Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓13.64°C, 755 мм.рт.ст.) :: рад.фон - мкр/ч :: instagram :: telegram :: + реклама :: Коронавирус COVID-19: в России - 1836 больных, 66 выздоровело, 9 умерло; в Крыму - 20 больных
Текущее время: 30 мар, 2020, 17:38

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21010 сообщений ]  На страницу Пред. 1827 828 829841 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 янв, 2020, 7:13 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Отец спрашивает сына:
- Hy, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

В любoй cитyации выбоp всeгдa за вами. Вы либо гyляeте пoд дoждем, либо пpoсто под ним мoкнeте.

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него бог?
- Еву.

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел! Хотя живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

Врач говорит пациенту:
- За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!
- Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!

Не убегай от своего счастья! Догоню, хуже будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 янв, 2020, 10:17 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
Вы не представляете, каких денег это стоит!
За те деньги, которые курильщики отдают в бюджет, они могут
курить даже на бензоколонке. :mrgreen:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 янв, 2020, 17:01 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Старость - это когда мечты заменяются воспоминаниями...

Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.

Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Гипотенуза-то она, конечно, короче, но обычно через сугробы...

Семья - это армия под предводительством повара.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Стекл как трезвышко!

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу - настоящие мастера не применяют его без необходимости.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2020, 17:23 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Ночью на меня напали умные мысли.
"Не на того напали!" - подумал я и стал думать, как обычно, о всякой ерунде.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2020, 17:24 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен с#ks.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2020, 21:51 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Семен Семенович был настолько толерантным, что правительство, начальство и геев назвал одним и тем же словом.
***🍀🍀
А я свою квартиру сразу двум разным людям продал. И денег больше... и пенсию по инвалидности получаю...
***🍀🍀
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...
***🍀🍀
На Привозе в Одессе.

- Мадам, а сдача?

- Вы шо, сюда за сдачей пришли?

- Нет.

- Вот таки и идите без сдачи!
***🍀🍀
- Ну что Вы! У нас с Сарочкой абсолютная гармония - чего хочет она, того хочу и я! Просто, я не всегда об этом знаю...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 янв, 2020, 22:20 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Из разговоров в кастрюле: «Нам, пельменям, лучше держаться вместе!»

Главное накормить идеологов! Остальные перебьются.

Больше всего спонсоров у конца света.

Быки и не подозревают, что дозволено Юпитеру

В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Чужого, разумеется.

Первая заповедь холостяка: «Не трогай пыль, и она тебя не тронет».

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро тридцатник.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжёлым и тупым, предположительно, вопросом.

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте - то тут и гадать нечего.

О погоде: Такой бессмысленной покупки зимней резины в этом году люди еще не совершали.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 янв, 2020, 10:14 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Сарочка, вы недавно вышли замуж. И как вам семейная жизнь?
- Плохо, у Яши такая маленькая заплата…
- Так может быть в плане секса все хорошо?
- Еще хуже, чем с зарплатой…
***🍀🍀
Сара смотрит, как Роза накладывает еду своему Семе, и спрашивает: — А чего это ты так как-то по-походному, все в одну миску, шматками? — Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 янв, 2020, 13:29 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!

- За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

«Секс только после свадьбы» звучит как «ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
И ты поместилась?

- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие глаза красивые...

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два «Кадиллака», а он держит там велосипед.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Блин, вашу мать, когда ж я сдохну-то!

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 янв, 2020, 17:16 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Слушайте, Хаим, вы не были в Одессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, в нем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду в Одессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдете на Малую Арнаутскую, дом 23,
зайдете во двор и крикнете: «Ра-би-но-вич!»
Все окна откроются, кроме одного. Это буду я, Шапиро...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 янв, 2020, 20:41 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
– Я вот, Светочка, с тобой сплю, а ведь у меня есть любовница! А пять лет назад родился ещё и ребёнок на стороне, за 2 тысячи километров отсюда… Ты б знала, как мне хочется его увидать!!!
- Так, Евгений Петрович, в чём проблема?! Вы же можете запросто сами себе оформить официальную командировку туда!
- Света, ты что хоть говоришь-то?!!! Я в жизни никогда не обманывал свою жену!

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Крутой мачо - это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

3 часа ночи… Стук в дверь!!! У меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал!

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Долбанулись что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

Джентльмен — это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что секса у них — не будет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 11:55 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт: 77 руб.
— газета: 17 руб.
— не помню куда: 8346 руб.
***🍀🍀
-Алло, Додика можно?
-Его нет, он будет позже.
-А кто говорит?
-Это его мама. Ему что-либо передать?
-А вы точно всё передадите?
-Молодой человек, это вам не Привоз, это очень приличная семья! Конечно, я всё ему передам!
-Тогда передайте Додику 500 гривен, и скажите, что это долг от Яши!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 14:15 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Каков ваш источник доходов?
- Поиск сокровищ с аквалангом.

Реклама, крупно:
- В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!
Сноска, мелко:
- Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров,
расходов на электричество и стоимости продуктов...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 14:19 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Хороший человек, в отличие от плохого, гадости делает с неохотой.

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это, либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
В нашей стране, наивность - это когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.
Давайте посмотрим на вещи шире - через 20 лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 14:39 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
— Вам нравится мой новый муж? — Фирочка, вам идет все!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 15:01 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Выбросившийся на одесский пляж дельфин был избит обезьянкой и удавом,
потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

Чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 16:03 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладём чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.

- Милый! Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы.
- Но я не хочу есть проблемы!

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

- Нас изн@с%луют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...

Гляну на себя в зеркало – красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке – урод, тупица, никчёмное убожество!

- Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 21:38 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Яша сказал Софочке, шо в постели надо быть непредсказуемой. И во время секса она достала бубен.
***🍀🍀
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло - это всё уже произошло с таксистом.
***🍀🍀
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
***🍀🍀
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 янв, 2020, 22:07 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам!
Он будет есть вместе с тобой!

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей
квартиры любого вора!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 янв, 2020, 8:28 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Сонечка, всегда думала о будущем... Покупки с Мониной зарплаты, таки да были расписаны уже на полгода вперёд...!
***🍀🍀
— Семён Маркович, не найдётся ли у Вас десять тысяч до субботы?
— Яшенька, у меня всё хорошо, не надо так сильно обо мне беспокоиться.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 янв, 2020, 17:51 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с
помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее
высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что
высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени
башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот
рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 янв, 2020, 20:10 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- "Лямур пердю" - по-французски значит "любовь проходит"...
- Блин, красиво-то как...

- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?
- Иди ты в ж@пу с такими проблемами!

- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Парень – девушке:
- Привет! Что делаешь?
- Выводы.

- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю...

Обиженная на всю вселенную тетя Люба брала два пустых ведра и, размахивая ими, гуляла по улице.

- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

- Давид Зиновьевич, а Ви таки еврей?
- А шо, уже шо-то случилось?

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 янв, 2020, 22:59 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1908
Репутация: 3548

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Доставка стиральных машин on line
Запомните мужчины - женщина единственная вредная привычка ....,которая может бросить сама.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 янв, 2020, 13:00 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5538
Репутация: 6933

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками.

Мне столько всего нужно сделать, что лучше пойду спать.

Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу – вытворяю.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить.

Вашими бы устами да помолчать...

Острее всего ощущается тупость.

Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем…

Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!

Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.

Окружил бы вас любовью и подарками, но на длинные дистанции меня уже не хватает.

Мужчинам свойственно испытывать чувство мести из чувства благодарности.

Иногда мне кажется, что у меня интересная, яркая и насыщенная жизнь, а потом заканчиваются деньги.

Приятно пообщаться с ерундированным человеком.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 янв, 2020, 15:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 9037
Репутация: 7140

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
30 гениальных цитат наших мам.

Я тебе уже тысячу раз говорила, не раскачивайся на стуле.
Бутерброды — это не еда.
Где кинул, там и ищи.
Выпрями спину.
А я тебя предупреждала.
Спать иди, завтра не встанешь.
Я школу окончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения!
Голова болит? Это твой компьютер во всем виноват.
Вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь.
У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
Зачем тебе столько денег?
Вот вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда и делай что хочешь.
А кто будет ухаживать за этой собакой? Кто будет с ней гулять? Ты? Ага, конечно.
Чтобы я от тебя этого больше не слышала!
Не поступишь — пойдешь работать.
А зарегистрируй меня в «Одноклассниках».
Опять шапку снял на улице? Я все видела в окно.
Почему я от чужих людей должна узнавать, что ты...
Потом спасибо скажешь.
Ты не для нас учишься, а для себя.
Не будешь учиться, будешь дворником работать.
Я тоже много чего хочу.
Не успел проснуться — уже в интернете!
Ты в школе так же разговариваешь?
Мне не важна учеба других, мне важна твоя.
Будешь выходить — мусор захвати.
Мы же как-то выросли без интернета!
У тебя в комнате вообще хоть что-то можно найти?
Не ковыряй в носу: пальцы застрянут, так и будешь ходить.
Яйца курицу не учат!
Сдачу чтоб вернул.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 21010 сообщений ]  На страницу Пред. 1827 828 829841 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Benjamin, Riibus и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB