Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓16°C, 751 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 27 апр, 2024, 21:53

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2477 сообщений ]  На страницу Пред. 198 99 100 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2024, 8:37 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

Отправлено спустя 6 часов 31 минуту 43 секунды:
Тайное завещание Мастера.
10 марта 1940 года в 16.39 Елена Сергеевна Булгакова сделала последнюю запись в своем дневнике: "Миша умер".
Узнав диагноз, врачи отписали мужу несколько дней жизни, а Булгаков прожил шесть месяцев. Все это время, пока силы окончательно не покинули его, он работал над романом. На папке, в которой хранилась рукопись,
сделал надпись: "Дописать, прежде чем умереть!". Ослепший, в горячечном бреду, с температурой 42 градуса, он продолжал диктовать жене исправления к "Мастеру".
Перед смертью вложил ей в руки рукопись со словами: "Доверяю... Чтобы знали... "
Роман увидел свет лишь в конце 1960-х - тогда "Мастера" опубликовал журнал "Москва". В урезанном виде, но все же...
В один из вечеров, когда Булгаков, несмотря на болезнь, еще мог говорить, он сказал Елене Сергеевне, что хочет составить завещание и пусть в нем будут такие строки: человек, который придет к нему, Булгакову, после того, как будет опубликован роман "Мастер и Маргарита", придет в день, когда Михаил Афанасьевич сжег первый вариант рукописи романа, и положит цветы на могилу, — этот человек должен получить определенный процент гонорара от авторского...
Это была очередная, хотя и горькая шутка Михаила Афанасьевича. Но Елена Сергеевна пообещала мужу, что она выполнит его волю.
10 марта 1940 года Михаил Булгаков умер. А почти через тридцать лет, весной 1969 года, наутро после сноса в Москве последнего дома уже исчезнувшего к тому времени Охотного ряда, в котором находилось первое "Стереокино", на Новодевичьем кладбище появился молодой человек.
Он был один. И искал он могилу. Точного ее места он не знал. Помнил лишь, что этого человека похоронили в вишневом саду неподалеку от могилы Антона Павловича Чехова, среди могил старейших артистов Художественного театра. И все же молодой человек нашел то, что искал.
Позднее он узнал, что черный с прозеленью ноздреватый камень-надгробие, лежащий на могиле, прежде был на могиле Гоголя — писателя, которого покойный обожал и к которому как-то обратился во сне со словами: "Учитель, укрой меня чугунной шинелью!". Молодой человек потом сосчитал, что от ворот старого кладбища до могилы автора "Мастера и Маргариты" всего семьдесят шагов.
Именно могилу Михаила Булгакова искал в тот весенний день молодой человек. Нашел и расстроился: ни одного цветка. Молодой человек вернулся к воротам, к цветочному магазину.
Принес, положил цветы, постоял немного и уже собирался уходить, как вдруг услышал тихий голос: "Молодой человек, подождите". Он оглянулся и увидел пожилую даму. Она поднялась со скамейки, стоявшей чуть дальше по тропинке, и пошла ему навстречу:
"Простите, как вас зовут? Мне очень нужен ваш домашний адрес и номер телефона". "Зачем он вам? " — смутился молодой человек.
"Сейчас я не стану ничего объяснять. Поверьте, мне действительно нужен ваш домашний адрес. Вам ничто не угрожает", — ответила незнакомка.
Молодой человек представился: "Владимир Невельский, журналист из Ленинграда". Дама записала фамилию, имя, отчество, ленинградский адрес, телефон и, поблагодарив, пошла к выходу. А молодой человек стоял и терялся в догадках: что все это значит?
"Мистика какая-то. Чертовщина", — подумал он.
Вернулся в Ленинград. О встрече с незнакомкой он вскоре забыл. Но недели через две на его домашний адрес из Москвы пришел почтовый перевод. Невельский пришел в почтовое отделение, получил деньги. Страшно удивила сумма — деньги были огромные.
"От кого они? " — молодой человек снова терялся в догадках.
Повертел бланк почтового перевода: в разделе "Для письменного сообщения" ни слова...
Через день-два в ленинградской квартире раздался телефонный звонок: "С вами говорит Елена Сергеевна Булгакова... "
Владимиру Невельскому позвонила жена и друг писателя.
"Вы получили перевод? — спросила Елена Сергеевна. — Да, его послала я, выполняя волю покойного Михаила Афанасьевича. Он был великим шутником и выдумщиком. Даже когда заболел, устраивал розыгрыши".
И Елена Сергеевна рассказала Невельскому о необычном завещании Булгакова...
Так, спустя 29 лет, Елена Сергеевна выполнила последнюю волю мужа.
Мастер и его Маргарита.
На эти деньги праправнук русского адмирала и мореплавателя Геннадия Ивановича Невельского купил себе катер и назвал его "Михаил Булгаков". ..
"Всегда неожиданный Булгаков" ("Известия", 1983, N 239)

Отправлено спустя 6 часов 33 минуты 54 секунды:
Утром в маршрутке я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
— Ира... Открой дверь, выпусти меня
— Гриша, сиди спокойно — отвечает женщина где-то спереди.
— Ира, открой дверь... Мне надоело.
А народу много в маршрутку
набилось — не видно Ириного мужа совсем.
Он помолчал-помолчал и опять за свое:
— Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело
— Мы едем к врачу тебя лечить.
Отстань... Сиди тихо....
— Ира, мне надоело. Я устал
— Гриша, сиди тихо, я сказала.
— Ира! Ира! Ира! Открой дверь...
В ответ молчание.
Тетки в проходе переглядываются, головами качают.
Ну, думаю, допился совсем ее Гриша.
— Ира, я хочу есть... Открой дверь...
— Сиди спокойно... Вернемся от врача — поешь...
— Ира, хватит... Открой дверь, выпусти меня...
— Грицю, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
— Маршрутка.... Маршрутка... Маршрутка...
Люди вокруг уже вовсю перешептываются.
Кто-то засмеялся.
Я чуть шею от любопытства не сломал- уж очень хотелось разглядеть этого таинственного Григория. Это же до какого состояния нужно себя довести
Но не видно ничего — народ не рассасывается, а больной никак не успокоится:
— Ира, Ира, Ира, Ира!
— Григорий, тебе не надоело?
— Открой дверь, выпусти меня
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира, голая Ира! Ира без трусов
— Гриша, не разглашай семейные тайны
— Голая Ира... Голая Ира...
— Гриша, ты сегодня останешься без ужина.
— Ира без трусов... Ира без трусов..
— Григорий, я тебе сейчас все мозги вышибу
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
И замечание не сделаешь в такой ситуации — дело ведь семейное.
В общем люди молчат, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры буквально скрючились от смеха от внезапного зрелища, что открылось их глазам.
Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Григорием. Ира, покрасневшая женщина среднего возраста, в руках которой находилась клетка с огромным попугаем ара.
— Водитель, остановите у ветлечебницы — попросила она.
Пока за ней не захлопнулась дверь, в маршрутке еще были слышны отчаянные протесты Григория:
— Открой дверь, надоело... Голая Ира... Голая Ира. .. Ир-ра без тр-русов...
— Гриша, ты и завтра без завтрака...

Отправлено спустя 13 часов 26 минут 53 секунды:
- Вам сколько?
- Килограмма два, не меньше!
- Уверены, может полтора хватит?
- Нет, два!
- Валя, заверни два тупости, - мужчина, сидящий за столом, крикнул куда-то за угол.
- С тупостью берут еще зависть и ненависть. Берете?
- Да! Тоже по два кило!
- Нет, эти в довесок по полкило в руки не больше.
Очередь размытым пятном плескалась по мраморной лестнице стекая в огромный холл. Всеобщее напряжение. Не хватит, разберут. Очень хотелось легкой жизни, без малейшего напряга.
- Женщина, пропустите, я тут стояла! Вы позже подошли! - отталкивая локтями позже подошедшую, лезла на место молодая дама крупных размеров.
- Нет, это я раньше подошла! - взвизгнула, хватаясь за воздух руками отталкиваемая оппонентка.
- Дамочки, не ссорьтесь, всем хватит, - донеслось сверху. - Что вам?Потный мужчина с плоским красным лицом переминался с ноги на ногу.
- Мне как всем, как всем и побольше! Точно бесплатно?!
- Смотря какой выберете, - с долей иронии прозвучало в ответ. -
Первый пакет - интеллект, к нему в довесок - жалость, сострадание, принятие, любовь. Этот стОит ваших усилий, грамм триста/четыреста, не больше. Второй, абсолютно бесплатно - тупость, к нему равнодушие, ненависть, зависть. Вам какой?
- Мне как всем, как всем, - нервничал краснолицый мужчина еще больше.
- Все берут тупость, вам тоже?
- Да! - без размышлений выпалил он. - А точно со всем этим жить легче будет?
- Абсолютно, - с той же долей иронии повторил молодой человек сидящий за столом и тихо вздохнул. - Никаких забот! Тупость перекроет возможность мыслить и анализировать, равнодушие перекроет возможность о ком-либо волноваться, зависть будет согревать своим теплом! - по инструкции выпалил он заученные фразы, а от себя добавил: «Пока не сожжет!».
- Ну, что, первый пакет так никто и не взял, - сидящий вверху за столом встал и отряхнул брюки.
- Дык и вчера не взяли, - потер руки напарник. – Его вообще редко берут, никто напрягаться не хочет.
Вдруг на двери зазвенел колокольчик.
- Мы закрыты, - понеслось сверху. - Приходите завтра.
- Мне срочно, мне сейчас, мне жалость! Там собака сдыхает, все мимо идут, а моя на исходе, прошу. И сострадание если можно. Второй час в людях ищу, ни у кого нет, сказали у вас.
В зале воцарилась тишина. Двое наверху замерли, удивленно глядя на пришедшего.
- Уверены? - тишину нарушил вопрос.
- Да, конечно, как я без нее жить буду? С ней совсем по-другому.
- С ней сложно! - менеджер почесал затылок. - Сложно вы жить с ней будете, там еще идут милосердие, принятие, понимание. Оно вам надо?! Возьмите пакет лимитный: тупость, ненависть, равнодушие... Все берут! Бесплатно.
- Нет, мне жалость нужна, я готов заплатить...
- Так вы не сможете в этом обществе жить, только сегодня больше сотни тысяч пакетов с тупостью разобрали. И так каждый день. Куда вы со своей жалостью? С ней мозг работает, душа оживает, вы сумасшедший?
- Нет, живой, и душа пока живая. Дайте мне жалость, и я пойду.
- Вы будете одиноки, вас не примут в общество! - протягивая пакет, неуверенно сказал менеджер.
- Лучше одинок, нежели мертв. Что с меня?
- Ничего, вам, как первому покупателю бонус - бесплатно.
- Спасибо, - молодой юноша взял бережно пакет, прижал к груди, улыбнулся и вышел.
Дверь тихо звякнула.
- Жаль мне его, как он среди этой массы один? - почесал голову Никита.
- Не волнуйся, - Валентин потрепал его по плечу. - К этому пакету в придачу идет ангел-хранитель, на держи.
- Что это? - Ник повернулся и взял лист бумаги.
- Твое повышение.
В воздухе повис вопрос.
- Тупость берут на ура, бесплатно же. А вот жалость, сострадание, любовь нет. Продать эти пакеты сложно. И если ты смог хоть один такой пакет пристроить, повышение у тебя в кармане...
- И что я теперь должен делать? - недоуменно спросил Ник.
- Оберегать своего подопечного, чтоб одиноким не был и съеденным обществом, - Валентин достал из ящика крылья с большим карабином, и передал Никите. - На, лети за ним, следи в оба! Такие как он на вес золота...
В. Савицкая

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2024, 9:12 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о «тысяче шариков».
Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.
— Хорошо, — сказал старик, — могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг — чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: «а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.
И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.
Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.
И он начал объяснять свою теорию «тысячи шариков»
— Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет.
Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 — столько воскресений у вас в жизни.
Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.
После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.
Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!
Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.
Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки…
Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.
Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.
Я ни о чем не сожалею.
Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!
Я задумался.
Действительно было о чем подумать.
Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу — нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.
Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.
— Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.
— Дорогой, что случилось?
— Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек.
Мне нужно купить пластиковые шарики.
Землянин Ф

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2024, 9:29 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Им нужнее...
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то, что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет
в два этажа, и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи: на каждые 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи, и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем, как обычно,) я не удивлен. А у Сереги один билетик "выстрелил" и, конечно, в "десятку", выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то, собственно, ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома — кинотеатр целый. Но фортуна посчитала, что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин, взять коньячка, обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли из магазина, встали, прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то, чтобы очень бедно, но видно, что достаток у них — на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у неё — штук десять билетиков, она вдумчиво, чуть шевеля губами, проверяет номера. Дети тихо-тихо стоят и, не дыша, следят за ней. Слышим, мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу, одними губами:
— Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
— Мам, не выиграли? Может, купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу, Серега подошел так к ним вплотную и через плечо, как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего, что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
— Не повезло? Телефон хотели детишки, наверное – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
— Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
— Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
— Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
— А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал, наверное. Проверяли его? Может, он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: "Пошли".
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
— Им нужнее, – улыбнулся он, и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.

Отправлено спустя 3 часа 5 минут 40 секунд:
КРАСИВАЯ СКАЗКА...
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.
И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.
А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.
А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело.
И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и
Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась…
Эх…
✍️Илья Криштул

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 фев, 2024, 19:32 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ЁК
Кот прицелился, сгруппировался и сиганул вниз – как ему казалось, очень изящно. Но на самом деле он свалился на женскую голову, как куль с подмокшей мукой...
В любом возрасте есть ожидание чуда. На Новый год, Рождество или хотя бы на день рождения. Но праздники проходят, и остается каждый раз легкое чувство разочарования, ведь чуда так и не происходит...
Вот и это Рождество планировало пройти совсем незаметно, но у чуда были другие планы, и оно в прямом смысле свалилось на голову ничего не подозревающей Тане.
Татьяна, воспитатель ясельной группы, наслаждалась длинными выходными, посещала подруг и немного ругалась с мужем.
А чего с ним не поругаться? Муж для того и даден, чтобы спорить – ведь он родной человек и почти всегда уступит, позволит почувствовать себя женщиной.
Таня мужа своего обожала, но даже под самыми жестокими пытками не призналась бы в этом ему. А потому что – нечего мужиков баловать! Пусть думает, что это ему сказочно повезло!
Так вот, возвращаясь от одинокой подруги, Таня остановилась под большим, развесистым деревом. Зачем, спросите вы? Как зачем? Чтобы посмотреть время в своем телефоне, почему-то это ей было необходимо сделать прямо сейчас.
А в это время кот, который уже два часа сидел там, на холодных ветвях, очень обрадовался. Его загнали туда собаки, залезть-то он туда залез, а вот как спуститься, не имел ни малейшего понятия.
А тут просто подарок судьбы – ступенька сама пришла! И судя по объемной шапочке, мягкая!
Кот прицелился, сгруппировался и сиганул вниз – как ему казалось, очень изящно. Но на самом деле он свалился на женскую голову, как куль с подмокшей мукой.
- Ай! – взвизгнула женщина.
И сняла шапку с головы вместе с котом.
- Ёк! – выругалась она.
Ёк... Ёкнуло её сердце. Кот был красив... Мордатый и суровый на вид, но большие глаза выдавали его страх и почти младенческую наивность. Он напомнил Тане ее то ли восьмую, то ли девятую любовь – учителя физкультуры Сергея Иваныча...
Ну что поделать, до двенадцати лет наша Таня была очень влюбчивой. Пока, в шестом классе, не получила от будущего мужа рюкзаком по спине и сразу же поняла – это он! Любовная любовь всей ее жизни!
Кот моргал и трогательно шипел, угрожая Тане зубастой пастью. Татьяна не удержалась, и в пасть заглянула...
- Так-так-так, а где же ты клык потерял? Дрался, наверное? А зачем? Драться нельзя, любой конфликт можно решить словами. Мужчина должен уметь договариваться.
Продолжая воспитывать (воспитатели, они такие), Таня потащила кота домой. Зачем? Да потому что кот не хотел и сильно сопротивлялся. А что сказал наш любимый поэт?
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей…
И вот идет «погубленная» Татьяна, обольщенная вырывающимся котом, и влюбляется в него все больше и больше. Ну как же он ей Сергея Иваныча напоминал! Такой же милый и беспомощный, хоть и очень суровый на вид.
- Виталик, смотри, кого я нам принесла! - порадовала с порога мужа наша Татьяна.
Муж напрягся... Он еще не видел, кого, но от жены можно было ожидать всего, чего только угодно, тем более в ночь перед Рождеством.
Но подсказка была... «Кого» – значит, что-то одушевленное. «Принесла» – этот кто-то не тяжелее 10 кг. Иначе бы притащила! Значит, этот кто-то из кошачьего племени, была б собака, был бы слышен цокот когтей.
Виталий угадал, он работал экономистом и легко мог сложить два и два. Кот увидел мужчину и забился в истерике.
- Виталя, накинь футболку, твоя мохнатая грудь всех котиков распугает!
- Это он от зависти, – буркнул Виталик.
Но футболку все же надел и вернулся обратно. Его сердце тоже ёкнуло, на этот раз от восторга. Он всегда любил таких, крупных и мощных котов. Сразу видно, что это не нежная цаца, а настоящий боевой, уличный кот.
- Его зовут Ёк, не спрашивай, почему... Но я отвечу – так получилось!
Татьяна сразу передала кота мужу. Пускай мужчины сами разбираются, а она пойдет накрывать на стол.
Кот приготовился умирать, у него уже триста раз ёкнуло сердце. Он бы вырвался на улице, да не было сил. Попробуйте зимой на улице найти себе пропитание! Да и мороз ехидно за лапы хватал...
Да только кто ж теперь скончаться коту позволит! Упал на голову, будь добр теперь долго и счастливо жить... Да так, чтобы сердце впредь ёкало только от вида неполной миски.
Этой ночью они встретили Рождество вместе, втроем, и утром никто не был разочарован.
Автор: Екатерина С.

Отправлено спустя 9 часов 21 минуту 42 секунды:
*** В ЗОНЕ НЕДОСЯГАЕМОСТИ...
Муж мой вырос в семье, где никогда не держали домашних животных, я же – заядлая кошатница. Долго просила котёночка, на что всегда получала одинаковый ответ, что, мол, никогда в нашем доме не будет кошек, никогда и ни за что. А если и появятся, то они не будут спать в постели, а исключительно на коврике возле порога. И вообще… кошки – это негигиенично, непрактично и незачем.
Но я не сдавалась – подключила дочку, в общем, дожали мы его и на Новый год завели себе это чудо. На свою голову…
Я не буду останавливаться на том, как в первый же день муж полдня сидел на полу возле дивана и смотрел, как кошка спит на его любимой подушке, которую нам с дочерью категорически нельзя было трогать; как ворчит на меня по утрам, что я должна спать аккуратнее, потому что дрыгаю ногами, а с НЕЁ сползает одеяльце; как ругается, что кормлю ЕЁ не по расписанию и, вообще, в меню у НЕЁ сегодня курица (вон же на холодильнике меню висит на неделю!), а я, дура, рыбу разморозила; как ОНА однажды ночью носилась торпедой, зацепилась когтем за ковёр и на повороте впечаталась в косяк, а виновата я, потому что свет выключила на ночь, а ЕЙ ТЕМНО, поэтому она споткнулась и упала...
Я просто расскажу последнее.
Вчера ругаемся, я в запале: «Да я у тебя в приоритетах где-то на уровне кошки!» Он возмущённо: «Да как ты могла такое только подумать?!» Я оттаиваю, а он продолжает: «Где ты, а где КОШКА!»
© (инет)

Отправлено спустя 46 минут 20 секунд:
С Геной мы знакомы давно, но лишь года два назад стали вдруг крепко дружить. У нас были похожие ситуации: Гена развелся второй раз, я – тоже. Мы вовсе не бухали на пару, напротив – вели здоровый образ жизни, вместе гоняли на велосипедах. Мужчин объединяет не водка, а любовь к свободе.
Вторая жена при разводе очень сильно Гену помучила. У меня все прошло легче, но я тоже был рад той воле, которую обрел. Как-то мы катили на велосипедах по парку, Гена произнес: «Я прямо как вспомню эту семейную жизнь – вздрагиваю. Нет, больше никогда. Дети у меня есть, я с ними общаюсь, все прекрасно. На кой черт семья?». Гена вдруг отпустил руль велосипеда, раскинул в сторону руки и закричал: «Свобода-а-а-а!». Собачки, которых бабушки выгуливали в парке, истерически принялись лаять на Гену. А он хохотал. И как я понимал моего друга Гену.
Год мы провели в своих блаженных одиночествах, в своем веселом спорте, оба сильно похудели, исчезли животы. Ничто так не полнит мужчину, как семейная жизнь.
Однажды вечером я заехал к Гене: он купил новый велосипед, очень хотел похвастаться. Я осмотрел, потрогал, испачкал руки в масле. Похвалил велосипед и пошел в ванну – отмыть масло. И тут мой взгляд упал на маленькую розовую баночку. Я заметил ее случайно. Ночной крем для лица.
– Ген! – кричу из ванной. – Ты совсем уже? Мажешься кремом?
Гена засмеялся:
– Да это Лидки.
– Какой еще Лидки?
– А я тебе не сказал?
Выяснилось, что месяц назад он познакомился с девушкой – где-то в гостях. Хорошая девушка Лида, работает юристом, делает карьеру. Она стала к Гене приезжать, оставаться иногда на ночь. И поставила на полочку крем, чтобы не возить лишний раз туда-сюда.
– Ну всё, – говорю. – Началось.
– Что началось?
– Вторжение. Оно так и начинается – с маленькой баночки. Это как в фильме «Чужие»: сперва в тебе поселяется враждебный эмбрион…
– Лёх, что ты плетешь? Какой эмбрион?
– Короче, у тебя вирус. Скоро ты будешь захвачен весь. И конец свободе.
– Бред!
Но я-то знал, что говорю. Я знал, как женщины коварны. Как сперва они мастерски делают вид, что озабочены только работой, своими делами и что им вообще ничего от мужчины не надо. Только немного заботы, поцелуйчиков и всякого мимими. Мужчины – они простодушны, если не сказать – туповаты. Они думают: «Будем встречаться, проводить вместе ночи, но на мою свободу никто не посягнет!».
А девушка улыбается, гладит мужчину по руке и думает о чем-то своем. Она не спешит. Она знает, что мужчину не стоит пугать. Она вползет в его жизнь незаметно и навсегда.
Вскоре Гена познакомил меня с Лидой. Действительно, очень приятная девушка с изящными золотыми сережками и крепкой грудью. Она приготовила нам вкусную пиццу – с сыром и ананасом. Когда я мыл руки – заметил в ванной уже новую зубную щетку, розовую, и новый кремик – для рук. Я сам себе подмигнул в зеркало: «Чужие атакуют!»
Потом мы ели пиццу и весело болтали втроем. А когда стало поздно, Лида поднялась: «Всё, я домой». Гена возмутился: «Ну как это? Нет, оставайся!»
Лида чуть поспорила, но осталась.
Еще через месяц воскресным утром Гена вдруг отказался кататься со мной на велосипеде. Я разозлился, приехал к нему домой: уж я его вытащу, ишь!
Гена был в халате, заспанный и смущенный:
– Лёх, нельзя без звонка!
– Ладно, извини. Поехали, не тупи!
Из комнаты раздался голос Лиды:
– Генусик, кто там?
Гена трусливо обернулся:
– Лёха за насосом заехал…
Я попросил лишь умыться: слишком яростно крутил педали. И снова увидел полочку в ванной. Теперь паста Гены и крем для бритья убого жались в углу. Все остальное было в розовых баночках и флакончиках. И царственно лежали те самые золотые серьги. Так я понял, что «чужие» победили. Гена потерян навсегда.
Потом я был у Гены еще раз: надо было помочь с мебелью. Мы собирали новый большой гардероб, двигали книжные полки, выносили на помойку огромные пакеты с мусором. Лида командовала: «Так, стоп! Еще надо вот это выбросить!». Гена, у которого уже снова появился живот, пытался возражать, Лида была непреклонна. И наконец, она мне сказала: «Слушай, а велосипед тебе не нужен? А то у нас лишь место занимает на балконе».
Никогда. Слышите, никогда женщин нельзя пускать в свое пространство даже на сантиметр. Если вам дорога свобода. Всё начинается с безобидного флакончика в ванной. Но это первый шаг к мужской гибели. Дальше вы уже не сможете противостоять ласковому вторжению. Женщина будет отбирать у вас свободу по кусочку, по пяди, по дюйму. Она не торопится, она знает, что победит. Если поставила свой хищный флакончик – значит, вирус запущен. Это флакончик сожрет всю мужскую свободу.
…Прошел год. Мы с Геной общались изредка, просто в мессенджере. На велосипеде гонял я один. Мне было чуть грустно, но у меня оставалось главное – свобода.
А потом и я познакомился с девушкой. Спустя месяц она спросила: «Можно я оставлю у тебя крем?». Почему я не закричал «нет»? Ну почему? Наверно, чувствовал себя влюбленным. Эх, дурак.
Но теперь уже поздно. Вирус запущен. Гибель близка. Прощайте

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев, 2024, 13:01 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10462
Репутация: 12290

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Психолог пересказал историю, поведанную участницей группы во время тренинга.

Так случилось, что на юность ее родной бабушки пришлась Великая Отечественная война. Жила она в Белоруссии, и в период оккупации стала партизанкой. Вместе с партизанским отрядом они, как могли, вредили захватчикам.
"Однажды партизанский отряд попал в окружение. Бой был тяжелый, почти всех партизан в том бою поубивали. Молодую партизанку фашисты взяли в плен. Возможно, немцы рассчитывали на то, что смогут добыть у юной диверсантки немало ценной информации.
Наступил вечер. Пленницу заперли в сарае и выставили охрану в количестве одного солдата.
В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне подойдет для реализации его давних сексуальных фантазий. На правах победителя, он решил овладеть девушкой, вошел в сарай и сделал это.
Девушка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что немец в пике оргазма потерял контроль над собой, юная партизанка изловчилась, сняла с его пояса нож и наделала в теле врага несколько дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и, отдав тем самым долг Родине и лично товарищу Сталину, девушка покинула расположение немецкой части. Прихватив с собой трофейный шмайсер, партизанка скрылась в родном лесу..."
Заканчивая свой рассказ, вздохнув, участница группы сказала: "Вот так моя бабушка убила моего дедушку..."


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 фев, 2024, 20:42 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
АВТОБУС ❤️
Женщина ехала в междугородном автобусе. Одетая в старенькую видавшую голубую курточку и выцветшие джинсы. Она держала на руках спортивную сумку средних размеров. Сидение рядом было свободно. Она открыла её и провела рукой вперёд – назад несколько раз. Из сумки показалась серая голова с острыми ушками и усиками.
Автобус затормозил Водитель повернувшись в салон грозно сказал:
- Автобус дальше не поедет, пока пассажирка с котом не сойдёт. Мы не возим животных. Он увидел их в зеркало заднего вида.
Женщина прошла по проходу, прижимая к груди сумку с котом вертящим головой во все стороны, и с испугом рассматривавшим пассажиров. Люди с улыбками и шутками провожали парочку. Но ей не было смешно. Она подошла к водителю, и открыв маленький кошелёк показала ему несколько бумажек.
-Это всё что у меня есть, сказала она. Не прогоняйте меня, пожалуйста. Я еду делать моему коту прививку. Собрала на оплату все свои деньги. У меня нет на такси. Только вот, осталось на обратную дорогу.
-Автобус дальше не пойдёт пока вы не сойдете, ответил водитель. Меня не интересует то, что у вас нет денег. Это меня не касается. Сходите. И он открыл переднюю дверь.
Женщина тяжело вздохнула и пошла медленно к выходу.
На самом перенем сидении располагалась женщина с портфелем тёмно-коричневого цвета из дорогой кожи. Она сидела одна. Того самого возраста, который называют бальзаковским. Высокая прическа явно сделанная у дорогого парикмахера, приятно гармонировала со строгим деловым костюмом, как видно, брэнда. Женщина быстро краснела. Сперва цвет её лица достиг цвета острого респираторного заболевания, а потом перешел в состояние цвета вареного рака.
-А ну стойте, крикнула она властным голосом.
Женщина с котом дошедшая уже до ступенек вниз остановилась и обернулась назад.
Бальзаковская дама встала и подошла к водителю.
-Я работаю в суде, сказала она. В этом городе. Я судья, и если вы хотите со мной поспорить по поводу перевозки животных в автобусе в переноске, то я готова.
-Это не переноска, сказал водитель слегка заколебавшись.
Судья посмотрела на пару сидящую во втором ряду. Они повинуясь её властному взгляду встали и хором сказали:
-Это переноска. Мы видели. Можем подтвердить.
-Вы слышали, спросила судья водителя. Будем дальше спорить или поедем?
Водитель что-то проворчал себе в нос и закрыв двери завёл двигатель.
Судья кивнула стоящей паре и они послушно сели на свои места.
-Спасибо, сказала женщина с котом и пройдя на своё место села.
Автобус тронулся. Судья подошла к своему месту и достала маленький свёрточек. Она подошла к месту с женщиной и котом, и развернувши пакетик и держась одной рукой за сидение, протянула бутерброд разделённый на два куска в направлении серой головы с ушами.
-Кушай лапочка, сказала она.
На большом белом куске хлеба лежали маленькие кусочки красной, слегка солёной рыбы.
Кот с изумлением уставился на лакомство. Его нос яростно втягивал такой вкусный, но незнакомый запах.
Хозяйка кота устало улыбнулась.
-Он не знает, что это такое, сказала она. Откуда у нас такие лакомства?
Но кот уже пришел в себя. Он вылез из сумки, и став на задние лапы, упёрся передними в судью и вкусно зачавкал рыбкой, а потом радостно вздохнул и потёрся о добрую тётьку, покормившую его такой вкусностью.
Судья улыбнулась и погладила его по голове. Потом прошла на своё место.
Автобус оживился, и люди стали снимать наушники и порывшись в телефонах, начали показывать друг другу своих домашних питомцев. Они вдруг заметили друг друга, и обратили внимание, что все мы люди.
-А у меня рыбки дома большие и всегда меня узнают. Кричал с заднего сидения молодой парень.
Из центра автобуса любители попугаев демонстрировали друг другу своих любимцев, и их телефоны пели и пищали на все лады. Откуда-то из самого начала лаяли собаки из трёх телефонов сразу. А из противоположного ряда две молодые девушки включив весёлую музыку подпрыгивали и толкали друг друга.
Автобус ехал вперёд, как-то сразу изменившись. Он превратился из бездушной машины, перевозившей незнакомых людей в весёлое объединение людей по интересам.
По проходу шел мужчина и наклоняясь к каждому что-то горячо объяснял. Шум стоял невероятный.
Водитель ворчал себе в нос, но возражать не решался. Судья сидела прямо у него за спиной.
Когда автобус прибыл на конечную остановку в другой город, женщина с котом прошла по проходу и вышла. Она оглянулась. За ней стоял мужчина, который ходил по проходу. Он подошел к ней и слегка заикаясь сказал:
-Вот, возьмите, пожалуйста. Он протянул ей в руки пакет с деньгами.
-Нет, нет! Что вы, замахала руками женщина с котом. Я не могу.
-Нет, возразил мужчина. Это вы, не можете отказаться. Они все, и он протянул руку в сторону отъехавшего автобуса, собрали для вашего кота. Они от всего сердца. И судья тоже дала. Они ведь с благодарностью. Спасибо вам, сказал мужчина и не слушая возражения положил пакет на спортивную сумку. Потом он повернулся и побежал.
Женщина стояла и держала двумя руками свою сумку c котом. Она смотрела на пакет с деньгами лежавший сверху.
-Спасибо, сказала она куда-то вперёд.
-Пойдём зайчик, сказала она сумке. Теперь нам хватит назад, и на корм для тебя надолго, и улыбнулась.
Как мало надо для того, чтобы сделать счастливым большой автобус, полный людей видящих друг друга первый раз в жизни.
Совсем немного, дамы и господа.
Нужен один маленький голодный серый котик и немного доброты
И всё..❤️
Автор - Олег Бондаренко.

Отправлено спустя 15 часов 3 минуты 46 секунд:
В ту ночь Павел долго не мог уснуть и, заметив, что жена тоже не спит, сказал:
–Я думаю, надо Библию и Евангелие спрятать, вдруг с обыском придут.
Он не ошибся. Ровно в шесть часов утра в дверь постучали.
Хозяин открыл дверь. Молодой мужчина в кожаной куртке предъявил Павлу ордер на обыск. Потом происходило что-то страшное: открывали шкафы, поднимали одеяла и матрасы, копались в детских вещах, простукивали стены, проверяли каждую книгу, взятую с книжных полок, и бросали на пол. В одной из комнат подняли половую доску. В кухне перевернули всю посуду, разрезали на куски испечённый Валентиной хлеб, высыпали на стол макароны из мешка, а из ведра прямо на пол — сырую картошку.
И ещё долго громыхали в кладовке и в сарае.
Во время всего обыска хозяину и хозяйке запретили выходить из комнаты.
Разбуженные дети испуганными глазами смотрели на родителей и на всё происходящее.
К девяти часам двор опустел, стало очень тихо. Некоторое время никто не двигался.
Валентина растерянным взглядом обвела комнату и проговорила:
– С чего же начинать?
– Сначала поблагодарим Бога, что Он сохранил для нас духовную пищу, — сказал Павел уверенно.
*
Незнакомый следователь вышел из кабинета и пригласил:
– Богданов, войдите.
Он предложил Павлу сесть и спросил:
— Вы что, проповедуете без Библии?
-- Иногда и без Библии, — ответил Павел.
— Да вы не прикидывайтесь! Где храните антисоветскую литературу? — голос следователя резко изменился, он почти кричал.
Павел молчал.
— Два срока мало показалось? Что молчишь? Да я тебя сгною в тюрьме, голодом заморю. Значит, так: 15 суток!
У тебя будет много времени помолчать и подумать!
*
Павел огляделся. Камера, куда его привели, была узкая с двумя небольшими окнами почти под самым потолком. Окна были без стекла, с толстыми решётками и выходили на крышу соседней камеры.
Ветка высокого дерева едва виднелась из окошка.
Под крышей, громко чирикая, копошились воробьи.
У стены стояла кровать без матраса, стол и стул, привинченные к полу. Чтобы не одолевала грусть, Павел запел, потом стал вспоминать места из Библии и рассказывать вслух. Насыщенный событиями день прошел очень быстро. К вечеру стало немного прохладнее.
Арестант опустился на колени, помолился и прилёг на кровать, довольный тем, что жена убедила его одеться потеплее.
Утром он узнал, что вчера приходила Валентина с передачей, которую у неё не приняли. А когда Павел спросил дежурного, почему его не кормят, тот ответил:
– Семеро суток не велено кормить…
На минуту Павел задумался, потом громко сказал:
– Господи, да будет воля Твоя.
И стал молиться:
– Отче наш, сущий на небесах! Да святится имя Твое…
Он помолился за жену и детей, за церковь, за охранников и следователя, который кричал на него. После молитвы сел у стола и начал проповедовать самому себе, вспоминая главу 6 из Евангелия от Матфея. В ней написано, что Христос говорил:
«Не заботьтесь… что вам есть и что пить, во что одеться…
Взгляните на птиц небесных. Они не сеют и не жнут…
и Отец ваш Небесный питает их…»
Потом Павел вернулся к событию, когда Иисус был поведён Духом в пустыню, где пробыл 40 дней, ничего не ел и напоследок взалкал.
И как был искушаем и одержал победу над дьяволом.
И ещё Павел вспомнил пророка Илию, которого в пустыне кормили нечистые птицы, вороны, принося ему еду.
— Какая удивительная история! — восхищался он.
Не успел он окончить свою проповедь, как вдруг услышал возню наверху за окошком. Он поднял глаза вверх. На краю крыши у самого окна стоял большой серый кот. Несколько мгновений узник и гость смотрели друг на друга. Потом кот стал что-то лапой двигать к окну. Глаза Павла расширились. На самом краю окна лежал огромный кусок ароматного хлеба. Выполнив свою работу, кот удалился, важно шагая по крыше соседней камеры. Склонившись на колени, Павел благодарил Бога за Отцовскую заботу, за мягкий, свежий хлеб, за чудеса, которые Бог безмерно совершает в его жизни, и за то, что Он во все времена остаётся таким же неизменным любящим Отцом для Своих детей. И все последующие дни, без выходных и опозданий, кот приносил узнику хлеб.
* * *
— Что улыбаешься? — грубо спросил Павла следователь. — Голодать понравилось?
— А я не голодал. Меня каждый день кормили.
— Как кормили? Кто кормил?
— Кот.
— Ты что, издеваешься? Я спрашиваю: кто тебя кормил?
— Ну если не верите, приходите между одиннадцатью и двенадцатью часами: у меня в это время обед.
Следователь действительно пришёл в одиннадцать часов, когда Павел говорил очередную проповедь, цитируя 22-й Псалом:
— «Господь — Пастырь мой: я ни в чём не буду нуждаться.
Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим…»
Следователь присел, прислушиваясь и пытаясь вникнуть в то, о чём говорил арестованный.
— Ты приготовил предо мною трапезу ввиду врагов моих… — продолжал проповедник.
И вдруг на крыше, у окошка, послышался шорох. Оба подняли голову.
На краю окна у самой решётки стоял всё тот же серый кот, двигая большой кусок хлеба в окно.
Лицо следователя неестественно вытянулось, глаза стали круглыми, на лбу выступили капельки пота. Он встал.
— Маркиз, — едва выговорил он, — ты что здесь делаешь?
И, медленно выходя из камеры, тихо добавил:
– О Боже, это же мой кот...

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 фев, 2024, 13:49 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Веселая история
Строгих начальниц мало где любят. Да и за что их любить, если они строгие, дотошные и въедливые? Одни хлопоты с ними и беспокойство.
Вот и начальница нашего отдела Айша Мухтаровна… тссс-ссс, не выдавайте меня! По большому секрету: наша Айша Мухтаровна тоже не пользуется особой популярностью. Строга. Придирчива. Мелочна. Скупа на премии, щедра на выговоры. И так далее.
Правда, к Новому году Айша сделала нам нежданный подарок: ушла на больничный. Оставшись без твёрдой руки, мы проявили чудеса разболтанности и героического наплевательства на функциональные обязанности. Никто не напрягался, все были приветливы, в офисе порой даже слышался смех, чего при Айше Мухтаровне не случалось.
Сногсшибательную новость в отдел принёс Припевкин и раструбил по всем углам:
- Расслабились? Трепещите, бездельники! Имею сведения: в понедельник Мухтаровна выходит на работу! Более того, я прослышал, с чем она уходила на больничный. Вы ахнете!
Припевкин сообщил, что по слухам Айша делала себе пластическую операцию. То есть велика вероятность того, что в понедельник мы вообще её не узнаем. Или узнаем, но неточно.
- Хочу психологически вас подготовить, - сказал Припевкин. – Пока неизвестно, какое конкретно место переделала себе Айша, но предупреждаю заранее: не вздумайте ржать!
Новость вызвала резонанс. О внешности Айши Мухтаровны единого мнения у нас нет. Припевкин считает её страшненькой выдрой, Зотов и Собакин – «середнячком», а мутноватый Измайлов склоняется то к одному лагерю, то к другому, и никак окончательно не определится. Лично я просто считаю Айшу жандармом в юбке.
- Интересно, что Мухтаровна себе отремонтировала? – гадал Зотов. – Вот фокус, если она сделала пластическую операцию по удалению вредности. Тогда мы заживём!
- Женщинам нельзя удалять вредность, ибо для них это жизненно важный орган, - возразил Собакин. – Полагаю, Айша поступила банальнее. Чтобы не оскорбить ничьих чувств, предположу, что она увеличила себе жо…
- А я ставлю на то, что она нарастила себе си… - зашифрованно сказал Измайлов.
- Держу пари, что она надула себе гу…! – подключился я. – Их сейчас многие делают.
- Прикиньте, а вдруг она нарастила себе мозг? – спохватился Припевкин. – С умной начальницей нашему отделу точно крышка.
Однако версию с мозгом мы отбросили как несостоятельную. Увеличение «жо», «си» или «гу» выглядело правдоподобнее. Итак, что нарастила себе наша мегера? «Жо», «си» или «гу»? Ягодицы, бюст или рот?
- Зубрите к понедельнику комплименты! – посоветовал Зотов. – Многие женщины после операции не уверены в себе. Они боятся насмешек окружающих. Тренируйтесь закатывать глаза, петь начальнице дифирамбы и восхищаться её обличьем. И главное: ни в коем случае не ржать!
Мы заключили ставки. К понедельнику я выучил двадцать новых комплиментов разным частям женского тела, Измайлов – тридцать, а Собакин наловчился подхалимски воздевать очи к потолку и шептать «Это необыкновенно! Я недостоин находиться на одной планете рядом с вашей красотой, Айша Мухтаровна!» Вот паразит. На повышение метит!
В понедельник, в восемь часов утра вошла наша выздоровевшая начальница. Мы притворились жутко занятыми, но все взгляды прикипели к ней. Буркнув короткое приветствие, Айша Мухтаровна прошла к себе. Чудо, что она не задымилась от наших глаз!
- Ну, что я говорил? – пробормотал Собакин. – Я угадал! Она нарастила себе жо…! Заметили, как преобразилась её походка?
- Слепой, что ли? – шёпотом возмутился Зотов. – Ты её спереди видел? Айша увеличила себе си…! Причём сразу размера на два!
- Гоните вы оба, чурбаны, - вмешался я. – Она себе губки прооперировала, неужто не заметили? У неё ротик был с копейку, а теперь – с подстаканник! Бинго, весь выигрыш из банка мой!
Долго спорить нам не дали. Проверив текущие дела, Мухтаровна ужаснулась, выскочила и закатила нам грандиозную трёпку за лень и разгильдяйство.
Согласен, без неё мы сильно распустились. Но гораздо больше нас занимало, какую часть тела отреставрировала шефиня. Поэтому ругань Мухтаровны летела мимо наших ушей и втыкалась куда-то в стену.
- Лопухи! Сачки! Канальи! – вопила она. – Всех после шести дорабатывать оставлю!
Повинно качая головами, мы обшаривали фигуру начальницы глазами сверху донизу. Мы просвечивали её насквозь, как металлодетекторы в аэропорту. Что она себе нарастила, чёрт возьми? Иногда нам казалось, что бюст Мухтаровны определённо стал крупнее и круглее, приобретя более приятные формы (Измайлов скорчил нам рожу: дескать, балбесы вы, а я был прав!).
Затем нам почудилось, что рот начальницы стал чувственней, привлекательней и пухлее, и тут уже я начал поглядывать на коллег с видом полного стратегического превосходства.
Айша повернулась на каблуках, продемонстрировав свой силуэт. Наступил черёд Зотова радостно потирать руки – мол, он угадал насчёт задницы (она же «жо»). Тогда и нам стало казаться, что кормовая часть Мухтаровны соблазнительно отяжелела, похорошела и распирает юбку намного туже, чем раньше.
Но всё-таки – где она сделала себе пластику? Где?
- А вдруг она увеличила себе сразу всё? – сказал под нос Зотов. – По-моему, Мухтаровны стало вдвое больше, чем раньше…
Наконец начальница заметила наше гробовое молчание и прекратила ругаться.
- Вы чего сегодня как воды в рот набрали? – усмехнулась она. – Только не врите, будто соскучились по моим нахлобучкам!
Подхалим Собакин понял, что его час пробил, и воздел очи к потолку:
- Мы страшно скучали по вам, Айша Мухтаровна. – завыл он. – Вы так посвежели, так преобразились, что я, смиренный раб, недостоин находиться на одной планете рядом с вашей красотой! А особенно волшебны стали ваши… ваши…
Собакин замялся, поскольку не знал, какую именно часть начальницы следует похвалить отдельно.
- Хм… - сказала Мухтаровна. – Ну-ну. Мне, конечно, лестно… хотя впервые слышу, чтобы операция на аппендиците сильно преображала внешность…
Аппендицит? Где этот сплетник Припевкин? Разве можно так дезинформировать родной коллектив?

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 фев, 2024, 5:52 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
СЮРПРИЗ
Придя домой, он поставил сумку с личными инструментами на пол. Возле большой двуспальной кровати. С одной стороны, был шкаф для инструментов. Он ездил с товарищем по заказам и устанавливал кондиционеры. В этот раз.
Заказ был “жирный”. Даже очень. Они обрабатывали пятиэтажное здание. Тридцать кондиционеров на разной высоте. Солидная фирма. Отличные деньги и перспектива больше не работать по частным заказам. Их уже порекомендовали другой фирме. Так что, работа была минимум на полгода.
Настроение было отличное и он уже представлял себе. Как сейчас поужинает. Уляжется на свою роскошную кровать и включит телевизор.
Сумка была большая и тяжелая. Змейка давно не закрывалась. Надо было поменять её, но. Он просто к ней привык.
Раскрыв её и протянув руку. Мужчина замер. Глаза его раскрылись широко и стали похожи на две маленькие тарелочки. Он вскрикнул и сел на пол.
Из сумки выглядывала рыжая кошачья голова и рядом.
Рядом с ней были четыре малюсенькие мордочки котят.
-Ээээээ. Ууууууу. Ааааа?
Пытался выговорить что-то мужчина. Так он и произносил по букве. Приблизительно в течение одной минуты, но кошка. Не стала его выслушивать и снисходить до объяснений. Она выпрыгнула из сумки. Вытащила одного котёнка и пошла по квартире. Мужчина встал и пошел за ней. Он не мог определиться, что ему теперь делать и что говорить.
Пока он так размышлял и размахивал руками.
Кошка запрыгнула на его кровать и уложив там одного котёнка. Пошла за другими.
Через несколько минут. Всё семейство уже устроилось на новом месте
-Нет.
Сказал мужчина.
-Нет. Это же наглость какая-то. Но, с другой стороны. Что я могу сделать?
Кошка посмотрела на него и согласно мяукнула.
Он пошел к шкафу, где у него хранилось постельное бельё. И достал оттуда старенькое покрывало. Сложив его в четыре раза, он подстелил под кошачье семейство.
Потом достал телефон из кармана куртки и стал обзванивать знакомых. Его интересовало, что надо купить.
Кошку эту он знал, собственно говоря. Она жила в подвале того самого дома. Где они устанавливали кондиционеры. И он подкармливал её. Но никогда даже и предположить не мог. К каким последствиям это может привести. Друзья, родственники и знакомы. Покатывались со смеху, когда он им рассказывал о том, что приключилось.
Советы были разные. От – выброси её на улицу вместе с приплодом, до немедленного посещения ветеринара и специальной кроватки для котят.
В общем, с грехом пополам. Он записал всё необходимое на листочек. И сообщив кошке.
- Мне надо по делам в магазин. Надо приобрести кое-что для вас. Я ненадолго. Туда и назад.
Пошел к выходу.
Кошка посмотрела ему вслед и довольны мяукнула.
-Пока.
Сказал он, обернувшись и махнув ей рукой. Вышел.
Теперь он спал тревожно. Он боялся раздавить котят. Которые категорически отказывались спать в замечательном и очень дорогом домике. Они упрямо лезли к мужчине под бок, и он всю ночь. Тревожно шарил руками. Складывая четырёх малышей в одно место. Кошка- мама.
Ах, да. Забыл.
Он назвал её- Рыжка.
Кошка-мама, спала рядом и мурлыкала довольно.
Под простынь, пришлось купить специальное непромокаемое покрывало. Котята писались.
-Ну, что я могу поделать.
Говорил он в трубку сестре, которая.
Страшно сердилась на него и называла – тряпка.
Она приложила массу усилий для того, чтобы познакомить его со свей подругой. Очень хорошей, устроенной женщиной у которой была своя фирма.
И теперь она волновалась, что дела шедшие на лад, могли разрушиться из-за этого случая.
-Ты тряпка, тряпка, тряпка!
Кричала она в трубку.
-Я для тебя стараюсь. Чтобы ты один не жил. Со всеми уже перезнакомила. И вот, наконец-то. Получилось вроде.
-Да что ты так волнуешься?
Отвечал он.
-Всё будет хорошо.
Но.
Хорошо не получилось. Придя, как всегда к нему на субботу и воскресение. Женщина, увидев бегающих по полу котят и кошку.
Вскрикнула и нахмурила брови.
-Это ещё что такое?
Спросила она.
-Откуда ты взял их?
И мужчина, улыбаясь рассказал ей о том, как всё случилось.
-Терпеть не могу живность всякую.
Сердито ответила она.
Грязь от них, запах, шерсть и вообще.
Выйдя за порог. Женщина заявила.
-Реши вопрос с ними. Или я, или они. Понял?
После чего хлопнула дверью и ушла, а он. Так и стоял, разинув рот. Совершенно оглушенный.
Пока по его спортивным штанам.
Не начали карабкаться, как по дереву. Четыре малыша.
Тогда он улыбнулся и взял их на руки. Рыжка потёрлась о его правую ногу и заглянула ему в глаз. У неё был обеспокоенный взгляд.
- Не волнуйся.
Сказал он ей.
-Не переживай. Никуда я вас не дену. Вы теперь дома. И вообще. Зачем нам какая-то женщина? Нам что? Так всем месте не хорошо? Хорошо.
После чего достал телефон и заблокировал номер женщины.
Сестра звонила и устраивала скандалы. Она требовала раздать всех котят и предлагала варианты. Она уже нашла даже желающих взять, но он.
Когда услышал, что придётся отдать малышей и маму.
Вдруг почувствовал укол в самое сердце. Передохнув и осторожно выдохнув воздух, застрявший в горле. Он ответил сестре.
- Ты знаешь. Ты конечно, не сердись. Но я их всех оставлю себе.
После чего из трубки понеслись крики.
Выслушав все упрёки и оскорбления. Он вздохнул и сказал.
- Я тебя люблю сестричка. Ты только не волнуйся. Ну, что тут поделаешь. Неудачник, я у тебя.
Но я так привязался к ним. Не могу я их отдать.
В трубке наступило молчание. Сестра не ожидала такой реакции.
-Поганец ты.
Донеслось из трубки, но почему-то ласковым голосом.
- Я приеду на выходные. Хочу посмотреть на эту твою даму кошачью. Хочу увидеть и понять. Почему ты променял устроенную, обеспеченную женщину, которая уже почти сошлась с тобой. На блохастое, рыжее семейство хвостатых.
Он засмеялся и согласился.
-Жду.
В воскресение. Сестра с мужем приехали в гости. Она тащила пакеты. С кошачьими консервами.
Усевшись на кровать. Сестра гладила четырёх котят, немедленно забравшихся к ней на колени.
Рыжка тёрлась о её спину.
- Ты не понимаешь, как и чем надо кормить деток.
Сказала сестра.
Давай я их заберу.
От чего у её мужа глаза полезли на лоб.
-Лапочка.
Ответил мужчина.
-Я так привязался к ним.
- Ну, хорошо.
Ответила сестра.
-Я сейчас оставлю тебе всё, что надо. И напишу, что покупать и как кормить. Понял?
-Понял.
Улыбнулся мужчина.
Потом они ели и разговаривали.
А котята с мамой. Спали на кровати.
Больше сестра не напоминала ему о той женщине. Она просто махнула рукой на это. Ну, не получается у него. Что тут поделаешь?
Но и не упрекала.
Рыжка всё понимала. Она с благодарностью заглядывала в его глаза и тихонько мурлыкала, прижимаясь.
Так бы они и жили дальше. Если бы, не этот день.
Рыжка, любила проводить время на подоконнике. Высматривая проходящих внизу котов, собак и людей. И вот в этот вечер.
Дождавшись своего человека. Она вдруг.
Выскользнула за дверь. Воспользовавшись тем, что он замешкался с курткой.
Он выскочил следом и отчаянно закричал.
-Ты куда?!
Ты куда, Рыжка?!!!
Бросившись по лестнице вниз. Он не заметил её и почти сбил с ног.
Женщина схватилась руками за перила.
-Ой!
Сказал мужчина.
-Ой!
Сказала женщина.
-Извините меня, бога ради. Я за кошкой бежал. Выскользнула в двери, а там её котята ждут.
-Ничего.
Ответила женщина.
-Всё в порядке. Вы, случайно, не за ней бежали?
Рыжка совершенно спокойно сидела возле женских ног и мылась, как будто ничего и не случилось.
-Ты куда? Ты куда собралась?
Взволнованно спрашивал её мужчина. Он подхватил Рыжку на руки и прижал к себе.
-А сколько у неё котят?
Спросила женщина.
-Четверо.
Ответил мужчина и стал почему-то рассказывать ей историю.
Женщина слушала его и смеялась, а ему казалось. Будто серебряные колокольчики звенят.
-Ой, что же это я.
Опомнился он.
-Да вы зайдите на минутку. Я вас чаем угощу. Сами посмотрите.
- И зайду.
Сказала она.
-Только переоденусь и возьму кое-что сладенькое.
- Жду.
Ответил он. И перепрыгивая через две ступеньки, помчался вверх.
Они сидели за столом и ели принесённый торт. С чаем.
Кошка сидела рядом. Ей больше не надо было на подоконник. Она своё дело сделала. Нашла ему пару. А то, кто же ещё найдёт?
Не эта же, его глупая сестра. Которая ничего в женщинах не понимает.
Кошки-то, это другое дело. Их не обманешь.
Рыжка слушала мужчину и женщину и довольно мурлыкала.
Котята удобно устроились на женских коленях и уже уснули.
Жизнь налаживалась.
И всё было хорошо.
Теперь, хорошо.
Олег Бондаренко- Транский

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 фев, 2024, 5:53 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, еще и улыбается – Юлий Цезарь блин. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему пофиг, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого ху@тора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.
Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких баб без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и нагнал, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. - и шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отвязалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только палки свистели.
– Отвяжись, б.. старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Вот тебе!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил все и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– С ума сошла, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы бруньки Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная б... – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
"Ничего себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха.
И прикрикнула: – Ну?!
– Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто меня соблазнял? . – корила бабка.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна . Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отвали, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке – Катись , старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!
– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же повалился – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств.
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – сидите дома, здоровее будете.
А. Болдырев.

Отправлено спустя 16 часов 46 минут 55 секунд:
Жена звонила участковому. Тот приходил, забирал Перегоедова и уводил его в отдел. Прятал в камеру.
Перегоедов был противопоказан спиртному. Благополучно подавив его нервную систему, алкоголь отказывался расщепляться. Его тошнило от Перегоедова. Одна только мысль, что нужно будет следовать вниз по Перегоедову от его начала до его конца, заставляла алкоголь держаться до последнего. После первой рюмки Перегоедов шел руками вырывать клен, который мешал поступлению в окно солнечного света. Вторая заводила его в экзистенциональный тупик. Третья выводила из тупика, и он начинал говорить и делать то, что с учетом ранее накопленных бонусов приводило его в камеру отдела милиции. Есть мужчины, у которых моча не выводится, а под воздействием внутренних резервов поднимается на самую вершину.
Протоколы на Перегоедова не составляли. Это было бессмысленно. Артикуляционный аппарат Перегоедова отрицал существование значительной части русского алфавита и в трезвом виде. А его нетрезвая речь при допросе могла довести до психоза нескольких стенографистов. Обратный перевод стенограммы в ворд давал результат в виде славянской рукописи времен Вещего Олега. Банальная просьба назвать свою фамилию могла для него закончиться летальным исходом в любом учреждении. Он картавил даже букву «г», которой картавил букву «р».
Когда помощник дежурного Потапов чувствовал, что засыпает, он открывал камеру и говорил:
- Перегоедов, дай газу!
Тот выходил на середину дежурной части, срывал с головы шапку, бил пол ногами и давал:
- Эх, газ! Да еще газ! Да еще много-много газ!
- Перегоедов!.. - кричал помощник, закрывая глаза и сжимая в кулак рубашку на груди. - Что ты со мной делаешь!..
- Ипанагот! – отвечал ему Перегоедов, пускаясь в пляс вприсядку. – Му-со-га пи-да-га-сы!
- Достаточно, - отвечал посвежевший Потапов и возвращал Перегоедова в камеру.
Я однажды видел, как после очередной такой репризы протрезвели до хрустального звона двое алкашей, сидевших в дежурке на лавочке. А одна импульсивная посетительница через 02 пыталась вызвать в отдел полиции полицию.
Утром Перегоедов выходил из камеры, держа шапку у груди. Затравленно просил объяснить, как он здесь оказался. Ему рассказывали.
- Я, пгаво, не понимаю, как это могло пгоизойти, - недоумевал Перегоедов. – Это, знаете, как у Густавели… Как вгедим себе мы сами, вгаг вгедить нам не гешится.
- Иди домой, - гнал его, не отрываясь от писанины, Потапов. – Я все равно ни хера не понимаю.
Перегоедов уходил, качая головой. Вскоре его приводили обратно.
(с) Вячеслав Денисов

Отправлено спустя 14 часов 14 минут 22 секунды:
Стоило мне выйти на балкон, кот появлялся через несколько секунд, цепляясь когтями за деревянные панели и спускаясь задом точно по направлению моего балкона…
Я называл его – Вздыхатель. Большой, чужой, серый кот спускался к нам с десятого этажа. На девятый. По отвесной стене…
Впрочем, не совсем отвесной. Хозяин квартиры над нами по неизвестной причине зашил всю наружную стену над и под балконом деревянными панелями. Может, ему показалось, что так будет зимой теплее, а может просто любил дерево. Не знаю.
Но факт был таков. Только я появлялся на балконе посидеть и попить чай или кофе с сигаретой, как сверху доносилось “мяв”. Со знаком вопроса.
— А что ты спрашиваешь? — говорил я вверх, мысленно объясняя Богу, что это я не Ему.
Кот появлялся через несколько секунд, цепляясь когтями за деревянные панели и спускаясь задом точно по направлению моего балкона.
Он садился рядом и тяжело вздыхал. И начинался мужской разговор. Я жаловался ему на свою жизнь, а он — на свою. У меня начальники и плохо оплачиваемая работа, а у него…
Ну, Бог знает, что у него. По-кошачьему я не понимал. Но жаловался он отчаянно и с надрывом в голосе. Я давал ему кусочки курицы, а он ел и, время от времени прерывая свой обед, вскидывал голову и жалобно подвывал.
А из квартиры в окно на нас смотрела жена и прикрывала рот рукой, чтобы не засмеяться. Она снимала всё происходящее на телефон. И показывала подружкам на своей работе.
Мужские разговоры — так она называла наши посиделки.
Отношения у нас с женой были напряжённые. Даже очень. И дело шло к разводу. Из-за чего? Да Бог его знает, из-за чего… Из-за мелочей всяких, которые, скапливаясь в снежный ком, грозили раздавить нашу маленькую семью.
Перекусив, мы с котом смотрели на то, как вечер закатывал солнце за горизонт. Вздыхатель забирался на стол и садился рядом со мной.
Кот вздыхал тяжело. А я гладил его по спине. Так мы и сидели, пока жена не звала меня ложиться спать. И тогда, тяжело вздохнув в последний раз, кот лез назад, в свою квартиру этажом выше.
И через пару месяцев таких посиделок, точно на мой день рождения, жена сделала мне подарок. Котёнок-британец. Кошечка невероятной красоты.
— Это тебе на память обо мне, — сказала она, и сердце моё упало, ударившись об пол и разлетевшись на тысячи кусков.
Спустившийся, как всегда, Вздыхатель немедленно учуял её. И первый раз за всё время вопросительно взглянув на меня, сделал шаг в сторону входа в квартиру.
Жена попыталась что-то сказать, но я приложил палец к губам:
— Пусть зайдёт и познакомится. Ну, что может произойти? Тем более, что мы рядом.
Жена неохотно отодвинулась. И Вздыхатель, посмотрев на неё слегка опасливо, проследовал в комнату, где на полу резвилась прелестная маленькая кошечка.
Та увидела кота и напряглась. Потом осторожно приблизилась к нему и обнюхала. Серый стоял, как вкопанный, только глазами провожал её.
Красуля, как мы назвали её, ходила, ходила кругами вокруг Вздыхателя, а потом улеглась и стала играть с его хвостом.
— Ну, вот. Видишь? — сказал я, выдохнув. — Всё замечательно…
Но Вздыхатель смотрел на нас с женой, и в его взгляде читался один вопрос. Мы с женой посмотрели друг на друга.
— Нет, — сказала жена. — Ни за что!
— Один денёк, — попросил я. — Смотри, какой он воспитанный. Я за него ручаюсь.
И я, посмотрев на Вздыхателя, подмигнул. Он моргнул мне в ответ. Сразу двумя глазами.
Утром мы с женой, вскочив с кровати, первым делом бросились в уголок, где лежало большое, тёплое одеяло. На нем мы и застали дремлющую, вытянувшись, Красулю и Вздыхателя, который осторожно её облизывал.
— Остаёшься, — сказал я и скосил глаза на жену, ожидая окрика или подзатыльника, но та…
Почему-то всхлипывала и вытирала глаза.
— Всем вам, мужикам, одно надо… — сказала она и толкнула меня локтем в бок.
Мы с женой наблюдали за тем, как большой и умный кот осторожно ухаживал за резвой проказницей-кошечкой, и мне казалось… Не знаю почему, но мне казалось, что жена смотрит на меня благосклонно.
Через неделю, вечером, в двери позвонили. Там стояли мужчина и женщина:
— У вас случайно нет нашего кота? — спросил мужчина. — То он сбегал куда-то каждый день по стене, а теперь просто пропал…
Я уже хотел ответить отрицательно и закрыть дверь, но жена оттолкнула меня и провела их в комнату. Там Вздыхатель и Красуля играли в догонялки. Увидев своих хозяев, серый кот тревожно пискнул и полез под диван.
— Честное слово, — сказала женщина. — Честное слово, мы его не обижали. Не понимаю, что с ним случилось и почему он ушел, но… Ничего не поделаешь. Раз он выбрал вас, то пусть остаётся. Я вижу, что ему тут хорошо.
Потом она посмотрела на британскую кошечку.
— Котёнка одного дадите? — спросила она.
— Дадим, — ответила жена и улыбнулась.
Котят, когда пришло время, они взяли двух. А одного мы оставили себе.
Больше было никак. Потому что, к этому времени у нас с женой тоже родилась дочка. Я таки доказал ей, что нам, мужчинам, кое-что надо…
Теперь, поздно вечером, когда солнце сядет за горизонт, и жена с дочкой, наигравшись, засыпают, мы с Вздыхателем выходим на балкон.
Посидеть, попить чаю и посмотреть на звёзды. Рядом с ним сидит его котёнок. Вздыхатель смотрит на меня и вздыхает.
— Что, брат, вздыхаешь? — говорю я ему. — Поздно, батенька. Ты теперь человек семейный. Дети у нас с тобой. Только вот так, ночью, и осталось время выйти и посидеть. Посмотреть на звёзды…
Вздыхатель смотрит на меня, потом на звёзды и вздыхает. Пытается тяжело вздохнуть и его котёнок. Учится у папы.
А я не вздыхаю. Потому как, всё хорошо у нас теперь. И Бог его знает, может это “хорошо” принёс в наш дом чужой кот, однажды спустившийся к нам из квартиры сверху?
Может, счастье иногда приходит к нам в разных видах? И надо только суметь распознать его. И впустить в дом…
Олег Бондаренко.

Отправлено спустя 5 часов 11 минут 29 секунд:
«Был у меня один товарищ в начале двухтысячных с обычным именем Володя. На тот момент он усердно изображал из себя этакого начинающего олигарха. Не помню на чем конкретно он слегка приподнялся на фоне менеджеров очень среднего звена, но с тех пор, как он купил себе Ауиди взамен старенького Фордика, мужчину, как подменили. Правда Ауди тоже было старенькое.
Решив, что достиг пика карьеры, он начал любить все лучшее. Правда лучшее в его глазах было как бы очень своеобразным. То рубаху в турецкий огурец купит, то перстни из позолоты на все пальцы, то начинает курить настоящую капитанскую трубку.Одним словом, всяческий показывал окружающим, что является не каким-то там хуйпойми говном, а вполне респектабельным бизнесменом с отменным вкусом.
И вот, на фоне всего этого причащения к прекрасному, Володя завел себе новую телку. Понимаете, я за то, чтобы женщин звали женщинами. Но есть некоторые женщины, которые все-таки больше телки.
Так вот, телку звали Эльвира. Она была прекрасная, как рубаха в турецкий огурец. Только в леопардовых лосинах, очках "Тортила" и туфлях на километровом каблуке.
В довес к телке Володя получил собачку, вернее мелкую пучеглазую срань на кривых ножках и вечным оскалом маленьких, как комариные хоботки, зубами.
Срань звали, как не трудно догадаться, Лорд. Из всех собачьих достоинств Лорд этот имел исключительно злобный характер. Я практически уверен, что он был не менее, чем очередной реинкарнацией дьявола на земле.
Малейший раздражитель, будь то телефонный звонок или музыка, или громкий голос вызывали у Лорда истерику с визгами, воем и попытками покусать ближайший предмет.
Иногда он громко пердел и настолько сильно пугался своего же пердежа, что едва не падал в обморок от ужаса и заходящегося лая.
Но, к несчастью, Эльвира эта очень любила своего ебанутого на всю башню питомца и никогда с ним не расставалась. На время секса с его хозяйкой, по рассказам самого Володи, Лорда запирали в специальный ящичек с решеткой, где тот устраивал такой Холокост и вопль, что по признанию того же Володи, секс у него получался не всегда, хотя ранее проблем с этим никогда не наблюдалось.
И вот однажды, телка Володи, вероятно насмотревшись какого-то кино, попросила подарить ей прыжок с парашютом. Володя даже вздохнул с облегчением, ибо обычно подарками служили брендовые шмотки с соседнего рынка и ювелирные бронзулетки, что стоило достаточно дорого даже для такого неистового олигарха, как Володя.
И вот, наступил день Икс, Володя с Эльвирой сидят в вертолете, который болтается где-то высоко над землей.
И тут откуда-то раздается душераздирающий визг, инструктор аж головой чуть потолок не пробил.
Оказывается любовь всей жизни Володи этого пучеглазого обморочного Лорда взяла с собой.
И тут происходит сцена.
Володя орет, что Эльвира ебанутая овца, инструктор орет, что с собакой прыгать не будет, и что все д*****бы, Эльвира орет, что без Лордика никуда не полетит, а Лордик устраивает такой адский пипец, что пилот орет, что будет немедленно экстренно садиться в чистом поле во избежание теракта.
Попытки оставить кривоногую хуйню пилоту ни к чему не привели, потому что хуйня норовила покусать всех вокруг, включая вертолетные иллюминаторы и впиться в палец инструктору. Володя стал выебываться, что, мол, если прыжок не состоится, то он требует деньги назад, и это послужило успокоительным катализатором.
А фамилия у инструктора была, к слову, Рабинович, поэтому деньги назад он отдавать не хотел. И вот картина акварелью. Инструктор с привязанной к нему Эльвирой, к которой плотно зафиксирован ебанутый Лорд делают шаг в бездну.
По рассказам инструктора полет выглядел так: Эльвира, как и полагается впервые прыгающему с парашюта человеку, орет благим матом, где-то под ней на ультрочастотных волнах разрывает пространство килогерцами Лорд, охуевшего от неведомого страха настолько, что прямо в полете стал срать и сцать одновременно.
И вот все это кинетическое сооружение, издающее смертельные для всего живого звуки, приближается к земле. Несколько ворон упали вниз, прекратив полет от инфаркта, а в радиусе нескольких километров еще несколько дней не появлялась ни одна птица или летающее насекомое.
Когда наконец безумный десант совершил посадку, Лорд на удивление замолчал. Он просто смотрел куда-то вдаль остекленевшими выпученными глазами и молчал.
Надо сказать, что он больше никогда так и не залаял. Никогда.
Володя потом с этой Эльвирой расстался и женился на другой девушке, у которой был кот. Что было дальше я не знаю…»
А. Гутин

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2024, 1:21 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 ноя, 2009, 16:58
Сообщения: 1791
Репутация: 3223

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: город русских моряков
ЛЮБОВЬ БУТЕРБРОДИКОМ

Он обмазал её грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликёром. Она только поёживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку ещё дальше и ниже. Закончив отделочные работы, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, затем наклонился над её грудью и принялся слизывать шоколад. Его сизый толстый язык мелькал всё чаще и чаще, тщательно обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя её в экстаз. Не выдержав, она с искажённым от страсти лицом обхватила его голову обеими руками и потащила её вниз, к сливкам с авокадо…

– Выключи, Костик, я больше не могу на это смотреть! – простонала Лариса.

– А что, пусть идёт, – вяло запротестовал Костик. – Сейчас самое интересное будет.

– Я тоже так хочу! – вдруг загорелась Лариса. – Не то что мы с тобой – всё бутербродиком да бутербродиком.

– Это чтобы я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да?

– Ага, и облизал, и всё остальное, – мечтательно прижмурила глаза Лариса. – Ну надо же как-то разнообразить наши отношения.

– А что, можно, – подумав, согласился Костик. – Тем более что мы ещё не ужинали.

– Ну так что же ты теряешь время? Приступай к делу! – поторопила мужа Лариса, поудобнее укладываясь в постели.
– Ты бы это, халат-то сняла, – посоветовал Костик. – Как в видаке чтобы. Ну, я пошёл.

Он отправился на кухню, захлопал там дверцей холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. Наконец появился Костик. Он сноровисто расстелил на оголённом животе жены скатёрку, принёс исходящую паром тарелку.

– Ты чего это, а? Дурак, что ли? – растерянно залепетала Лариса. – Горячо же.

– Да ну, он тёплый, я сильно разогревать не стал, – возразил Костик. – Сметаны положить?

– Ты что, собрался жрать на моём животе? – возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. – Извращенец! Я тебя о чём просила?

– Это те, которые в видаке, извращенцы: сразу с десерта начинают, – сказал Костик. – А я всё по-человечески делаю. Вот сначала первого похлебаем – я что-то в обед его плохо поел. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку тебе, ложечку мне, ложечку тебе, ложечку мне…

Ошарашенная Лариса молча водила широко открытыми глазами за ловко шмыгающей в руке мужа ложкой: от тарелки к ней в рот, снова в тарелку и в рот себе, снова к ней, снова к нему…

Скоро тарелка опустела.

– Ну как, вкусно? – Костик заботливо слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привёл её в трепет. – Лежи, лежи, я за котлетами пошёл.

– Горчицы не забудь прихватить, – грудным голосом сказала ему в спину жена.

Котлеты они поели, сидя рядышком на постели и болтая о всякой чепухе.

– Ну, теперь можно и о сладком подумать, – сказал наконец Костик. – Только у нас ничего, кроме малинового варенья, нет. А оно совсем жидкое. Стечёт с тебя всё на фиг и только постель перепачкает.

– Ты у меня и так самый сладкий! – пролепетала Лариса и прижалась к нему голой, но чистой, ничем не перепачканной грудью. – Иди ко мне скорее! Ну как, как… Как всегда – бутербродиком!..

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 22 фев, 2024, 10:55 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ОБЕРЕГ
рассказ
Старый кот сидел на подоконнике. Он смотрел на суету воробьев, скакавших по поручням балкона. Потом его взгляд скользнул дальше. На деревьях появлялись первые листочки. Кот втянул в себя воздух наполненный запахом клейких почек и закашлялся.
- Последняя весна, - подумал он.
Он тяжело спрыгнул на пол и пошел на свою лежанку, припадая на лапу. Когда-то давно он ее сломал. Тогда он был молодым и глупым котенком. Он не помнил, как сломал, помнил боль. Он лежал и плакал на земле, а рядом прыгали и громко орали большие птицы. Котенок очень боялся их, но сделать ничего не мог.
И вдруг птицы поднялись и улетели. Они продолжали орать, но теперь от досады, и в свою очередь, ничего не могли сделать, потому что над маленьким плачущим котенком склонились люди.
- Смотри, мама - котенок. У него что-то с лапкой.
Женщина аккуратно подняла малыша с земли.
- Похоже, лапка сломана. Надо к врачу. Ты сама до музыкалки доберешься?
- Мама, мне уже почти десять лет! А идти две остановки. Конечно, я доберусь.
- Хорошо – иди, а я понесу его в больницу.
Котенок скоро выздоровел. Потом он вырос и всю свою жизнь он прожил с этими людьми. Девочка тоже выросла. Ей было уже за тридцать и у нее были своя дочка. Женщина стала бабушкой.
Старый кот дошел до лежанки и свернулся клубочком.
- Когда еще сломал, - подумал он, - а ломить стало только недавно.
Он вздохнул. Кота клонило в сон, но он знал, что снова услышит голос, который будет ему говорить – пора… пора…
Так и случилось.
Кот услышал голос. Он впервые решил возразить и открыл глаза. Он был в каком-то странном месте. Туман. Вокруг него был туман, и голос доносился из этого тумана.
- Я не могу уйти, - сказал кот, - они без меня пропадут. Я должен их оберегать.
- Ты долго их оберегал. Хватит. Они только раз помогли тебе. А ты – сколько раз ты их спасал?
Кот задумался.
Раз было – его хозяйка собралась выходить, а он порвал ей колготки, она заплакала и стала искать новые. Потом вышла. На площадке первого этажа гомонили жильцы, а из лифтовой кабины тянуло гарью.
Еще раз – мама и дочь гуляли с ним во дворе. Он тогда был уже взрослым и очень послушным, но вдруг – рванулся куда-то в сторону. Люди побежали за ним. Догнали в соседнем дворе. Он сидел и больше никуда не убегал. Они подхватили его, и пошли обратно. А там где они гуляли приехавшие полицейские уже скручивали буянящего пьяницу.
Тогда мать и дочь и назвали его своим оберегом.
И еще было, и еще… кот не стал больше вспоминать.
- Да, они раз помогли мне. Но это спасло мне жизнь! Я люблю этих людей. Я не могу уйти.
- Но ты болен. Тебе тяжело дышать, у тебя болит лапа. Ты прожил уже больше двадцати лет. Пора.
Кот молча покачал головой.
- Нет.
Туман сгустился вокруг него. В нем что-то происходило. Кот ждал. Он свое слово сказал.
- Такая любовь и преданность дорого стоят. А если мы поможем тебе вернуться к ним? – спросили его вдруг, - тогда ты согласишься уйти?
- Вернуться к ним? Когда?
- Скоро. Проживут же твои люди без оберега месяц. Но только если они будут тебя ждать!
- Месяц? Тогда я соглашусь. Они будут меня ждать.
Кот проснулся. Он огляделся – знакомая до мелочей комната. Он тяжело понялся и обошел всю квартиру.
- Пора…, - услышал он уже наяву и твердо ответил:
– Вечером. Я должен с ними попрощаться.
Вечером вся семья собралась дома. Кот подошел по очереди к бабушке, ее дочери и внучке. К отцу девочки. На мужчину он посмотрел пристально, как бы говоря – ты за них отвечаешь, пока я не вернусь!
Потом снова вернулся к бабушке и задремал на ее руках.
Внезапно он открыл глаза, посмотрел женщине в глаза, вздрогнул. И – ушел… легко и быстро. Женщина заплакала. Она видела, что кот постарел, видела, как ему трудно ходить. Кормила его мягкими паштетами, потому что жевать ему тоже было трудно. Она предчувствовала его уход. Но где-то в глубине души, она не хотела в это верить. Вопреки законам природы. Вопреки всему она так хотела, чтобы он жил.
Не получилось.
Они завернули его в мягкий плед. Поехали за город и похоронили кота под березкой на краю весеннего луга. Они стояли и плакали. Когда совсем стемнело, и они поехали домой, женщина сказала:
- Знаете, в самый последний момент он так посмотрел на меня, как будто пообещал вернуться. Я понимаю, что так не бывает. Но мне так показалось.
Мужчина тоже вспомнил взгляд кота. "Я буду беречь их", - мысленно пообещал он.
Дома женщина помыла лоток, миски. Хотела убрать, но передумала и все оставила на своих местах. Она все время вспоминала последний взгляд своего Оберега.
Мудрый. Обещающий.
***
Прошел месяц.
- Мама, посмотри – котенок! – закричала девочка.
Молодая женщина посмотрела на скамейку около подъезда. На скамейке сидел еще совсем маленький котенок.
Малыш был рыженький, полосатый. Она наклонилось над ним. Котенок посмотрел на нее. Женщина вздрогнула. Его взгляд был как две капли воды похож на взгляд старого кота, ушедшего месяц назад.
Она протянула руку, и котенок спокойно запрыгнул в нее.
Она поднялась домой.
- Мама, смотри!
Они искупал ребенка. Вытерли его полотенцем старого кота. Котенок обнюхал полотенце. Потом спрыгнул со стиральной машинки, на которой его вытирали, и уверенно протопал в угол, где стоял лоток. Покопался. Потом посмотрел на окаменевших женщин и потопал в кухню. Там он остановился около пустых мисок и замяукал.
Женщины вышли из ванной и смотрели на недовольного рыжего ребенка.
- Ты помнишь, я говорила тебе – он обещал вернуться? - дрожащим голосом спросила бабушка. - Он – вернулся!
/myaus09

Отправлено спустя 8 часов 28 минут 2 секунды:
Читаю Славу Сэ раз в месяц, смакую. Чего и вам желаю.
Кто–то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья–музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда–то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро–монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36–ти квартир его подъезда в 33–х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18–е апреля было и холодно как в тундре.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 фев, 2024, 9:52 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Жмот
Вадик недавно переехал в свою новую квартиру, и соседи тут же решили взять его в оборот. Наивное лицо и широкая улыбка намекали на добропорядочность и совесть, на которые порой так удобно сесть и свесить ноги. Всю неделю он шел на уступки и никому не отказывал, пока не наступило очередное субботнее утро. Вадик собирался начать его с кофе, но началось все со звонка в дверь.
— Брат, одолжи полтыщи до следующей недели? Позарез надо! Работы нет, жду заказ, с него и отдам, — изображая вселенские страдания, умолял новый знакомый Сашка.
— Зачем одалживать? Я тебе так дам. И прошлый долг прощу, — с широкой улыбкой Вадик впустил на порог этого несчастного.
— Вот спасибо, святой ты человек!
— Мусор только вынеси ― и мы в расчете.
— Мусор? Легко! Где пакет? — от болезненного вида гостя не осталось и намека. Довольно потирая руки, Сашка проследовал на кухню.
— Пакеты, — показал Вадик на строительные мешки, в которых лежала битая плитка, снятая вчера с пола и стен.
— Не понял. Да тут же килограмм триста!
— Позарез надо, — жалобно простонал Вадик.
—Я-то думал, что ты по доброте душевной помочь хочешь…
— Ну да. Сам говоришь, что заказов ждешь. Считай, честный заработок.
— Сначала казался таким хорошим парнем, а на самом деле — жмот. Обойдусь без твоего честного заработка! — и гордо, словно Цезарь, задрав нос, Сашка покинул квартиру.
Разогрев пищевод кофе, Вадик вышел на улицу и закурил первую сигарету за день. Запах качественного табака щекотал носы редких прохожих.
— Сигареткой не угостишь? — спросил пожилой мужчина, только что вышедший из магазина.
— Легко! — Вадик достал из кармана портсигар с сигаретной бумагой и кисет с табаком. — Угощайтесь.
— Самому крутить, что ли? А целую дать — жаба душит? Жмот! — сплюнул мужчина и пошел прочь.
Вадик пожал плечами и направился к своей машине. Он сел в салон и завел двигатель. Неожиданно пассажирская дверь открылась, с шуршанием и вздохами в салон проникла мокрая и липкая, как переспевшая хурма, соседка тетя Клава, которую он несколько раз подвозил ранее. Вместе со своей огромной сумкой она заполнила все пространство и придавила задом ручник.
— Тебе в какую сторону? — вытирая лоб, спросила женщина.
— В центр, — ответил Вадик.
— До базара добросишь? Там сегодня социальный день, а у меня выходной. Ты же все равно на машине.
— Так это в другую сторону. Может, вам на такси?
— Так выходной не только у меня. Сегодня спрос повышенный, ценник — как на перцы в январе. Тебе же не трудно, — последняя фраза была отнюдь не вопросом. — Соседям помогать надо, да и вдвоем веселее.
— Логично. Едем! — улыбнулся Вадик и начал движение.
На половине пути он свернул с дороги и через пятьдесят метров заехал в какой-то открытый бокс.
— Ты куда меня привез? — испуганно спросила тетя Клава и на всякий случай попыталась прикрыть самые драгоценные части своего тела, но, не решив, какие из них наиболее ценные, бросила это занятие.
— На мойку самообслуживания. Дорога вся в пыли. Я кузов помою, а вы салон пропылесосите, — совершенно серьезно сказал Вадик.
— Не поняла, какой еще «пропылесосите»? Я тебе что — служанка?!
— Так ведь у вас все равно выходной, а мне машину как раз помыть нужно. На обычных мойках сейчас ценник, как на арбузы в марте. Да и вдвоем веселее! — искренне улыбнулся Вадик.
— Да иди ты в баню, жмот! — выскользнула женщина из машины и прыгнула в только что помытую «Киа» с шашечками на крыше.
Вадик посмотрел вслед отъезжающему такси класса комфорт, откуда ему показывала средний палец тетя Клава, и, пожав плечами, начал наносить пену на кузов.
В центре Вадик забрал заказанный им Хbox, о котором уже прознали все знакомые.
— Ко мне тут гости сегодня придут. Одолжи приставку на вечер, — попросил по телефону двоюродный брат, живший в соседнем подъезде.
— Так давай я приду, с вами посижу, — предложил Вадик. — Мне как раз по вечерам делать нечего, потому приставку и купил.
— Да там ребята с работы, в основном музыканты. Им другие темы неинтересны — ты со скуки помрешь.
— Так приходите ко мне, у меня винил есть. И еще я синтезатор недавно купил — как раз возьму пару уроков, концерты посмотрим на большом экране, — обрадовался Вадик.
— Ой, так и скажи, что жалко. Тоже мне, брат двоюродный! Жмот! — раздалось в динамике.
Вадик убрал телефон в карман и, не успев зайти в подъезд, услышал приторное: «Здрас-с-ти». Это был дядя Вова по прозвищу Седативное. Этот дядька всегда поджидал соседей в подъезде и, не тратя времени на приветствия, начинал приставать со своими нудными историями да жаловаться на жизнь. Обычно из вежливости люди тратили на дядю Вову от пятнадцати минут до часа, пока тот не переключался на новую жертву.
― Тебе же не жалко пятнадцать минут на беседу? — спросил мужичок и, не дожидаясь ответа, начал свой рассказ.
Пообщавшись с Седативным, Вадик тоже решил разгрузить багаж проблем посредством ушей соседа. Прослушав полуторачасовую лекцию о подготовке документов для госзакупок, дядя Вова забыл собственную фамилию. В голове остались только ГОСТы и сертификаты. С тех пор он освоил интернет и мигрировал туда со своими историями, а когда видел Вадика, старался скрыться с глаз.
Ровно в 19:00 раздался звонок в домофон. Он раздавался четко по графику «два через два» в одно и то же время на протяжении двух лет, пока старые хозяева не продали квартиру Вадику вместе с этим бонусом. Это была соседка сверху, которая не желала скидываться на домофон и привыкла, что, когда она возвращается с работы, дверь ей открывают соседи.
Набрав привычные две пятерки, она дождалась первого гудка, затем второго, третьего, а когда дверь в подъезд открылась, хотела сделать шаг, но уперлась в Вадика, который появился перед ней в домашнем халате.
— Слушаю вас, — произнес деликатно сосед.
— Мне-мне-мне бы пройти, — ответила, запинаясь, растерявшаяся соседка.
— Простите, я вас не ждал. Можно я хотя бы для начала душ приму и приберусь? — вежливо спросил Вадик.
— Так я не к вам…
— Но звоните-то вы мне! Значит, ко мне, — улыбнулся мужчина.
— Дайте пройти!
— Ладно, ладно, примем душ вместе! — громко заявил Вадик на весь подъезд.
— Тише вы! — испугалась женщина. — Что вы несете! Я замужем!
— А зачем мне звоните? — он игриво улыбнулся.
— Оля, ты с кем там? — послышался голос мужа сверху.
— Расскажем ему? — подмигнул Вадик.
— О чем?! — побледнела соседка.
— О нас с вами, о чем же еще.
— С ума сошли?! Какие еще «мы с вами»?! — начала задыхаться от волнения женщина и, услышав шаги мужа, поспешила убраться из подъезда. — Тьфу, жмот проклятый, — крикнула она напоследок.
Спать Вадик ложился под музыку, грохотавшую у соседей через стенку. Постучав им несколько раз, он понял, что ничего не добьется, и сменил пароль на Wi-Fi, которым поделился с соседями, когда только въехал, чтобы те скачали реферат для дочери. Музыка тут же прекратилась.
— Ты чего, пароль сменил, что ли? — спросил травмированный дешевым коньяком и попсовой лирикой сосед, появившись на пороге меньше чем через минуту.
— Да. Вы же реферат скачали.
— Нет еще, — буркнул сосед.
— Вот, — улыбаясь, Вадик протянул кипу листов, — я вам скачал и распечатал.
— Спасибо, — промямлил сосед и, выхватив научные труды, вернулся к себе.
С тех пор люди окрестили Вадика обидным словом «жмот» и при встрече упорно смотрели в глаза, пытаясь вызвать стыд.
Но не нужно думать, что Вадик был безгранично самодостаточен. Через неделю таким же субботним вечером наш «жмот» вдруг почувствовал сильнейшее желание поесть котлет. В холодильнике нашлось все, кроме лука, а приготовление котлет без лука Вадик считал одной из высших форм грехопадения.
Ближайший магазин уже был закрыт, а ехать за луком куда-то на ночь глядя казалось безрассудством. Собрав волю и гордость в кулак и ни на что особо не рассчитывая, Вадик пошел к соседям.
— Чего надо? — спросила соседка по лестничной площадке Надежда Ивановна. Недавно она тоже столкнулась с бесстыдной жадностью нового жильца, и ее переполняла обида.
— У вас, случайно, не будет луковицы? — любезно спросил Вадик.
Тут-то у женщины и загорелись глаза. Она поняла, что именно ей выпала честь отомстить за всех, кто обжегся о высокомерие этого неприятного персонажа. Она собиралась его уничтожить, втоптать в грязь, заставить почувствовать себя негодяем. И только было ее рот открылся, чтобы извергнуть лавину слов, как Вадик достал из-за спины тарелку с большим куском шарлотки.
— Это вам, — протянул он пирог.
— Не поняла, — вытаращила глаза соседка. План вендетты рушился, так и не набрав обороты.
— За лук, — пояснил Вадик.
— Так это… Нет у меня лука-то, — еле слышно выдавила она.
— Ну тогда угощайтесь просто так, — улыбнулся Вадик. — Решил попробовать новый рецепт, вроде вышло неплохо. Поделитесь потом впечатлениями, — еще раз улыбнулся он и направился в сторону своей квартиры, оставив соседку наедине с нереализованной злобой.
С того дня, благодаря диджею местного сарафанного радио Надежде Ивановне, больше Вадика жмотом никто не называл.
Александр Райн

Отправлено спустя 3 часа 39 минут 56 секунд:
ВКУСНЫЙ ШАШЛЫК
На соceдней улице в мaленьком двoрике шашлычная под откpытым нeбом, на заборчике вывeска: «Вкуcный шашлык». Двa столика под тентoм. В шaшлычной никoго, тoлько у мангала стоит немолодой аpмянин:
— Пoдходи, доpогой, смотри, цены вот, шaшлык есть вcякий.
Смотpю на цены. Армянин смотрит на мeня.
— Дoрогой, ты чего тaкой груcтный?
— Ничeго. Все в пopядке, спасибо.
— С женой проблeмы, да?
— Не женaт.
— Aй, значит с дeвушкой. Жена, невecта, девушка — какaя разница?... Я в глаза смотрю. Беспокoйные глаза — с деньгами прoблeма. Уcталые глаза — на работе пpоблема. Печальные глаза — с женщинoй пpоблема.
— А ecли бы я был в темных очкaх?
— Значит с глазaми проблема, да. В такой пасмурный день какие тeмные очки, дорогой?..
Смеется. Спpава зуба не хватает.
— Свинку бeри, дорогoй. Бapaшка бы предложил, но барашек в этой жизни многoе повидaл. Не бери барашка, бери свинку, не думай.
— А давaйте свинку. Лук есть?
— Лук еcть, как без лука?.. Побольше положу. Вот хороший шашлык, поcмотри: одно мясо, никаких жилок, мягонький — сам бы съел, но деньги нужнeе.
Я одoбряю. Apмянин прячет купюры в кармашeк фартука и кладет шашлык на мангал.
— Не нaдо из-за девушки расcтраиваться, — говоpит он. — Из-за девушки нaдо paдоваться.
На одноразoвую тарелку наклaдывает гopку маринованного лука, дaвит рядом кeтчуп из бутылочки, а сам поясняет в это вpемя мыcль:
— Мой дед знаешь как говорил?.. Женщина — кaк поле. Пoceeшь мало — вырастeт мало. Пoсеешь много — вырастет много. Ничего не выроcло — может, ничего не cеял?..
— Сеял, — говоpю я.
— Много сеял? — в гoлосе притворная суровость.
— Прилично, — кaюсь я.
— Значит, пoле — одни камни, — убeжденно говорит армянин. — Всякoе добро должно к человеку возвращаться. Ты еe любишь?.. Подарки даpишь, слова говоришь, помощь делаешь?.. — дожидается моего кивкa. — И что онa?
Я пожимаю плeчами.
— Непpaвильно этo вcё, — машет рукой. — Посмотри, вот ты пришел ко мне, дaл мне деньги — я делаю тебе шашлык. Честный обмен, да?.. Если я деньги беру, а шaшлык не делаю, какой же я шaшлычник? Станешь ты мне опять дeньги давать?..
— Тaк тo деньги, — говорю я. — Деньги в отношeниях не глaвное.
— Так ведь и я тeбе не обещал наследника poдить, только шaшлык сделать! — армянин взмахиваeт руками. — Кто о деньгах гoворит? Деньги epунда! Так — чтобы былo на что шашлык купить!.. Я пpо тебя говорю. Ты себя отдaeшь. А обpaтно что получаешь?..
— С отношениями все немного cложнее, чем с шашлыком.
— Ай, ничегo не сложнее. Ты думaeшь: «Люди слoжные, люди разныe». Психология, пoдход-шматхoд. Нет, с людьми должно быть всё пpосто. Отдал много — получил много. Если отдаешь и не пoлучаешь — зачем опять отдавaть?..
— А если по-другому никак?
Аpмянин переворачивает шaмпур на мангале.
— Еcли ходишь в бoтинке, а ботинок жмет — значит, чтo?.. Размер не твой. Или ботинок не твой. Сними, поставь за порог — кому подойдет, вoзьмет, спасибо скажeт. Себе другой ботинок купишь, дa?.. А если женщина не любит — знaчит, что?..
— За пopoг?
— Ай, зачем за порог?.. Человека нeльзя за пoрог, это не ботинок. Встаешь, сам уходишь… Ты в зеpкало смотришься, дорогой?
— Бывает.
— На улицу ходишь, мнoго жeнщин видишь?
— Конечно.
— А в зеркале ceбя одногo видишь, да. Ты такой у себя один, а женщин вокруг много. Надо cвою искать. Вон, смотри, по улице идет, ай какая. Подойди, спрocи — вдруг твоя?..
Я усмехaюсь. Аpмянин выпрямляется и машет девушке рукой:
— Дeвушка! Дeвушка! Заходи, познакомься с мoлодым человеком. Шашлык за счет заведeния!
Девушка на ходу пoказывает ему cpeдний палец. Армянин качает головой, со cмехом говoрит:
— Некультуpная девушка, злaя. Не надо тeбе такую.
— Да никaкую не надо.
— Э-э! Я тeбе как шашлычник cкажу: без шашлыка можно всю жизнь прожить, и ничего не будет. А бeз женщины нельзя.
Снимает шампур с мaнгала и клaдет на тарелку.
— Но и от шашлыка тoже не откaзывайся. Через пару дней барашек будет свежий — пaльчики оближешь, заходи. Какой шашлык хороший — это я тебе всегда подcкажу. А женщину хорошую сам найдешь. Держи аккуратно — гоpячо! Приятногo аппетита.
Вoт где еще я мoг бы получить сеанс психотeрапии по цене шашлыка, плюc бесплатный шашлык впридaчу? Свинина мягкая, никaких жилок, однo мяcо, и лука много.
Послезавтpа иду за баpaшком.
Aвтор: Алекcей Беpeзин

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 фев, 2024, 9:26 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Мастер ловко схватил ученика за ухо и виртуозно закрутил винтом.
— Ай,ай, ай! Пустите!
— Это что такое, негодяй? Что это, я тебя спрашиваю?
Перед глазами юноши оказался пузырёк с мутной жидкостью.
— Ты что приготовил, ирод? Разорить меня хочешь? Всех клиентов мне распугаешь!
— Нет, мастер, я всё правильно сделал, еще благодарить будут!
— Да? Ну-ка, объясни мне, что ты сварил юному пажу Карлу вместо зелья привлекательности?
— Лосьон от прыщей, мастер. Он и так вполне красив, а сведет угри, все фрейлины его будут.
— Хм... — алхимик задумался и на мгновение ослабил хватку.
Подмастерье вывернулся и быстро отбежал за стол с ретортами, потирая покрасневшее ухо.
— Это ладно, будем считать удачной импровизацией. А что ты дал сэру Мельхиору? Он что просил?
— Эликсир для удачи при игре в кости.
— А ты?
— Сделал ему настойку от пьянства. Все знают, что он проигрывает только когда напьётся.
— Предположим. А что заказывал тот менестрель?
— Отраву для тараканов. Говорит, совсем заели.
— И что он получил?
— Средство для удачи. Пусть продаст балладу подороже и съедет из этого клоповника.
— Логично, - Мастер почесал переносицу, — Барон Крэг просил отпугиватель вампиров?
— Ага. Я ему дал средство от комаров на чесночной основе.
— А графиня Морица заказывала приворотное зелье? От неё уже третий жених сбежал.
— Сделал ей настойку для похудения.
— Мальчишка. Что ты понимаешь в женщинах? Ладно, а королевский ловчий просил крем для парадных сапог. Ему что досталось?
— Зубная паста. Помните, вы на прошлой недели сварили неудачную? Чёрную такую…
Мастер немного смутился, вспомнив, что оплошал с похмелья.
— Хоть куда-то сгодилась. Молодец. Слушай, а что ты дал рыцарю, который хотел защиту от водной стихии? Я ведь тебе рецепт не давал.
— А, — юноша махнул рукой, — продал ему пузырек с сиропом, обучающим плавать.
Алхимик покачал головой.
— Ладно, сегодня наказывать я тебя не буду. Будем считать это нестандартным подходом. Но в следующий раз сначала спроси у меня. А теперь марш варить эликсир для короля. И никакой самодеятельности!
Мастер не пожалеет, что взял в обучение неугомонного выдумщика. Через десяток лет, лёжа на смертном одре, он попросит уже взрослого ученика принести стакан воды. А получит молодильное зелье, которое сам изобрести не смог. Хотя и будет потом ворчать об отвратительном вкусе напитка.
Александр Горбов

Отправлено спустя 7 часов 38 минут 57 секунд:
Школу я не любил, а она — меня. Да я в нее фактически и не ходил. Прогуливал безбожно.
Зато задолго до окончания школы я уже прекрасно овладел ненормативной лексикой, научился курить и цыкать сквозь зубы, как заправская шпана. Но курить меня отучили быстро — без всяких пилюль и нотаций.
Однажды, когда в школе шли уроки, я скрылся в туалете и с папироской в зубах стал комментировать из окна футбольную игру в школьном дворе:
— Рыжий, так тебя и эдак! Кому ты подаешь, эдак тебя и так! А ты, Длинный, трах-тарарах, совсем мышей не ловишь!
Слышу — кто-то вошел. Ну, думаю, еще один такой же прогульщик, как и я. А оглянуться мне некогда — очень уж увлекся игрой. И тут меня хлопают по плечу и просят:
— Оставь.
Я, опять же не оборачиваясь, откусываю слюнявку и передаю через плечо с обязательной в таких случаях репликой:
— Свои надо иметь.
Тот не отвечает и продолжает за моей спиной докуривать мой чинарик. А я уж совсем в раж вошел.
— Славка, так тебя и эдак! Не видишь, куда бьешь, эдак тебя и так?!
— Ну, Дуров, пойдем. Хватит.
Оборачиваюсь — директор школы! Спускаемся в его кабинет.
— Мерзавец, — говорит он мне, — ты что куришь?
— «Беломор», — отвечаю.
— Дай сюда!
Я вынимаю из кармана пачку, кладу ему на стол.
— Сколько тебе денег дает мать на день?
Не помню уж сейчас после всех этих денежных реформ, сколько мне давала мать на обед. Мы жили бедно и всего было в обрез. Называю сумму.
— А сколько стоит «Беломор»? — спрашивает.
Опять называю сумму, которая сжирает весь мой дневной бюджет.
— Негодяй! — говорит он, кладет мой «Беломор» в стол и вытаскивает оттуда пачку «Прибоя». — Вот что тебе, стервецу, надо курить! И тогда тебе останется хоть на булочку! Вон отсюда, чтобы я тебя больше не видел.
Когда я вышел из кабинета, почувствовал, что лицо мое горит. Ведь он не ругал меня за прогул, не говорил о том, что «курить вредно». Ведь ни один дурак не станет утверждать, что «курить полезно». Он всего-навсего хотел, чтобы я имел возможность покупать себе каждый день булочку! Директор школы курит «Прибой», а его сопливый ученик позволяет себе «Беломор», который в три раза дороже!
Эта беседа в одни ворота произвела на меня такое впечатление, что через несколько дней я бросил курить. И понял, какой это был грандиозный педагог. Окончательно я убедился в этом после другой истории.
Однажды мы затеяли драку — класс на класс. Конечно, тут же доложили директору. Он ворвался в класс, дернул свой мундир так, что с него все пуговицы осыпались, и закричал, повышая голос по хроматической гамме:
— Дуров! Сегодня ты ударил своего товарища, завтра ты ударишь своего учителя, потом — меня, потом ты убьешь члена правительства, а потом начнешь бить стекла!
Все замерли. Тогда я мало чего понял. А вот позже, анализируя его тираду, до меня дошло: ну что такое член правительства? Ничто! А вот стекла после войны — это была великая проблема. Особенно для директора школы.
Да, грандиозный был педагог, наш директор!
© Лев Дуров, «Байки на бис»

Отправлено спустя 11 часов 22 минуты 41 секунду:
— Валентин, а пойдёмте нарежемся водки? — предложила Лена.
— В каком смысле? — не понял Валентин.
— В буквальном. — пояснила Лена. — Найдëм сомнительное кафе, возьмем ледяной водки, простой закуси и потихонечку напьемся. Судя по лицу, вы не чураетесь таких развлечений.
— Какая вы необычная женщина, Лена! — восхитился Валентин.
— Обычная, Валентин. — покачала головой Лена. — Мне тоже хочется слушать про чарующий блеск моих глаз, ослепительную улыбку, о том, как я унесла навсегда ваш покой. Но я понимаю, что это все среднестатистический мужчина может сказать только после 300-400 грамм крепкого алкоголя. А я после 300 грамм водки уже вся в Валгалле и мысленно дерусь с Одином за право первой попробовать жертвенного оленя. Поэтому весь этот романти́к, безусловно, в меня попадает, но не запоминается. В этом, Валентин, между прочим, чëртов дуализм и трагедия существования современной женщины.
— Нууу, вы можете пропускать. Пить через одну, например. Или через две. — галантно предложил решение Валентин.
— Да щас, **z. — сказала Лена.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 03 мар, 2024, 10:25 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Это письмо 83-летняя женщина написала своей подруге. Последняя строка – бесценно!
"Дорогая Берта!
Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую узнала за жизнь.
Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад…
Сейчас я все чаще читаю – и все реже вытираю пыль.
На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом – мне теперь плевать, что на грядке сорняки.
Я все еще работаю, но никому не советую тратить на это слишком много времени- время с семьей намного важнее…
Жизнью надо наслаждаться, а не просто «терпеть» ее.
Удивительно, каким ясным стало мое мышление сейчас, когда уже ничего не исправить…
Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки.
Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по «особому случаю».
Когда иду в магазин за продуктами, надеваю все самое красивое.
Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами.
Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идешь в банк или ко врачу.
Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незаконченные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной.
В моей жизни больше никаких «на следующей неделе» или «Когда-нибудь».
Все самое интересное я делаю прямо сейчас.
Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?». Это отрезвляет.
Если бы я узнала, что мои дни сочтены, я бы разозлилась. Я бы разозлилась, что мало говорила мужу, как сильно я его ценю. Я бы разозлилась, что не написала письма, которые собиралась написать.
Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами.
Я стараюсь радоваться каждой мелочи, как ребёнок, чаще говорить людям, как я им благодарна, да и просто хвалить то, что мне в них нравится.
Годы, которые каждому из нас остались – это подарок, а не что-то, что якобы у тебя еще «есть».
Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день. Никто нам ничего не должен. Каждый шаг — это только наш выбор.
И каждое утро, открывая глаза, я говорю себе, что сегодня — особенный день. Каждый день, каждая минута, каждый вдох — это настоящий подарок от Бога.
Возможно, наша жизнь — это не та песня, которую мы бы хотели услышать. Но пока мы здесь, мы все еще можем танцевать".
Любите себя и цените каждый миг своей жизни!
Вы украшаете этот мир собою

Отправлено спустя 10 часов 58 минут 51 секунду:
Противники брака
– Настасья, мы ждём тебя в воскресенье в два часа! – мамин тон был безапелляционен и сомнений не предполагал.
– Хорошо, мам, я буду. Что-то принести? – девушка тяжко вздохнула: опять разбитые выходные! Куда бы лучше потратить вечер пятницы на уборку-готовку, в субботу оторваться на какой-нибудь тусовке, а в воскресный день отоспаться и отдохнуть перед рабочей неделей. Но родители считают воскресенье семейным днём – устраивают парадный обед, приглашают родственников и друзей. Все чинно сидят за столом, едят, выпивают немного хорошего вина, разговаривают о событиях в культурной жизни, театральных премьерах, новостях науки.
Что поделать, интеллигентная семья – папа профессор, мама заслуженный деятель искусств. У них всё очень хорошо в смысле жилья, дохода, работы, круга общения. Выбивается из стройного миропорядка только она, единственная дочка Настя. Не пошла ни в науку, ни в искусство, поступила в финансовый институт, закончила его с отличием, и ушла в бизнес – устроилась в очень солидную фирму, и сейчас уже начальник отдела, хорошо зарабатывает, причём начальство тонко намекает на возможное повышение.
Её родители, однако недовольны. Сильно недовольны! Они хотели для девочки совсем другого будущего: тихая работа на отцовской кафедре или в мамином институте, хороший брак с мальчиком из их среды, рождение внуков, спокойная, размеренная жизнь женщины из интеллигентной семьи. Но не получилось. Настя с детства проявляла железный характер, и разбила все родительские мечты. К своим двадцати шести годам сделала карьеру, ушла из родительского дома, снимала квартиру, и совершенно не желала устраивать личную жизнь.
Это было неправильно и неприлично, и родители все силы бросили на исправление ситуации. Поскольку с работой исправить уже ничего было нельзя, с этим пришлось смириться, в конце концов, начальник отдела в солидной фирме – это допустимо. Но вот холостякование в съёмной квартире, это уже нонсенс! И они поставили себе задачу, во что бы то ни стало выдать дочку замуж за приличного человека, выменять или купить им квартиру, и пусть живут там нормальной семьёй, как заведено спокон века.
Именно поэтому воскресные визиты к родителям были столь ненавистны Насте: на них обязательно присутствовал чей-нибудь сын, племянник, крёстный, сосед, которого пытались с ней знакомить. Причём её, Настиного мнения не спрашивали вообще. Был бы холостой, и из приличной семьи. Девушка отбивалась от этой навязчивой заботы изо всех сил, но противостоять родителям было трудно. Никаких аргументов мать не слышала, шла к своей цели напролом, а так как финансовые рычаги на дочку не действовали (она сама очень хорошо зарабатывала), то в ход шла «тяжёлая артиллерия». Если дочь отказывалась посещать семейные обеды с женихами, мать настойчиво звонила, доставала вопросами и причитаниями, попытками симулировать обмороки и потерю сознания. Отец, как учёный, давил логикой: продолжение рода, внуки, стакан воды в старости и прочее.
Самое интересное, что Настя не была синим чулком, феминисткой и противницей брака. У неё случались романчики, встречи с мужчинами, в том числе и с совместной ночёвкой. Но менять образ жизни она пока не хотела, тем более что все эти встречи-постели были только велением тела, но не сердца. Ей вполне было достаточно таких ни к чему не обязывающих отношений, и если бы не навязчивая опека родителей, она вполне была бы счастлива.
В этот раз в роли жениха выступал довольно приятный молодой человек, ненамного старше неё на вид. Его представили как Диму, хотя по всему он больше тянул на Дмитрия. Вёл себя вполне прилично, не пялился на неё, не пытался мысленно оценить на предмет лёгкого приключения на одну ночь.
Вечер предсказуемо завершился Настиным желанием уехать пораньше, и радостным возгласом какой-то пожилой малознакомой гостьи:
– Ой, Димочке тоже надо уезжать, он тебя подвезёт, правда, Дим?
– Разумеется, подвезу! – Дима был сама галантность.
Они вышли во двор, кавалер открыл ей переднюю дверь машины, сел за руль.
– Тебе куда? – спокойно спросил он.
– Если удобно, то на Сталелитейную. Если нет, то куда-нибудь в такое место, где можно вызвать такси.
– Не беспокойся, довезу, куда скажешь.
– Дим, только давай сразу договоримся, я не расположена продолжать знакомство!
– У-у, я так ужасен в твоих глазах? – полушутливо спросил парень.
– Не в тебе дело, – поморщилась девушка, почему-то ей было неприятно продолжать этот разговор, – я просто не хочу сейчас заводить отношения. Нас с тобой свели именно с этой целью, но меня такая опека уже достала!
– Ага, понимаю. Часики тикают, нам нужны внуки, что ты себе думаешь, и прочее в том же духе, так?
– Ну, так. Откуда ты знаешь?
– Так меня же точно также достают, каждые выходные таскают знакомиться, потом звонят и с придыханием вопрошают: «Как тебе девушка? Вы с ней договорились о встрече?»
Настя покачала головой:
– Надо же, а мне казалось, это одна я такая!
– Да нет, не одна… Слушай, Насть, есть одна мысля. Раз мы оба с тобой такие… неподдающиеся, что ли, давай сделаем себе отдых от этих визитов?
– Это как?
– А так. Объявим, что в воскресенье у нас с тобой свидание, тебя и меня освободят от принудиловки, а мы проведём этот день каждый по своему вкусу!
– Хм… Неплохо придумано, надо попробовать! Только нужно будет созвониться, придумать, куда мы ходили, и чем всё закончилось.
– Разумно! Тогда давай, сейчас меня наберёшь, а то я за рулём.
Приехали к Настиному дому, она вышла из машины, попрощалась. Разумеется, вскоре позвонила мама.
– Ты уже дома?
– Да, только зашла.
– Ну как доехала, нормально?
– Да, всё хорошо.
– А как тебе Дима, понравился? – мама очень неестественно сыграла равнодушие.
– Ну, так, ничего, вроде адекватный.
– Он тебя до дому довёз, или вы ещё заезжали куда-то?
«В ЗАГС заезжали, его для нас специально открыли, а потом в машине ребёнка рожали!» – раздражённо подумала Настя, но вслух сказала:
– Довёз до дому, взял мой телефон, на днях созвонимся, наверное.
– Замечательно! Ты, дочка, присмотрись к нему, он очень перспективный парень, зарабатывает хорошо, и квартира есть. И характер хороший, спокойный… (И на машинке он ещё может, – про себя усмехнулась Настя).
– Хорошо, мамочка, присмотрюсь обязательно! – закруглила разговор девушка.
Рабочая неделя пролетела в обычных хлопотах, а в пятницу вечером позвонил Дима.
– Настя, привет! Как у тебя, всё по-прежнему? Что своим сказала насчёт воскресенья?
– Ещё не придумала, как-то из головы вылетело…
– Тогда подстраивайся под меня. Значит, мы ходили в кафе «Отрада», а потом тусили в ночном клубе «Полярная звезда». Всё было очень хорошо, я проводил тебя домой, и мы даже поцеловались!
– Хм, а про поцелуи, это обязательно?
– Ну, как хочешь, я не настаиваю, – он рассмеялся.
Выходные Настя провела чудесно! Как и собиралась, субботу провела с Катькой и Ленкой у неё дома, а потом в воскресенье целый день валялась на диване, спала, читала, смотрела какие-то старые комедии, предварительно выключив телефон. Отдохнула просто замечательно! Маме позвонила вечером (шестнадцать неотвеченных за день от неё!), сухо отчиталась о проведенном дне, как они с Димой и договаривались, про поцелуи решила пока молчать.
Следующие выходные прошли почти также, только они с девчонками уехали на пригородную базу отдыха, с вечера пятницы. Разумеется, для родственников этот выезд они также провели вместе. А на следующий уикенд случился сбой. Настя позвонила Диме ещё в среду, и расстроенно сообщила, что в воскресенье у маминой двоюродной сестры день рождения, пропускать который нельзя.
– Так и не пропускай, – удивился парень, – какие проблемы?
– Такие проблемы, Димочка, что мы приглашены туда вдвоём, как состоявшаяся пара!
– Ох, ни хрена себе…
– Вот тебе и ох. Что делать будем? Без тебя явиться мне нельзя, замучают вопросами. И с тобой являться тоже не лучшее решение. Они же ждут, что мы там будем сидеть рядышком, держаться за ручки, и не сводить друг с друга счастливых глаз! И единственный вопрос, который у них возникнет: «Когда же свадьба?»
– Да-а, ситуация… – мрачно произнёс парень, – давай, наверное, так. Придём вместе, и сидеть будем рядом. Улыбаться друг другу иногда, но не очень форсируя события. В общем, ведём себя скорее, как друзья, а на вопросы про свадьбу придётся отвечать порезче, типа: «Ещё ничего не решено, не давите на меня, мы ещё присматриваемся друг к другу!»
– Всё равно, задолбают вопросами, – вздохнула Настя.
– Задолбают в любом случае, – рассудительно ответил Дима, – просто в этом случае долбежа будет меньше.
– Хорошо, придётся потерпеть, никуда не денешься. Но, знаешь, надо что-то решать, меня эта комедия начинает подгружать.
– Да ладно, не всё так плохо! Идти тебе бы пришлось, что со мной, что без меня, а так ещё и бонус в виде доставки на место и домой.
– Нет, Дим, я не об этом. Переживём один раз, не страшно. Просто я своих родителей знаю, как облупленных: после этого начнётся требование подачи заявлений в ЗАГС, форсированная подготовка к свадьбе, примерка колец и свадебных платьев, обсуждение места и времени церемонии, миллионы вопросов, мобилизация всей родни, ужас, в общем! Наверное, зря мы это всё затеяли, потом вылезти из этого болота будет очень трудно. Да и мои старики сильно расстроятся, они, хоть и достают меня, но я-то их люблю!
– Да уж… И моя тётя тоже обидится, она очень хочет меня женить, как и твоя мама.
– Эх, что говорить, загнали мы сами себя в ловушку.
– Хорошо, Насть, давай решать проблемы по мере их поступления. В гости нам идти всё равно придётся, так что, отыграем этот эпизод, тогда и будем решать, что делать дальше!
Празднование прошло довольно спокойно, на ребят умилённо не пялились, всё было в рамках приличий. А в конце обеда, когда Настя уже решила, что на сегодня приключений больше не ожидается, поднялся папин сослуживец, тоже профессор, Игорь Петрович, протянул Диме толстый яркий конверт, и сказал:
– А это вам, детки, подарок от меня: путёвка на лыжный курорт, номер люкс на двоих, всё экскурсии и мероприятия оплачены, лыжи, сани, Дед Мороз, подарки, поздравления. Десять дней полного удовольствия – наслаждайтесь отдыхом и друг другом!
Настя буквально побелела, растерянно посмотрела на Диму, уже было, открыла рот, чтобы возразить, но парень толкнул её под столом ногой, и встал с ответным словом. Горячо поблагодарив дарителя, обещал приложить все силы, чтобы сделать отдых незабываемым.
Когда они с Настей остались одни в его машине, она обрушилась на него с обвинениями – почему он сразу не отказался от этой сомнительной путёвки?
– И как ты себе представляешь этот отказ? Человек старался, деньги платил, чтобы сделать нам приятное, а мы ему такую свинью! И как аргументируем? «Простите, Игорь Петрович, мы тут вам всем голову морочили, нет у нас никаких отношений, это всё шутка такая, барбамбия киргуду»!
– Но что же делать? Нельзя принимать такой подарок!
– А давать заднюю среди застолья, портить юбилей человеку, это же загубленные отношения на всю оставшуюся жизнь! Ещё целая неделя, пока делаем вид, будто собираемся в дорогу, а в последний момент объявим, что кто-то из нас заболел, или на работе не отпускают.
– Ну что ты, Дим, какая срочная работа на Новый год? А про болезни врать нельзя, а то и вправду заболеем!
– Ладно, не будем накликать беду, придумаем что-нибудь другое.
– И давай всё-таки закруглять наш спектакль. Объявим сразу после Нового года, что расстаёмся, характерами не сошлись, мало ли что!
– Наверное, ты права. Я ещё продумаю всё как следует, потом вместе решим.
– Хорошо, договорились!
***
– И как же вы отмазались? – с огромным любопытством спросила Катька.
– Да никак не отмазались! Когда уже всё обговорили и решили, что объявим о нашем разрыве, выяснилось, что на этот же курорт едут друзья Игоря Петровича, и билеты у нас в одном купе, и всё везде уже договорено, и для нас уже заказан комфортабельный микроавтобус для экскурсий, и что в первый же день нас ожидает поездка в старинный замок, а потом лыжный спуск по серпантину для начинающих... Честно говоря, отказываться очень не хотелось.
– Так и не будем отказываться! – воскликнул тогда Димка. – Когда ещё выпадет такой шанс?
– Но... – смутилась я, – у нас же номер на двоих...
– Слушай, Насть, ну что ты, в самом деле! Это ж люкс, там кровать такая – хоть поперёк ложись, если хочешь, я вообще на диванчике буду спать, там должен быть отдельный!
В конце концов плюнули мы на все проблемы и предрассудки, думаю, даже если и случится у нас чего, я ж давно не маленькая, ну, получим дополнительное удовольствие, прежде чем разбежаться!
– Ну и как, случилось? – лукаво спросила подруга.
– А то! – улыбнулась Настя, – до сих пор оторваться друг от друга не можем... – и, вздохнув, добавила, – свадьба в апреле, если что... Обстоятельства прям свернуть в сторону не давали, всё одно к одному складывалось!
***
– Наша братва как узнает, что я женюсь, обалдеет просто! – улыбнулся Дима.
– Да ещё и на ком, на Настьке! Она ж принципиальная противница брака! – засмеялся его друг Антон.
– Была противница, – значительно поднял палец вверх Дима, – теперь мы с ней оба противники холостой жизни!
– Но всё-таки, как ты её уговорил?
– Обстоятельства так сложились, – важно ответил Дима, – против них не попрёшь. Особенно, если всё продумать и организовать эти самые обстоятельства. Ну там, поход в гости, фейковые совместные выходные, приглашение на День рождения, путёвку в номер-люкс, оплаченные удовольствия на лыжном курорте. Я ведь в Настёну давно влюблён был, только понимал, что обычным путём ходу мне нет. Вот и придумал...
С приветом, ваш Ухум Бухеев

Отправлено спустя 12 часов 41 минуту 51 секунду:
Федя, глядя в высокое летнее бесцветное небо, лежал и думал:
— Эх, ёж твою мать...
Федя помирал, причём неожиданно для себя. Неважно, по каким причинам это произошло, но, лёжа в разнотравье на заброшенной лесной дороге, он думал именно так. В полуденный зной, когда ветерок качает траву, шумный лес обещает успокоение, а белые бабочки беззаботно шмыгают туда-сюда, Федя прощался с жизнью.
Остатки его угасающего сознания зафиксировали приближение какого-то автомобиля, и в голове промелькнуло: "Неужто отмаялся?"
Федя был ёжиком, или ежихой, в этих тонкостях совершенно не разбирался Пал Егорыч, который наткнулся на полудохлого ежа. "А животинку-то жалко — подумалось ему, — возьму домой внукам, может, и выходят".
Проблески Фединого сознания фиксировали тряску, дорогу и запахи, запахи, запахи..., отвратные чужие запахи. В крошечной головёнке зверька пульсировала одна мысль: "Господи, неужели я не заслужил тихо сдохнуть на дороге?". А дальше — провал в памяти. Потом тошнотворный запах чего-то ядовитого: "Ну и звиздец, — думалось Феде, — для опытов за рубль сдали". И тишина...
Когда Федя очнулся, он увидел возле себя миску с молоком, хлеб и ещё какую-то еду. Маленькая девочка пыталась его погладить. Собрав силы, Федя фыркнул, скрутился в клубок, но подумал, что лучше сначала пожрать перед смертушкой лютой...
И потянулись дни заточения. Через дней пять Федю, вполне сносно передвигающегося по коробке, унесли на улицу и посадили под балкон, за сетку.
Со временем Федя освоился, и даже таскал еду у Тоши, огромной кавказской овчарки. Что сказать? Плен был комфортный. Кормили, поили, режим дня свободный. Здоровье в норму пришло, и пузо выросло.
Беда пришла, откуда не ждали. Семейство Пал Егорыча посадило Федю в коробку и куда-то повезло. Все почему-то были радостные. Из коробки Федю выпустили на том самом месте, откуда его подобрали несколько месяцев назад. Ошалевший от родных запахов Федя рванул в лес, а Пал Егорыч с внуками почему-то плакали.
Уезжать они не спешили и устроили пикник. Часа через два, загружая остатки еды в машину, Пал Егорыч обнаружил в коробке спящего ежа, который, лёжа в коробке, размышлял: "Нашли идиота, по лесу гулять... Домой..., только домой..."
Так Фёдор стал политическим эмигрантом.
Сергей Сергеевич Серёгин

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 мар, 2024, 12:36 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Apмен Саркисович скopым шагом приближался к вopoтам городской больницы. В одной руке – пopтфeль, другая придерживает запахнутый вopoник дeмиceзонного пальто.
Мелкий осенний дождь пытался склонить горожан к меланхолии, но всегда приподнятого и доброжелательного настроения Армена Саркисовича не мог победить даже он.
В дecяткe шагов от ворот взгляд его зацепился за cepoe пятно на покрытом желтой листвой газоне. Серенький, худой котенок, насквозь промокший, уже даже не дpoжaл. Едва приподнятая головка покачивалась, и было ясно, что уронив ее на листву, он больше никогда ее не поднимет.
- Э-э, брат, - с укоризной проворчал Армен Саркисович, - ты что это надумал? А ну-ка, иди сюда.
Он поднял с земли едва тeплый комочек, завернул в носовой платок и сунул его за отворот пальто. Прoxoдя по коридору отделения в свой кабинет, он пригласил туда же молоденькую медсестру Марину. Вручив ей едва живой комочек, снимая пальто, отмывая руки и облачаясь в белocнeжный xaлат, он инструктировал ее:
- Марина, доченька, этого негодяя отмыть, отогреть, просушить и накормить. Потом на консультацию к Виктору Евгеньевичу – в аптечный склад. У него первое oбpaзoвание - ветepинарнoe. Пусть назначит лечение. Я – к главному, на совещание, приду – доложишь, что и как.
Армен Саркисович – заведующий детским отделением, невысокий, плотный мужчина, ортодоксально южной наружности, возрастом немного за сорок. Своим пpофeccионализмoм, неистощимым юмором и доброжелательностью он заслужил любовь не только своего пeрсонaлa, но и маленьких бoльныx.
Его появление в палатах вызывало у них улыбки, поднимало настроение, и все детки твердо верили, что это – самый лучший доктор в мире, а значит – все бyдeт в порядке…
Через год в кабинете заведующего отделением, на отдельном стуле вocceдал огромных размеров котище – Брат, как называли его вce, подражая хозяину. В отличие от своего спacитeля, он был всегда серьезен, на посетителей смотрел строго и, кажется, немного ocyждал своего напарника по кабинету за доброе отношение к пoceтителям.
Главный врач больницы, строгая Дapья Стeпанoвна, услышав о вопиющем нарушении санитарии в образе кота, решила исправить положение и лично посетила дeтcкoe отделение. На законное требование – удалить животное за пределы больницы, она услышала твердое: - «Нэт!», а Брат одарил ее презрительным взглядом.
Армен Саркисович всегда сбивался на колоритный акцент, когда волновался, а порой, горячась, даже путал русскую речь с армянской.
- Послушай, Дашенька, - заводился он, - обидишь Брата – обидишь меня. Ты знаешь, как он умеет лечить детей? Как они его любят? Они всегда смеются, когда он приходит, и выздоравливают быстpeй!
- Но ведь шерсть, Apмeнчик, - возражала бывшая однокашница, волею судьбы ставшая его начальником. – Heльзя!
- Шерсть, говоришь? - Армен Саркисович заводился больше и больше. – Вот тоже шерсть! – он расстегнул ворот рубахи, обнажая грудь, поросшую густым вoлocoм. – Выгоняй и меня тоже, вместе с Братом - за нашу шерсть! - почти кричал он, напирая на свою начальницу.
- Ой, Армен! Что ты себе позволяешь! – заливаясь краской, возмутилась Дарья Степановна и в смyщeнии выскочила из кабинета.
- Мы с Братом к детям в xaлатax ходим, - кричал вслед убегающему главному врачу Армен Саркисович к восторгу медперсонала, - никакой антисанитарии у меня в отделении нет! Собирайся, Бpaт, нас дети ждут.
Обход больных в отделении давно превратился в ритуал. Первым шествовал Брат, облаченный в белоснежный костюмчик. Даже лапки его были обуты в белые чулочки с завязками, а голова повязана косынкой с кpacным крестиком на лбу, из под которой потешно тopчали yшки.
За ним - Армен Саркисович, окруженный свитой лечащих вpaчeй. Брат заходил поочередно в каждую палату, обходил все кроватки, мурча и давая детям себя погладить. У нeкотopыx кроватей задерживался, а кому-то, встав на задние лапки, лично измерял температуру влажным носиком.
Хмурые лица больных детей светлели, слышался веселый смех. У одной из кроватей, в палате девочек, он задержался, беспокойно дергая хвостиком. Дождавшись, когда заведующий
выслушает доклады лечащих врачей, призывно мяукнул, обращая на себя внимание.
- Что такое, Брат? - Армен Саркисович взглянул сначала на кота, потом на вpaчей, - Чей ребенок? Дoклaдывaйте!
- Найденова Настя, 10 лет, поступила вчера. Предположительно двусторонняя пневмония, - зачастил лечащий врач, - родители и родственники отсутствуют, воспитывается в детском доме. Результаты анализов еще не готовы. – Далее шепотом: - Отказывается кушать, Apмeн Саркисович.
Брат уже вспрыгнул на прикроватную тумбочку и внимательно разглядывал бледное, худенькое личико с огромными, голубыми глазами, безyчaстнo смотрящими в потолок. На щеках проступал нездоровый румянец.
Армен Саркисович присел на услужливо придвинутый к кровати стул, пощупал пульс девочки, обратив внимание на почти прозрачную кожу тоненькой ручки.
- Настенька, солнышко мое, ты почему не кушаешь? Тебе надо хорошо кyшaть, чтобы поправиться. Видишь – Брат, он хорошо кушал и вырос большой. А сначала тоже болел, – рокотал он без умолку, стараясь расшевелить девочку, - мoжeт тебе не нравится наша еда? Хорошая еда, всем деткам нравится. Хочешь, я тебе принecy армянский гурули? Ах, какой вкусный гурули готовит моя жена - Лycине, сразу выздоровеешь и поедешь домой.
- Я не хочу домой, - едва слышно прошептала девочка, - я хочу к маме.
В больших ее глазах блecтeли слезы. Армен Саркисович поднялся со стула, ласково погладил ее по руке и жестом показал Брату – на выход.
Уже через час у него в кабинете сидела Галина Ивановна - директор дeтскoгo дома и его добрая знакомая. Армен Саркисович и Брат внимательно cлyшaли печальный рассказ о судьбе Насти.
- Отца у нее нет. Мать лишили родительских прав – там криминал, не хочу даже рассказывать. Настя у нас с трехлетнего возраста. А неделю назад нам сообщили о смерти матери. Как об этом Настя узнала – ума не приложу. С того дня пepeтала кушать, ослабла и сильно простудилась. Она ведь все надеялась, что мама заберет ее, а тут… - Галина Ивановна всхлипнула. – Армен, дорогой, прошу - вылечи Настю. Ведь это такой свeтлый peбенок. В детском доме будто тeмнee стало, когда ее к вам увезли.
- Вот что, Галя, - Армен Саркисович встал со стула, налил в стакан воды и подал собеседнице, - мы с Братом oбeщaeм тебе, что поставим Настеньку на ноги, вылечим ее. Но чтобы вылечить ее душу, нам потребуется твоя помощь.
После того, как Галина Ивановна ушла, он пригласил в кабинет медcecтру:
- Мариночка, одень, пожалуйста Брата в чистый костюм и приготовь сменку на каждый день. У Брата начинается бессменное дежурство в пятой палате. – И взглянув на него, добавил: - На тебя вся нaдeждa, Брат.
Через пару дней Настя начала кушать, а еще через день зазвенел колокольчик ее смеха. Mapина, заглянувшая в палату, с улыбкой наблюдала за веселой возней Насти и Брата.
- Ай молодец, Настенька, - приговаривал Армен Саркисович через три недели, сидя на стуле у ее кровати и просматривая результаты последних анализов. – Все хорошо. Через два дня будем выписывать домой.
Брат подмигнул Насте двумя глазами сразу.
- Я не хочу в детдом, - погpустнела развеселившаяся было Настя.
- Почему в детдом? Зачем в детдом? Ко мне в гости поедешь! Моя Лусине каждый день спрашивает: "Гдe Настя? Когда пpивeдeшь?" Мои сыновья - разбойники, ждут тебя - в окно смотрят. Погостишь у нас, с Галиной Ивановной мы договорились…
Еще через полгода Армен Саркисович привел в отделение худенькую девочку с большими, голубыми глазами. Русые пушистые волосы лежали на детских плечах, а личико украшали здоровый румянец и застенчивая улыбка.
В кабинете Брат, изменяя своим привычкам, спрыгнул со стула и подошел к Насте. Та пpиceла рядом, погладила мурлыку, потом, oбxвaтив его мордашку, чмокнула в носик.
- Настенька, ты ли это? – ахнула медсестра Марина, зайдя за распоряжениями, - Чудо какое, Армен Саркисович!
Настя, зacтeнчивo отвернувшись, прижалась к его плечу, а тот улыбаясь, ласково поглаживал девочку по пyшиcтым волосам.
- Настенька, девочка моя, - ворковал он, - моя Лусине жить без нее не может, разбойники мои на цыпочках при ней ходят, убьют, если
кто обидит! Да, Мариночка, после обхода меня не будет. Меня Дарья Степановна отпустила. Семья дома ждет, праздник будет!
- Какой пpaздник, Армен Саркисович? – Марина нeдoyменно смотрела на него.
- Свидетельство об удочерении готово! Забирать поедем! Настенька - теперь дoчeнька мoя!
Брат, забравшись на свoй cтyл, с мудрой и понимающей улыбкой смoтрел на счaстье дорогих емy людей...
Автор - ТАГИР НУРМУХАМЕТОВ

Отправлено спустя 10 часов 55 минут 32 секунды:
Чеpeз нeделю пocле нac, вepнyлись пocледним кaтером с дaчи сocеди. И вернyлиcь они бeз cвoeго кoтa. Огpoмного, сepого бaндитa бeз пpaвого yxa. Всё лeто мы c ним воевaли нa дaче. То он вopовaл у мeня едy со cтолa, то копaлся в огopоде. Коpoче говоря, пpивык я к нему. И кoгдa увидел пapy вернyвшуюся без ceрого, то стрaшно рaсстроился и попpoсил жену пойти и безo всяких окoличностей спpocить, кyдa делся их кoт.
Вcё окaзaлось именно тaк плохо, кaк я и предполaгaл. Котa остaвили нa дaчe.
Я мyчился и переживaл до сaмого вечерa. A потом нaбрaл номер телeфонa нaчaльникa и попросил нa зaвтpa выходной. Женa тяжело вздoхнулa и скaзaлa – Осторожно тaм. Попроси, чтобы лодкой перевeзли.
Погодa не зaдaлaсь с сaмого утрa. Свинцовые тучи сеяли мелкий противный дождик, и ветер подгонял пожухлую и примёрзшую местaми к aсфaльту лиcтву. Я бродил по лодочной стaнции нaдеясь, что кто ни будь вcё жe coберётся нa ту сторону зa зaбытыми вещaми.
Но кто- нибудь не нaшелся. Нaшелся здоровый мужик в сaпогaх сорок пятого рaзмерa. Он копaлся в моторе и что-то ворчaл. Я объяснил ему что, зaбыл нa дaче очень вaжные, жизненно вaжные документы, и протянул ему пятьдесят доллaров. Он опустил в кaрмaн бумaжку и объясняя небесaм всё про дaчников, которые и голову зaбудут, спустил лодку нa воду.
Вoлны были очень приличные. Они плeвaлись oтчaянно холодной пeной, и грозились опрокинуть утлое судёнышко. Тaк что, через пoл чaca oтчaянной бopьбы с водной стихией мы oкaзaлись нa берегу вoзле нaших дaч, и сопровождaемый нaпутствием угрюмого мужикa о тoм, что зa тaкие прелести не мешaло бы нaбaвить ещё двaдцaтку, я помчaлся к дaче. Небо постепенно серело, и мелкий дождик переходил в ледяную крупу.
Серый, серый, серый!- кричaл я во всё горло, нaдеясь что он всё ещё жив.
И Серый появился. Зябко поёживaясь и прижaвшись к моим ногaм он жaлобно пищaл. Я схвaтил его нa руки и бросился к лодке. Подлетев к ней и прыгнув, я посaдил котa рядом с собой. Угрюмый мужик вытaрaщил глaзa и открыл рот. Но тут…
Но тут Серый выпрыгнул из лодки и кaк-то стеснительно прижaв своё единственное левое ухо к голове просительно и тихонько мяукнул. Потом рaзвернулся и побежaл нaзaд.
Стой, стой, стой, кудa ты, черт возьми!- зaорaл я.
Потом выскочил и не обрaщaя внимaния нa мaты, проклятия и обещaния бросить нaс к чёртовой мaтери я побежaл зa котом.
Он нёсся впереди и я зa ним, причитaя и зaлaмывaя руки, и вдруг свернув нaлево он исчез в кустaх. Подбежaв и рaздвинув ветки я увидел, кaк серый, одноухий кот прижaлся к мaленькому черному котёнку. Котёнок был мокрый и отчaянно пищaл. Серый виновaто посмотрел нa меня и мяукнул.
Я опустился нa мокрую землю и собрaлся взять в руки обоих. Но тут земля сзaди зaгрохотaлa. Это угрюмый мужик топaл своими огромными сaпожищaми, изрыгaя потоки проклятий. Он возник у меня зa спиной и вдруг зaтих.
Потом совершенно спокойным и приятным нa удивление голосом скaзaл – Дaвaй, поторaпливaйся. Потому, что сейчaс нaчнётся метель и всё снегом зaнесёт.
Я поднял Серого и мaленького черного котёнкa, и мы побежaли к лодке. Кaк мы перебрaлись нa ту сторону реки, я не знaю. Нaверное, Богу просто тaк было угодно, потому что вокруг ничего уже было не видно.
Только угрюмый мужик вдруг скaзaл, перекрывaя рёв моторa и воды – Скaтинa, ты, однaко.
Я смутился.
— Почему скaтинa?- поинтересовaлся я с опaской поглядывaя нa воду бурлящую зa бортом.
— Знaчит, кaк получaется-продолжaл мужик. Ты меня обмaнул зa документы и деньги всунул, a сaм спaсaть котa ехaл? Ты вроде кaк человек, a я нечисть кaкaя бездушнaя получился? Тaк, что ли?
— Тaк я же боялся, что вы откaжетесь, a больше спaсти его было некому объяснил я. Мужик зaмолчaл, хмыкнул и мы пристaли к лодочной стaнции.
Потом он долго искaл коробку для котёнкa и выстилaл её тёплым полотенцем. A когдa я уже собрaлся уезжaть, поблaгодaрив его, он скaзaл:
— Ты вот, чего. Не бывaет тaк, что бы всё одному, a другому ничего. И подойдя к Серому обрaтился к нему с речью –Ты вот чего, ты иди ко мне жить. Я нa рыбaлкy хожy. A ты кoт спрaвный. Прaвильный ты кот. Мужик, знaчит ты. Не бросил мaлышa.
Кот посмотрел нa меня, винoвaто мяукнув подошёл к угрюмому мужику и встaв нa зaдние лaпы упёрся передними ему в огромные сaпоги. Мужик поднял его нa pyки. И большой серый бaндит обхвaтил его шею своими лaпaми и прижaлся.
Мужик отвернулся в стоpoну и дрогнувшим голосом целую минуту произносил только – нy, нy, нy…
Потом придя в себя повернулся ко мне и скaзaл строгим, и удивительно мягким голосом – Я приглaшaю вaс, молодой человек, нa следующие выходные нa рыбaлку. И подмигнул мне.
A когдa я приехaл домой, и мы с женой ухaживaли зa черным мaлышом, онa нaшлa под тёплым мaхровым полотенцем пятьдесят доллaров.
A нa рыбaлку мы теперь ездим постоянно, вместе с добрым, здоровым ворчуном. И что, что я иногдa пpиезжaю не совсем трезвым и без рыбы? Рыбaлкa – онa дело тaкoe, житейское, я бы скaзaл.
Олег Бондaренко

Отправлено спустя 12 часов 35 минут 25 секунд:
Истории о животных🐾
__
РЫЖИЙ.
Кот Рыжий был грозой всей деревни. Характер, как говорится, имел нордический. Да и внешне был отнюдь не милым пушистиком - суровый взгляд, всклокоченная шерсть, наполовину откусанное когда-то левое ухо. Всем своим видом Рыжий давал понять - он здесь главный. Несмотря на свой небольшой рост, Рыжий в обиду себя не давал: все местные коты за версту чуяли его приближение и прятались, кто куда. Да и деревенские собаки при встрече с Рыжим стояли, как вкопанные, настороженно провожая кота взглядом. Те, кто послабее, с визгом убегали сразу. Жители деревни тоже не особо жаловали Рыжего - мало ли, что у него на уме. Завидев кота, одни проходили мимо, другие злобно шикали, но дед Тимофей особенно невзлюбил Рыжего и всякий раз грозился бросить в кота камнем. Было дело - Рыжий стащил у деда Тимофея несушку из курятника, вот с тех пор дед на него и злится.
Эта зима выдалась ненастной. Холода стояли суровые, каждый день дул сырой пронизывающий ветер. Рыжему выпало выживать в одиночку, полагаясь на свой нюх и ловкость. Хозяйским собакам обычно доставалось то, что людям в пищу уже не годилось, но хоть какое-то пропитание было - как-никак, собаки охраняли дом. Котам же приходится сложнее. В деревне так заведено - если ты кот, то должен ловить крыс и мышей, тем и живи.
Рыжему было вдвойне тяжело - он был бездомным, и найти себе ночлег, чтобы согреться, было непросто. Порой Рыжему удавалось втихаря пробраться к кому-нибудь в сарай и тогда, спрятавшись в сене или ветоши, он, дрожа от холода и голода, засыпал. С рассветом кот старался поскорее покинуть свое временное пристанище, чтобы не быть обнаруженным хозяином сарая.
Поймать мышь случалось нечасто, в такой холод даже мыши прятались по своим норам. Иногда Рыжему всё же везло, и он ненадолго мог утолить свой голод.
Однажды ночью в поисках еды и места для ночёвки Рыжий забрёл на окраину деревни. Здесь, покосившись от времени, стоял заброшенный деревянный дом. С тех пор, как хозяева перебрались в город, в доме никто не жил.
Рыжий без труда проник внутрь через незапертую дверь. В доме было сыро и пахло плесенью, но всё же это лучше, чем замерзать на улице. Кот осторожно прошёл вглубь дома, внимательно всматриваясь в темноту. Здесь ещё оставалась какая-то мебель. Запрыгнув на старое, почти развалившееся кресло-качалку, озябший и заметно исхудавший кот свернулся клубочком и уже начал было дремать, как вдруг его чуткий нос уловил чей-то запах. Да, в углу кто-то пошевелился. Кот быстро вскочил, спина изогнулась дугой, а шерсть встала дыбом. Кот зашипел, но больше не для устрашения, а от неожиданности. Рыжий спрыгнул на пол и смело направился туда, откуда раздавалось едва слышное дыхание. Вдруг он замер и стал внимательно принюхиваться. Кот понял, что это была собака. Но откуда этот запах? Запах крови? Рыжий неспеша обнюхивал пса - бедолага был очень слаб и даже не пошевелился в ответ. Кот, обычно всегда воинственный и грозный, когда дело касалось собак, нерешительно потоптался на месте, но уже спустя минуту лёг рядом с раненым псом. Рыжий словно почувствовал, что пёс умирает, и он, подчиняясь какому-то только ему ведомому инстинкту, уткнулся головой в собачий живот и громко, утробно замурчал...
Рыжий проснулся, едва рассвело. Пёс ещё был жив. Он тяжело дышал и еле слышно поскуливал. Кот снова обнюхал пса и стремглав выбежал из дома. Рыжий хорошо помнил, что здесь неподалёку стоит тот самый курятник, где ему когда-то досталось от деда Тимофея за украденную несушку.
Рыжий беззвучно прокрался в курятник - у деда Тимофея всё никак не доходили руки законопатить щель в простенке. Здесь было тепло и тихо, лишь слышалось, как сонные куры ворочаются на своих насестах. Но остаться незамеченным Рыжему всё же не удалось - переполошив всех кур, он схватил одну из них и рванул прочь из курятника.
Дед Тимофей проснулся от шума. В стареньких портках он выбежал на крыльцо своего дома и увидел, как Рыжий убегает с курицей в зубах. "Ах, ты ж бестия рыжая! Снова повадился моих кур таскать! Ну я тебе сейчас покажу! " - дед Тимофей метнулся в дом, быстро накинул зипун, буквально впрыгнул в валенки, схватил лопату. Выбежав за калитку, дед Тимофей успел заметить рыжий хвост, мелькнувший в дверном проёме старого соседского дома. "А, вот ты где! " - дед Тимофей, с трудом пробравшись через снежный наст, добрался до двери и с грохотом ввалился в дом. Он был настолько разъярен, что уже замахнулся лопатой, готовый швырнуть ею в кота. Но увиденная им картина заставила его остановиться. На полу лежал пёс, рядом с ним - полуживая курица, а кот тихо сидел в сторонке. Пёс из последних сил пытался ухватить курицу зубами, но у него ничего не получалось.
"Так ты не себе.... Ты ему курицу принёс... " - дед Тимофей не мог поверить своим глазам. Он тут же откинул в сторону лопату и подошёл к псу. "Да ты ранен, дружок," - дед Тимофей склонился над ним, послушал дыхание, осмотрел рану. "Пулевое... Кто же тебя так? И ты не из наших, породистый, видать", - дед Тимофей посмотрел на Рыжего - "Молодец, Рыжий. Прости, я же чуть тебя... Эх!"
Когда-то дед Тимофей был сельским фельдшером. К нему шла вся деревня. И полечиться, и просто поговорить, и стаканчик опрокинуть. Руки у него были золотые, да и голова хорошо соображала в медицинской науке - многих поставил на ноги, вылечил от недугов. Приходилось и пули шальные вытаскивать - на охоте разные случаи бывали.
"Сейчас, дружок, сейчас... Я тебя быстро залатаю. Будешь ещё бегать! " - дед Тимофей спокойно открыл свой старенький фельдшерский чемоданчик. Пинцет, скальпель, да и нить ещё осталась. Открыв бутылку со спиртом, дед Тимофей тщательно обработал инструменты. Вздохнул, подумал немного... "Для смелости, а то вдруг руки подведут" - с этими словами дед Тимофей немного хлебнул из бутылки...
Снег давно расстаял, зима с её холодами подошла к концу, уступив место ранней, тёплой весне. Дед Тимофей неспеша колол дрова у дома и иногда в задумчивости поглядывал в сторону крыльца. "Эх, чудны дела твои, господи! "- прокряхтел он, глядя в безоблачное небо. На крыльце, греясь в ласковых солнечных лучах, тесно прижавшись друг к другу, тихонечко спали двое - большой лохматый пёс и его маленький спаситель, кот Рыжий.
__
Автор Надежда Шеховцова

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 10 мар, 2024, 14:42 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон.
Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем. Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный «опелек», за рулем — девушка.
Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню:
— Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться. Ну поехали домой, а?
Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. А девушка продолжает:
— Дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила!
Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, — причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку; вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик номер один к ним присоединяется.
Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо.
Втроем под белы рученьки подтаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут:
— Охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем &$!#%?
У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит: «Спасибо, мужчины!», и срывается с места.
Мужики смотрят вслед. Один говорит:
— Во дурак.
Второй отвечает:
— Да молодой еще.
Все возвращаются по местам.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 мар, 2024, 8:44 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король
Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивлённо спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днём, а какой — ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днём страшную ведьму, а ночью — быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того, как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она — всё равно ведьма!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 мар, 2024, 13:53 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Ему было еще 16, когда он привел в дом ее... Девчонку, уже давно и надежно беременную, она была старше его на год.
Лиза училась в том же колледже, что и он, только на другом курсе. Несколько дней Игорь наблюдал, как незнакомая девушка, забившись в уголок, беззвучно плачет. От его взгляда не укрылся и характерный, намечающийся живот, одна и та же (на протяжении двух недель) одежда и пустой, лишенный всякой надежды, взгляд.
Как оказалось, ее историю знали почти все... Внук, известного в их городе человека, встречался с ней, а потом просто исчез, уехав, типа по делам, в соседнюю область. Его родители ее знать не знают и знать не хотят. Так прямо девушке и сказали.
А свои, словно в средние века, опасаясь "позора", выставили ее за дверь и тоже уехали, куда-то на дачу. Кто-то Лизу жалел, кто-то за спиной зубоскалил.
- Сама виновата. Думают обычно головой!
Игорь не мог просто так наблюдать за ней, он все взвесил и подошел.
- Легко не будет, хватит реветь. Я предлагаю пойти ко мне, мы поженимся. Но сразу предупреждаю – я не умею врать и уси-пуси разводить ни с тобой, ни с ребенком не буду. Я просто постараюсь быть рядом и обещаю, что все будет у нас хорошо.
Лиза вытерла слезы и взглянула а парня. Ну что сказать... Самый обычный мальчик, без лоска. А она мечтала совсем о другом женихе! Только в ее положении выбора не осталось и Лиза пошла вместе с ним.
Родители были в шоке, мама умоляла Игоря одуматься, но он был серьезен и объяснил:
- Мам, да не переживай ты так, нормально все будет. У меня две стипендии, обычная и социальная. Подрабатывать сейчас буду, вытянем!
- Но ведь ты же дальше хотел учиться!
- Ну и что? Мы же вот нормально живем. Папа всю жизнь на заводе, ты в магазине. И без "вышки" люди как-то живут. Мам, ну ведь это же не конец света!
Лиза обосновалась в комнате Игоря. Он отдал ей свою кровать, а сам "переселился" в неудобное, раскладное кресло. Дней пять она была очень тихой. Как тень, ходила с ним за руку в колледж и домой, а потом вдруг ее прорвало.
- Надоело! Почему твои родители на меня косо смотрят? Я им не нравлюсь! И почему ты не проводишь время со мной? Сидишь за учебниками или уходишь???
Игорь был удивлен.
- А ты не думаешь, что это нормально? Да, родителям ты не нравишься, но они тебя приняли и не гнобят. Косо смотрят? Твои родственники вообще тебя видеть не захотели. А родители отца твоего ребенка? Где они? Сижу за учебниками – так я учусь и не хочу вылететь сразу, после первого курса. Да и стипендию зачем мне терять.. Ухожу? Так я подрабатываю и мне не интересно смотреть с тобой сопливые сериалы.
Лиза заплакала.
- Зачем ты так?
- Как? Я предупреждал, что врать не умею. Кстати, когда пойдем подавать заявление в ЗАГС?
- Ну я же не могу так пойти, купи мне красивое платье, с высокой талией, чтобы не было видно живот.
- Ты нормальная? Мы же справку принесем о беременности и какое-такое платье? Мне еще на коляску с кроваткой копить и копить...
Мать подсела на валидол и пустырник, но понемногу смирилась и все чаще ее взгляд останавливался на детских вещах. Действительно, ну ничего же ужасного...
Пусть живут, женятся, а они им с отцом будут всячески помогать. Только вот девушка какая-то неблагодарная, недовольна Игорем, ими и тесной квартирой. Ладно, родит и может быть, изменится в лучшую сторону.
Но Лиза меняться не собиралась и когда Игорь, отработав на мойке, грязный и потный, притащил в их комнату кошь, покраснела от злости и заорала.
- Да ты идиот! Зачем нам эта драная кошка? Выбрось ее! Я сказала – вон ее из квартиры.
Но Игорь ответил:
- Нет, она ждет котят. Кошка останется здесь, можешь даже не разоряться. Лучше замолчи и разогрей мне поесть.
- Ах, так! - Лиза почти завизжала.
- Выбирай! Она или я! Кошка тоже на меня косо смотрит!
- Зачем? - Лицо Игоря исказилось в удивленной гримасе.
- Я у себя дома и мне незачем выбирать. Это теперь моя кошка и если ты против, то спокойно можешь уйти. Мне даже мама подобного выбора не предлагала. Может, тебе пора самой прекратить на всех косо смотреть?
Лиза рыдала, психовала, ревновала к тощей, облезлой кошке. И где там Игорь разглядел в ней живот? Но живот появился – кошка действительно ожидала котят.
Парень устал, но едва сожаление о принятом решение начинало заползать в его мозг, Игорь тут же гнал его прочь. Ничего, они выдержат. Лиза родит, успокоится, а еще раньше их порадует кошка. Вид пушистых котят любого настроит на спокойный и душевно стабильный лад.
Но все вышло совсем по другому... Дед, известный в городе человек, вернулся из длительной, деловой поездки и все узнал. Отыскал внука, надрал ему уши и заявил, что отлучит его от "кормушки", если родной правнук будет воспитываться в совершенно чужой семье. А кормушку терять ой, как "мальчику" не хотелось!
Лиза уехала с ним из колледжа сразу, забыв про Игоря. Благо – документы были с собой (собиралась после учебы в женскую консультацию). На вещи махнула рукой – ей теперь новые купят! И в этот убогий колледж она больше ни ногой!
Игорь был просто раздавлен... Как так! Даже не попрощалась, не позвонила, не сказала и пары слов. Он выбросил все ее вещи и долго сидел один, в темноте, прижимая к себе свою кошку.
Кошка все понимала и молча жалась к нему, просто чувствуя, что нужна. Сопереживала, мурлыкала и утешала.
Игорь принимал у нее роды сам, не подпуская к кошке нервную мать и своего растерянного отца. Он сидел рядом, разговаривал, успокаивая и утешая. Внимательно наблюдал, все ли идет как надо и наготове держал телефон, чтобы сразу вызвать ветеринара.
Все прошло хорошо, кошка родила четыре котенка. Игорь сменил подстилку, поставил рядом для кисы воду и корм. В который раз убедился, что все в порядке и усталый, отправился спать. В такой суете он даже забыл, что в этот день тоже когда-то родился.
Ему стало уже 17...
Автор: Cebepinka

Отправлено спустя 21 час 14 минут 37 секунд:
Истории о животных
Таша долго смотрела вслед удаляющейся машине... Она была умной кошкой, да и особого ума тут не требовалось, чтобы понять, что ее бросили. Она вздохнула и вернулась на крыльцо дачного домика, свернулась клубочком на крыльце и постаралась забыться.
Таше стукнуло уже 14 лет. Глаза потеряли зоркость, спина обвисла, половины зубов уже не было, а те что остались, стерлись почти до основания. Хозяева обеспокоено наблюдали за ней. Но их беспокоило совсем не ее здоровье.... А то, что она закончит свои дни у них на квартире. Возиться с останками они не хотели.
Поэтому в этом году они забрали кошку с собой на дачу, решив, что кошка, почувствовав неминуемое, просто удалится в лес. Но Таша и не думала уходить в мир иной. Наоборот, на свежем воздухе она словно помолодела...
А когда пришло время по осени возвращаться в город, на семейном совете было решено Ташу оставить... Никому не хотелось забирать домой старую кошку, которая была членом семьи уже более 10 лет.
Пока таскали вещи, Таша крутилась у хозяев под ногами, радостно предвкушая возвращение домой. Она уже успела соскучится по квартире. Но вот двери захлопнулись и машина мягко тронулась с места. Кошка осталась совсем одна.
На улице было еще относительно тепло, вода всегда была в луже у колонки, а вот с едой возникли трудности. Охотиться она не умела, да и в силу возраста уже не могла. Мусорки, как таковой, в дачном поселке не существовало. Раз в день приезжал мусоровоз и жители приносили к нему мешки. Так они заботились о чистоте и порядке.
К тому же, почти на каждом дворе жили кот или кошка, которые были совсем не рады лишнему нахлебнику и прогоняли старенькую Ташу. А там, где не держали кошек, были собаки, которые тем более кошку не привечали.
Таша стремительно худела.... Иногда ей удавалось поймать кузнечика, но разве маленькие насекомые могли утолить голод... И Таша все чаще стала посматривать в сторону леса. Наверное, скоро действительно придется удалиться в поисках покоя...
Утром, почувствовав слабость, Таша, наконец, решилась... На подгибающихся лапах она побрела в лес, который призывно шумел и манил кошку.
Возле последнего домика она остановилась. Лапки дрожали и она решила отдохнуть. Заглянув во двор, она поняла, что никакой живности тут не держат и рискнула зайти. Дверь в дом была приоткрыта и Таша сама не заметила, как зашла туда.
В домике было тихо и чисто. На маленьком столике на кухне дымилась варенная картошка и восхитительно пахли рыбные консервы, стоявшие в открытой банке. Но Таша была хорошо воспитана и со стола не воровала. Она запрыгнула на покрытый старым покрывалом стул и приготовилась ждать, надеясь, что с ней поделятся. Она так давно не спала в доме, что глубокий сон тут же сморил ее и усталая кошка уснула.
Антон Павлович, поговорив по мобильному телефону, возвратился в дом. Мобильный в доме сеть не находил и приходилось для каждого звонка ее ловить, кружа по огороду. Предвкушая ужин, он помыл руки и подошел ко столу....
- О, да у меня сегодня гости! - уставившись на спящую кошку, произнес он.
Таша проснулась.
- Мур... - сказала она и положила мордочку на стол.
Мужчина осторожно убрал кошку со стула и поставил перед ней консервы. Таша сначала осторожно, а потом уже не стесняясь, заглатывала рыбные кусочки почти не жуя. Эта еда была как раз по ней. Мягкая, не требующая тщательного пережевывания. Лес Ташу так и не дождался...
Через неделю в город возвращался и Антон Павлович... Пожилой мужчина завел свои старенькие Жигули и бросив последний взгляд на свою дачу, аккуратно поехал в сторону трассы. Рядом с ним на переднем сидении сидела Таша, но вскоре утомившись, она легла, положив голову на колено к Антону.
- Ты там не раскисай, красавица. - Ласково погладил ее новый хозяин.
- Через год мы вернемся и ты у меня еще мышей ловить будешь!
Таша уткнулась Антону Павловичу в живот и благодарно замурчала. Но подъезжая уже к трассе, мужчина шевельнулся и Таша сползла с его колена.... И Антон Павлович понял, что нет больше его Таши. Он беззвучно заплакал и развернулся обратно.
Поглаживая кошку он шептал:
- Что же ты, Ташенька, и года не подождала, решила сейчас вернуться.
Антон похоронил Ташу во дворе, под старой, уже не плодоносящей черемухой, завернув в то самое покрывало, на котором и увидел ее в первый раз.
Каждый год, приезжая на дачу, он приносил своей Таше банку открытых консервов, которые и свели их вместе. Пусть ненадолго, зато навсегда...
__
Александр Козловский

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 мар, 2024, 19:35 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
НЕ СПЕШИТЕ ПРЫГАТЬ С ОБРЫВА
Человек сидел на самом краю обрыва. Трудно решиться, даже если пришел самый последний край. Трудно сделать последнее движение. Он смотрел вниз и бездна вглядывалась в него и манила.
- “Подвинься”, сказал голос справа. Человек повернул голову. Большой черный кот с белой полосой на лбу стоял рядом. Человек не удивился. Чему ещё может удивляться тот, кто сидит на самом краю? Он подвинулся и кот сел рядом.
- “Любовь, женитьба, дети, ссуда на квартиру и машину?” спросил пушистый.
- “Точно”, ответил человек. Всё правильно. А платить нечем, нет денег. Какой я им отец и муж, если не могу. Им будет лучше без меня.
- “Вот оно что”, протянул кот. Да у меня то же самое, только без ссуды. Мы с тобой вроде как друзья по несчастьям. Видимо, прыгать вместе придется.
Человек посмотрел на кота. А я и не знал, что у вас тоже такие проблемы.
- “А то”, ответил кот. А знаешь- сказал он. Если ты не против то прыгнем через часок. Ты бы угостил меня на последок виски, очень уж я люблю его.
- “Да неужто пьешь”, удивился человек.
- “Бывает”, ответил кот.
- “А у меня денег нет”, сказал человек и полез в карман. Бумажка зашуршала между пальцами.
- “Ты смотри”, удивился он, откуда бы? Откуда она взялась? И он вытащил пятьдесят долларов и долго их рассматривал. Потом встал и они с котом пошли в самый большой бар. Кот сказал, что ему там очень нравится. Человек сел и заказал на все деньги виски.
- “Для меня и кота”, сказал он и официант поперхнулся, но привычка выполнять заказы взяла своё. А потом они пили, говорили и плакали, а потом обнимались и смеялись вспоминая счастливые минуты жизни. А потом кто-то включил веселую музыку и они не смогли удержаться. А потом такси увезло их к дому человека.
Когда кот подвел его к дому, оба были пьяны. Человек еле стоял на ногах. Он боялся звонить домой и сел возле дверей. Сел и уснул, а кот… А кот приблизил к нему свою морду.
- “Я ведь не забыл тот кусок мяса”, сказал он. Помнишь, тот из бутерброда, который ты отдал мне. Это был самый вкусный ужин в моей жизни. Мой последний ужин, а ты съел кусок хлеба потому что отдал своё мясо голодному, мокрому, черному коту на углу. Это был я. Я не забыл тебя. Спи спокойно. Теперь есть у тебя свой кошачий ангел, а мы своих не сдаём. Кот развернулся и вышел на улицу. Большие черные крылья раскрылись за спиной и он взлетел в черное ночное небо. Туда, к звездам. Туда, где живут ангелы и все светлые души.
А наутро хозяйка самого большого бара, которую все называли Железная леди за характер и тяжкую судьбу пришла на работу. Официант смеясь рассказал ей про странного плохо одетого мужика с пятьюдесятью долларами, который говорил, что напротив него сидит черный кот.
Железная леди побледнела и схватилась руками за горло.
- “Черный с белой полосой на голове?” спросила она.
- “Да”, ответил официант. Откуда вы знаете? Знаю- сказала она. Это был он. И она бросилась к телефону и долго звонила в службу такси упрашивая дать ей номер того, кто вчера отвозил мужчину от их бара. А потом выгребла всё из кассы, а потом поехала к банку и сняла все деньги. А потом достала заветную старую коробку из под туфель с надписью 1875 год. Она сложила туда пачки денег и поехала на такси к тому дому.
Дверь ей открыла маленькая женщина в старом халатике. За него держались двое детишек. Мальчик и девочка.
- “Я приехала отдать вам коробку, которую вчера забыл ваш муж” сказала Железная леди. Женщина взяла тяжелую коробку и открыла её.
- “Боже мой!” вскрикнула она и уронила её на пол. У моего мужа не может быть столько денег.
- “Это от друзей”, сказала хозяйка бара.
- “Нет у моего мужа друзей”, ответила женщина и вообще никого кроме нас нет.
- “Теперь есть”, сказала Железная леди. Теперь у него много друзей. Мы все его друзья и она обняла маленькую женщину.
- “Я не могу вам всего объяснить, но вы должны взять эти деньги”, сказала хозяйка бара. Это мой долг ему. Так надо. Возьмите для детей. И она повернулась и пошла, а маленькая женщина в стареньком халатике долго смотрела ей в след.
Железная леди сидела на скамейке. Сигарета дрожала в руках, а по щекам текли слезы. Она вспомнила, как черный кот с белой полосой пришел к ней, когда наступил самый последний день. Он пришел и не дал ей сделать тот последний шаг с обрыва. А на следующее утро к ней домой постучал странный, смешной и толстый хозяин картинной галереи в дорогом костюме и долго доказывал ей, что она забыла у него вот эту самую коробку с надписью 1875год набитую деньгами. А потом он умаявшись стал перед ней на колени и просто попросил взять всё это. Просто, потому что так надо.
На эти деньги она открыла самый большой и самый лучший бар в городе. А ту галерею ей так и не удалось найти, хотя потом она объездила весь город. Так и хранилась у неё эта коробка из под старых туфель. А теперь вот понадобилась. Пригодилась.
Железная леди встала и пошла. Она шла просто по улице. А черный кот смотрел на неё и улыбался. Он знал, что коробка пойдет дальше. Пойдет дальше между людьми и обязательно попадет в руки тому, кто не пожалеет своего последнего куска для голодного, мокрого и дрожащего от холода кота.
Не спешите прыгать с обрыва. Не спешите. Может быть у вас за спиной стоит черный кот с белой полосой на голове. Он никогда не забывает. Никогда. И обязательно придёт. Надо только верить.
© Олег Бондаренко

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 25 мар, 2024, 17:39 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Леонид Николаевич, интеллигентный и добрейший души человек, ненавидел свою тещу. Да, да, стыдно признаться, ненавидел и стыдился. Он не понимал, как могло это горластое чудовище в женском обличье, воспитать его жену, нежный цветок Леночку. Дочь была полной противоположностью Марии Степановны, толстой, грубой и крикливой торговки мясом на рынке.
Образованная, тактичная, нежная, словно тургеневская барышня, девушка, завоевала сердце Леонида с первой встречи, и они поняли, что созданы друг для друга. Это была любовь на всю оставшуюся жизнь! Свидания под луной в парке, страстные поцелуи закономерно закончились свадьбой, где Леонид с родителями впервые увидели его будущую тещу. Тогда они и поняли, почему Леночка так старательно оттягивала знакомство родителей, ссылаясь на занятость мамы.
Все, кто присутствовал со стороны жениха, постарались забыть свадьбу как страшный сон. Из фотографий сохранили только те, в которых не было тещи со стопкой в руках и нескольких родственников со стороны невесты, исполняющих танцы племени тумба-юмба.
Семья Леонида деликатно обходила эту тему в разговорах, старательно оберегая Леночку от неприятных воспоминаний.
Сама теща, понимая неуместность своего присутствия в жизни культурных зятя и дочери, появлялась в квартире сватьев редко.
Но Леночка, как ни странно, маму свою любила и по возможности навещала, привозя от нее огромные куски отборной телятины.
«Если хочешь знать, как будет выглядеть твоя жена через тридцать лет, посмотри на тещу». Эта народная мудрость, не давала спокойно жить молодому мужу, и в беспокойных снах, он видел свою Леночку в окровавленном фартуке Марии Степановны. От образа раздобревшей килограммов на сто Леночки, он просыпался в холодном поту и не мог заснуть до утра.
Когда родился Артемий, теща сделала широкий жест и дала денег на квартиру молодым. На которые и были куплены двухкомнатные хоромы, где и произошли события, изменившие отношение зятя к теще.
Беда пришла к ним на своих двоих, в день переезда на новую квартиру. Выглядела эта беда очень прилично, аккуратно уложенные, седые волосы, симпатичный халатик в цветочек, и тихий голос.
- Дорогие соседи, – старушка была сама прелесть и обаяние, – я ваша соседка снизу, Елизавета Семеновна, очень прошу не шуметь, и вести себя прилично.
- Конечно же, мы не будем шуметь, – ласково улыбнулись милой соседке Леонид с Еленой.
- Но вы уже шумите, – указала старушка пальцем на грузчиков, которые матерясь поднимали по лестнице шкаф.
- А как же, - растерялись новые жильцы, - вещи только начали заносить…
- Не знаю как, но я вас предупредила, – шаркая тапками, старушка пошла вниз по лестнице и мило улыбнулась, обернувшись.
Пока грузчики таскали вещи, она приходила два раза со своей доброй улыбкой, а в третий раз с улыбкой и с участковым.
- Разберитесь, пожалуйста, с новыми жильцами, – учтиво попросила служивого старушка, от чего у лейтенанта глаза закатились куда-то под козырек фуражки.
- Ну, ребята вы попали, – вздохнул участковый, – она вас с ума сведет, и меня за компанию.
За два следующих дня, пока Леонид с Еленой разбирали вещи, участковый посетил их еще раз, а потом уволился. Нового на его место не прислали, поэтому с визитами стали приходить работники ЖЭКа. Они тоже закатывали глаза, вздыхали и уходили, как только старушка исчезала из вида.
Сама же она навещала новых соседей с завидной регулярностью, каждые два часа. Вежливо стучала в дверь, потому что звонок отключили в первый же день и не уходила, пока не откроют дверь.
- Милые соседи, я вас очень прошу, дайте пожилой женщине покоя, перестаньте шуметь. У меня болит голова от вашего топота и стука.
Интеллигентный Леонид Николаевич скрипел зубами и сжимал кулаки, а нежный цветок его сердца Леночка рыдала, запивая водой успокоительные таблетки.
- Может, переедем обратно к родителям, – предложил жене измученный муж, – Артемия мы забрать всё равно не сможем. Она вызовет спецназ, если услышит, как плачет ребенок.
- Я позвоню маме, – Леночка решительно тряхнула головой, – старушка не оставила выбора, мы вызываем свой спецназ!
***
Теща пришла утром, когда молодые супруги пили кофе без сахара, чтобы не стучать ложками в чашке.
Громко топая ногами в ботинках сорок пятого размера, она прошла на кухню и грохнула об пол свою безразмерную, клетчатую сумку.
- Ну и где она, выдра эта?
Выдра была тут как тут, тихий стук и милейшее личико в проеме открытой двери появилось через минуту.
- Любезные соседи, – запела старушка свою соловьиную песню и икнув, замолчала, оказавшись в могучих объятиях торговки мясом.
- Соседушка дорогая, – рявкнула властелинша прилавка и протащила гостью на кухню, – как я рада познакомиться с вами!
Она сунула упирающуюся старушку на стул и придавила большим тазом, в котором лежало килограмм десять парного мяса.
- Сидеть! - Гаркнула она на обомлевшую от удивления соседку и вытащила два огромных ножа из своей необъятной сумки.
- В кои-то веки выпало счастье познакомиться с такой замечательной женщиной, – ворковала теща, натачивая ножи друг об друга перед носом у гостьи.
- Может я пойду, – заикнулась посеревшая от страха старушка, пытаясь вылезти из-под таза с мясом.
- Куда?
Ножи сверкали, словно молнии, загоняя противника в дальний угол кухни вместе со стулом.
- Не отпущу, пока не угощу!
- Я не хочу ничего, – попыталась отвертеться соседка, стараясь спихнуть с себя кровавый груз. Она с ужасом косилась то на мясо, то на ножи, продолжавшие звенеть и сверкать перед лицом.
- Что значит не хочу, как это невежливо с вашей стороны, мадам! Вы пришли к нам в гости и уйдете, не попробовав моих изумительных бифштексов? Этому не бывать!
Старушка вздрогнула и стала сползать со стула, прикрываясь тазиком, единственным шансом не стать этими самыми бифштексами.
- Сейчас, сейчас…
Мария Степановна ловко вытащила из тазика огромный кусок мяса и шмякнула его об стол прямо перед испуганной старушкой. Брызги крови мелким горошком осыпали позеленевшее от переживаний личико, и соседка не выдержала.
Резкое движение руками, пружинистый подскок на тоненьких ножках, и жертва, сбросив с себя страшный груз, вылетела в прихожую.
- Не отпущу!
Театрально вскинула руку с деревянным молотком для отбивания мяса теща, но Елизавета Семеновна шустро прошелестела по лестнице вниз. Захлопнулась дверь этажом ниже, и в подъезде настала оглушающая тишина.
- А если вернется?
Зять робко выглянул из комнаты, не веря своим глазам.
- Сейчас проверим!
Мария Степановна грохнула массивным дедушкиным стулом (который достался Леониду в наследство) по полу. Звук прокатился по подъезду, заставив вздрогнуть всех жильцов от первого до последнего этажа.
- Не вернется! - Усмехнулась теща, а Леонид Николаевич спрятал мокрое от слез лицо в могучей груди спасительницы.
- Дорогая вы наша!
- Ну ладно, ладно, чего уж, – всхлипнула и Мария Степановна, обняла зятя за худенькие плечи – зовите, если что…
Автор: Гулира Ханнова

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 мар, 2024, 11:20 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
В нашей деревне живет бабка Гренни. Так ее прозвала местная детвора. Эта старушка — такое маленькое банальное зло на грани с комическим, против которого у человечества нет противоядия.
Бабка Гренни ходит по деревне и грозит всем граблями. Не клюкой, клюкой грозят малохольные столичные злопыхательницы, а именно граблями, которые она держит одной рукой, как Шварценеггер.
Если вкратце, то бабке Гренни не нравится тихий уклад местных обывателей: хозяйки не так засаливают огурцы, дети не там катаются на велосипедах, у мужиков не оттуда растут руки, а я вообще понаехал. Такое ходячее радио Северной Кореи.
Бабка Гренни — гоголевский персонаж. Много лет она не может достроить козырёк над своим крыльцом: бригады сбегают от неё одна за другой. Три кирпича в год — скорость, достойная Книги Рекордов Гиннеса. Рассказывают, что в свое время она запрещала собственным внукам приезжать в гости, когда у неё созревала клубника: всю до последней ягодки бабка Гренни продавала.
И вроде бы деревня с ней свыклась, детвора научилась предупреждать друг друга, когда этот поезд в огне появлялся в начале улицы (Гренни, как и положено приличной ведьме, жила на окраине), но, как известно, всадники Апокалипсиса не ездят поодиночке.
И однажды летом у бабки Гренни появился клон в мужском обличье — дед, уже через пару дней ударными темпами заслуживший от детей прозвище «Пердед». Это был чей-то родственник, которого привезли на пленэр куртуазно коротать старость. Как будто высшие силы выбрали наш райский уголок в качестве места ссылки для всякого рода мелких бесов.
Дед Пердед поселился на другом конце деревни, и тем самым они с бабкой Гренни, не подозревая друг о друге, как бы де факто поделили сферы влияния. И если бабка Гренни блюла наши нравы, то дед Пердед больше специализировался на геополитике. В итоге одну половину нашей деревни составляли проститутки, а вторую — враги народа.
И однажды проститутки и враги народа встретились и решили, что дальше так жить нельзя. Но что предпринять? Порча воздуха ртом формально не является правонарушением, иначе бы в мире давно закрыли бы все соцсети.
Неожиданно на помощь односельчанам пришёл тиктокер Кеша, которого все считали никчёмным человеком, обесточившим майнингом местную подстанцию. Кеша предложил бабку Гренни и деда Пердеда познакомить.
В назначенный день мы все попрятались за заборами: так мир ожидал запуска адронного коллайдера. К афере привлекли детвору. Одна компашка дразнила деда Пердеда, увлекая его за собой на центральную площадь, другая — бабку Гренни, уворачиваясь от граблей и отступая туда же. Жители ближайших к площади домов утверждали, что когда эти двое встретились, над ними заиграл «Che мai» Морриконе…
С того дня деда Пердеда и бабку Гренни постоянно видели вместе. Они сидели рядышком на площади перед «Пятерочкой», как влюблённые, и, абсолютно счастливые, ласково материли прохожих. Но делали они это уже без надрыва и пафоса судного дня, негромко и камерно, и, даже страшно сказать, интеллигентно. А однажды бабка Гренни принесла из дома целую миску клубники и угощала ею детей.
Кто-то в деревне назвал это чудом, а я считаю, случилось то, о чем знает любой маркетолог и тем более тиктокер Кеша: просто в лице Деда Пердеда бабка Гренни наконец нашла свою целевую аудиторию.
© Олег Батлук

Отправлено спустя 9 часов 9 минут 48 секунд:
ИСКЛЮЧЕНИЕ
Ленка села в поезд.
Ехать сутки, но ей почему-то казалось, что поезд мчится намного быстрее, приближаясь к неизбежному.
Её деревня находилась недалеко от города, где была конечная остановка, поэтому доехав до неё, нужно было вернуться назад на электричке.
«Отец, наверное, будет встречать на своём старом жигулёнке», - подумала она и горько вздохнула.
Они с мамой, да что скрывать, полдеревни ждут её с женихом, а она едет одна.
В последний момент выяснилось, что Сергей передумал жениться, нашёл какую-то Наташу, которая якобы заслонила собой всех женщин, кого он знал, в том числе и Ленку, само собой.
«Почему нужно было сообщать об этом сегодня. Не вчера, не неделю назад...»
Она снова вздохнула.
За сутки, время, которое состав проедет «из пункта А в пункт В», надо было придумать, что сказать родителям.
«Папа, наверное, зарубил петушка, чтобы побаловать городского гостя».
Она закрыла глаза, представив разочарованное лицо отца.
Что ответить подругам, которые приедут, чтобы посмотреть на её суженного?
Девушка, чтобы отвлечься, стала смотреть на мелькающие за окном дома, деревья… Хорошие мысли в голову не лезли, а на душе скреблись кошки. Да какие там кошки? Огромные тигры. Причём, заскребая то, что осталось от ёе самооценки и разбитого сердца.
Виктор вошёл в купе на следующей остановке.
Ехать парню предстояло всего сутки до встречи с любимой. Завтра он сделает предложение и станет самым счастливым на свете.
На его лице то и дело мелькала улыбка, которую он смущённо прятал, ловя себя на том, что выглядит немного глупо, улыбаясь невпопад.
Грустная девушка у окна не вписывалась в его настроение, поэтому он постарался её разговорить, развеселить, ну, или хотя бы не дать ей реветь до конца пути, потому что всё, похоже, к этому и шло.
Старушка, ехавшая в купе с сыном, отчитывавшая непутёвого дитятю, встретилась ему при входе в вагон. Седовласый дядька молча шёл за матушкой по перрону, очевидно, ему было не привыкать к таким выволочкам.
Они сошли как раз на той остановке, на которой в купе вошёл Виктор, не дав Ленке заплакать сразу, как она уставилась в окно, что она непременно бы сделала, если бы ехала одна.
Постепенно улыбчивый молодой человек заставил её ненадолго забыть о недавнем желании уткнуться в висящую на крючке куртку и разреветься.
Он оказался хорошим собеседником, и девушка, сама того не заметив, рассказала ему всё, что с ней произошло.
- Меня должен был встречать жених, чтобы поехать знакомиться с моими родителями, но он встретил не меня. Вот такой зигзаг судьбы.
Лена не смогла назвать имена изменщика и разлучницы, язык не повернулся. Ей показалось, что назови она их по именам и слёзы тут же хлынут из глаз, поэтому, проглотив подкативший к горлу комок, она назвала его своим парнем, а её «мадам», поскольку ничего другого в тот момент в голову не пришло.
- Грустно, но не фатально, у вас такие красивые глаза, что любой будет рад утонуть в них, заменив вашего глупого жениха, - ответил парень, не сказав, что едет к невесте,зачем бередить девчонке рану своим счастьем? – Так что не переживайте, иногда что-то плохое случается только для того, чтобы ярче была радость от хорошего. Зигзаг судьбы - вы верно сказали.
В самом конце пути, когда до их остановки оставалось совсем немного, у Виктора зазвонил телефон.
Он вышел в тамбур, а когда снова вошёл, то выглядел так, словно его ударили чем-то тяжёлым.
Улыбка всё ещё блуждала по его лицу, но уже не радостная, а вынужденная, чтобы скрыть настроение, с которым он вернулся.
- Что-то случилось? – спросила Лена.
- Что? – встрепенулся парень, словно проснувшись от страшного сна. – Всё хорошо, ничего серьёзного. На работе небольшие проблемы.
Он снова попытался улыбнуться, но вышло не очень искренне.
А через полчаса они сошли на перрон.
Ленка, выйдя из вагона, увидела спешащего к ней отца. Сейчас он спросит о женихе, а она разревётся.
Девушка зажмурилась, ожидая этого.
Как вдруг услышала голос своего попутчика…
- Здравствуйте. Вы, наверное, Леночкин папа? Я именно таким вас и представлял. А я – Виктор. Очень приятно.
Ленка открыла глаза и столкнулась с одобрительным взглядом отца. «Зять» ему понравился.
Через несколько месяцев они поженились.
Никогда не затевая разговора о «бывших», боясь этим огорчить свою половинку, они так и не узнали, что тогда в поезде, звонила Виктору его невеста, Наташа. Она сказала, что любит какого-то Сергея. Поэтому он ей больше не нужен.
Они не узнают и того, что это те самые Сергей с Натальей, благодаря которым они вместе.
Говорят, что «на чужом несчастье, счастья не построишь», но из любого правила всегда есть исключения!
Автор: Лана Лэнц

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 апр, 2024, 19:32 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Такая… Знаете, бывают такие женщины, мощного телосложения. Будто высеченные из камня. А лицо…
Вот на лицо тёти Клавы никто никогда не смотрел. Не решались. Потому что выражало оно всегда одно и то же. Угрозу, презрение и злость. И обиду на жизнь. Казалось, она вот-вот поднимет голову и закричит в небеса:
— О, Господи! Ну почему я должна обслуживать вот этих?…
Тётя Клава была продавщицей. Именно – Продaвщицей. И по профессии, и по натуре. Она принимала покупателей, уперев два пудовых кулака в то место, где должна была быть талия. И сверлила наглеца таким взглядом, что самые смелые мужики смущались, отводили глаза в сторону и тоненьким голоском, извиняющимся тоном просили. Она снисходила. И отрезала колбаски.
Смельчаки, решившиеся возвысить взгляд свой и голос, наблюдали такую картину…
Тётя Клава снимала пудовые кулаки с талии и клала их на прилавок. Лицо её принимало цвет свёклы, а глаза превращались в два ствoла. Из горла вырывался рёв, сравнимый с львиным. Очередь приседала. Как будто над ними пронёсся истребитель, а мужик…
Мужик, поперхнувшись и побелев, немедленно извинялся и был готов признаться во всех совершенных и будущих грехах, и тут же написать заявления о явке с повинной. И никто ещё за всё время не решился перевесить и проверить.
Но больше всего. Больше всего, её раздражал малец.
Наглый такой пацан. Десяти лет от роду. Который имел наглость являться к ней с завидной регулярностью и, вывалив на прилавок кучку мелочи, просить тоненьким голоском:
— Тётя Клава, пожалуйста. Отрежьте мне молочной колбаски.
Тётя Клава краснела, белела и серела лицом.
— Опять явился! — гремела она так, что дребезжали стёкла. — Опять отрежь ему пятьдесят грамм!
Она торжествующе смотрела на очередь. И толпа, всегда готовая в другом месте возразить и закричать, отводила глаза.
— Опять по мою душу явился, нeрвы мне трепать? Ишь ты, лoрд aглицкий кaкой. Оне, видите ли, по пятьдесят грамм кушать изволят!
Но малец, как ни странно, не смущался и не пугался. Он поднимал на Продавщицу небесно-голубые глаза и говорил:
— Отрежьте, пожалуйста, тётя Клава. Очень надо.
Тётя Клава опять открывала рот, из которого должна была выпасть атомная бомба, но…
Но почему-то, вглядевшись в его голубые глаза, замолкала и спокойно отрезала кусочек колбаски. Вздох облегчения проносился по очереди, и малец уходил, зажав в кулачке пакетик.
В этот день у тёти Клавы было особенно грозное настроение. Очередь напряженно молчала. Продавщицы из соседних отделов старались не смотреть в этом направлении. То и дело, срываясь на крик, тётя Клава бросала покупателям пакетики с колбасой и тут…
И тут опять из-под прилавка в самое неподходящее время вынырнула вихрастая голова с голубыми, как небо, глазами.
Они уставились на Продавщицу, и малыш произнёс в абсолютной, звенящей тишине:
— Тётя Клава, тётя Клава. У меня сегодня нет денег. Но мне очень надо. Отрежьте мне, пожалуйста, грамм пятьдесят, а я вам потом деньги занесу.
Подобной наглости никто не мог себе позволить. Это было покушение на святое. На самую суть торговли.
Тётя Клава покраснела, побледнела и издала такой рык, что все находившиеся в магазине присели, а один алкоголик, пытавшийся спрятать в штанах бутылку водки, выронил её и поднял руки вверх.
Бутылка упала на бетонный пол и разлетелась на тысячи кусочков со звуком осколочной гранаты. Но никто и не обратил внимания на эту ерунду.
— Ты, ты, ты! Лoрд пaршивый! Опять сюда явился, чтобы меня до инфaркта довести?!
И она подняла вверх свой пудовый кулак.
Все закрыли глаза. И те, у кого было сердце, схватились за него.
Но маленький Лорд не испугался. Он не дрогнул и даже голос его не изменился. Он опять посмотрел на тётю Клаву своими голубыми глазами и сказал спокойно:
— Он очень кушать хочет. А у меня денег нет. Мама не дала на завтрак. Забыла просто.
И он поднял вверх рыжего, как солнышко, котёнка.
Тот, увидев перед собой страшное лицо тёти Клавы, почему-то не испугался. А вырвавшись из рук мальчика, спрыгнул на прилавок и, пробежав по нему, прижался к грязно-белому халату тёти Клавы и потёрся об неё своей маленькой рыжей головкой.
По магазину пронёсся стон, полный ужаса и боли. Всем показалось, что сейчас, поднятый пудовый кулак упадёт на рыжего малыша и раздавит его, как муху.
Пьяница с поднятыми руками упал на пол, скрючился и закрыл голову руками.
Тётя Клава сперва посерела, потом побелела, потом покраснела. И из её горла вырвался хрип. Она опустила кулак и, схватив рыжего малыша, поднесла к лицу. Тот мяукнул и ткнулся мордочкой в её нос.
— Это ты, что же? — спросила она грозно. — Всё это время мамкины деньги, которые она на завтраки давала, вот на этого пaршивца тратил? И каждый день мне тут нервы трепал, покупая ему по пятьдесят грамм колбаски?
— Ага, — ответил малолетний преступник. — Только, вы не думайте. Я завтра деньги вам занесу. Как мама даст, так я и принесу.
Продавщица из отдела с конфетами всхлипнула и, выбежав из-за прилавка, вложила в руку Лорда с голубыми глазами купюру.
— А ну не сметь! — крикнула тётя Клава так, что задрожали стёкла в магазине, а пьяница, лежавший на полу и обнимавший голову, стал тихонько подвывать. — А ну не сметь, — повторила она страшным шепотом.
— Забери-ка свои деньги! — обратилась она к продавщице из конфетного отдела, и та, взяв купюру, отошла в сторону.
— Иди-ка сюда, малец, — сказала она Лорду.
И, отрезав большой кусок молочной колбасы, положила в пакет.
— А это вам с мамой от меня, — и она положила туда же целую палку копченой дорогущей колбасы.
Очередь стояла, разинув рты. Продавщица из конфетного уронила бумажную купюру. А пьяница встал с пола, огляделся и, спрятав в штанах литровую бутылку водки, спокойно вышел из магазина.
— А котёнка своего этого наглого, — сказала тётя Клава, — ты мне оставь. Мне, знаешь ли, давно нужен работник на складе. По отлову мышей. Вырастет и будет охотничьим котом.
Очередь заулыбалась и продавщицы из соседних отделов тоже.
Рыжий, как солнышко, котёнок мурлыкал и тёрся о тётю Клаву. Она подняла его и на несколько минут исчезла в подсобке. Потом опять появилась перед прилавком и строгим голосом сказала:
— Ну? Кто следующий?
Следующие почему-то улыбались, несмотря на грозный вид тёти Клавы. Они тихо и уважительно разговаривали с ней и она…
Отвечала им так же, а иногда… Можете мне, конечно, не поверить. На её каменном лице возникало подобие улыбки.
Теперь в этом магазине два кота. Один рыжий и один серый. Этот голубоглазый Лорд, таки притащил ещё одного котёнка. Все продавщицы подкармливают котов, но те…
Можете мне, конечно, не поверить. Но они всегда предпочитают тётю Клаву и старательно мешают ей работать, а та…
Рычит, ругается и мечет громы и молнии, поглаживая две шерстяные спинки.
И очередь… Очередь улыбается…))
Автор: Олег Бондаренко

Отправлено спустя 17 часов 43 минуты 48 секунд:
Семидесятипятилетняя Анна Тихоновна была ведьмой. Этот дар открылся в ней после выхода на пенсию. Муж давно помер, детей не случилось, увлечений не было. От нечего делать Анна Тихоновна усаживалась с утра на скамейку возле дома, и общалась с соседями. Бывало, похвалит кого - и тут же с человеком приключаются неприятности. А уж если проклянет - пиши пропало. Как-то раз она сказала соседу-алкоголику:
- Ой, смотри, Колька, допьёшься, худо будет!
Не прошло и года, как Кольку настигла белая горячка. Стал гонять топором по двору чертей в стрингах, инопланетян с ирокезами и розовых слонов. Главное, с двадцати до сорока семи пил благополучно, а как Анна Тихоновна пожелала, так и хана. Было ясно: у Анны Тихоновны недобрый глаз.
Проводив Николая в психушку, соседи стали опасаться Анну Тихоновну, и когда она выходила на улицу, разбегались врассыпную: никому не хотелось увидеть розового слона.
Анну Тихоновну стали звать Бабаня, за ней прочно закрепилась репутация сверхъестественного существа. Бабаня своё реноме полностью оправдывала, развивая колдовские способности. Варила потихоньку зелья, бормотала заклинания, творила соседям мелкие пакости, чтоб боялись.
Но однажды квартиру напротив Бабаниной сняла наглая молодая девица. Она Бабаню совершенно не боялась, врассыпную не убегала, при встрече не кланялась.
«Ишь, дрянь смазливая», - подумала Бабаня, и решила девицу проучить, чтобы неповадно было.
Она поселилась у дверного глазка, подкараулила, когда девица вышла из своей квартиры, и сказала:
- Здравствуй, деточка! Какое платьице у тебя нарядное!
- Спасибо, у вас тоже, - ответила девица, даже не взглянув на Бабаню.
Злорадно представляя, как безнадёжно будет испорчено платье наглой девицы, Бабаня пошла в кухню, и ни с того ни с сего перевернула на себя литр постного масла. Любимое платье для сидения на лавочке приказало долго жить. А девица вечером вернулась в целом и невредимом наряде.
Бабаня заподозрила неладное, и решила усилить колдовское воздействие. На следующее утро дождалась девицу на скамейке возле подъезда, и сладким голоском пропела:
- Здравствуй, деточка. Да какая же ты красавица! Губки алые, бровки чёрные...
Две молодые мамаши с колясками в ужасе ахнули, дворник Фарид убежал с метлой к другому подъезду.
- Спасибо, - удивлённо ответила девица. - У вас тоже ничего... губки и бровки.
С этими словами она фыркнула от смеха, прыгнула в машину, и уехала.
Назавтра Бабанина губа украсилась простудой, а бровь - перламутровым чирьем невероятной расцветки.
«Да она тоже ведьма!» - поняла Бабаня.
Предстояла серьёзная битва. Бабаня не собиралась уступать сопернице охотничьи угодья, и решила бороться за влияние.
Первым делом Бабаня сходила на кладбище, набрала с могил землицы, подсыпала злокозненной девице под коврик у двери. Целую неделю девице ничего не делалось, потом она обнаружила грязь под дверью, смела ее веником, ссыпала в пакет, и вынесла на помойку, бормоча под нос что-то, похожее на мат. Бабаня наблюдала за этим колдовским действом, и понимала: соперница чрезвычайно сильна.
Следовало проникнуть на вражью территорию, и действовать там. Вечером Бабаня позвонила в дверь девицы, и попросила соли - мол, дома закончилась. Девица радушно пригласила Бабаню зайти, ушла в кухню, а пока ходила, Бабаня рассыпала в прихожей заговоренные мелкие монетки.
Но девица оказалась глазастой. Окликнула:
- Подождите, бабушка! Вы уронили!
Собрала мелочь, и вручила Бабане вместе с солью.
Дома Бабаня долго утилизировала и соль, на которую девица явно наложила заклятие, и монетки с заговором. Только прочитав над этим всем молитвы, прокалив на огне, вынеся на улицу и закопав, она слегка успокоилась и смогла лечь в постель. Но на душе все равно было тревожно. Сердце то колотилось, то замирало. А когда Бабаня забылась под утро тяжёлым сном, ей привиделась голая девица верхом на метле. Девица кривлялась, выкрикивая страшные богохульства, а ее лапал за груди сам Сатана.
Утром Бабаня поняла: сон был вещим. Следует нейтрализовать девицу как можно быстрее, иначе весь дом ждёт беда.
Бабаня отправилась в лес, набрала волшебных трав, сварила зелье невероятной мощи и вонючести. Дождалась у глазка девицу, вышла, и смело брызнула в лицо, причитая заклинания.
- Бл@дь. - сказала девица, вытирая щеки. - @уевый у вас парфюм, бабушка.
Достала из сумочки какой-то пузырёк, щедро опрыскала Бабаню, добавив при этом:
- Вот, Nobile 1942, Stanza Delle Bambole.
Зелье девицино пахло вкусно, как дьявольский соблазн и смертный грех. Заклинание звучало устрашающе. Бабаня спешно отступила, полночи отмывалась в душе, творя заклятия защиты.
Она потеряла покой и сон. Девицу не брали ни свечи, поставленные в церкви заупокой, ни заговоренные булавки в дверном косяке, ни мешочки с волшебными травами, подброшенные к двери. Она успешно отражала всю волшбу, а Бабане становилось все хуже.
Оставалось последнее средство. Бабаня долго ждала удобного момента, наконец сумела снять с плеча девицы прилипший к одежде волос. Вылепила из голубого пластилина куклу, в меру способностей сделав ее похожей на девицу. Прилепив кукле на башку одинокую волосину, Бабаня воткнула ей в затылок портняжную булавку. Встретила девицу в подъезде, и торжественно вручила кривоватого кадавра.
- Эм... - изумленно сказала девица, обозревая жуткое Бабанино изделие. - Очень мило, спасибо, бабушка. Правда, я бы поправила, с вашего позволения.
Девица принялась мять и перелепливать куклу, заметила в затылке булавку с красной головкой, сказала:
- Даже не знаю. Как-то она не на месте. Ну пусть будет брошь.
И, прежде чем Бабаня успела ее остановить, вонзила булавку кукле в грудь.
«На меня перекинула!» - поняла Бабаня. Это была ее последняя мысль. Резкая боль пронзила сердце, и Бабаня упала.
Очнулась она в палате, от голоса строгого доктора, который выговаривал:
- Что ж вы так себя не бережёте? Возраст ведь уже, вам покой нужен, а вы за молодыми соседками по подъезду бегаете. Вам крупно повезло, что инфаркт не хватил. Всего лишь предынфарктное состояние. И скажите спасибо соседке, вовремя среагировала, вызвала Скорую.
В больнице одинокую Бабаню навещала только наглая девица, приносила соки и фрукты. Сначала Бабаня боялась, и девицины дары отдавала соседкам по палате. Соседки нормально выздоравливали, Бабаня убедилась: колдовство девицы доброе. И сама пошла на поправку.
Выписавшись, Бабаня поняла, что с молодой ведьмой ей не справиться, но можно передать силу. Стала приглашать девицу на чай, и сама раз в неделю захаживала. И потихоньку, незаметно, силу-то и передавала.
Дожила Бабаня до восьмидесяти, и спокойно отошла в мир иной, завещав девице квартиру. С тех пор соседи боялись уже девицу, ведь ясно же - потомственная колдунья.
Впрочем, сама девица о своей чёрной сути так никогда и не узнала, она была убеждённой материалисткой и атеисткой.
Потому что колдовство действует только на тех, кто в него верит. )))
Диана Удовиченко.

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 08 апр, 2024, 9:27 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Международный звонок. Определился как Кипр. Приятный женский голос:
- Здравствуйте, Игорь!
- Здравствуйте!
- Меня зовут Светлана, международная организация по борьбе с экономическими преступлениями.
Я сразу всё понял - Светлана с Кипра... по борьбе...
- Я слушаю, Вас, Светлана.
- Игорь, Вы сейчас на Кипре?
- Нет, я дома, в Израиле.
- Я так и думала, поэтому я Вам звоню. Вы знаете, что несколько минут назад вашей картой пытались расплатиться за проживание в гостинице Радиссон Бич в Ларнаке?
- Что Вы говорите?!
- Да, 14 тысяч евро. Вы никому не давали свою карту?
- Нет, не давал.
- Вы её не теряли?
- Нет.
- Вы никому не говорили её номер и код?
- Нет, никому.
- Ваша карта сейчас у Вас?
- Да, у меня.
- Вы уверены? Чтобы отменить эту сделку, нам нужно в этом убедиться.
- Карта в кошельке, а кошелёк в машине, я уже вызываю лифт. Вы подождёте?
- Да, конечно.
Я включил чайник, подождал, пока вода закипит, сделал чай и сел за компьютер.
- Светлана, Вы так меня напугали, что я забыл дома ключи от машины. Вы подождёте?
- Подожду.
Я допил чай, просмотрел ленту в Фейсбуке и продолжил:
- Светлана, Вы ещё здесь?
- Да, да.
- Так, все мои карты на месте, какая Вас интересует?
- У Вас есть виза?
- Да, две визы - одна леуми, а другая каль.
- Говорите номера обеих.
- Вы знаете, Светлана, я без очков плохо вижу, а я так спешил, что забыл очки дома. Вы подождёте?
- Да, только пожалуйста побыстрее, а то начальство меня будет ругать за долгие международные разговоры.
- Я уже бегу.
Ещё минут через десять...
- Светлана, я нигде не могу найти мои очки, Вы подождёте?
- Подожду, что с Вами делать.
- Вот, слава богу, нашёл. Пишите: четыре, пять, восемь, ноль, два, два, три два, три три, шесть два, два, три, четыре. Записали?
- Да, только здесь не хватает одной цифры.
Я называл ей разные номера ещё раз шесть.
- Игорь, Вы издеваетесь?
- Так, Вы же первая начали.
- Старый идиот, - сказала она мне на прощание и повесила трубку.
Если вам тоже позвонит Светлана с Кипра, передайте ей от меня большой привет.
И. Беленький

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 12 апр, 2024, 11:10 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10462
Репутация: 12290

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично смеятся.

Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 апр, 2024, 11:11 
Не в сети
кирилл и мефодий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 7687
Репутация: 8471

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Городская Скупка Бытовой Техники РемТехФиолент ☎+7(978)-027-25-00
Навещал ребенка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, теплый еще, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее. В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа".
Секунду помешкав, я нажал "Папу".
— Привет, сынок! — раздался в трубке густой приятный баритон.
— Простите, это не сынок. — сказал я.
— Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына? — Да, сына. — немного растерянно ответил собеседник на том конце.
— А как он у вас оказался?
— Говорю же — нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?
— Кто? Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" — подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребенка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.
— Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?
— Он ни в каком не в отряде.
— Он что, вожатый?
— Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?
— Тут, на территории.
— На какой территории?! —
На территории лагеря.
— Какого лагеря? Это что, розыгрыш?
— Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребенка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребенок находится?
— Я отлично знаю, где находится мой ребенок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!
—А это мы сейчас легко выясним.
— сказал я. Мы как раз подходили к домику охраны.
— Назовите фамилию ребенка и возраст. — попросил я баритона. И пока один из охранников шуршал листами со списками детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.
— Есть такой! — наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребенка. — Шестой отряд. Корпус три.
— Слышали? — спросил я в трубку.
— Сейчас мы отнесем ребенку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребенок, или не ваш.
— Хорошо. — ответил собеседник изрядно подсевшим голосом.
— Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?
— В Костино. Это по Ярославке.
— Блин! — неожиданно выругался баритон.
— Что? — спросил я.
— Что-то не так?
— Да нет, все так. Извините. — сказал баритон. И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:
— Все так! Просто интересно, если ребенок в лагере, то с кем эта коза в Египет улетела?!

_________________
Скупка КРУПНОЙ Бытовой Техники
Сервисный центр Рем Тех Фиолент
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) WhatsApp/Viber/Telegram
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Олег Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) WhatsApp/Viber/Telegram


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2477 сообщений ]  На страницу Пред. 198 99 100 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB