Sevastopol.info

Если бы Толстой и Достоевский встретились, они могли бы совместно написать роман "Война и идиоты"

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
— Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
— Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
— Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
— Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
— Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
— Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной ceкcуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
— А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, с@ка…

Если вести себя низко, нельзя достигнуть высоких целей, но можно достигнуть высокого положения

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Это ж надо было так испортить настоящее, чтобы хотелось в будущее, похожее на прошлое((

Если ты подбираешь и прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки

Вступать в полемику имеет смысл только с человеком, которому интересно ваше мнение. Всё остальное, как правило, бесполезная трата времени и душевных сил

Муж под утро является домой:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.
Муж устало:
— А ты думаешь, я спал?

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Многие путают умственный труд с отсутствием физического

Сорокалетнему безработному присвоено звание "Ветеран поиска труда"

Одесса. У припаркованного у подъезда автомобиля под ветровым стеклом записка с номером с номером телефона:
«Если вам мешает мой автомобиль, звоните по указанному здесь телефону. Яков Соломонович очень хороший психотерапевт! Рекомендую!»

Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают:
- Почему у вас дети так неграмотно говорят - "пришедши", "ушедши"?
- Это они так привыкши!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Тома! Всё! Я так больше не могу! Это таки выше моих сил! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная!
- Опаньки! А я шо, вышла замуж?

Одесса. Поликлиника. Пациент на приёме у невропатолога:
- Дохтор! Я к вам за надом! Имею большие нерви за свою жену!
- Я вас уже слушаю! И де у нас случилось?
- Случилось? Или вы думаете, шо таки нет? Так я вам скажу, шо таки да! Моя Сара страдает жуткой бессонницей.
- И шо? Сильно страдает?
- Не имейте сомневаться! Каждый день не может заснуть аж до 6 утра!
- Боже ж мой! И шо же она делает всё это время?
- Шо, шо!? Меня ждёт!

В трамвае молоденькая одесситка Фая, с роскошной длинной косичкой, говорит по телефону:
- Таки да! Я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Ну, я высокая, стройная девушка, шоб ви знали! На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка. В общем, вся в чëрном, шоб ви поняли, и с косой!
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса — это прическа такая!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Только взаимный страх делает союз надежным (с)

- Что вы знаете? Патя стал держать бардак.
- Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
- Разве я говорю: нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Патя?

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии

— У меня под окном мартовские коты концерт устроили
— Хороший?
— Да так, попса всякая

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Одесса. Проходящий по улице молодой человек решил пошутить над девушкой фармацевтом, скучающей за окном аптеки, под яркой вывеской «АПТЕКА СОЛОМОНА КАЦА»:
- Мадам! А у вас в продаже есть осетрина?
- Аб чём рэчь, молодой человек? Конечно есть!
- А красная икра?
- Даже не имейте сомневаться!
- Ну а чёрная икра есть?
- Есть и чёрная!
- И шо, я всё это могу купить?
- Таки да! Давайте рецепт!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну шо, Фима? Как ваше ничего?
- Ой, Моня! Не говорите мне за больное! Вчера с Жёрой с утра пили коньяк «Наполеон», а вечером решили заполировать коньячком «Кутузов»!
- И шо!?
- Шо, шо!? Сегодня с утра ощутил всю тяжесть войны 1812 года!
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор по телефону:
- Шалом Абрам Моисеич! Это Натан Карлович! И шо делаете?
- Шо делаю? Да нашёл в Интернете картину Малевича «Чёрный квадрат». Вот сижу и пытаюсь постичь красоту!
- Опаньки! И шо скажете?
- А шо таки сказать, Натан Карлович? Шедевр, ни одного лишнего мазка..
- Ой, Абрам! Я вас умоляю! Мазок мазку таки рознь, это я вам как гинеколог говорю...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Яков Михалыч! Я таки слышал, шо вы со своей Софой прожили уже 45 лет!
- Таки Мойша! Сорок пять лет душа в душу!
- И шо? Все годы были счастливы в браке?
- Вот что я вам, Мойша, скажу за женитьбу! В браке тяжело только первые двадцать пять лет!
- А потом?
- А потом вы таки понимаете, шо ничего хорошего ждать не приходится, и начинаете, таки жить счастливо!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну и шо, Томарочка!? Как поживает ваша любля с Осей Перельманом?
- Ой, Лара! Я тебя умоляю! Странный он конечно, со страшной силой! Вчера пишет смс: - «Жениться хочу – сил нет!».
- Боже ж мой, какая интрига!
- Вот и я об чём! Не пойму его! Жениться хочет, а сил нет!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Сэмэн Лазоревич! А как в толпе людей узнать порядочного человека?
- Изя! За порядочного человека лучше всех имел сказать Миша Жванецкий!
- А шо он сказал?
- Он сказал, что «порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости»!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Лев Маркович! Вот вы ювелир и хорошо знаете за женские украшения!
- Таки да Боря! Сорок лет в этом бизнесе добавили мне немного мудрых мозгов!
- Ну тогда скажите мне! А что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это, Боренька, ничего не обозначает!
- А если у неё на руке обручальное кольцо?
- А это значит, что она замужем!
- Ну а а если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное?
- Это Боря значит, что она замужем, но это ничего не значит!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Экскурсионный автобус, полный туристов, едет по Люстдорфской дороге. В салоне вещает экскурсовод:
- А сейчас, мы проезжаем уникальное место, где все бросили пить и курить!
Туристы оживились и кинулись к окнам автобуса, дабы увидеть место силы собственными глазами. Экскурсовод продолжил вещание:
- К вашему вниманию, дамы и господа, «Старое Христианское» или «Преображенское» кладбище!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Самсон Леонидович! Вы таки представляете? Оказывается у царя Соломона, было 900 жён! Целый полк голодных ртов и не только! Это же большая интрига! Интересно! Чем же он их всех кормил?
- Ой, Миша! Я вас умоляю! Он царь или не царь?
- Ну конечно царь!
- Ну тогда не ломайте себе голову за эти пустяки! Мне больше всего интересно, он сам успевал перекусить?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Эльвира Рамуальдовна! А как мне таки повысить собственную самооценку?
- Сюзанночка! Дорогая моя! Нет ничего проще! Каждое утро произноси вслух: - «Я самая красивая»! Только в зеркало не смотрись! А то эффекта не будет!

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Мораль: В ответ на любую претензию важно вовремя задать уточняющий вопрос.

- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.

Если официантам дают на чай, то врачам надо давать на спирт, а учителям — на чернила!

— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Во время открывания шампанского зубами первое, что приходит в голову, - это пробка

- Жёра! Обоснуйте в двух словах, обо что я должна пойти с вами на свидание?
- Не пожалеете!

Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины

Психиатр говорит даме:
— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!
— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Район был настолько неблагополучный, что даже качели аыкапывали на ночь и заносили в парадное

- Вот, это от усталости, это от нервов, это от депрессии.
- Спасибо, доктор. А у вас кроме водки ничего нет?



- Мужчина, купите собачку.
- Так она же дохлая…
- Ну… я уступлю…



- Ох и времена настали. Вот идёт красотка, и не поймёшь – 18 ей, или 40… А, это Валера…

Прочитал форум плоскоземельщиков...
Уверовал в существование круглых дураков

- Арон Моисееич! Вы таки представляете? Вчера в парке познакомился с очень интересной девушкой! Статная, фас, профиль, брови! В общем всё при ней!
- И шо?
- Шо,шо!? С дуру пригласил её к себе домой посмотреть рыбок! А рыбок то у меня нема! Шо делать ума не приложу! Вот сижу таки и ломаю голову как разрулить этот конфузный геморрой?
- Ой Жёра! Я вас умоляю! Оставьте голову в покое! Если вы пригласили девушку поглазеть на рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты!

Есть две вещи, при виде которых чувствуешь себя в полной заднице, это поезд, от которого ты отстал, и красавица, которая от тебя зевает

– Левочка, почему ты никогда не делаешь мне комплиментов?
– Ты, Фира, как беляш с вокзала…
– Что!? Да как ты смеешь!
– Горячая, сочная и опасная

Мир сошел с ума! Все просят: Ося, дай денег! Ося, дай денег!»
Кто просит-то?
Я знаю? Ну, так я брал у них в долг, так когда это было!

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Сёма в секс-шопе:
- Дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Конец декабря.
- Козерог? Таки нет, нет и нет!

— Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор
— Он что — дурак?
— Теперь — да

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Ты меня, Вася, вчера бросил, а сегодня я выиграла миллион.
- Галя, я беременный.

Знаете как написать 1000 восьмью восьмёрками?
888 + 88 + 8 + 8 + 8 = 1000.

- Сара Абрамовна! Сара Абрамовна! Вы таки слышали, шо Ицхак Гофман уезжает!
- Шо? С потрохами?
- Таки да! На совсем!
- А кудой?
- Та говорят, шо в Америку!
- Ну нехай и Америка получит немножко дерьма!

– Сёма, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим

Рабинович, когда я, наконец, увижу вас в приличном пальто и брюках без бахромы?
Знаете, Сема, в наше время безнравственно выставлять напоказ свое богатство

- Алло! Здравствуйте! Веню можно?
- Венечка! Сына! Возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям!

— Я тебе завидую! Ты всегда такая спокойная! Пьёшь магний?
— Ну, не магний…
— А что?
— Просто… Пью…

Я не могу назвать себя алкоголиком, но если бы у меня спросили, какое место в моей жизни занимает алкоголь, я бы ответил,что призовое

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения? — Книгу. — Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены! — Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку

На остановке в маршрутный автобус заходит женщина, спрашивает у водителя:
– А мы до “Ильича” доедем?
Водитель обнадеживающе:
– Надеюсь, что “да”

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Ваша правда, доктор! Вот однажды я всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

- Рабинович, как долго вы курите?
- 30 лет.
- Вы за это время самолет могли купить!
- А вы курите?
- Нет.
- И где вы паркуете свой самолет?

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
— Пароль-то забыл, наверное, алкаш?
— Че это я его забыл-то! Водка!

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек?
— Нет, мам.
— У нее совсем нет подружек?!
— Есть, но они сидят...

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram

Ответ на вопрос: "Будет ли объект сдан в срок?"
был написан прямо на заборе стройки.

Когда жена спрашивает меня: "Что ты будешь на ужин?",
я никогда не угадываю.

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать

— Сёма, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да

_________________
▓▒░⡷⠂Городская Скупка Бытовой Техники⠐⢾░▒▓█
+7(978)-250-30-00(Volna mobile) Олег
+7(978)-936-64-00(Win mobile) Гончаров
+7(978)-027-25-00(Mts mobile) Telegram