Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓17.70°C, 764 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: telegram :: наш фото-telegram :: + реклама
Текущее время: 23 апр, 2024, 14:45

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2477 сообщений ]  На страницу Пред. 177 78 79100 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 09 авг, 2017, 11:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
история для задуматься

Спрашивает женщина у старика на рынке: «Почем яйцо?». Он отвечает: «4 рубля за одно яйцо». Она говорит: «Могу я взять 6 яиц за 20 рублей или мне уйти?». Этот старик отвечает: «Возьми, так как у меня не было еще продажи. Хотя бы так начну торговлю свою сегодня. В последнее время очень мало продаю.».

Она покупает их получив 4 рубля скидки и довольная как будто получила в подарок целое состояние пошла и села в свой мерседес.

Договорившись с подругами пойти в ресторан они заказали как обычно много лишнего из которого не доеденным осталась значительная часть.

Когда принесли счет на 7.400 рублей, эта женщина оплатила 8.000 и сказала, что сдачу не надо возвращать. Вроде бы рассказ обычный для ресторана, но очень болезненный для этого старика. Она пожалела ему отдать 4 рубля, но выкинула фактически 600. Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?

Отправлено спустя 23 часа 23 минуты 48 секунд:
С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:
1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.
2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.
3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.
4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.
На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 13 авг, 2017, 20:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки. И никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые, "почему ты меня не остановил" и посуду после гулянки мыть не надо.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 авг, 2017, 20:55 
Не в сети
******

Зарегистрирован: 03 апр, 2008, 14:43
Сообщения: 2443
Репутация: 387

Постоялец: Хуторчанин
Откуда: его черти принесли??
Saddam писал(а):
Почему у нас бывает приступы жадности, когда речь идет о действительно неимущих?
Нет, в одном случае это экономия а в другом - понты (бравада) перед друзьями-подругами.

_________________
Да я шут, я циркач, так что же?
Пусть меня так зовут вельможи...
Как они от меня далеки, далеки
Никогда не дадут руки.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 15 авг, 2017, 22:47 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
Зашел в наш склад побеседовать с кладовщиком и проверить остатки материалов - надо убедиться что перед началом работы на объекте всего хватит.
- Сколько у тебя ещё запас масла моторного?
- 4 бочки 10W40 и 5W40 одна бочка - отвечает он и показывает пальцем себе за спину, где стоят названные бочки
- А пропан?
- 3 баллона там у входа, сейчас уже отправлять буду. Завтра должны ещё два привезти.
- Диски есть на болгарку?
- 16 пачек на остатке - отвечает он совершенно по памяти и открывает передо мной ящик - и электродов 70 килограмм - я быстро осматриваю и вижу, что он не ошибся.
- Постельное белье?
- 6 комплектов есть и ещё две наволочки без комплектов, подушки надо купить и одеяла все старые - он, гремя ключами, ведет меня в комнату, где хранится это добро. В этот момент из под стеллажей выскакивает кошка и бежит в другой конец склада, следом за ней вылезают ещё одна и вдогонку за первой. Тут же рядом на обогревателе пригрелся маленький котенок и на входе меня встретил кот-подросток.
- Слушай, сколько ж у тебя тут кошек?
- Три взрослых кошки, одна беременная, окот планируется через две недели, один кот и два котенка - ответил он совершенно на автомате....... Вот учет так учет.


Ноябрь. Баренцево море. Шторм пять баллов. Третья неделя в море. Вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности, Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...

Отправлено спустя 52 минуты 26 секунд:
Шла сдача зачетной работы в универе. Одна дама любила, чтобы к ней часто ходили и консультировались, и в реальности это очень влияло на оценку. Подходить можно было как индивидуально, если у неё было время, так и на запланированных консультациях. И так старшие курсы рассказывали, что чем больше раз у неё появишься, тем лучше оценка.
Прихожу первый раз, причем индивидуально, начинаю отвечать на вопросы, она внимательно читает работу, вчитывается, и тут спрашивает:
-А сколько раз ты уже ко мне подходил?
-Да раз пятый уже подхожу!
-Вот оно что! Я сразу замечаю те моменты, которые лично сказала исправить!
-Ну вот, все подправил и решил подойти!
-Ставлю "отлично", но за количество попыток!
-Спасибо!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 20 авг, 2017, 19:37 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
Обгонял сегодня в парке старушку с протянутой рукой. Попросила остановиться. Нет, мелочи не выпрашивала. Попросила сфотографировать бабочку, сидевшую у ней на ладони. Протянула другой рукой сумочку. Объяснила, откуда достать ее сотовый. Чокнутая, решил я. Достал и сфотал.

Но пока я это делал, услышал такое, что сфотал и на свой. Она мать свою ежегодно навещает. В день ее смерти - 18 августа. Прилетает издалека. И каждый раз к ней подлетает бабочка черного цвета, с огненным подбоем. Садится только на ее ладонь, даже если она с компанией. Надолго садится, улетать не желает. Старушка убеждена, что это ее мама прилетает к ней, побыть вместе.

Я скептик от природы. Но Господи, как просто снять трубку и позвонить своей маме, пока ей не придется притворяться бабочкой...

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 авг, 2017, 12:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
- я буду не пешим курьером, а на авто
- вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- нет, прав нет
- ?
- у меня личный водитель
- ???
- папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

Отправлено спустя 9 часов 26 минут 40 секунд:
Произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естественно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! Не успела она от этого неожиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 авг, 2017, 11:18 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 авг, 2017, 23:48 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
На днях отовариваюсь в нашем местном магазинчике, сеть "Продсиб", для понимания - спиртное пробивают отдельным чеком (причины знаю, но тут - они не важны).
Передо мной стоит поддатый мужичок, из набора - кучка продуктов + большая бутылка водки. Ему озвучивают цену, он оплачивает, ему дают портянку чека + мелкий чек на водку. Товарищ долго вглядывается в чеки, что-то соображает и задает вопрос:
- А почему водка отдельно?
На что кассирша почти не задумываясь отвечает:
- Ты что, дурачок, не понимаешь? Чтоб жена не догадалась!
Мужичок просветляется и бормочет:
- А ну вон оно что... Ну спасибо!!!

Отправлено спустя 21 час 48 минут 29 секунд:
Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали...

Отправлено спустя 20 часов 2 минуты 20 секунд:
У соседа по даче есть собака. Помесь овчарки и двортеръера. Крупный песик, скажем так. Повадился он соседских куренят таскать. есть - не ест, но давит знатно. Соседи высказали соседу претензии, тот сказал (дословно) - "Я с ним поговорю!"
Вечером все наблюдали картину, - сосед, сидя на корточках, громко выговаривал псу, какой тот хххх и что он о нем думает. Долго выговаривал. Все соседи подумали, что дядя поехал шифером. Пёс сидел и молчаливо слушал (не привязанный).
Однако, после этого ни одного цыпленка не пропало...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 авг, 2017, 21:37 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10459
Репутация: 12275

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В форуме «Черноморский флот» есть тема «таркр "АДМИРАЛ НАХИМОВ" жив?


Нашла статью (social.whoswhos.org). История не смешная, но для нас интересная.

Одна из плохих морских примет – давать имена судов, погибших или затонувших в результате халатных действий экипажа, несчастных случаев или действия стихии, следующим поколениям кораблей. Однако это не касается кораблей, потопленных в боях и снискавших себе боевую славу (крейсер "Варяг").

Все попытки увековечить имя знаменитого адмирала Нахимова, называя корабли в его честь, заканчиваются печально. Говорят, что все суда, названные в честь адмирала, будут тонуть из-за того, что Нахимову было приказано затопить русские боевые суда на входе в бухту Севастополя во время Крымской войны. Видимо, адмирал предполагал, что так оно и будет, поэтому настоятельно просил не называть корабли в свою честь.
Первым затонувшим кораблем, носившим имя Нахимова, стало грузовое судно, построенное в Одессе. Судно везло зерно в Турцию, но поднялся внезапный шторм, в результате которого корабль затонул в считанные минуты недалеко от Босфора. Экипаж погиб. Судно затонуло в 1895 г.
Вторым затонувшим кораблем стал крейсер «Адмирал Нахимов». Трагедия произошла во время Цусимского сражения. Броненосец получил серьезные пробоины, однако держался на воде. Японцы, окружившие судно, предложили команде корабля сдаться с плен. Капитан высадил экипаж в шлюпки. Сам хотел утонуть вместе со своим кораблем, для чего открыл кингстоны. Вода хлынула на броненосец. Однако капитана «Нахимова» водным потоком выбросило с палубы в море, а само судно погрузилось в пучину без капитана.
Третий «Адмирал Нахимов» начали строить в 1912 г., да все никак не могли закончить. Белогвардейцы хотели отбуксировать недостроенный крейсер в Одессу, но не смогли. Корабль сел на мель, где и находился длительное время. Судно достроили только при СССР, на всякий случай переименовав в «Червону Украину». Однако крейсер в ноябре 1941 г. затонул из-за прямого попадания фашистской авиабомбы.
Четвертый «Адмирал Нахимов», построенный в 50-гг 20 века, пришлось затопить из-за радиоактивного заражения, полученного днищем корабля во время испытания подводной атомной бомбы.
Пятый «Нахимов», - судно, построенное для научно - исследовательских целей, в 1973 г. затонуло у причала. Корабль сильно обледенел зимой, в результате чего внезапно перевернулся. Несмотря на близость к берегу, половине команды судна спастись не удалось. Люди утонули буквально рядом с причалом, на который могли бы выбраться.
Шестой «Адмирал Нахимов» тоже недолго находился на плаву. Его построили в 1971 г. Во время учений в 1986 г. судно столкнулось с подлодкой. Удивительно, но корабль не затонул, а добрался до базы. Но ремонтировать его не стали, а спустя 6 лет продали его на металлолом за границу.
В этом же году произошла трагедия и с лайнером «Адмирал Нахимов», который шел с большим количеством туристов на борту. Направляясь из Новороссийска в Сочи, лайнер столкнулся с сухогрузом. Корабль ушел под воду за 8 минут. Утонуло 423 человека – и туристы, и члены команды корабля. Капитан «Нахимова» остался цел и невредим, что для человека, который не умеет плавать, невероятное везение.
Восьмая трагедия произошла с буксиром «Адмирал Нахимов» в 2003 году. Корабль внезапно перевернулся и затонул. Шторма в тот день не было. Утонувших не оказалось – проходивший мимо корабль взял на борт всех, кто оказался в воде.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 31 авг, 2017, 6:26 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв, 2017, 12:27
Сообщения: 432
Репутация: 235

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда.

Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново.

После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.

После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 31 авг, 2017, 13:53 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
- Слава, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Слава, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 01 сен, 2017, 20:40 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв, 2017, 12:27
Сообщения: 432
Репутация: 235

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов.

Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения.

И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его.

Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 02 сен, 2017, 17:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
2012 год, едем мы с другом на его пятерке (отечественной, не БМВ), центр города, ремонт дорог. Из-за ремонта запрещены повороты в обе стороны. Один из временных знаков мой друг успешно проморгал и повернул налево. Оп! Жезл.
- Инспектор Такой-то, повернули на запрещающий знак, будьте добры документы.
Дали. Смотрит. И тут, зачем-то, спрашивает:
- Куда едете?
Друг посмотрел на него пристально:
- Я не обязан отвечать на этот вопрос.
Инспектор озадачился:
- На работу что ли едете?
- Я не обязан отвечать на этот вопрос, - резонно заметил друг.
- Вы в прокуратуре что ли работаете?
Теперь озадачился друг, но решил идти до конца:
- Я не обязан отвечать на этот вопрос!
Инспектор, похоже, получил все необходимые доказательства своей гипотезы:
- Так бы сразу и сказали, что в прокуратуре работаете!
Отдает документы.
Уезжаем с круглыми глазами и рвущимся из груди гоготом.


Есть у нас во дворе небольшого роста, худощавый парнишка. Когда он ходит, очень широко расставляет локти (типа амбал). Когда он подвыпивший, в дерзком настроении, поднимает локти до уровня плеч. (!)
Ребята дали ему погоняло - Квадрат.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 04 сен, 2017, 10:38 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 05 сен, 2017, 17:47 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
Дело было в 6-7 классе. Учитель по биологии задала нам домашнее задание - сделать презентацию про обитателей водных глубин. Так вот, урок, все показывают презентации свои, учитель ставит оценки, но один из одноклассников отличился. Вставляет флешку в компьютер, включает, а там первый слайд "Селедка под шубой". И всё остальное в том же духе - как приготовить, какие ингредиенты.
После девятого класса он ушёл учиться на повара. Мне кажется, тот урок был контрольной точкой))

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 06 сен, 2017, 16:31 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь.
Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно. Бабушка слонялась по участку и не знала, куда себя деть. Три радости у нее было в жизни, кроме внука: огород, рукоделие и домашние заготовки. И всех трех лишил проклятый инсульт… Соседи поддерживали ее как могли. Как под копирку, пересказывали истории о дальнем родственнике коллеги троюродного брата, у которого был не просто инсульт, а вообще инсультище на всю голову. «И что бы вы думали, восстановился полностью! Не сразу, да, лет пять прошло, но человеческий организм такая штука, так что ты, баб Ев, не теряй надежды!»

Прошлым летом бабушка Ева все так же сидела на крылечке или бродила по огороду. Несмотря на горы лекарств и сложную физиотерапию, за год она смогла только научиться зажимать в кулак левой руки ложку и с грехом пополам доносить до рта. «Не надейтесь особенно» - сказали дочери врачи.
Этим летом мы на дачу не поехали. Возили дитя на море после успешного поступления в университет. Добрались до огорода только в конце августа, яблоки-груши снять. Первым делом смотрю – на соседнем участке бабушка Ева затопила буржуйку во дворе и варит варенье. Одной рукой мешает, другой кастрюлю придерживает. Похорошела, надела яркий спортивный костюм, даже подкрасилась, кажется. Мы всей семьей к ней: поздравлять с удачной реабилитацией, расспрашивать…
А бабушка Ева говорит: «Не было никакой реабилитации. Вылечила меня фельдшер скорой помощи. За одну новогоднюю ночь».

Вот такая удивительная и страшная приключилась история (в медицине не силен, со слов бабушки пишу). Новый год семья бабушки Евы решила встречать на этой самой даче. Как раз предыдущим летом дом утеплили, котельную построили, вот и захотели обновить. Приехали, нарядили елку, стали накрывать стол, включили телевизор. Дочь с зятем готовят, внук возился на полу с игрушками, тут и уснул, бабушка тоже прикорнула в кресле. Внука стали будить, время кушать, а он не просыпается. И тут дочь кричит: «Он не дышит!»
Дальше бабушка Ева помнит все, как в тумане. Помнит, как стояла в дверях и молилась, чтобы если внук умрет, ей бы умереть с ним вместе. Как ее дочь рыдала, а зять пытался делать то искусственное дыхание, то непрямой массаж сердца, и они никак не могли понять, мальчик дышит хоть немножечко или совсем нет. Как бесконечно долго ехала скорая. Как наконец приехали и стали что-то делать с ребенком.
Вдруг из тумана выплыло суровое лицо молодой фельдшерицы. «Слушайте внимательно, - строго произнесла она, - объяснять буду быстро, только на вас вся надежда. Видите, в каком состоянии родители? А вы человек взрослый, серьезный. Сейчас они едут с нами в больницу, а вы берете бумагу, ручку, садитесь за стол и пишете во всех подробностях, как ваш внук провел день. Как спал, когда проснулся, что и когда ел, во что играл, были ли какие-то признаки нездоровья, заметили ли вы что-то необычное. Все-все, что вспомните. Для анамнеза мелочей нет. Утром в семь часов отнесете на вахту, будет наш экипаж проезжать, заберет, отвезет лечащему врачу. Поняли меня?»
Бабушка Ева кивнула. Ну, откуда было фельдшерице знать, что у нее руки не работают? Тем более, это не оправдание. Ради жизни внука она бы ногами, зубами, носом, собственной кровью – что угодно и где угодно написала бы.

Она попробовала зубами. И зажать ручку между пальцами ноги тоже попробовала. Не получалось. Воткнула кое-как крупный красный карандаш в непослушный левый кулак. Стала пытаться выводить буквы. На четвертый час полного отчаяния без новостей (новогодняя ночь, сотовая сеть перегружена) стала дергаться от локтя правая рука. Потом кисть правой руки сложилась в щепоть. Бабушка Ева переложила стопку бумаги на журнальный столик, прижала ее угол тяжелой книгой и стала рисовать Очень Крупные Буквы, сжимая карандаш одной рукой и подталкивая другой.

В шесть часов утра снова приехала фельдшер. Ее беспокоило состояние бабушки Евы. Стоит, не шевелится, вся то ли белая, то ли серая, то ли синяя. Мало ли, инфаркт, инсульт нагрянет от переживаний. Она же не знала, что инсульт уже был. Вот и придумала, чем занять пожилого человека на всю ночь.
И вот что она увидела: бабушка, склонившись в три погибели над журнальным столом, держит карандаш примерно как клюшку для гольфа, выводит огроменные буквы и рыдает в три ручья. Потому что очень медленно все получается, и руки страшно болят, и поясница, и голова, и глаза. Через час относить анамнез на вахту, а она описала день внука только с семи утра до полудня.

А мальчик-то живой и дышит. Нашли полип в горле, удалили, но все же еще только начинается. Мало ли, как проснется после наркоза. Мало ли, что анализы покажут в этом полипе. Куковать родителям в больнице еще долго.
Фельдшер все уже понимает про инсульт, а бабушка и говорит ей, что вот, пока старалась-писала, правая рука немножко заработала. Фельдшер делает бабушке укол от давления и ласково говорит: живой ваш внучек, но лечиться еще придется. Эти бумажки я сейчас у вас заберу, а вы отдохните, теперь уже не к спеху. А как отдохнете, пишите дальше, пишите. Это врачу обязательно пригодится.

Не пожалела времени эта девочка, нашла родителей в больнице, говорит им: мама ваша инсультница мне целую летопись за ночь выдала, и другая рука у нее ожила. Вы обратите внимание, скажите врачу, кто у нее там физиотерапию проводит, и пусть дальше пишет. Пусть все хорошо будет, с новым годом, что ли…

И вот прошло восемь полных месяцев… Мальчик жив и здоров, носится на самокате по всему товариществу. Папа его, исполнившись впечатлений, прошел специальные курсы первой помощи. А бабушка Ева переписала за весну печатными буквами «Руслана и Людмилу» и несколько десятков стихотворений, раскрасила цветными карандашами множество картинок и даже освоила немного пропись для первого класса.
Человеческий организм, конечно, штука сложная, но без неземных чудес. Волосы уложить и красоту навести бабушке Еве все еще помогает дочь. Поднять тяжелое – зять. Но поиграть с внуком в кубики и конструктор, сварить варенье, а самое главное, самостоятельно одеться-раздеться, помыться и почистить зубы она уже может. И почерк у нее даже не хуже пока, чем у внука.
В тот день она налила нам сливового компота из большой кастрюли, половником. Чокнулась с нами чашечками и опрокинула чашечку в себя, не пролив ни капли. Дай бог бабушке Еве долгих лет жизни и крепкого здоровья. Дай бог всякому внуку такую бабушку. А пили мы тогда за фельдшера Светлану. Компот, да, потому что нельзя алкоголь после инсульта. Светлана в ту ночь не только внука бабушке спасла, но и спасла внуку – бабушку. Так что, дорогой бог, дай ей, пожалуйста, всего, всего, всего, и побольше.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 07 сен, 2017, 19:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
- А тот класс, который соберет больше всего макулатуры - получит ценный приз! – громко и энергично на весь актовый зал объявила завуч.
- Какой приз? – начали спрашивать дети.
- Пусть это будет сюрприз! Он будет необычным и не дешевым! – пообещала завуч.
После собрания, я полюбопытствовал, что за главный приз? Мне предложили пройти в кабинет и продемонстрировали… огромную клетку с сидящим в ней большим попугаем.
- Не жалко с такой красотой расставаться? – спросил я.
- Да достал он, сил моих больше терпеть его чистоплотность!
- В чем дело?
- Смотри, только отойди подальше! - с этими словами завуч сняла с клетки покрывало. Попугай, радуясь солнышку, несколько раз взмахнул крыльями. Все, что было на дне клетки: мусор, помет и остатки еды, взмыли вверх, поднятые мощными потоками воздуха, и опустились, равномерным слоем покрывая все, что находилось вокруг.
- С тех пор как его подарил школе один щедрый выпускник, это повторяется каждый раз! В клетке - чистота, а вокруг нее – сам видишь что! Целыми днями, только и занимаюсь тем, что сначала его кормлю, а потом убираю кабинет. Теперь, пусть тот, кто его выиграет, этим занимается. Главное, никакого обмана, приз действительно необычный и дорогой!

Отправлено спустя 23 часа 57 минут 46 секунд:
Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 11 сен, 2017, 19:37 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 фев, 2013, 5:14
Сообщения: 6282
Репутация: 1640

Откуда: Город-Герой Севастополь
В баре одного столичного отеля к русскому подходит иностранец и говорит:
— Вот я слышал, что вы, русские, очень много пьёте. Это правда?
— Ну да, пьём, — отвечает мужчина.
— А скажите, вы могли бы залпом выпить целый стакан водки?
— А то! Выпью, огурчиком маринованным закушу — и отлично!
— Ну а пять стаканов вы могли бы выпить?
— Да, конечно. Я каждый стакан огурчиком маринованным закушу и буду очень рад!
— Ничего себе! А 50, 50 стаканов водки вы сумеете выпить?
— Эй, мужик, ты с ума сошёл? Да я столько огурцов в жизни не съем!

Отправлено спустя 2 часа 9 минут 28 секунд:
Было мне тогда около 30 лет. Стою возле остановки, думаю о своём. Тут вижу, что мне навстречу несётся трёхлетний малыш и кричит на всю улицу:
— Папа! Папочка!
За ним еле поспевает взволнованная мамаша с криками:
— Это не наш папка! Это незнакомый дядя!
Хватает его за край капюшона и, немного помолчав, добавляет:
— Не нужно так пугать дядю…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 14 сен, 2017, 20:37 
Не в сети
покоритель восьмитысячников

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8921
Репутация: 2108
Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.
Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по моему, за бизнес-ланч дает на чай.
Вообщем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?
Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.
Подходиь пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.
И улыбается.
Мы тоже улыбнулись, немного
***. И больше она
*** не видела, как и нас и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.
М-маркетинг.


Мой сосед работает в Гидрометеоцентре. И вчера он поставил на свою машину новую зимнюю резину. Живу в Хабаровске, на дворе сентябрь, плюс 20.
Похоже, он что-то знает...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков :confused:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 17 сен, 2017, 18:14 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 10459
Репутация: 12275

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
В компании Майкрософт некоторое время назад работали одновременно два персонажа (имена вымышленные, фамилии настоящие) - Алексей Страх и Юрий Голод. Будучи сотрудниками отдела по продаже решений для автоматизации бизнеса, работали в паре и, когда звонили заказчикам, то представлялись так: "Компания Майкрософт, Страх и Голод".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 19 сен, 2017, 17:42 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 09 фев, 2009, 20:47
Сообщения: 350
Репутация: 51
pyslarandrey писал(а):
эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам
Напомнило анекдот -
Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 21 сен, 2017, 11:59 
Не в сети
**

Зарегистрирован: 01 июн, 2015, 20:39
Сообщения: 461
Репутация: 307

Откуда: Самара
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!)

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно оборачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное Swords In The Wind мановора

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает полицейская машина. Полицейские, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Полицейские сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и полиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

Отправлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Изображение

Отправлено спустя 3 часа 24 минуты 40 секунд:
Изображение


Изображение

Отправлено спустя 3 часа 44 минуты 46 секунд:
Изображение

Изображение

_________________
"Моя судьба у меня в руках и счастье всегда со мной" - Тамерлан.
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 23 сен, 2017, 21:28 
Не в сети
Высота 10 000, полет нормальный

Зарегистрирован: 11 окт, 2015, 20:15
Сообщения: 10040
Репутация: 225
Забанен: Бессрочно
Спасибо,настроение подняли :)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 24 сен, 2017, 8:26 
Не в сети
12k сообщений+
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 окт, 2008, 14:37
Сообщения: 33533
Репутация: 2923

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Любимый Севастополь
Отец с взрослым сыном, всю жизнь прожившие в глухой деревеньке, приехали в большой город и по наказу матери отправились в торговый центр за покупками. Кое-как преодолели они вращающиеся двери и очутились внутри. Долгое время мужчины стояли, открыв рты, и разглядывали всё вокруг: светящиеся витрины, рекламные табло, манекены и снующих туда-сюда продавцов.
Но больше всего их удивили две огромные двери с серебристой поверхностью, расположенные точно посередине магазина. Сын спросил отца:
— Бать, а это что? Интересно, что там, за серебряными дверями?
— Сын, я не знаю. Давай постоим и посмотрим.
Тут мимо них прошла старушка и направилась к дверям, они тут же разъехались в стороны, открыв взору отца с сыном какой-то ящик, похожий на здоровенный гроб. Старушка смело шагнула внутрь, двери закрылись, над ними стали загораться цифры: 1, 2, 3, 4, 5… Вдруг что-то звякнуло, и цифры стали загораться в обратной последовательности. Через пару секунд из серебристых дверей выпорхнула молоденькая блондинка и летящей походкой пошла прочь.
У сына отвисла челюсть, он перевёл глаза на отца, но тот лишь прохрипел:
— Что вылупился? Срочно поезжай в деревню за матерью!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А мог бы ничего не узнать ....

Въехал я в новую квартиру, а там сосед сверху постоянно жену свою колотил, ну по крайней мере по крикам, ударам, нытью, стонам....
Но история получила продолжение и весьма необычное. Приходят как то эти самые соседи к нам в гости. Миловидные муж с женой, молодые, красивые, добрые... Ну типа: вот хотим познакомиться, туда сюда, ну мы их пустили, чай попили, пообщались, и вот они уже уходят. Я стою провожаю и на прощание решил как бы намекнуть им что бы сильно не шумели )

Говорю а вы чего так шумите по вечерам, у вас там кружок вольной борьбы, или страсть такая ? )... а парень мне говорит, что где когда ?..я говорю да почти каждый день через день. И вчера и на прошлой неделе....) - парень смотрит на девушку и говорит.. вообще то я только с вахты приехал, жена дома одна была!!!.

Вот мне не ловко то стало, говорю - Ну послышалась значит. А он ей говорит, пошли-ка домой ...

Крики в тот вечер были самые громкие...

_________________
:arrow: Квалифицированная помощь в покупке автомобиля, электромобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России и Белоруссии.
ТЕЛЕФОН, сайт► Показать


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: Смешные истории
СообщениеДобавлено: 29 сен, 2017, 16:31 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1456
Репутация: 1434
Это было лет 20 тому назад, мы были молоды и счастливы потому что получили свою первую нормально оплачиваемую работу. Вырвались из нищеты мелкого периферийного городка на севере Израиля и теперь работаем официантками в шикарном пятизвёздочном отеле в Эйлате. От изобилия яств которые мы выносили к столам у нас текли слюни и разбегались глаза. Мы хотели всё! Учитывая что наши родители всё ещё боролись за своё место под солнцем, денег у них не было и последние лет пять нас не баловали ну совсем..
Мы работали в столовой, в нашу задачу было выносить и пополнять большие блюда за завтраком и ужином. Есть всё это нам конечно не разрешалось, для рабочих была отдельная столовая, туда изредка попадали торты которые "перестояли" но это случалось крайне редко. А уж о том чтоб вынести с собой и речи быть не могло. Это было строжайше запрещено и за этим следил вахтёр Менахем. А нам хотелось всего, и этих диковинных тропических фруктов и воздушных пирожных и сыров. А выпечка, о какая это была выпечка, маленькие круасаны с разными начинками, печенье и рулеты, и всё так вкусно пахло. Не, конечно можно было пойти и купить, ну во первых денег не было. Даже первой зарплаты ещё не получили, во вторых такие вещи стоят дорого, кило винограда что подавали на десерт за ужином стоил как пол мои рабочих дня и то не в каждом магазине его можно было купить. И да, деньги мы тратить не хотели, не для этого мы пахали по 16 часов чтоб торты себе покупать, тем более что вот они торты, прямо перед нашим носом. Оставалось только втихаря есть во время работы, это было трудно, но так делали все ребята израильтяне, стягивали блюдо в подсобку и периодически забегали туда. Начальство делало вид что не замечает. Но мы хотели большего, мы хотели взять домой, порезать красиво на тарелочки и сесть на берегу моря встречать алый закат.
Как вынести? А ни как. Менахем был всегда на страже. Маленький злобный старикашка лет 45, но в 18 это старикашка, он проверял сумки на выходе, кричал на нас, и махал большой палкой. Когда на палку пожаловались, сказал что отгоняет кошек, но мы были уверены что найди он у нас в сумке манго то кошками станем мы и прощай работа.
Каждый раз на выходе я была близка к нервному срыву. И хотя в сумке у меня ни чего не было, сам факт проверки пугал как и грубое отношение и крики. После того как я уронила сумку и задержала всю очередь получив лишнюю порцию криков Менахема я сказала Римке что всё, это в последний раз. Завтра мы начнём его приручать. План мы обсудили ночью.
А на следующее утро мы начали с того что стали с ним здороваться на входе и прощаться на выходе. Желать хорошего дня или хороших выходных. Стали интересоваться его здоровьем и спрашивать не надоедают ли кошки.
Первый месяц он нас не замечал, смотрел сквозь не видящим взглядом, бормотал что то под нос и махал своей палкой. Но мы не унывали. Так как надо было его приручить а не соблазнить то одевались мы скромно и аккуратно. Римка заплетала косички а я хвостик, одевали блузочки и застёгивали их на последнюю пуговку и это в 40-ка градусную жару Эйлата. Мы были вежливы и милы. Мы улыбались и терпели, думая о том как добьёмся его доверия и когда он перестанет проверять наши сумки, мы начнём наполнять их фруктами и сладостями. А пока мы мило улыбались и обливались потом от жары. Уже через месяц он искал нас взглядом в толпе но всё ещё не здоровался. Потом перестал на нас кричать. Потом он стал пропускать нас без очереди. Спустя три месяца он в первые ответил на наше приветствие и то потому что праздники были. В конце концов он с нами заговорил. И тут мы обнаружили что ни какой он не зверь а очень даже несчастный человек. Менахем один растил четверых детей, жена умерла. Дети хоть и подросли но проблем не убавилось. Он рассказывал нам об Эйлате, о парке камней Тимна, о военных базах в горах, о службе в армии, о жене и детях. Мы по настоящему подружились. Наша первоначальная цель потеряла смысл. Он теперь был нашим другом а не злобным противным старикашкой, а подставлять своего друга и воровать сладости пользуясь его доверием было низко и мы не стали этого делать. Как все болтливые 18ти летние девчонки мы разносили его рассказы по всей гостинице и люди увидели его с другой стороны. Теперь почти все работники с ним здоровались и он им отвечал. Его стали приглашать на вечеринки, конечно он очень долго ни куда не ходил но мы его всё таки вытащили. На одной их таких вечеринок он "познакомился" с Катей, до этого она мимо него два года ходила и они друг друга не видели.
Вскоре нас с Римкой уволили, точнее уволили её за "хамство" начальнику с которым она отказалась провести ночь, а я ушла из чувства солидарности. Оказалось что Менахем знает всех сторожил города и на следующее утро мы уже работали в другой пятизвёздочной гостинице в баре для ВИП персон потому что за нас поручился Менахем как за "благообразных и не развратных" девушек. Дааа, знал бы он какие меркантильные цели мы тогда преследовали...
Потом я уехала учиться, жизнь закрутилась и мы потеряли связь.
На прошлой неделе мы с мужем и детьми были в Эйлате, гуляли по набережной, дети бегали вокруг и сильно шумели. Я их постоянно окрикивала когда услышала "эй, хватит кричать на детей, ты же была такой милой девушкой, что с тобой стало?" Я опешила, думаю что за нахал? Поворачиваюсь уже готовая порвать этого наглого старикашку на части и вижу смеющуюся физиономию Менахема.
Он нас как родных принял, к себе домой позвал. Он тогда на этой Кате женился, она была мать одиночка с маленькой дочкой на руках. Девочку усыновил и у них ещё одна родилась. Разница между его старшим и младшей 20 лет. Он показывал фотографии внуков, благодарил нас с Римкой называя ангелами который вытащили его из депрессии и что благодаря нам он обрёл счастье и т.д. и т.п.. А я сидела и сгорала от стыда за те свои ужасные мотивы, за ложь и лицемерие да и вообще за намерение воровать. Я ему конечно этого ни когда не расскажу, пусть будет счастлив. Ведь в конце он по настоящему стал нам дорог. Ну а то что породило эту дружбу не так уж сейчас и важно.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 2477 сообщений ]  На страницу Пред. 177 78 79100 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB