Sevastopol.info

Было довольно прохладно, я стояла на остановке и наблюдала следующую картину:
парень с девушкой идут держась за руки, у парня в свободной руке большой пакет со всякой всячиной, а у девушки - обычный кулек с мандаринами. Причем он в перчатках, а она нет)
Тут у девушки рвется пакет и мандарины покатились по тротуару. Она быстро начинает их собирать в руки и приговаривает:
- Артёмка, помоги мне, пожалуйста, скорее, у меня так руки замерзли!
Собрали они свои мандарины быстренько, а она все причитает что руки замерзли из-за этих мандарин, надо срочно зайти куда-нибудь погреть.
Он ей и говорит:
- Положи руки в карман пока, сейчас согреются.
- Не могу, там места нету...
- А что там?
- Рукавички....

надо было видеть лицо парня)

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Небольшой начальник, сижу с другими такими же начальниками в очереди к почти самому главному начальнику защищать ежемесячный отчет. Принимают по 2-3 человека в час, но велено приехать всем к одному времени. Короче, очередь из 12 небольших начальников. Сидим и не ждем ничего хорошего - начальник нас не любит по причине "потому что".
Как всегда в очень кстати наступившей тишине голос одного из нас:
- Что ж за времена наступили, за
*** и то в очереди сидим?!

Отправлено спустя 17 часов 31 минуту 6 секунд:
В одну очень крутую музыкальную десятилетку поступает внучка профессора искусствоведения. Идет собеседование. С детками разговаривают. В комиссии сидит сам пан профессор и его коллеги, профессора и доценты. Конечно, все в курсе чья это внучка и собеседование чисто формальное. Перед ними стоит шестилетний ангелочек с белыми кудряшками и бантиками. Но спросить-то все таки что-то надо.
Проф.1: Деточка. А какая нота находится на первой линеечке?
Деточка: Нотка Ми.
Проф.2: Умничка. А какая нотка находится на второй линеечке?
Деточка: Нотка Соль.
Доцент: А между первой и второй?
Деточка: Перерывчик небольшой.
Бурные овации коллег

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

не смешно, но мнение мое совпало

"Я никогда не смотрю Олимпиаду, не болею там ни за кого и вообще считаю весь этот большой спорт искусственно выращенной и абсолютно бесполезной штукой", - пишет художник и блогер в Facebook.
"Честь страны спортсмены защищают? Честь страны, это когда пенсионеры могут позволить себе на пенсию съездить на море, а не ошиваются в промзонах у ларьков, торгующих дешевой просрочкой. Это новые школы и детские сады. Это дороги и больницы. Доступное жилье и достойная оплата труда. Вот это честь страны.
А когда один лыжник опередил другого лыжника на три сотых секунды - это, я извиняюсь, конечно, какое-то говно, а не честь. Мне такая честь не нужна. Я на лыжах просто так прокачусь, ничего ни кому не доказывая.
И кто вообще на эту самую честь нападает все время, если ее постоянно защищают? Вы видели? Я - нет.
Наша сборная доказала всему миру. Чего доказывает? Вы докажите всему миру, что у нас медицина и образование самые лучшие, а цены на ЖКХ - самые низкие. Вот это будет доказательство! Все охренеют, гарантирую! Будут приезжать смотреть да завидовать! Эмиграция в страну будет небывалая! Американцы да европейцы обрывать телефоны в посольстве будут в нашем. Визы клянчить да виды на жительство. А когда четыре здоровенных лба садятся в эмалированный таз и едут в нем с горы - это что доказывает? Какую теорему? Что четырем здоровым лбам настолько нечем заняться, что они маются вот таким вот спортом?
Вообще вот этот бобслей - это что за спорт? Что он развивает? Ну ладно четвертый там в команде, который последний. Он хотя бы всю эту кодлу разгоняет и потом сам запрыгивает. Тут какие-никакие азы сноровки нужны, ладно. А первые три? Они просто сели и сидят. От них там вообще ничего не зависит. Ни педалей они не крутят, ни веслами не гребут. Просто сидят в тазу и едут. И при этом еще и допинга зачем то наелись! Ну вот вам-то зачем? Куда вам он?! Вы что, более лучше сидите от него, что ли? Вы же неподвижный балласт, тупо для веса. Что не так-то? Что вот это все доказывает кому? Наши так хорошо в тазу с горки скатились, вашим так и не снилось! Мы крутые! Так, что ли? Ну бред же.
Спортсменов жалко - многие пишут. Они тренировались-тренировались, и вдруг такое. Они-то тут причем. Ну не бывает так, ребята. Такие все спортсмены честные-честные, а коварные чиновники такие хитрые-хитрые. И ничего никому неизвестно!
- На, выпей эту штуку!
- Ой, тренер, а что это такое?
- Это просто витаминчик!
- Да? Ну ладно!
Это уже в детском саду не прокатывает, отмазки такие. Я не знал, я не думал, мне сказали и я сделал - ну смех же.
Вот спорт у них - смысл жизни. Это что за смысл жизни - обогнать всех в беге на коньках? Ребята, жизнь для другого создавалась. Если бы ее смысл был в беге на коньках, там бы вообще все по другому выглядело бы, поверьте! И если люди смеются над вашим смыслом жизни, попробуйте найти менее смешной смысл. Жизнь большая. В ней много всего. А бег на коньках это прекрасно, но не основополагающе.
И такие все сердешные. Вот - старались же люди, тренировались, а их... Тут люди всю жизнь от звонка до звонка отработали на заводе, а им бац - пенсию одиннадцать тысяч и ни в чем себе не отказывай! Беги, там в "Пятерочке" по акции требуху лежалую дают! И ничего, никто не возмущается. Не пишутся гневные посты про то, что люди всю жизнь вообще-то старались, а их теперь вона как.
Так что меньше драматизма. Занимайтесь нормальным спортом. Для себя. А не для того, чтобы защитить честь страны и доказать всему миру. Мир намного старше вас и не нуждается в ваших доказательствах".

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются.

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения. С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не
*** пока дождался. Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное — "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю". Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный. Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу. Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил.
Четыре человек валяются пьяные, "пахнущие алкоголем", но в ахренненых костюмах. Я звоню директору и тут слышу звонок.
Один из них встаёт и берет трубку. А я в своём телефоне слышу алло.

Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!

Отправлено спустя 15 часов 57 минут 31 секунду:
В городе после осенней распутицы по зимнему подсохло.Поехал машинку мыть.Смотрю стоят доблестные ГИБДД.А экипаж женский.Я от удивления рот открыл, в результате оказался подозрителен и был остановлен для проверки. Был вежлив и корректен, лишь глупая улыбка иногда освещала мое удивлённое
***. Старший лейтенант проверила доки и отпустила. После мойки, взял машину жены и поехал туда же по другому маршруту. Экипаж тот же девахи те же. Я уже не улыбался но был остановлен.Х- трейл был осмотрен, доки проверены, мне довели ,что у меня подозрительно знакомый вид. Уехал опять глупо улыбаясь.Через два часа едем с сослуживцем на праворульке.
- Зырь- орет Никита,- тёлочки гаишники.
Ясный красный нас остановили.Знакомая старлейша подошла ко мне, а не к водителю. Посмотрела и со вздохом молвила:
- Да, что за нах.???

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Когда-то давно неподалёку от нас, в полуподвале жилого дома, был ресторан. Небольшой такой уютный ресторанчик, с живой классической музыкой. Скрипка, рояль, все дела. Ну и публика конечно соответствующая.
У местной братвы ресторан популярностью не пользовался, но иногда в ресторане приземлялась какая-нибудь залётная бригада. Просто перекусить, или отдохнуть после удачного дела, неважно.
Классическая музыка братву начинала быстро раздражать. Тогда они подзывали мэтра, и требовали "поставить нормальный музон, или пусть эти чонить нормальное слабают". На что мэтр, заискивающе глядя братве в глаза, объяснял, что никак не может этого сделать, потому что имеет на сей счёт указания крыши.
"Ну и где эта твоя крыша?!" - спрашивала братва.
На что мэтр закатывал глаза и показывал пальцем в потолок.
"Ну так зови!" - говорили ему.
"Сеймомент!" - изгибаясь в поклоне отвечал мэтр, и удалялся в сторону своего кабинета.
Если бы братва могла проследить его дальнейшие действия, то очень бы удивилась. В кабинете он брал длинную палку и несколько раз стучал в потолок.
Через пять, самое дольшее через десять минут в зал ресторанчика вваливались бойцы СОБРа, и клали отдыхающих меломанов лицом вниз. Без особых впрочем последствий. Стволы изымут, наркоту, и после непродолжительной профилактической беседы удалятся. Но желание и дальше настаивать на смене репертуара у братвы после этого сильно пропадает.

Секрет всех этих декораций заключался в следующем.
Когда ресторанчик только открылся, у хозяина возник конфликт с жильцом, занимающим квартиру ровно над рестораном. Жильцу не нравился шум, но особенно сильно его раздражал музыкальный репертуар. Он терпеть не мог попсу и шансон, зато очень уважал классическую музыку. Жилец оказался с не простой историей, и хоть был давно на пенсии, но среди бывших коллег пользовался большим авторитетом и популярностью. С хозяином ресторана они сошлись на том, что репертуар ресторана будет состоять исключительно из классических произведений, а в случае же каких-либо эксцессов всю ответственность он обязался брать на себя.
И ни разу своих обязательств не нарушил.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

У моей семьи есть традиция, каждый год в декабре мы собираем крышки от колы с баллами, а спустя какое-то время выкидываем их, потому что опять
*** все сроки акции.
P.S. выкидываем обычно в мае-июне

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

_________________
Мараха Шапитук
Неадекватен (с)NeKto; КАЗЫРНЫЙ алень!) (c)Vasili4; Калиброванный камрад (с)Dimon; УНИКАЛЕН (с)caesar Вы имеете право думать обо мне всё, что угодно. Я имею право не соответствовать вашим представлениям.

Был у меня ДР, собрались все бабушки, дедушки, родители. Сидим за столом, все общаются, обсуждают что-то. На улице зима, снег идет. А я мелкий, мне скучно стало и предложил деду поиграть в прятки. Ну дед отвернулся, считает до 10, а я ничего лучше не придумал, чем спрятаться за дверь соседней комнаты. Дед досчитал и давай ходить по квартире искать меня приговаривая: "Где же Саша? Куда же он спрятался?", а я стою такой за дверью и улыбаюсь, типа вот я круто спрятался, найти меня не может. А дед подходит к окну, смотрит и говорит: "Ой, да вон же он, на санках катается". И тут я выбегаю из комнаты и такой: "ГДЕ???"
Само собой ржали все кроме меня.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них.
На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 евро», «на 50 евро», «на 100 евро», «полный бак».
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Вернувшись в машину, я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду?
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Веселые ночь и день выдались недавно!...
Мало того, что сосед до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так ранним утром еще и выяснилось, что какой-то гад подарил ему дрель...

Отправлено спустя 22 часа 29 минут 55 секунд:
Наверное, каждому в жизни попадались уникумы, люди с какими-то редкими "талантами".
Устроился в 2005 году к нам работать парень, года 22 ему тогда было. Крепкого телосложения, мускулистый. Добряк, улыбчивый такой.
Первый раз я припух, когда он с утра на дежурстве смолотил трёхлитровую кастрюлю супа. Готовил её часа полтора, слопал за полчаса. Я откушал полупорционную тарелочку, всё остальное досталось ему. Через час взялся готовить снова.
За сутки он ел 12 раз. Я помню себя в его возрасте, тоже человек-желудок был ещё тот, но это было что-то с чем-то.
Я сижу на телефоне, он готовит. Потом садится за телефон и ест, я сплю.
На следующем дежурстве мы пролетели с хлебом, не договорились, кто принесёт.
Он метнулся в магазин при хлебокомбинате, благо метров 400 до него и пропал на час.
Приходит, под мышкой 3 булки
*** где столько пропадал?
-А я купил одну булку, пока шел, съел её на полпути. Вернулся, там разгрузка, очередь, купил ещё две. А они теплые, хрустящие. Пока шел, съел обе. Вернулся, купил четыре. По дороге осилил только одну...
И пошел готовить.
Кроме работы он хватался за любой калым, благо УАЗ-головастик был под жопой, почти все деньги проедал.
Если друзья-приятели просили что-то увезти-привезти по городу, денег не брал, добродушно просил купить тортик. Очень обижался, если тортик был меньше килограмма. "В зубах поковыряться, только душу растравить"- говорил, посылал за вторым.
Мы сперва не верили, что он может два тортика по кило с копейкой в одну каску съесть за раз. Купили на дежурство. На, говорим, это тебе в благодарность (за что-то там, уже не помню). Он сметал оба два, запил банкой сгущенки и пошел к плите обед готовить.
На шутки по этой теме не обижался.
Когда ездили в командировки, он во время сборов любил приговаривать, что если возьмем мало продуктов, он нас ночью съест.

Потом женился, детей наплодил.
Недавно видел его, работает на угольном разрезе белазистом. Похудел с 90 до 67.
Закрылась яма.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует
*** экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный..

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Когда мне было шесть лет, родители пригласили на Новый год гостей. Было много народу и других детей. Звучала музыка. Взрослые разговаривали и смеялись. Мы играли и веселились.
После боя курантов мой папа вышел на лестницу покурить. А через минуту к нам в дом зашел настоящий Дед Мороз.
Он поздравил всех нас и вручил каждому подарок. В тот год я почему-то очень хотел получить глобус. И именно его Дед Мороз достал из мешка и вручил мне.
Потом Дедушка попрощался с нами и ушел. Мама вышла проводить его в прихожую. Нам хотелось подольше посмотреть на новогоднее чудо, поэтому мы с другими детьми пошли за ними…
Даже не знаю, что меня больше поразило в тот праздник: то, что Дед Мороз настоящий или то, что у него роман с моей мамой.

Сын пишет письмо Деду Морозу. Рядом в кресле отдыхает свекровь.
Сын:
- Бабушка, а ты будешь писать письмо Деду Морозу?
Свекровь:
- Нет.
Сын:
- Почему?
Свекровь:
- Да мне вроде ничего не нужно.
Сын:
- Что, и новая лопата не нужна? - бабушка у нас заядлая огородница.
Свекровь:
- Ну, лопата, может, и нужна.
На другой день обнаружили письмо, написанное заботливым внуком.
"Дорогой дедушка мороз. Меня зовут Люда мне 60 лет. Подари мне пожалуста на Новый год новую лопату".

Отправлено спустя 23 часа 49 минут 8 секунд:
Возила сегодня пса к ветеринару, едем обратно, надо сказать, что это наша поездка в транспорте не первая и ездим мы, как правило в троллейбусе, т. к. пес большой и народу есть где от нас спрятаться
Значит зашли на заднюю площадку, я как обычно рассчиталась за себя, а народу много, так что просто передала через людей. Едем мы с псом, проехали уже больше полпути и тут кондуктор пришла на заднюю площадку и состоялся у меня с ней такой вот интересный диалог:
— Чья собака?
— Моя
— А почему за собаку не заплатили?
— А ему меньше семи лет и он не занимает посадочное место
Злая кондукторша уходит молча на свое место, а вся задняя площадка тихонечко ржет

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110 кг, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали
Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео - не видео китайцев-рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках
*** продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т. д. Спрашиваю:
- Чего надо?
Он:
- Да так, ничего.
И продолжает в том же духе. Я:
- Да ты заел тут вертеться, что надо-то?
Он:
- МОЕ это! Во дворе вчера стояло, украли.
Я:
- Вооон того матроса видишь? - показываю на Зайчика. - Пойди с ним поговори.
Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
- Обознался. Не мое, - и быстро удаляется.
А вы говорите, авторитета у державы нет…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Летом соседи отправляли ребёнка в деревню, позвали нашего за компанию.
По приезду устроили застолье. Наутро дети слили остатки самогона в бутылку и пошли продавать.
- Баб Маш, купи самогон.
- Мне не надо.
- Дядь Коль, купи самогон.
- Спасибо, у меня есть.
Незнакомый мужик рубит дрова.
- Дядь, купи самогон.
Тот вонзил топор, прищурился.
- Хороший?
- Конечно хороший!
- А я ведь могу просто взять его у вас.
- Почему это?
Заходит в дом, выходит в кителе.
- Потому что я участковый.
Соседский моему говорит: "Я так и знал что бизнес у нас не получится".

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Работает у нас слесарь Егор. Хороший парень, руки из того места растут.НО уж больно он любит выпивать по выходным.Звонит мне в понедельник и жалобным голосом с прокашливанием сообщает, что заболел, очень плохо и так далее.Отлежится и выйдет завтра...Ну мы то все взрослые люди и всё понимаем) А со мной ещё работают его дружки, которые , на вопрос правда ли он заболел или просто тяжело ему после вчерашнего, сообщают наперебой, что мы к нему заходили вчера, мол, реально болеет и т.д. Так было и когда он в понедельник кошку повёз в реанимацию и когда бабушка заболела...всех случаев и не упомнить.

Теперь я называю его дружков не иначе как Свидетели Егора.

Отправлено спустя 4 часа 16 минут 12 секунд:
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает:
- О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!..
И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет:
- Лети..

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Был я как-то раз со знакомой в зоомагазине, она захотела рыбок и аквариум купить. Выбрали 4 рыбки и большой такой аквариум. Стоим на кассе, нам пакуют аквариум. Знакомая стоит такая задумчивая и тут изрекает:
- А куда штучку с водой для питья ставить?
Занавес.
Я ржу как больной, продавец, еле сдерживаясь от смеха, красный как бурак, говорит:
- Просто стакан в аквариум киньте, они там сами разберутся.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

В 90-х был я молодым и румяным. Работал в милиции, а на досуге знакомился с девушками.

И вот как-то встретил одну. Такая, знаете, милая барышня - просто зайка! И на мордас симпатичная. Познакомились. Я, конечно, спросил у неё телефончик, а она, такая: ах, нет у меня аппарата, можете оставить свой номер, я вам сама перезвоню. Почему бы и нет?
Черканул ей на спичечном коробке свой домашний номер и договорились, что она мне позвонит через денёк.
А кем работаю - я ей ещё не говорил.

На следующий день я заступил дежурным по отделению. Сутки напролёт я отвечал на звонки разных обиженных и раздражённых граждан. Начальство тоже не отставало и всячески пыталось вывести меня из равновесия. Дежурство выдалось напряжённым и телефон почти не смолкал.
Поутру я сменился и пошёл отдыхать. Сижу дома. Думаю: вот скоро новая знакомая позвонит и мы с ней пойдём гулять куда-нибудь... только на минуточку глаза прикрою... совсем чуть-чуть... просто посижу, отдохну...

Дзи-и-инь!!!

Вскочил я! Спросонья сбил головой полку со стены, схватил трубку и хриплым, безумным голосом выдал:
- Отделение милиции, слушаю, дежурный!
- Ой! - пискнуло с другого конца.
Ту-ту-ту...

Вот, зараза, думаю. Позвонила девушка, а ёе спугнул. Теперь ещё решит, что я неверный номер ей дал.
Пошёл, сделал кофе, а сам жду - вдруг ещё раз позвонит? И точно.
В этот раз я действовал не спеша. Подождал немного, снял трубку и приятным таким, не своим, баритоном говорю:
- Да? Я вас слушаю!
А там:
- Это хорошо, что слушаешь. Не спишь? Выходной отменяется - быстро ноги в руки и в отделение. У нас убийство.
Начальник! Второй отец!

И пришлось мне остаток дня и весь вечер пробегать, высунув язык. Это вместо того, чтобы под ручку с барышней гулять.

А когда я попал домой, сеструха протянула мне бумажный листок, на котором её аккуратным почерком школьной отличницы были записаны место и время, где я могу найти ту самую девушку. Она, оказывается, всё-таки перезвонила ещё раз. И ей повезло, что попала не на меня, а на мою умную сестру.
Ну, позже мы с ней, конечно, встретились. Свидание, то да сё...

Что характерно: барышни этой, я сейчас даже имени не помню, а подробности того убийства (что, кого, как раскрыли...) сохранились в памяти очень даже хорошо.

Вот оно мне надо? Лучше бы наоборот было!

_________________
Квалифицированная помощь в покупке автомобиля, электромобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России и Белоруссии.

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Отправлено спустя 6 часов 51 минуту 22 секунды:
Небольшой городок в Свердловской обл. Едем на машине с братом (Б) и его женой (Ж) (она работает в прокуратуре). На пешеходном переходе брат не пропустил пешехода, тут же откуда ни возьмись появляется ГИБДДШник (Г). Машет палочкой и бежит довольний, думая что на пиво заработал.
(Б) останавливается, (Ж) тут же выходит из машины чтоб удостоверение показать и замять все это дело. (Г) видимо настолько обрадовался, что не заметил ямку на дороге, запнулся и распластался по асфальту. (Ж) подходит к менту пока он валяется и показывает удостоверение со словами:
(Ж) - юрист такого-то класса и т.д.
(Г) -
***! Вижу! Встречаю!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести». … Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Летом менял права естественно нужна справка от психиатра. Не знаю как в других городах, а у нас надо прямо в психушку ехать. Приехал хожу ищу кабинет который мне нужен. И вдруг взгляд падает на зеркало стоящее в коридоре. Оказывается что если смотреть под определенным углом видна какая то раздевалка. А там две то ли практикантки то ли просто молодые медсестры. Халатики сняли на вешалку повесили и стоят болтают топлес ЖАРА! Ну я и засмотрелся. Из грез вывел меня низкий женский голос "ЧЕЙ ПРИДУРОК БЕЗ ПРИСМОТРА ГУЛЯЕТ". Смотрю вокруг, потом в зеркало и понимаю что придурок это я. На мне льняной костюм - дорогой, но в интерьере психушки смотрится как пижама. И глуповато - счастливое выражение морды к тому же не бритый, но налысо стриженый! За справкой пришел через неделю.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Стою низко опустив голову.На меня кричат, грозят. А я, вроде уже не молодой человек, не могу поднять голову и посмотреть в глаза людям. Внученька, внученька, зачем ты так с дедушкой! Зачем ты это сотворила?
Народу в кабинете директора школы много, но прям со злобой на меня наезжают директриса школы, инспекторша по делам несовершеннолетних и молоденькая учительница. Только участковый не поднимает головы уткнувшись в бумаги. Меня уже провели по разгромленному актовому залу, показали следы крови на некоторых предметах. А теперь меня грузят по полной.
И поскольку говорят одновременно, то я воспринимаю урывками:
-сорвала вечер встречи выпускников..
-..пострадал авторитет школы..
- .. пострадали уважаемые люди..
- .. тяжкие телесные...сотрясение мозга..
- .. многочисленные ушибы .. вырванные волосы ... порванная одежда..
Мне всё хуже, я не могу уже сдерживаться, чувствую не выдержу. Достаю пластинку валидола:
-Извините, мне надо выйти на свежий воздух.
Поворачиваюсь и выхожу из кабинета. Слышу голос участкового:
- Я, провожу гражданина.
Едва сдерживаясь прохожу по коридору, выхожу на крыльцо.Оглядываюсь, и ускоряя шаг спешу за ближайший угол школы.
Заворачиваю и тут сила воли моя кончилась.
Я начинаю смеяться, да какой там смеяться - РЖАТЬ!!! До слёз, до стука головой о стену!
Там меня и нашел участковый, только вот смеяться он начал гораздо раньше. Подошел ко мне уже в слезах.
Так мы и угорали с полчаса.
- Ну вот КАК! Я мог такое пропустить?!-вытирая слёзы сказал участковый -Ведь всегда присутствовал сначала, а тут решил подойти к окончанию вечера.
- Я надеюсь, кто нибудь снимал на видео?
- Вот нам только и остается надеяться - махнул он рукой.
- А откуда у нее все эти аксессуары?
Я подумал.
За неделю до этого Юленька (внучка моя) ездила в Краснодар на свадьбу к подружке.
Вот видимо оттуда все и привезла.
И вот представьте: вчера, Вечер Встречи Выпускников, актовый зал. Старшеклассники со сцены поздравляют школу, учителей, выпускников. Короче, поют, танцуют. Открывается дверь и в зал входит моя внучка (она в 11 классе) в шикарном, белом свадебном платье. Фата и букет невесты тоже присутствуют. Ясное дело, под руку с женихом. Сзади свидетель и свидетельница с лентами через плечо.
"Невеста" поднялась на сцену:
-Уважаемые гости! Я не могла, не поделиться с вами своим счастьем, поэтому я решила бросить "букет невесты" в родной школе. Ведь у нас так много одиноких девушек желающих выйти замуж! Ловите!!!
И бросила букет в зал.......
Дальше уже рассказывал участковый.
-Директрису отшвырнули через 2 ряда кресел, Инспекторшу по делам несовершеннолетних затоптали, отдавили руку, вырвали один ноготь. С подратыми лицами более двух десятков, двое с сотрясением мозга. Все остальное мелочи, типа разбитых носов. Пострадавших школьниц нет. Только учительницы и выпускницы. Ну еще физрук получил фингал, когда пытался разнимать.
Я не знаю, как мне убеждать любимую внучу, что это неудачная шутка? Тем более, что мне не удалось ее увидеть вживую. Одна надежда, что где то есть запись.
(с)

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

Отправлено спустя 14 минут 40 секунд:
Собирался я вчера с работы домой, тут мне супруга сообщает - еда на столе, мы с
*** по делам уехали. Пришел я, сел подкрепиться - еда как я люблю, салат Цезарь с курицей, паста с котлетами, от души питание, с моей точки зрения. Сижу, уминаю, взгляд мой упал на блюдо с паштетом. Вот не ожидал, хозяюшка моя ненаглядная постаралась, сразу подцепил столовую ложку с горкой.
Это была хна. Ей дамы волосы красят. Хна, как выясняется, очень горькая. Не знаю, ел ли я когда нибудь что-то более горькое, чем хна.
Милые дамы, не оставляйте ядохимикаты на кухне. Мужики жрут все подряд.

Отправлено спустя 22 часа 36 минут 58 секунд:
В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода.
Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись.
Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день...
Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда?
Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень.
Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков