Sevastopol.info

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал: — Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал: — Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест. — Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания. — Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был? — Конечно был. — Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

Отправлено спустя 9 минут 18 секунд:
Доминикана. 2000-й год.
Экскурсовод, местный смуглый мужичок, экскурсия на английском, собирает деньги на покупку сигар на фабрике, типа со скидкой. Говорю ему что, во первых не курю, во вторых, дорого, откуда мол 5 баксов штука, когда тут же рядом на пляже огромную коробку сигар за 5 баксов толкают? (А я с подругой в это время общаюсь по русски)
Отвечает на чистом русском: "Давай червонец! Керосинку покупать буду!"

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Здравствуй доченька. Как здоровье? Семья, работа, дела? Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя.

Первый вопрос «когда назад?» Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак!… Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!..» Поезд все равно ушел, а я еще две недели погостила…

Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД еще бывает… Ладно, молчу.

Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трехдневный супчик – если разогреть, то есть можно… Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты еще его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый – пожрать!

Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждет, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь… Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!

Так теперь займемся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнешь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!


Таня, а что за прическа у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завелся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости.

А мужа твоего я понимаю – приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!

Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растет мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит.

Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, все по тюрьмам да по ссылкам… Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!

Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!

Звонят. Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Все, нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится – доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить… Ох-хо, что бы вы без меня делали!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Жители Владивостока притворились автобусом на автомобильном мосту и попались

Несколько жителей Владивостока попытались пересечь мост через бухту Золотой Рог, закрытый для пешеходов, замаскировавшись под транспортное средство.



На кадрах видно, как несколько молодых людей идут по обочине, надев сверху желтую коробку, сделанную в виде автобуса. Через некоторое время к ним подходит охранник и прогоняет «транспортное средство» с проезжей части. После этого «автобус» разворачивается и двигается в обратную сторону под наблюдением охраны.

Золотой мост открыт 11 августа 2012 года. С 2015 года движение пешеходов по нему было запрещено. Это объяснялось тем, что пешеходное движение не предусмотрено в проекте моста, а разрешавший его приказ противоречил федеральным законам о противодействии терроризму, о транспортной безопасности и Градостроительному кодексу России.

_________________
Железный парниша (с) Эллочка Людоедочка

Дело было в Израиле.
Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка — не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная — на актрису Варлей похожа, что в «кавказской пленнице» играла. Эта девушка только что освободилась из «магава» (подразделение, что занимается «наведением порядка»).
Мы решили посмотреть на поступающих «в деле» (то что на профессиональном сленге называется «симуляция»). Программисты — решают задачки, учителя — дают урок, а будущим охранникам мы сказали: «Ты и ты — деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать. »
Далее произошло вот что: Двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков (! ). Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: «Готово. Дальше что? «.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется
*** приятным голосом какой-то невидимой красотки...
Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку... в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5... Умильная картина... Все вокруг улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара)
*** в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа....

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Дитенок четырех лет после просмотра мультика с финальной счастливой свадьбой залез на табуретку и вытянув руку как ленин на броневике:
- Все! Женюсь! - я с трудом захлопнув челюсть спрашиваю
- На ком сына? - ответ - Да не знаю я, мам! На свадьбе погулять охота!!!! ))

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Моей бездетной знакомой позвонил "сын", начал плакать и говорить, что он в беде, и срочно нужно 20к. Знакомая сказала, что перевела бы, только денег на телефоне нет, интернета, соответственно тоже.
Мол, скинь мне 500 рублей на абонентскую плату, и я сразу переведу.
Ей и скинули 500 рублей на телефон.

Отправлено спустя 5 минут 31 секунду:
Был у меня в университетские годы проездной студенческий. Я чтобы лишний год ездить по проездному(сильная экономия для очников) на последнем курсе написал заявление о потере его, мне в универе восстановили. Перед вручением диплома я новый сдал, а старый оставил. Он уже старый был,сильно потертый.Но мне это только на руку играло -все печати одна на другую наложились, сколько их -разобраться было совершенно невозможно.
Так и ездил по нему бесплатно до одного момента...
А однажды еду в автобусе, подходит кондуктор. Показываю студенческий. Она долго смотрит и говорит:-"Какой-то он странный". И я-идиот- ей отвечаю: "Да Вы чего?!! ДЕВЯТЬ лет по нему езжу и никто не придирался!"
...пришлось срочно выходить..))))

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Правильная мотивация)))

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
— Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

Полутерминатор.

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ УБЕГАЛИ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..

_________________
Квалифицированная помощь в покупке автомобиля, электромобиля. Автоподбор под ключ. Перегон из любой точки России и Белоруссии.

Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей.
Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
- Ну сам посудите: у меня в компании 400 дальнобойщиков, работающих попарно. Средний маршрут - 5-8 дней, все время вдвоем, кровать прямо в машине....

Горбачёвское время. Из официальной биографии кандидата в депутаты:
1941-1943 Участие в Великой Отечественной войне.
1944-1956 Участие в освоении Сибири и Дальнего востока.
Что было на самом деле:
В войну служил полицаем у немцев.
За это отбыл срок на Колыме.

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:
— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает! В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
— Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
— Суд удаляется на совещание!

Отправлено спустя 10 минут 52 секунды:
В 1868 году французский коммерсант Жак Бриан придумал, как ему казалось, прекрасный способ разбогатеть. После бешеного успеха оренбургских пуховых платков на Всемирной Парижской выставке французские, лондонские и берлинские модницы затерзали мужей, требуя купить им шаль или платок из самого тонкого в мире оренбургского пуха. Подделать российскую продукцию было почти невозможно: даже пух ангорских коз был в полтора раз толще оренбургского и после долгой носки слёживался и сваливался, тогда как диковинные русские платки, нарушая все законы природы, становились мягче и пушистее. Спрос всё рос и рос, французские дамы ждали исполнения заказов на оренбургские платки по три-четыре месяца, а российские купцы, занимавшиеся продажей пуховых изделий, вскоре были увешаны золотыми часами, алмазными перстнями и серебряными цепями, как цыганские бароны.

Жак Бриан решил закупить в России прекрасных оренбургских коз и разводить их на ферме под Тулузой, а свою продукцию запатентовать. Составив план, как утереть нос российской торговле, Жак отправился в Санкт-Петербург, прихватив с собой в качестве переводчика пожилого месье де Огюстена, который в молодости был учителем французского языка на помещичьей усадьбе. Путешествие не задалось с самого начала: по пути в Петербург море всё время штормило, и месье Бриана по нескольку раз в день выворачивало наизнанку, так что он ступил на русскую землю похудевшим на пять килограммов. А когда железная дорога кончилась, и пришлось добираться до оренбургской глуши, трясясь в карете по ухабам, у старого месье до Огюстена обострился ишиас. Сотни километров под аккомпанемент старческого нытья: "Сидели бы в Тулузе, ели круассаны и пили крюшон" - не каждый способен такое выдержать. Но Жак Бриан был крепкий орешек, и широта российских просторов его не напугала.

По совету знающих людей, Бриан заранее отправил письма трём оренбургским помещикам, которые славились лучшими козами - приехавшему без приглашения разведчику помещичьи люди могли, чего доброго, намять бока и отправить восвояси без коз и без денег. Из троих адресатов на предложение француза откликнулся один козозаводчик Лосев - крупный помещик, чьи владения располагались в 25 верстах к западу от Оренбурга.

Лосев, обладатель больших усов и большого практического ума, выслал вперёд дозорных и встретил гостей ещё когда они ехали по степи. Убедившись, что перед ним не прощелыги и не голодранцы, он пригласил французов в господский дом, накормил, по русскому обычаю, до отвала, а господину де Огюстену посоветовал применять от ишиаса компресс из капустного листа и чёрной редьки.

Когда дело дошло до торга, Бриан поинтересовался, за какую цену Лосев уступит ему дюжину коз и дюжину козлят.

- Тысячу рублей серебром, - скромно сказал Лосев.

- Тысячу рублей?! Но это грабёж, месье, за эти деньги можно купить тридцать отличных коней!

- Да вы же не за конями пять тысяч вёрст проехали. И дорога сюда и обратно вам обоим встанет в половину этой суммы. Стало быть, сделка честная.

Француз пробовал торговаться, но Лосев был непреклонен. На том и порешили. Бриан лично осмотрел коз и козлят, подписал купчую, получил в подарок для жены пуховую шаль и отправился с изрядно похудевшим кошельком на родину.

Козы, как и полагается неприхотливым животным, перенесли путешествие благополучно, и Бриан уже начал подсчитывать в уме прибыли.

Но, стоило козочкам оказаться на французской ферме, на заливных лугах и в превосходном утепленном загоне, как начались нежданные проблемы. Уже через три месяца чудесный пух, не дожидаясь первой стрижки, стал сваливаться и свисать клочьями прямо на козах. Обеспокоенный француз срочно телеграфировал в Оренбург: "Шерсть портится. Все козы в колтунах. Что делать?" Вскоре пришёл ответ: "Знаю, как помочь вашему горю. Вышлю рецепт за 1000 рублей. Лосев".

Бриан немедленно собрал деньги и выслал в Россию. Лосев не соврал и прислал рецепт: чтобы пух был тонким и лоснился, надо утром и вечером подкармливать коз толченым мелом, а поить минеральной водой. Старую же, порченую шерсть состричь, чтоб не мешала росту новой, шелковистой.

Бриан немедленно распорядился о ежемесячной поставке на ферму ста бочек минеральной воды из Гренобля, а из карьера привезли огромный известковый куб: беременная жена Бриана попробовала мел и нашла, что он хорош на вкус.

Итак, дело пошло: в 8 утра и 8 вечера животных подкармливали мелом, а месье Бриан лично следил за тем, чтоб его козы пили только дорогую минералку и не нахлебались бы в течение дня воды из какой-нибудь лужи.

После трех месяцев такой диеты на месте старого свалявшегося пуха вырос новый, который уже не облезал и не сбивался в колтуны, но зато был гораздо грубее и короче, и почти не отличался от шерсти обычных французских коз.

В отчаянии Бриан послал в Оренбург ещё телеграмму: "У коз полезла грубая шерсть. У всех до единой. Прошу помочь советом". Скоро пришёл ответ: "Знаю, как спасти положение. Вышлите за рецепт 1500 рублей. Лосев".

Бриан крякнул от досады, но полез в сейф и отправил в Россию ещё денег. Спасительный рецепт не заставил себя ждать: вы мела-то давайте поменьше, писал Лосев, а вечером кормите коз овощами: тыквой, морковью и капустой в равных пропорциях. На одной траве козы пуха не дадут, потому как потенциала в организме не хватит.

Француз немедленно принялся за исправление ошибок и начал увеличивать козам потенциал. Животные стали получать с окрестных ферм лучшую капусту и морковь, приём мела остался только на завтрак, а, кроме того, по совету одной крестьянки, в козий загон завезли особенную мягкую подстилку, чтобы животные ощущали полный комфорт и не испытывали стресса.

Прошло ещё три месяца, козы заметно повеселели от хорошего содержания, надои выросли, а вот подлый пух выпал весь окончательно. Месье Бриан возил к козам ветеринаров со всей провинции, те искали кожную болезнь, но когда ни лишая ни паразитов не обнаружилось, осталось прибегнуть к последнему средству, и Бриан вновь направил телеграмму в Оренбург.

"Козы потеряли последний пух. Прошу помощи. Никакие средства не помогают".

Лосев дал ответ: "Это сглаз. Есть старинный обряд для очищения скотины от порчи и морока. Высылайте 1500 рублей. Лосев".

Что оставалось делать Бриану? Он выслал Лосеву ещё денег, и через некоторое время получил конверт, запечатанный сургучной печатью. В конверте был описан способ снятия порчи.

"В полнолуние взять сырых яичных желтков 300 штук, оливкового масла 25 фунтов, талька 25 фунтов, цветов зверобоя полфунта, смешать и втирать козам в бока три дня подряд".

Дождавшись полнолуния, Бриан, не доверяя никому столь важную процедуру, лично разбил в большой таз 300 яиц, взвесил с точностью до грамма масло и тальк и приготовил мазь. Три дня подряд он натирал коз этой мазью, которая, к слову сказать, на третий день начала пованивать тухлым яйцом, хотя и ставилась на ночь в холодный погреб.

Результат всех усилий оказался нулевым, если не считать того, что за козами в первые дни летали целые тучи мух и оводов, привлечённые резким запахом несвежей органики.

Тут к месье Бриану приехал на летние вакации племянник из Лионского университета. Послушав историю горе-животновода, он постановил: "Вот что, дядюшка. Прекращайте мучать коз. До вас один учёный англичанин уже пытался вырастить в Дартмуре монгольских длинношерстных коз - через три года от их длинной шерсти ничего не осталось. Климат не тот. В Оренбургской губернии летом +40, а зимой минус 40, вот у коз и появился этот густой защитный пух. В Тулузе, где зимой и снега нет, животным эта защита ни к чему".

С этих пор Жак Бриан начал ещё больше уважать учёных людей, забросил коз и занялся виноделием.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​

Работает у нас в организации газовщиком Виталя. Очень здоровый парень, мощный. Рост 198 см. Весит под 140 или даже больше. Занимается пауэрлифтингом. Даже пытался выступать, но не задалось.
Но есть одна проблема - голос у Виталия очень тонкий, даже очень нежный и женский. Парадокс да. Тестостероновая машина с женским голосом. Его директор даже приглашал в отдел продаж, толкать услуги по телефону. Типа сферу деятельности знает, голос есть, справится. Но это всё на уровне юмора, конечно.
Когда его видишь в первый раз и начинаешь общаться, то очень трудно сдержать смех. Он это и сам понимает, подшучивает, типа съел свою девушку и она лезет наружу. Сейчас все уже привыкли и проблем нет.
А недавно Виталя рассказал, почему его выступления в спорте не задались. И опять же из-за голоса.
На соревнованиях, когда он тянет и приседает со штангой, из его уст раздается не грозный львиный рык... а вопль в стиле Марии Шараповой. А обычно на всех соревнованиях он был самым крупным парнем. И это всё вызывало дикий ржач в зале. С таким, конечно, трудно совладать и поэтому Виталя решил, что соревнования не для него.
Кстати, по словам самого Виталия, голос его мамы очень низкий и даже басистый.

Отправлено спустя 48 минут 18 секунд:
Когда мне было 23 года, 1998 год, я познакомилась со своим будущим мужем. Он военнослужащий, 25 лет, тогда только только получил капитана. Женат никогда не был. Любовь - морковь, поженились и уехали на его новое место службы. Через год получаю письмо из родной деревни от приятельницы. Пишет : "ты скрывала, но все в деревне догадались, что мужа своего ты увела из семьи. Потому что он капитан, это значит уже в годах, а если в годах, значит был женат и есть дети. А вопрос у меня такой, посоветуй, как увести мужчину из семьи, поскольку у тебя такой опыт был? "

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

В свои 25 я пошел на свадьбу друзей. По традиции, невеста кидает букет - ловят подружки. После жених кидает для братанов бутоньерку. Один юный джентльмен лет 6 очень хотел побыстрее жениться и утереть всем нос. Его глаза искрились , а маленькие ножки топали от предвкушения победы.

Мы, парни постарше, переглянувшись между собой, силой мысли пришли к решению, что поймать букет должен малой удалец. Один из гостей взял юнца на руки и поднял выше всех остальных, дабы повысить шансы на успех. А мы просто не сильно старались ловить и не поднимали рук. И вот, мини-букет взмывает вверх и летит прямо к мини-жениху.. но маленькие ручки не в силах удержать небольшой, но увесистый предмет, тот уже летит ко мне. Машинальный рефлекс, и главный приз у меня в руках. Небольшая пауза. Малой смотрит на меня хмурыми глазками и, вытирая сопельки, говорит:

-ну да.. тебе пора

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Что вы знаете о первоапрельских шутках?
Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС мобилизуется...

Отправлено спустя 13 часов 22 минуты 18 секунд:
Была у меня история, поехали на природу с ночевкой, нас человек двадцать. Тоже самое, после обильных возлияний осталось у костра самые стойкие, сидим травим байки. И тут я замечаю, что среди нас сидит совершенно незнакомый человек. Хотя мы все не близкие друзья, знакомые знакомых, но на лицо вроде всех помнил. Я у него спрашиваю: -А ты кто? Он говорит: -Я, эта, из лесу пришел. И молчит, ну и все остальные замолчали. Девушка с которой был потом мне сказала, что у нее в тот момент все внутри похолодело. А я под градусом никак дойти не могу, кто это, из какого леса, сижу туплю. Выяснили, что это рыбак их местной деревни, пришел на речку с ночевкой. Согревался водочкой, стало скучно, ну и пошел на огонек к нам. Через лесок добрался, с кем-то поздоровался, получил разрешение и уже часа два с нами ра
***.


Мой дедушка к 30 ослеп полностью, к 40 годам в его пгт начали класть асфальт, но на улице дедушки несколько лет ничего не делали, тогда он усадил моего отца (тогда еще школьника) и сказал писать под диктовку, писал председателю КПСС Леониду Ильичу Брежневу, отправил моего отца в город. Через неделю председатель района лично приехал, мол Василий зачем вы так, сказали бы нам, а вы сразу туда пишите, а мой дедушка сто раз их пороги оббивал. Начали класть асфальт, половину дороги положили и забили. Усадил мой дед отца еще раз письмо писать: Уважаемый Леонид Ильич, видимо местное начальство не во что не ставит ваши слова... Через неделю дорогу проложили за день)

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.» «Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре. Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге.
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. — Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». — Да никак, — сказала я. — Олени? – спросила Алла. — Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. — Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу. И мы пошли. Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. — На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. — Я орала, — сказал я. — Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». — Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. — Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: — А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!! Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. Через три дня я научилась различать их по голосам...

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...

История эта произошла лет пятнадцать назад. Моя будущая (на тот момент) жена как-то перед новым годом обмолвилась, что хочет поставить дома елку. Но в Пензе их почти не продают, поэтому, мол, пришлось, как обычно, купить сосенку. В общем, тридцать первого декабря, проезжая по городу, я увидел мужика, продающего елки, и сразу позвонил жене, мол "вот там продаются". Дальше - с ее слов:
"Папа после твоего звонка сразу собрался и купил елку. Приехал домой, мы сняли украшения с сосенки, перевесили на елку, а сосну папа потащил к мусорному контейнеру. Вернулся, и сказал, что навстречу ему попался в дупель пьяный мужик. Который увидев, как в мусорный контейнер пихают сосну с остатками новогодней мишуры, сел в сугроб и с болью в голосе произнес "
***"

Отправлено спустя 56 минут 59 секунд:
Сам не видел, но расскажчику верю, так как знаю лично обоих героев этой истории. Два друга со школы, один русский, а второй из армянской семьи, живут рядом, вместе когда-то устроились на работу водителями троллейбуса. Работают в разные смены на одном троллейбусе. Сменщики они. Купили один мотоцикл на двоих. Один утром работает, в обед второй приезжает на мотоцикле, садится за руль троллейбуса, а первый едет домой на том же мотоцикле. В один прекрасный день, первый, как и договорено заранее, приехал на пересменку, поставил троллейбус на остановке и пошел бродить по близлежащим киоскам. Второй слегка опоздав, на мотоцикле подъехал к водительской двери и....... Дальше с места пассжиров: сидим ждем водителя, тот ходит, лотки рассматривает... а в это время просто прилетает мотоцикл, с него спрыгивает человек в шлеме, садится за руль троллейбуса и сообщает в микрофон с кавказским акцентом: "Держитэс крэпчэ! Уже едем.." Террорист??? А что оставалось думать? ...Люди выходили не только в окна, но и через закрытые двери! Те, кто не смог выйти, гадили прямо в троллейбусе.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Моя двоюродная сестра училась на балерину. Вдруг у неё начались боли в правом колене. Получила направление на рентген. Сделали снимок ноги, дали ей на руки, чтобы отнесла к врачу. Тут в коридоре райбольницы нарисовался мой отец военврач-рентгенолог (у него был огромный многолетний опыт) - помочь заболевшей племянице. Он взял снимок и долго его рассматривал.... рассматривал...рассматривал. Деточка, а у тебя всё с ногой просто великолепно!!! Девочка, потупив глаза, отвечает: так мне НЕ ТУ НОГУ "фотографировали", ЛЕВУЮ... Так чего же ты не сказала об этом врачу?! Я ей сказала, а она на меня наорала: Я ЛУЧШЕ ЗНАЮ КАКАЯ НОГА У ТЕБЯ БОЛИТ... и "щёлкнула" левую коленку...
Это были будни советской бесплатной "лучшей в мире" медицины...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Есть у меня соседи: два родных брата. У старшего с детства оформлена инвалидность, не помню какое заболевание, но с виду нормальный здоровый парень. Не так давно женился, жена будущий врач.
Младший брат постоянно его подкалывал: "Дураки женяться на училках, а больные - на врачихах". Скоро свадьба у младшего.

Правильно, женится на учительнице.

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Вчера родители поучаствовали в НГ корпоративе и рассказали забавный момент. Случилось так, что работают они в одной фирме, и с месяц назад, директор их компании выдал распоряжение начальникам подразделений озаботиться тем, чтоб подчиненные написали письмо Деду Морозу со своими просьбами. Некоторые написали, некоторые забили, но вот как раз вчера сам директор в костюме Деда Мороза прочитал все полученные письма, и вручил подарки. Всех не упомню, но вот некоторые:
1) Мой отец в письме попросил здоровья. Дед Мороз подошёл к нему, хлопнул по плечу: "Ну, Саныч, будь здоров!"
2) Из бухгалтерии одна девушка написала, что хотела бы на НГ любоваться морем и песком. Торжественно Дедом Морозом ей была преподнесена картина пляжа в формате А2.
3) Феерией стало письмо от одного паренька со склада - тот пожелал на НГ много денег. Дедом Морозом был торжественно вручен конверт..... с лотерейным билетом.

PS А моей маме вручили офигенного пухового зайца - та просила его для внука)

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевываю пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл ,л
*** заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега.
-
***, как он задолбал козлина,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.
Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд котоой безнадежно перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,который срет как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять назад ушуршал куда-то на Яндекс -Такси.
-Ленка,не матерись при
***,- приветствую я соседку.
- Привет Андж,да спит она,как мне теперь ее до садика везти,этих хрен заставишь отогнать,ору и воплей будет капец, и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.
- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?
- Ага спасибо,но он достал блин реально со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать ина свой айфон снимать, типа для милиции.
- Ага есть такое,- вспоминаю свой склоку с соседом,когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его сразу выхватив телефон начала меня снимать.
Ленка попечалилась уложила дочку,залезла сама. Потом попросив подождать минутку,выскочила . Обошла Лексус, что то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно. Я этому и значения не придал.
Через час я вернулся.
Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной по своей привычке снимала на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс срал прямо ей под колеса от страха. На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено "Я от тебя беременна срочно позвони!" А ниже аккуратное сердечко.

Отправлено спустя 3 часа 54 минуты 33 секунды:
xxx: у нас черепашка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что может быть?

yyy: ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото террариума пришли.

xxx: (фото)

yyy: понятно, проблема как минимум из области геометрии

xxx: ???

yyy: ваша черепашка - разожравшийся в кабана подросток Geochelone sulcata (шпороносная черепаха). Смотрит в одну точку ибо вырос до ширины террариума и не может развернуться. Звуки - вероятно нелестное в адрес хозяев.

xxx: а какой ему террариум нужен?

yyy: этому - метров 12 квадратных. Он ещё раза в два вырастет как минимум.

xxx: у дочки вся комната 9. А он может жить без террариума?

yyy: он-то сможет, а вот дочка вряд-ли. Террариум это единственное что отделяет вас от минитанка в 30 кило весом управляемого территориальным рептилоидом. Как он вообще к вам попал?

xxx: жена не хотела кошек и собак, потому что квартира маленькая, много места занимают... Я и купил, что подороже да поувесистее. Кто ж знал что оно только вылупится...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Есть у меня кот - Мойша! Да, имя еврейское! Так как об этом говорит его наглая мордаха и любовь что нибудь скомуниздить. В августе 2012 года поехала я отдыхать в деревню, из г. Иваново во Владимирскую область. Кота оставить не на кого и решила я его взять с собой.

Мойша весьма крупный кот, отожранный на куриных шеях и лишенный всех мужских прелестей! Вес примерно 12 кг. Посадила я его в переноску и еле таща его заваливаясь немножко на бок покорячилась на автовокзал. Время подошло, сели, поехали, я задремала и проснулась оттого, что весь автобус на ушах! Я высовываю голову в проход и вижу, что Мойша бегает по всему салону и в зубах таскает кусок мяса кг так на 5, а за ним в истерике, в раскорячку ползает бабулька и истошным голосом вопит – «Чей это паразит, он пол моей пенсии таскает в зубах!!!!!»

Я, сгорая от стыда, встала и пошла ловить Мойшу! Бабуле пришлось оплатить кусок потасканного и на половину съеденного мяса! Утрамбовала я его опять в переноску и, чтобы он уж точно не выбрался, положила переноску в пакет. До деревни еще минут 30-40, я начинаю опять кемарить, и вырубаюсь. Будит меня голос водителя, оравший - «Владимир, конечная!» Я в недоумении, как так я проехала нужную остановку и проехала прилично, начинаю в панике бегать, бегу на вокзал, узнаю когда обратный автобус, билеты скуплены, договорилась что бы взяли без билета.

И вот я уже в родной деревне, природа, свежий воздух, ура - ОТДЫХ! Дошла до дома и поняла, МОЙША ОСТАЛСЯ В АВТОБУСЕ! Я звоню на станцию, потом в Иваново на автовокзал, потом компании перевозчику, нахожу водителя, он меня успокаивает и говорит – «Вы отдыхайте, мы с женой любим животных, он пока поживет у нас, а вы приедете, мы с вами встретимся, и я вам верну Мойшу!»

Вернуться мне пришлось не через 3 недели, а через 4 дня! Видимо постоялец в лице Мойши довел все семейство водителя и, ко всему прочему, еще и обожрал!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

О ЕЖАХ И КОВАРСТВЕ
(автор: Лакки)

Года четыре назад сын притащил домой ежонка. Маленького такого. Крошечного. Конец ноября – не самое лучшее время для оставшегося без матери детёныша. И мы решили оставить ежонка себе. Резонно встал вопрос о выборе имени – а как иначе? У меня даже рыбки аквариумные с именами были, а хомяки – ещё и с отчествами. Как определить пол ежа? – спросили мы гугл. И получили много забавных ответов на свой вопрос. Наиболее понравился самый первый вариант: посадите ежа на стекло, подождите, пока он развернётся и посмотрите снизу. Ну, а чё, всё просто. Я посадила своё новое животное, дождалась разворачивания и посмотрела снизу, для верности подсвечивая себе фонариком. Не обнаружила бобунов и логически умозаключила, что ёж – самка. Нарекла её Сарой Абрамовной и отправила в клетку.

Время шло. Сара Абрамовна выросла из клетки и перешла жить на пол, в свободное хищное существование. Ежи – хищники. Не верьте картинкам, где улыбчивые ёжики носят на спинках яблочки, чтобы скушать их в своих благоустроенных норках. Ёжики – это аццки хищные твaри! Если б они были размером с собаку, они сожрали бы всё мироздание. Ёжики едят мясо. И чем больше мяса – тем лучше. Чувства меры у них нет. Ещё едят сырую рыбу. Червяки и личинки, которых мы приносили, были с презрением отвергнуты. Ну правильно, зачем лопать червяка, когда можно подойти к человеку, тяпнуть его за ногу и получить кусок мяса? Ежи кусаются и ещё как. Про фотографии в инстаграмме, где улыбчивые милые ёжики в вязаных шапочках путешествуют по миру, делают селфи и плавают на спинке – забудьте тоже. Волгоградский ёж суров и брутален. Он хаотично и крайне быстро перемещается по дому, нападая на ваши ноги. Кусает за пальчики- ему так удобнее.

Мы приучились ходить в тапках. Ёж приучился пошире открывать пасть и кусать за пятки. Не до крoви, нет. Но очень неожиданно и больно. Так же, очень приятно наступить на ежа в темноте босой ногой. Поэтому, опять же- тапки. Кусать ёж может по любой причине – хочет есть, например. Или пить. Или вы мешаете ему пройти. Или ему просто скучно. И ничто так не будит ранним утром, как крик с кухни "Йоп твою мать в этого ежа! Уйди, на фиг, дам я тебе жрать!" А вы слышали, как визжит атакующий ёж? Более жуткого звука вам не услышать за всю свою жизнь.

Я решила, что Сара Абрамовна – просто сyкa и у неё скверный характер. Мы все смирились с существованием в нашем доме этого злобного животного. Не выбрасывать же на улицу? Не выживет, навыков нету. И инстинкта самосохранения тоже нету. Наверное, все ежи – на всю башню отшибленные. Мини-берсеркеры.

И в один прекрасный день сын решил искупать кота. Кот по имени Большие Яйца (не ржать, это гордое имя, как у индейского вождя) купаться не любит и мыть его нужно вдвоём. Помыли, вытерли. Добыли из под дивана кошку по имени Кошка (ну, так уж получилось), тоже подвергли унизительной процедуре, вытерли и отпустили на волю. А давай- ка теперь искупаем Сару Абрамовну? А давай. Где ты её в последний раз видел? За стиральной машинкой. Доставай. Сара Абрамовна тоже решительно не любит купаться. Но мыть её надо, и иголки тоже. Благо, размер позволяет, один человек с купанием справляется. Это всё была преамбула. А теперь, собственно, сам рассказ.

Мою я животное, иголки зубной щёткой, всё остальное тельце – просто руками с мылом. Ежка бродит по воде и пытается вылезти из ванной. И вдруг начинает вести себя неадекватно. Сопротивляться перестаёт. Я ей пузо мою, а она даже не трепыхается. И морда такая… Следующие пять минут мне пять лет жизни стоили. Вспухает у животного на животе… как кишка под кожей! От самой попы до пупка. И из пупка кусок кишки лезет! Как я кричала… как мне было страшно… а она, главное, признаков не подаёт, что yмирaет, например. Улыбается только.
— Витька! Ты ёжику машинкой не придавил, когда доставал? У неё тут кишки…
— А-аа… мама, я не знаю… не давил!
— А что это, по твоему? Пупочная грыжа? Из неё кишки лезут! И жидкость какая то! Придавил машинкой!
— Я не хотел!

Мы оба в панике. Животное явно yмирaет у нас на руках, а мы не знаем, что делать. И молча yмирaет, с улыбкой всепрощения на лице…
— Зая! Зая, мы ежа задавили! Из него кишки лезут и жидкость течёт! Витька, гугли ночную ветеринарку, чтоб поближе! Зая, что ты сидишь, беги, заводи машину!

Боба берёт сверток с yмирaющим животным у меня из рук и смотрит пару минут. Вдумчиво так.
— Не надо в ветеринарку.
— Уже поздно, да?
Меня покидают силы и я сажусь на пол. У меня синдром Экзюпери. Я не выношу хoрoнить своих питомцев.
— На его месте я пошёл бы покурить. — Продолжает Боба невозмутимо.
— Зачем?- спрашиваю я горько. — Типа, перед смертью не накуришься?
— Просто я всегда после таких вещей хожу курить. Или сразу спать.
— Ты дyрaк или тупой?!!! Машину заводи, одевайся, ирод! Скотина дохнет!!
— Аня, тебе сорок один год. — Говорит Боба проникновенно, созерцая ежа в полотенце. — Ты никогда ХEРA не видела? Твоя сyкa Сара Абрамовна – мужик. Вот – хeр. И все вытекающие последствия.

И мне как-то на секундочку становится темно, хорошо и спокойно. Вот ровно на секундочку. В полноценные обмороки я уже давно не падаю, я взрослая, суровая баба, а не истеричная девица.
— То есть, ты утверждаешь, что она – самец?
— Ну, результат на лице… точнее, на твоих руках. Самец, пробы ставить негде. Xeр на лицо и продукты, так сказать, связи присутствуют. Всё пузо в продуктах.
Нет, на самом деле Боба говорит не так. Боба в первом классе скурил букварь и любви к богатому и могучему русскому языку не приобрёл. Зато познал язык простой, такой же сильный и многогранный. Им и пользуется.

— И вообще, — говорит, — я сильно и ужасно возмущён. Тем, что порция вечернего рукоблудия досталась ЕЖУ! Посмотри на его еба… лицо. Я не имею каждый вечер такого довольного лица! Аня, ты сдро… осуществила петтинг ежу. Пузичко ему намывала, с мыльцем, с шапунькой… Где моё намывание пузичка? Я тоже право имею!
— Иди на фиг. — Произнесла я бессильно. — Оно – самец?
— Пробы ставить негде.
— А где же бобуны? У котов есть бобуны. У собак есть бобуны. У него же – нету…
— Если бы ты выросла в деревне, ты бы знала, что у многих животных бобуны как бы скрытые. Их не видно, пока они не востребованы.

Мой мир перевернулся. Мой мир никогда уже не будет прежним. Самцы со скрытыми бобунами… Да, я искренне городской житель. Я водила собак, кошек, крыс, хомяков, черепах и рыбок. У всех, кроме черепах и рыбок, вполне можно было определить пол. Но я и для рыбок определяла по половому деморфизму и беременностям.

Сын успокоился и ушёл назад в сынарник. Я продолжила тихо истерить. Я позвонила своей ляпшейшей подруге Ленке – а кто ещё, единственная, может быть в курсе геморроев моей жизни?
— Лена, ты не можешь себе представить даже краем сознания, что я тебе сейчас расскажу!! Моя Сара Абрамовна, сyкa, — она оказалась мужик! Я её купала, и она оказалась полноценным мужиком. Не зря она кидалась на Бобины носки с воинственным криком и жестоко их убивала. Она устраняла конкурентов – мужиков. Лена, эта твaрь, которая втёрлась ко мне в доверие, с которой я разговаривала, как с подругой, которой доверяла всякую фигню, которую даже тебе не говорю… Эта сyкa оказалась МУЖИКОМ!!!
— Зато теперь у тебя есть суперспособность. — Тут же отреагировала моя лучшая подруга. — У тебя в руках кoнчил ёж. Интересно, в книге рекордов Гиннеса по этому поводу чё нить есть?
— Иди в жщпу, подруга, называется! У меня до сих пор сердце выпрыгивает…
— Пей пять компонентов, тебе по жизни никто не отменял, с твоим зоопарком. Ну, ёж оказался самцом. Подумаешь. Он у тебя и в спячку впадает летом, когда кондёр работает. Аня, ты завела БОБУ! По сравнению с этим ёж-трансгендер – чистая чепуха! Ты пошла покупать шиншиллу и притащила домой мужика. Которого теперь xeр выселишь, потому что прижился, и у тебя долбаный синдром Экзюпери. Ну, дай ежу другое имя и всего делов.
— Вот ты меня совсем не понимаешь. — Резюмировала я горько.
— Ещё как понимаю. Пойди и раздай волшебного пинка всем своим мужикам. Полегчает. Ежу – отдельно. Прямо под колючую cрaку.

Я взяла Сару Абрамовну за шкирку в процессе поедания кошачьего корма.
— Cyка! — сказала эмоционально. — Предательница. Шли бы вы в жопу со своими европейскими ценностями! Три года была баба – и вдруг мужиком стать решила? Не подруга ты мне после этого, так и знай!

Долго выбирала новое имя. Металась между Брутом и Иудой. Ни одно имя не прижилось и ёж стал просто Ёж. Видимо, я – капитан очевидность. Точно так же бегает по дому, кусает за ноги… были попытки трaxнуть котин. Но котины велики, слишком велики, и котины обладают волшебным навыком прыгнуть на табуретку, на стул, на диван и так далее… Личная ежиная жизнь не налаживается. На улицу отпустить просто не могу – животное не имеет навыков выживания. Ёж подойдёт к любому человеку и примется кусать за ботинок. Его yбьют просто, потому что примут за бешеного.

Так что всё осталось в моей жизни по-прежнему. Всё тот же зоопарк. И я теперь обладаю довольно сомнительным достижением – доведением до оргазма ежа. Впрочем, если сейчас кто-то станет мне доказывать, что я дyрa и про мужиков ничего не соображаю – я смело могу сказать: "Да в моих руках даже ежи кoнчaют!". И вот не совру ни грамма, ибо это – правда!

pyslarandrey
Спасибо Вам за позитив!

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4
***. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4
*** мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Эта история посвящена тем, кто не ездил отдыхать в страны Европы. Мой вам совет — остерегайтесь там туалетов. Ну не для наших мозгов они! Был я в Штутгарте и организм дал понять, что мне срочно необходимо найти отхожее место. На глаза попался уличный общественный биотуалет. Зашел. Кабинка чистенькая, уютная даже. Везде куча устройств, которыми умная машина, именуемая компьютером. Нужно бросить в прорезь два евро. После этого вам откроется дверь, включится свет. Зайдешь и дверь закроется. Я конечно не страдаю клаустрофобией, но тут мне почему-то стало не по себе. Я долгое время работаю с техникой и знаю, что она может заглючить. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): «Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: «Держись, сейчас полицию вызову!». От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.

Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

_________________
Казалось, мне привычно всё земное,
Казалось, всё я видела и знаю,
Но иногда случается такое,
Что я, в который раз, ох(фиге)ваю...

Когда то супруга работала в детском саду и рассказала эту историю.

Привели в группу нового
***, все как положено, выдали весь полагающийся инвентарь: шкафчик, койку и т.д. Ну и как всегда привела мальчонку мама...

На следующий день сына приводит отец, в форме доблестного автоинспектора и начинает всех отчитывать, за неуважение к его
***. Мол как можно было додуматься выдать шкафчик с кружком в который вписан козел???

(В - воспитатель, Г - гаишник)

В: - это козлёнок, посмотрите на другие шкафчики там много других животных.

Г: - нет, делайте другое, а то будут дразнить сына козлом.

Воспитатель была женщина в возрасте и далека от жаргонных понятий) Распечатала красивого “Петю петушка”...

Вечером следующего дня “доблестный” страж был красен как рак и брызгала слюной по всему коридору. Мол теперь из его сына делают “петуха”. Присутствующая при этом заведующая, предложила чтобы папа сам распечатал что он хочет и принес!

Теперь на шкафчике его сына красуется тупо красный кружок, а дети в саду дразнят его “кружок".

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков

Наверное и я про путешествие в поездах расскажу,со стороны тех самых "
*** и шумных попутчиков".
Было в ту пору когда я еще служил. Ехали мы с каких-то сборов в свою доблестную часть. Военный борт ( он же самолет) мы добросовестно
***. Пришлось нам организовываться в одну стаю, в количестве чтырёх человек и шаманить билеты на поезд. В принципе повезло взяли на троих в одно купе, четвёртому достался билет в другом вагоне.
Ну ничего поменяемся. Надо отметить,что четвертый наш попутчик, был яростный прям пипец какой спортсмен- качок. Вечно,что-то пил из бутылочки и при удобном случае падал в упор лёжа и начинал отжиматься. Осуществили посадку на транспортное средство, предварительно затарившись спиртными напитками и закусками.
И в самом купе мы поняли,что хрен мы поменяемся. С нами ехала пассажиркой женщина лет 45, довольно милая и ухоженная. Но взгляд и манеры! Снежная королева отдыхает. Взглянула на нас как на дерьмо какое-то, и уткнулась в книжку перебирая страницы красиво наманикюренными пальцами. И как при такой "мадам" распивать спиртное и осуждать перспективы строительства Вооруженных Сил ?
Пошли в другой вагон к нашему спортсмену. А он
*** попал в цветник ! Три студентки, хохотушки стреялющие глазками! Но девчонки категорически отказались меняться, они уже как сутки ехали. Мы несолоно
*** поплелись к себе. Сидеи как дураки мялись и пялились на попутчицу.
Наконец, самый смелый из нас , спросил: " не помешаем ли мы мадам,своим скромным ужином"
Попутчица презрительно кивнула головой, обдав нас холодным взглядом. Ну мы вытащили, нарезки,сыр,хлеб да пакет сока. Нам было невыносимо скучно. И тут попутчица выдает :
- Не пойму,а чего такие здоровые мужчины так,постненько ужинают ?.
Мы смущаемся, говорим,что у нас есть! Но боимся мешать. Соседка,криво улыбается, и мы понимаем,что по чуть чуть можно ! Вытащили вискарь. А соседка говорит,что она любит именно с яблочным соком и если господам военным не жалко она бы попробовала !
Короче не смотря свой строгий и холодный вид соседка,оказалась в доску "своим мужиком", выпивала наравне с нами. Достала из своих заначек бутылку джина и закуски. Ходила с нами курить в тамбур и стояла на фишке,что бы дай бог железнодорожные полицейские не увидели, травила анекдоты. Когда к нам все-таки, по наводке проводницы постучались патрульные, наша соседка достала корочки и сунула их в нос сержанту. Тот неловко вякнул и испарился. Оказалась подполковник милиции.
Еще и самая трезвая была,помогала кому-то забраться на полку.С утра организовала и опохмел и горячего чайку. А наш спортсмен пришёл с утра грустный. Попутчицы его извели, постоянными просьбами, то выйти, то помочь достать чемодан, то не ходить в майке, то не отжиматься. И совершенно не стесняясь мужика обсуждали какую-то женскую хрень. Я думаю нам повезло больше.

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Ехали мы лет семь назад с товарищем после вахты из Краснодара. Ехать сутки. Билеты достались на верхние полки плацкарта, но мы особо и не заморачивались. Взяли пивища и поехали. Нижние места пустовали, поэтому мы с комфортом уп
***, предвкушая скорую встречу с родственниками и друзьями. Ничто не предвещало беды, но пиво быстро кончалось, а на следующей станции зашли две бабуськи с баулами, как раз на нижние полки в нашем плацкарте. Мы помогли им распихать их огромные сумки, и продолжили пить, но на верхних полках было не удобно, да и бабушки покушали и завалились спать. Решили мы с товарищем продолжить банкет в вагоне ресторане, что благополучно и осуществили. Как мы вернулись на свои места- я не помню. Утром я проснулся на своей полке, башка гудит, посмотрел- товарищ мой тоже на месте. Снизу монотонно галдели "божьи одуванчики". И вдруг я понимаю, что они обсуждают нас:
-Такие мальчики хорошие нам попались- вежливые, сумки помогли убрать, а потом ушли и вернулись оба в стельку пьяные. Один даже с полки своей упал.
Мне стало любопытно и я спросил:
-А кто с полки то упал?.
-Да ты внучек и упал. Потом встал, сказал "ни*уя себе" и залез опять спать.
С тех пор я не больше не пью водку в вагоне ресторане.


Дружу с коллегой по бывшей работе. У неё семья: муж и дочь-третьеклассница.

Муж второй год ездит на заработки на Север, поднакопили они деньжат, решили улучшить жилищные условия, свою однушку продать, добавить накопленное и купить трёшку.
Подобрали подходящие варианты и на продажу, и на покупку. Настал день"Ч".
На следующий день забегаю к ним в гости, чтобы узнать, как всё прошло.
- А никак! Этот придурок, - гневный взгляд в сторону мужа, - оказывается, испортил свой паспорт, нас в банке завернули.
Муж ржёт:
- Да ладно, дело поправимое.
Два года назад дочка-первоклассница на уроке труда сделала папе подарок своими руками - обложку для паспорта. Только вот незадача - обложка оказалась маловата. Любящий папочка, дабы не расстраивать своё чадо, недолго думая, берёт ножницы и обрезает паспорт снизу, аккурат посреди цифирек серии и номера. Обложка подходит, ребёнок счастлив, папа доволен.
Так он с таким обрезанным паспортом и проходил до сегодняшнего дня.
- А куда же отдел кадров смотрел при приёме на работу? А билеты ты как покупал?
- Так обложка-то всё и скрывала. У меня даже дпсники как-то документы проверяли, ничего не сказали, отпустили. А в банке, дабы проверить подлинность паспорта, его из обложки достали. Надо было видеть глаза банковских работников. Отправили менять.

Отправлено спустя 23 часа 32 минуты 56 секунд:
Жестокие розыгрыши - это мой конек...
У меня подруга работает на небольшом фармацевтическом предприятии, которое выпускает витамины-пустышки-бады. В том числе и шипучие растворимые. Так как предприятие подпольно-раздолбайское, то войти туда, особенно с сотрудником труда не составляет.
В один день сидим там с этой подругой, она мне показывает веселые опыты с шипучей основой для витаминов. Обмазывает палец, он высыхает, она опускает палец в стакан с водой, тот начинает шипеть и пениться, как в фильмах ужасов.
Взял я у подруги упаковку этой шипучей гадости, обмазал ей лицо и отправился в церковь на какую-там процедуру (с родственниками), где поп водой хлещет в лицо. Дождавшись своей очереди, когда вода попадет мне на лицо и эта херня зашипела и запенилась, стал орать как резанный и метаться... Эффект превзошел все мои ожидания. Поп в шоке, бабки в церкви истово крестятся и шепчут молитвы, типа дьявол изыди.
Родственники с мной до сих пор не общаются.

Отправлено спустя 20 часов 38 минут 10 секунд:
В далеком 2001 году я работал программистом в Беларусбанке в своем Новополоцке. В те времена очень сильно была распространена ФИДО, фидо-сеть, кто помнит, привет, пацаны! Кратко, это такая сеть между компами, на основе узловых ФИДО- боссов, соединения осуществлялись на основе диалап модемов по обычной телефонной связи. Типа, упрощенный интернет. И по такой сети можно было переписываться хоть с Германией. Главное, чтоб твой босс имел выход на более крупного босса, например в Минске. Который футболил почту 1-2 раза в сутки дальше, на более высокий уровень.
я неплохо знаю немецкий язык, и решил я пообщаться с немцами, дабы увеличить свою практику. Закинул около 30 писем с одинаковым содержанием, типа я вася пупкин, русский, хочу общаться, давай фройндшафт мутить и тд. Закинул как в восточную Германию, Дрезден, Берлин, Лейпциг, Потсдам, так и в западную, Мюнхен, Кельн, Штуттгарт, Бонн и тд.
Статистика была такова. Из 30 писем ответов было 5. Из них 3 были такие, а накуя тебе это надо, на немецком языке, разумеется. 1 написал, мы немцы, гордый народ, с агентами кгб не общаемся. А вот один, написал, очень интересно, давай общаться. На тот момент у меня была уже семья и двое детей.
Немца звали Рене. Начались мы с ним переписываться. Письмо по фидо шло примерно 2-3 суток, иногда быстрее, смотря как проходили сеансы связи у боссов.
Рене жил в Лейпциге. Работал Шефом по отправлению-прибытию поездов на лейпцигском жд вокзале. На этом вокзале было 18 путей, все было поделено на три части, так вот он был ответственным одной тройки- 6 путей.
Однажды я в письме ляпнул, что типа, приезжай в гости. Надеясь на свое гостеприимство, и на его вежливость отказать. Однако через день я получил письмо, с удовольствием приеду!!!
Мое удивление и заявка жене, что к нам едет незнакомый немец, переросло в скорое оформление приглашения для Рене.
Попутно, зная, что в Германии высококачественные бензопилы, мой батя заказал ему крутую бензопилу немецкого производства за немалые деньги, заранее договорившись с Рене, что стоимость пилы мы оплатим.
Приехал Рене, я встретил его в аэропорту в Минске. Поехали на автобусе Минск-Полоцк. Остановки в 3 городах, срач на вокзалах в те времена. Приехали. Все снято на его камеру.
Сказать, что он был удивлен, мало, он был очень удивлен. По его телевидению в то время показывали, что у нас за каждым углом стоит бандит и кидает гранаты в центре любого города. Он думал, что у нас ночью нет освещения в городах. Одет он был намеренно бедно, кожанка с рваной подкладкой внутри, как он мне сказал потом, это для того, чтоб его не обворовали.
Рене привез много подарков детям, шоколада, игрушек, 2 чемодана полных всякой всячины, пилу отцу привез дороже и мощнее, чем мы заказывали и денег ни одной марки с нас не взял. Мне компакт дисков около 25 с немецкими песнями, я просил. Кстати, пиле уже 18 лет, она ни разу не ломалась, она до сих пор работает!!!
Были запланированы поездки в Москву и Питер. По 2 дня в каждом городе. С полной оплатой в дорогих отелях. Обошли огромное количество музеев, соборов, кладбищ и тд.
Гостил Рене у нас 10 дней в общей сумме.
Пилой illegal пилили березы. Пили сначала его Хеннесси всоп, потом нашу водку. Хороший добрый немец. Квартиры у них сьемные. Говорит в собственности неудобно, не знаю почему.
Был один случай. Когда мы с ним поехали в Москву, сели в автобус Новополоцк- Полоцк. Едем значит мы с ним на поезд, который через час отправляется на Москву. На середине пути я спрашиваю у него, Рене, а паспорт нужен? А я забыл его. Такие круглые глаза я ни одного зверя не видел. Останавливаю автобус. По русски он полный ноль. Кратко ему обьясняю, что он поедет до остановки ЖД вокзал. Попутно кратко обьясняю первому попавшему пассажиру-мужику, чтобы он вышел с ним на жд и ждали меня. Вылетаю на дорогу, останавливаю попутку в сторону дома, сбивчиво обьясняю паспорт, немец, забыл, новополоцк. Жигуль донес меня до дома и обратно!! Во люди были!! Бесплатно. Все обошлось. Я приехал на жд за 10 минут до отправления поезда. А теперь представьте, что думал немец, когда такая подстава, в незнакомом городе, оставляют одного в автобусе, такое кидалово. Он был очень рад меня видеть снова.
К новому году Рене прислал мне 8 бутылок баварского пива разных сортов.
Больше мы с ним не общались. Несмотря на мои тщетные попытки его разыскать.
Моя история.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
Приму в дар для своей коллекции фигурки ангелочков