Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑9.5°C, ⇓761 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 528005 больных, 3389913 выздоровело, 75208 умерло; в Севастополе - 1055 больных, 9053 выздоровело, 409 умерло; в Крыму - 4840 больных, 28140 выздоровело, 791 умерло
Текущее время: 26 фев, 2021, 4:17

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23072 сообщения ]  На страницу Пред. 1914 915 916923 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 18:36 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9539
Репутация: 9051

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 18:43 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Популярные запросы в Google:
1-е место: порно
2-е место: gjhyj

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?
- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

Вопросы анкеты охранника супермакета в разных странах.
*В России. Фамилия, Имя, Отчество. Фото. Не были ли вы или ваши родственники интернированы в ВОВ с оккупированных территорий? Участвовали ли вы или ваши родственники в партизанских отрядах? Назовите всех ваших родственников до 5-го колена поименно и не ошибитесь.
*В США. Когда и по какой визе приехали в США? Сколько денег было в кармане? Умеете ли вы расслабляться, если "да", то где, с кем и как часто? Сколько нужно времени для расслабления? Когда вы в последний раз совершали правонарушение, если помните? Было ли это связано с расслаблением? Можете ли водить вертолет, самолет, трактор? Знаете ли русских язык? Сколько сейчас штатов в США?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 20:07 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Настоящая женщина должна из Ничего сделать три вещи
1. Из ничего сшить себе наряд.
2 .Из ничего приготовить обед.
3.Из ничего устроить скандал.....
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 20:10 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

Разговаривают двое приятелей:
- Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
- Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

- Ну где же ручки? Ну где же ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел, как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.

Гугль ругать - что на зеркало пенять. Начал набирать строчку из Окуджавы "...Никогда до конца не...". Я искал всего-то "Песенку об Арбате" - "Никогда до конца не пройти тебя".
Гугль же предложил:
"не заряжается телефон"
"не выходит моча"
"не опорожняется кишечник"
"не сгибается колено"
"не открывается головка"
Люди! Да что с вами стало?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 21:54 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9539
Репутация: 9051

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила.

- А что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье, расскажу!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 23:11 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Дожили, вопрос: - Совсем нюх потерял?, - уже не кажется наездом!

- Бабушка! А куда деваются все деньги грешников?
- В бюджет, деточка.
- А потом?
- Распределяются среди других грешников.
- Но зачем?
- Чтоб было.

Реанимация. Миллионер, задыхаясь от короновируса, хрипя кричит в маску:
- Банкира! Миллион долларов! Два!
Врач реаниматолог:
- Пациент, спокойнее, сколько сказать Вашему банкиру, чтобы он Вам с собой на тот свет перевел?

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов! Ищу мужчину с НДФЛ в 15%.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Надписи в фешенебельном лондонском ресторане:
На русском языке: "Мы разговариваем по-русски".
На немецком языке: "Мы разговариваем по-немецки".
На французском языке: "Мы разговариваем по-французски".
Надпись на иврите: "Евреям скидки".

Извечная проблема молодого поколения в том, что оно путает музыку со звуками.

— Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
— А у тебя маска не треснет?

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...

Эксперт дал совет, как продлить срок службы ноутбука: пореже его открывать.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Бомж подошел к мусорному баку и крикнул: «Официант!»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 янв, 2021, 23:30 
Не в сети
Разбанен

Зарегистрирован: 20 сен, 2005, 22:43
Сообщения: 1637
Репутация: 185

Откуда: пер.Пешеходный,7
хлопци.
а чаво , Вы тилькы на троих сооображаете?

_________________
бороться с адм-й и др.властью_бесполезно.2005г.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2021, 10:50 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда? — 15 долларов! — Отлично! Поехали немедленно! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору. Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу: — Вот ваши деньги. — А где больной? — Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!
🍃🍃🍃
Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
🍃🍃🍃
Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2021, 12:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9539
Репутация: 9051

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Y-S писал(а):
Вы тилькы на троих сооображаете?
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

- Почему ваш гусь такой дорогой?
- Он просто следит за курсом доллара.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну, с тремя прослойками.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2021, 18:03 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Самая большая ложь 21 века - "Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения".

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

- Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования - мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" нарко-дилер.

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос: - Алло. Кто это?
Женщина: - Натаха, бл...ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы: - Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл...дь, а ТЫ беременна...

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.

Одессу заняли большевики. Идут тетя Роза и тетя Циля по Дерибасовской мимо борделя, а на нем вешают вывеску "Одесский обком".
Одна говорит другой: "Странно, сколько раз власть менялась - были белые, были зеленые, были петлюровцы - все в этом заведении меняли персонал, а эти меняют вывеску!"

- Пацаны, не помните, как можно убить Кощея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: "Поздравляем Петра и Володю с законным браком…".

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Глафира! Ты куда идёшь такая нарядная и сексапильная?
- На работу!
- Хм…
- Понимаете, у меня все соседи - пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2021, 19:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9539
Репутация: 9051

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Сёма, ви слышали, они хотят ввести электронных медицинских карт...
- А кнопочка "Поделиться с друзьями" рядом с диагнозом будет?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 янв, 2021, 20:04 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на х...й

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

- Сынок, сколько раз тебе повторять, я тебя родила, а не скачала с интернета!

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.

Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Француза спрашивают, бывают ли непродажные женщины?
Француз отвечает: "Бывают, но они дорого стоят".

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

Герасим утопил Му-Му. На берегу сидел мужик. Увидел это безобразие, прыгнул в воду и вытащил Му-Му. Та откашлялась и говорит:
- Спасибо, мужик.
- Ух ты: говорящая собака!
- Ух ты: говорящий мужик!!!

На историческом факультете: — А чем отличается аристократия от элиты? — Аристократия как была так и есть уже тысячу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.

Спасибо, что была рядом в самые тяжелые для меня времена. Жаль я так поздно понял, что тяжелыми они были из-за тебя.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 янв, 2021, 12:35 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Да уж....Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?— Да, мадам.— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
🍃🍃🍃
— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
🍃🍃🍃
— Почему мы не можем быть просто друзьями?! — Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает...
🍃🍃🍃
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? " Кот три дня сидел под диваном.
🍃🍃🍃
Мужик раз зимой в гостях был на Байкале. Идет такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой смертельно перепуганный, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.
🍃🍃🍃
Вовочка идет по коридору и твердит: — Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идет директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чем же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
🍃🍃🍃
Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
🍃🍃🍃
Муж пришел с работы усталый и супружеский долг отдал деньгами.
🍃🍃🍃
В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я говорю? . Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь — ведь из-за того что я хорошо работаю, правда? ". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! ".
🍃🍃🍃
Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице: — У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды? Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок: — Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов? Та ей в ответ: — Памятник поставить!
🍃🍃🍃
- Жора, хочешь, я подарю тебе на день рожденья зажим для денег?
- Зажим для денег, Зяма, у меня уже есть! Это моя жена Циля!
🍃🍃🍃
- Бора, выйди с моря, обсохни ручки и дай тёте Соне здрасьте!
🍃🍃🍃
Молодая жена говорит мужу:
- Моня мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо, Кларочка! Продолжай брать деньги у своего папы!
🍃🍃🍃
Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.
🍃🍃🍃


Последний раз редактировалось seva100pol5 17 янв, 2021, 0:01, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 янв, 2021, 22:00 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался...

Возмущённая блондинка звонит в техподдержку провайдера:
- У меня Интернет не работает!
- Как давно начались проблемы?
- Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать.
В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю.
В принципе, я доволен.

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились.

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: - Ты спрашиваешь, потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

21 век, нанотехнологии, но, с#ка, рука в банке с огурцами застревает, как и десять лет назад!

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

- Бог ты мой!!! Какая красивая пара... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки...

Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 0:05 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
🍃🍃🍃
— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своем номере. Один местный все ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — Ну, к утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
🍃🍃🍃
А шо такое,,переходный возраст,,? Это когда ты не можешь понять, чего тебе хочется больше, пива или мороженого.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 15:50 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! "

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.

- Послушайте, я сюда пришла на массаж - а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда - спереди, сзади! ...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...!

В Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель № 2 разбил морду родителю № 1, вопя при этом: "а с чего это ты, п-и-д-о-р, вдруг номер первый?"

- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 16:28 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
Давным давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой)попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь...Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года...Я и забыл...Приходит это мой товарищь на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищь покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понят, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
🍃🍃🍃
Привычка, все-таки, — вторая натура. В июне я попросил знакомого сапожника пошить мне чехол на сиденье велика. Он сказал "говно вопрос". Пошил он, конечно, великолепно, но... пару. Ибо всю жизнь работал с парами обуви. Сказал, что опомнился, когда заканчивал второй. 10 лет человек работает с парной обувью. Смеясь сказал, что ему и в голову не могло прийти, что у меня одна ж@па. Ладно, будет запасной))).
🍃🍃🍃
Аксиома: В том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура — твоя жена.
🍃🍃🍃
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 17:28 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер... Это - малярия! !

- Доктор, у меня настроение этой зимой не очень. Что посоветуете?
- Чаще думайте о хорошем!
- Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.

Когда ты, холостяк, спишь с замужней женщиной, то ты просто предаешься плотским утехам, в то время как она - прелюбодействует.

- Ни фига как вкусно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.

Нефть больше не поможет: спасать экономику будут прививки от коронавируса.

Всё - тлен. (c)Шопенгауэр… Всё - член. (c)Фрейд…

Пандемия коронавируса внесла свои коррективы в высокотехнологичный сектор экономики.
Нынче весьма востребованы: директор по организации удалёнки и контролёр за работой ИИ.

Британские учёные установили, что основной причиной женских измен являются херотические фантазии.

Предлагаю абсолютно во все таблетки добавлять средство от склероза. Особенно в витамины. Потому что обычно забываешь их выпивать.

- А что такое авангардное искусство?
- Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Беседуют два приятеля:
- Ты что предпочитаешь в женщинах - бюст или попку?
- А ты предпочитаешь машину с передними или задними колесами?

2020 - суметь спрятаться от короны
2021 - суметь спрятаться от прививки от короны
2022 - суметь спрятаться от привитого от короны

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, клей, корм для животных и топливный этанол. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Снова сделать Америку великой у него не вышло. Придется опять переквалифицироваться в миллиардеры.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 18:12 
Не в сети
***

Зарегистрирован: 09 май, 2009, 21:17
Сообщения: 875
Репутация: 274
- Дорогая, твой кофе - гадость..., но похмелье снял!
- Это была моя хна!

Звонок в ветеринарную клинику.
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Отец спрашивает маленького сына:
- Почему на тебе штаны задом наперёд?
- Это меня бабушка так одела.
- А сам куда смотрел?
- В телевизор.

- Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу: дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс!

- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно.

- В чём суть туризма?
- Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и съесть.

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 18:23 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

- Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, них#ра общего.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства!
В общем, все доллары и евро на месте!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 21:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! — Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
🍃🍃🍃
Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому-то кажется прекрасным, кому-то терпимым, а кому-то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…
🍃🍃🍃
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры! ". Ниже другим почерком: "Не все! ". Еще ниже: "Девочки, не ссорьтесь! ".
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 янв, 2021, 23:13 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
- Даа! Было дело....
Раввин:
- Правда лучше, чем свинина...!?

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Постоянные навязчивые анекдоты про Рабиновича - это похоже на бытовой антисемитизм. В конце концов, существует еще и Абрамович.

В номинации "Приз зрительских симпатий" победил онлайн-канал, автор которого в конце своих видео не просит подписаться и поставить лайк.

- Дура, неблагодарная! Я тебя с такой помойки вытащил!
- Эт как?
- Из "одноклассников" в "инстаграм".

- Гиви, дорогой, как здоровье?
- Вскрытие отложено.

А сколько надо тереть эбонитовую палочку, чтобы она стала электрошокером?

А помните какой шквал прогнозов «конца света» стоял накануне 2012 года? И ни слова накануне 2020!!!
Неужели всех астрологов украли???

Объявление: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ МАСОК НЕ ПРОДАЕМ, БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ ВО ВСЕМ!

В будущем, преступников не будут сажать, их будут отправлять в прошлое, в начало цивилизации, хули сидеть, пусть от своих же побегают.

- Какие минералы лучше усваиваются?
- Как это какие? Конечно, бриллианты! Лучшие друзья девушек - это бриллианты...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2021, 13:28 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
В студенчестве был у меня кот Макар. Не раз голодали вместе :))) Потом замечаю, что кот просится в подъезд и пропадает где-то целыми днями. А приходит с тааакими боками! Все, думаю, от голода проснулись охотничьи инстинкты. Мочит, навен, воробушков и мышек. Случайно прохожу мимо квартиры на первом этаже. Там женщина с маленьким ребенком годика 2-3 жила. Она полы мыла на пороге и открыла дверь. И вижу — МОЙ КОТ сидит у нее в гостях и нянчится с ребенком!!!! Потом она мне объяснила, что ребенок у нее капризный и "ручной" (мамы поймут). И ничего по дому сделать не успевала. Раньше. А теперь есть профессиональная усатая "нянька", которая за смену получала, точнее получал приличный кусок мяса. У Макара в той квартире даже своя миска была!
🍃🍃🍃
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то проходил?!
🍃🍃🍃
Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам. Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...
🍃🍃🍃
Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней...
🍃🍃🍃
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
🍃🍃🍃
Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик все выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня еще больше? " На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе! ".
🍃🍃🍃
У меня вот один клиент купил новострой, и думать забыл, мы его год искали, как оформление пошло, когда нашли, он долго лоб морщил, а потом — "блииин, точно, точно-точно, вспомнил, ага, я к вам с такой блондинкой приезжал, у нее еще собачка малюсенькая была.... во дела, вообще забыл, что квартиру купил".
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2021, 15:24 
Не в сети
апостол
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 6419
Репутация: 9279

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Мг https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org http://домчеловека.орг
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

- У нас начальник - зверь.
- Козёл?

1 марта.
Только не пытайтесь меня убедить - что прям таки ВСЕ выкинули ёлки! Вот не надо...

- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У Вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.

- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.

"Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился".
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все из-за того, что вместо луков у них бумеранги.

Женщины в армии
Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 янв, 2021, 22:22 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 3164
Репутация: 5799

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка(продажа) стиральных машин on line ☎️+79780272500
- Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты, ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!
🍃🍃🍃
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать...
🍃🍃🍃
Служащий - шефу:
- Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
🍃🍃🍃
Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса."
🍃🍃🍃
Я женщина порядочная, поэтому матом не ругаюсь...В трудных жизненных ситуация начинаю цитировать Маяковского ,Высоцкого, Есенина и Джигурду...
🍃🍃🍃


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 23072 сообщения ]  На страницу Пред. 1914 915 916923 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB