все это погружу, вон Вольво мое под окнами стоит, на машине в самолет заеду, потом в Нижневартовске выеду – и сразу домой. Ничего с этим компьютером не будет, так что – сильно не заклеивайте, все равно через пару часов распаковывать…
Такой у нас был первый частный клиент.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2019, 21:47 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Преамбула:

Я когда-то в Москве в одной "крутой" по тем временам гимназии училась
(хорошее, кстати, заведение было), у нас училка по инглишу натуральная
инглиш сама была, англичанка из Лондона (пути Господни неисповедимы, она
каким-то образом умудрилас за русского замуж выйти в то время и жили они
в Москве, тк она ну никак в ЮКей не хотел уезжать, а она Москву и
Достоевского обожала!).

Сама история:

Так вот, был у нас екзамен с какой-то там очередной комиссией из Мин.
Образования. Отвечает моя подружка там свой топик типа "Education in
England", ну и там все про праймари, секондари- бла-бла-бла... тут одна
из этих, из комиссии высокомерно-снисходительно поправляет ее, что мол,
нет, там не так, а эдак система устроена, и этому и тому их там не
учат...

Наша англичанка тихонько так Екскьюз-ми... и там что да нет, все
правильно мол девочка сказала... Тетка пробурчала чего-то, потом
начинает, что мол она какоы-то там педагогический с красным дипломом
закончила так что ей мол наверно лучше знать, что и как в Англии. Потом
еше прибавляет: А вы где учились? Наверное, где-нибудь в провинции, у
вас вот и акцент очень уж наделанный, в московских вузах все-таки
качество работы с фонетикой гораздо выше... да и ошибочки на
употребление времен и предлогов с глаголами пробегают, неудивительно,
что ваши ученики так себе отвечают...

Англичанка наша так поробев: ну я конечно не в Москве училась, а в....
Комиссионерша перебивает: Ну видите, я же с таким стажем сразу вижу! Вы
откуда? наверное Воронеж, да? Англичанка: Нет, не Воронеж, (пауза)
Оксфорд... долгая пауза.... занавес.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 фев, 2019, 19:59 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Итак, дело было лет 5 назад. родители задумали приобрести новенький кухонный стол ввиду того, что мы, их дети, уже обзавелись своими семьями, и когда мы приезжали в родительский дом, мы тупо не влезали за него всей нашей огромной оравой. Узнав об этом, мы с супругой посоветовали им присмотреть один столик в Икее. Вот только родителям ехать до него было 150км, но низкая цена за огромный, массивный, красивый стол сделали свое дело, и молодые пенсионеры погнали на шопинг. Далее со слов матери. Приезжаем мы в Икею, никогда не видели подобных огромных красивых магазинов, припарковались (вот не спросил, не в будке ли для тележек), зашли в магазин и пошли искать заветный стол с картинки. Нашли. Обрадовались.
***, великовозрастной детина под 70 лет, БЕРЕТ ОГРОМЕННЫЙ СТОЛ, ВЗВАЛИВАЕТ СЕБЕ НА СПИНУ И КАК ЛЕДОКОЛ ДВИГАЕТ К КАССАМ. Где-то на полпути его тормознули и попросили вернуть выставочный образец на место и пройти на склад как все нормальные люди...
Эта история была рассказана нам за новым столом и вошла в топ семейных баек. Что хочу сказать, не удивляйтесь поведению некоторых людей за каким-либо процессом, возможно у них это впервые!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 26 фев, 2019, 23:15 
Не в сети
 

Зарегистрирован: 26 фев, 2019, 23:05
Сообщения: 5
Репутация: 0

Откуда: Севастополь
Реальное объявление в интернете: «Продаётся котёнок. Качественный. Почти не юзанный, пробег 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски). лапы (4 шт.), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознаёт».


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 мар, 2019, 20:21 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Знакомая женщина- диетолог рассказала вчера забавную историю из 90-х про одного своего пациента. Назову ее Марина, а его Сергеем.

Сергей в прошлом был спортсменом, потом занялся бизнесом, преуспел в нем. Но расслабился без ежедневных нагрузок, которые были в спорте. Опять же "шальные" деньги появились, деликатесы, алкоголь и прочее и прочее. В результате парень набрал под 150 кг, в свой джип с трудом влезал. Вот и обратился по совету знакомых к Марине. Посулил ей сказочный гонорар, если она оставит всех прежних клиентов и займется исключительно им одним.

Марина с рвением взялась за дело. Разработала для Сергея специальную диету строго по часам и с определенными продуктами, биодобавки, комплекс упражнений, иглотерапию, массажи, медитацию и еще чего-то там (я не спец в этих делах, так что в подробности не вникал). Встречались они раз в неделю, созванивались ежедневно для коррекции и контроля.

Сергей был дисциплинированным клиентом и строго выполнял все ее указания. Результаты не замедлили сказаться уже через короткое время- он реально начал сбрасывать лишнее, что вдохновило обоих на продолжение занятий с еще большим рвением.

Через год примерно Сергей сбросил около 80 кг, был совершенно счастлив. Постройнел, похорошел, заплатил Марине больше обещанного. Оставалась последняя встреча, когда он сообщил по телефону, что не может на нее приехать- у него срочная командировка по бизнесу на пару недель. Сергей обещал приехать сразу по прилету из этой поездки...

Он позвонил Марине, сказал что прилетел и готов с ней встретиться.

Звонок в дверь- Марина открыла и...(далее ее слова цитирую):

"Я чуть в обморок не упала- на пороге стоял Сергей с огромным букетом цветов, улыбаясь во весь рот, но...Он был еще толще, чем до начала наших занятий! Не меньше 200 кг на первый взгляд!!! Я в полном шоке!!!
КАК!!! КАК ОН СМОГ ЗА 2 НЕДЕЛИ НАБРАТЬ ТО, ЧТО СБРОСИЛ УПОРНЫМ ТРУДОМ ЗА ГОД!!!!!
Я не могла вымолвить ни слова. В голове метались мысли о моей полной некомпетенции, о какой-то болезни Сергея, о том, что надо менять профессию....

-Что с Вами случилось? спросила я, когда смогла говорить
-Да ничего, все отлично! Вот брата к Вам привел, он тоже хочет похудеть, видя мои результаты!
С этими словами из-за спины первого "Сергея" вышел второй- полная копия первого, только уже стройный и загорелый, с такой же улыбкой на лице.
-Вы уж извините нас, Марина, немного разыграть Вас решили с братишкой. Это мой брат близнец, нас все время путают...

Я их обоих чуть не поубивала потом!"..

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2019, 17:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
У кого-то есть проблемы с перевоспитанием котов? Читайте историю и учитесь. История реальная, рассказал отец, офицер ВВС.
Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма.
И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями, а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Чтобы он не мешал, хозяин, т.к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня.
А стоит сказать что жил он сам. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота.
А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки.
Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар, 2019, 18:34 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Общались тут с коллегой по разным дорожным ситуациям.
Коллега (это достаточно крупный мужик, за 40, подполковник полиции в отставке):
- Я не нарушаю правила. У меня машина на батю зарегистрирована, один раз пришел штраф за скорость на 500 рублей.
*** так всыпал, я больше не нарушаю.


Мой коллега, бывший мент, рассказал.
Начало 90-х,
***в ночью решили ограбить местный поселковый магазинчик.
Ребята оказались смышлёными и решили сбить милицейских собак со следа, рассыпая за собой стиральный порошок, дабы не унюхали.
По белому следу их наутро и нашли, всё ещё отмечающих удачное дело украденной там же водочкой.

Отправлено спустя 3 часа 26 минут 22 секунды:
Снимаю хату на 5 этаже.
Устанавливал мне сантехник счетчики на воду и что-то задел из сочленения труб, в итоге начало подтекать (капля в час), я, соответственно, ничего сразу не заметил.
Уехал на все выходные отдохнуть из города.
В понедельник дикий стук-рев в дверь.
Открываю дверь, стоит сосед на пару голов выше и шире меня. И прям вижу, что он уже почти начал орать и тут, бац, как-то тушуется и нормальным голосом начинает:
Сосед: здравствуйте, вы нас заливаете, немного, по шахте, но льете. Мы уже дверь ломать хотели, никто не открывал в выходные (вот бы мне прикол был по приезду...)
Я: Млять. Проверю.
Пошел проверять, нашел, перетянул.
Через день приходит сосед опять:
С: Все нормально, не течет
Я: Отлично.
С: Слушайте, а вы тут недавно же снимаете?
Я: Ну допустим...
С: Просто тут пару месяцев назад чурки какие-то жили судя по крикам и балагану из этой квартиры (разговор был летом, я снимаю с января)
Я начинаю тихо окуевать... Ибо пьянок не устраивал, даже музыку очень громко не слушаю.
С: Я и удивился очень, когда вы мне дверь открыли. Думал какое чурбанье будет немытое в засраной квартире. А тут вы и чистая квартира.
И тут до меня доперает...
Я: Пели на 5 голосов, будто псина умирает?
С: Да-да!!!
Я: Это мои соседи сверху...
С: О_О

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 18 мар, 2019, 16:14 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8199
Репутация: 1978
Приехал в этом году к матери, разбирал домашнюю библиотеку и обнаружил 3 книги, которые взял в детской библиотеке будучи школьником примерно 30 лет назад. Вытер с них пыль, почистил от каких-то пятен и...не поднялась рука поставить их обратно на полку: не своё добро всё-таки.
На другой день пошел сдавать. Заодно хотел посмотреть, не закрылось ли заведение за эти годы. Пришел. Переживаю: вдруг штраф набежал немаленький.
И библиотекарь сидит такая строгая. Решил было уйти обратно, пока не началось, мало ли не поймет такую просрочку. Но не успел. Ко мне обратились с вопросом о причине посещения. Далее (б) - библиотекарь, (я) - я, обнимая книги:

(я) - Здравствуйте, пришел сдать книги.
(б) - Давайте читательский. Когда брали?
(я) - Даже не помню уже когда.
(б) - Ну примерно - месяц или 2 назад?
(я) - Лет 30 назад...

После непродолжительной паузы и негромкого интеллигентного смеха библиотекаря, атмосфера в зале заметно потеплела. Сотрудница куда-то вышла и вернулась, судя по всему, с коллегами. На меня пришли посмотреть сотрудники из других отделов. Посмеялся уже сам вместе с ними, т.к. понял, что штрафовать никто не собирается.

(б) - ваш долг по книгам давно уже списан!))) Но мы можем принять эту литературу как дар библиотеке.

Так и сделали. Передал в дар принесенные книги. Меня долго еще после этого не отпускали, рассказывали о переменах за прошедшее время (сотрудницы оказались все прежние, с 80-х годов), и несколько раз приглашали прийти, чтобы записать детей.

Отправлено спустя 3 часа 27 минут 21 секунду:
Место – посольство Израиля в г. Киев. Нехилая очередь и слышно, как одна мадам лет сорока, приехавшая в посольство из другого города, рассказывает:
- Перед отъездом мне дали совет – когда будешь брать такси на вокзале, называй таксисту «Суворовское Училище» а не «Посольство Израиля» (оно расположено напротив училища).
- Ну, села я в такси, говорю – Суворовское Училище, пожалуйста.
таксист: - С вас 20 гривен!
я, грозно зыркнув: - 15!
таксист, явно всё понявший: - А, ясно, вам, наверное, напротив, надо да?

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2111 сообщений ]  На страницу Пред. 183 84 85

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: olegan1806, Кукусенька и 4 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB