Божья Искра писал(а):
Дуся ты аццкая сотона жжош пеши истчо
Держи!!!
И пошла я щи варить и блины печь, а то хасбэнд уволит меня с роли жаны любимой.
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает. Тогда читайте анекдоты, когда вы курите! Двойное удовольствие — и никакого вреда!
1. Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!
2. Результаты стрельб в стройбате:
1. Иванов — “молоко”.
2. Петров — “молоко”.
3. Сидоров — Петров.
3. — Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.
4. Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а если я бы вас идиотом назвал, это, наверное, было бы правонарушение и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы идиот, и ничего не сказал, то это как, не запрещается?
— Не запрещается!
— Тогда я думаю, что вы идиот!
5. — Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел?
— Да, папа, потому что я вел тебя и еще дядю Колю.
6. — Вчера на футбол ходил — такая лажа...
— А кто играл-то?
— Даже не знаю, но, судя по крикам с трибун, “Волки позорные” и “Козлы вонючие”...
7. Идет мужик по улице с огромной жабой в руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг сама жаба отвечает милиционеру человеческим голосом:
— Товарищ милиционер, спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных! Замучил он меня поцелуями!
8. Судья — истице:
— В чем вы обвиняете своего соседа?
— Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты!
— Ну и что?
— И никогда их не реализовывает!
9. Сын обращается к отцу:
— Папа, я решил жениться!
— Хорошее дело, сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
— Федей.
— Да ты что, сынок, чокнулся? Это же пацан!
— Папа, он не пацан. Ему уже 28 лет!
10. — Что может делать военный на гражданке?
— Да все что угодно, если гражданке это нравится.
11.Девушка приходит домой и говорит:
— Папа, меня сейчас Ванька Сидоров изнасиловал!
— Ну гад! Ну я ему покажу! Но ты хоть упиралась, дочка?
— Конечно, папа! Руками в забор.
12.К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдерживает:
— Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
13.Если у женщины, идущей по улице, голова слегка наклонена направо, значит, у нее есть любовник. Если у женщины голова слегка наклонена налево, значит, у нее тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова — у нее есть любовник.
14.Дочь — матери:
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как плейбой, а не плебей!
15.У работника прокуратуры спрашивают:
— У вас зарплата большая?
— Нет, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать...
16.В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...
17.Судья:
— Рассказывайте, подсудимые, свою версию.
— А мы что? Мы шли мимо, смотрим, дверь открыта. Думаем: наверное, воры. Зашли, проверили — нет воров! Думаем: сейчас не пришли — потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом все бы вернули...
— Ну и почему же вы полгода не возвращали?
— Как почему? Заняты были — спасали от воров другие квартиры!
18.Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!
19.— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
20.— Хочешь волшебной любви?
— А это как?
— Мы переспим, и я тут же исчезну.
21. Человек, ненавидящий гомосексуалистов, называется “гомофоб”. По аналогии человек, любящий их, должен называться “гомофил”. Ан нет — он тоже гомосексуалист!
22. Девушка на приеме у психотерапевта. Доктор:
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, мне не хватает твердости характера. Не могу сказать слово “нет”.
— Так... подождите секундочку, я дверь на ключ закрою...
23. Надпись “Осторожно, злая собака!” может стать еще более угрожающей, если написать: “Осторожная злая собака!”.
24.— Меня вчера гаишник за нечитаемые номера на машине оштрафовал.
— Что, номера были грязные?
— Номера-то чистые — гаишник неграмотный.
25. Утро. Парень с девушкой в постели. Парень:
— Ты — как моя правая рука!
Девушка:
— Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
— Нет. Просто сексом с тобой заняться приятно, а поговорить — невозможно.
26.— Любимый, мне какое платье надеть? Это или вот это?
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть “вроде ничего”! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Тогда надень сразу оба — будет потрясающе.
27.Две подружки:
— Он точно меня любит.
— Ты в этом уверена?
— Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку
28.— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну... не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.
29. Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
30.Идет концерт рок-группы. Солист:
— А вот пришла записка из зала: “Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль”… Отвечаем — мы тебя все равно обратно не возьмем… И не пиши нам больше…