Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓8.9°C, 740 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 24 фев, 2020, 15:01

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20823 сообщения ]  На страницу Пред. 1826 827 828833 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2020, 13:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8972
Репутация: 6912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
– Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
– Я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
– Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать
в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2020, 14:54 
В сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 9804
Репутация: 4128

Откуда: Севастополь, Россия
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.


- Милочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили.
- Ну я же на диете...


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?


- Зачем тебе топор?
- Один день до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.


Пошел Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2020, 19:47 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
***🍀🍀
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
***🍀🍀
Портной Финкельштейн звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!
***🍀🍀
Наум Маркович недолюбливал женщин.
Hе успевал...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 янв, 2020, 22:15 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625 идентичный натуральному.
- Убил!

- Ответь мне на один вопрос. Ты дура?
- Нет!!!
- Ответ неверный.

- Алло, Ленка привет! Сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть... Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен!!!
- Да ты что? А подробнее?
- Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, в своей победе!! Надо только дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,... у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала... цём!!!

Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?

- Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу?
- Потому, что она всегда улыбается и молчит.

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

- Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2020, 11:19 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2020, 15:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8972
Репутация: 6912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Последние слова учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2020, 17:22 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 окт, 2010, 21:40
Сообщения: 423
Репутация: 165

Постоялец: Везде и всегда
Откуда: Севастополь
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать.
Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.

Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка,
но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ - БАБАХ!!!
Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это...?!

_________________
Изображение

_________________________________________
Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.
Изображение


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2020, 18:31 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да... конечно!
- Вот он я - пришел...
- А принц где?

Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 янв, 2020, 22:20 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
***🍀🍀
А я умею читать мысли!
- И о чём я сейчас думаю?
- Сам туда иди!
***🍀🍀
- И как ты в постели?
- Да ничего, помещаюсь.
***🍀🍀
— Мама, зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!
***🍀🍀
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
***🍀🍀
Беня. Ви даёте слово, шо не будете ко мне приставать?
Розочка. Таки не буду. Я и презервативы не взял.
Таки их есть у меня.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 7:56 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Один приятель говорит другому:
- А я свою девушку отучил называть меня котиком.
- Как ты это сделал?
- Очень просто! Взял и насс@л ей в туфли!

- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Лев Самуилович думал, шо Белла Моисевна таки без ума от него... Оказалось, она была без ума и до него...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав футболку и лифчик.

- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

- К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался...
Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон..
Короче, ушиб бедра у меня...

Посетитель рестарана делает заказ салата из омаров и признаётся официанту, что никогда не ел такой...
...Поэтому он и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 8:57 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Если в гостях вам намекают , что вы засиделись , прилягте.
***🍀🍀
Когда дети сказали на бракоразводном процессе, что они хотят остаться с отцом, их отец передумал разводиться....
***🍀🍀
Компромисс, как говаривала моя бабушка Ципора Мееровна, это искусство разделить пирог так, чтобы каждый думал, что он получил самый большой кусок.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 13:15 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8972
Репутация: 6912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
От компромисса до компромата - один шаг...

Компромисс - это равенство двух компроматов.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 13:17 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Не рассказывайте свои сны. Вдруг к власти придут фрейдисты?
Сначала было слово. Потом появилось молчание.
Я видел во сне действительность. С каким же облегчением я проснулся!
Некоторым кажется, что они происходят от обезьян, сидевших на дереве познания добра и зла.
Не каждому жизнь к лицу.
То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
"Как следует себя вести, - спросил мой знакомый, - если застаешь у себя дома любовника своей жены в постели с чужой женщиной?"
"Из одного креста можно было бы сделать две виселицы", - с презрением сказал специалист.
Давайте жить дольше... чем другие!
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Истинный мудрец: всегда бил поклоны правителю так, чтобы показывать зад его прислужникам.

(Станислав Лец)


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 17:18 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?
- Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 18:58 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24 янв, 2008, 19:00
Сообщения: 3327
Репутация: 1353

Постоялец: Фотограф
Откуда: SEVA100POL
Терминатор попадает в Архангельск… от мороза у него садится аккумулятор, смазка замерзает… последнее, что он слышит: «Ого, да тут меди килограммов 60 будет!»

_________________
Потомственный домовой..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 21:14 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты захватила с собой подружку.

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках т. д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?!

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

- Сегодня меня назвали порядочной...
- Женщиной?
- Свиньёй.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги... Лежал до вечера.

- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.

Учёные утверждают, цитирую:
"К 2050 году нас будет 10 млрд."
Хигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 янв, 2020, 22:53 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
У Яши на гульфике оторвалась пуговица. Он просит свою супругу пришить.
- Яша, ты шо, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
- Ну и как мне быть? Шо, усю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
- А ты пойди к дворничке Нюрке, она гойка, в субботу не верит. Попроси – пришьёт.
Через полчаса Яша возвращается с разбитой мордой лица.
- Шлимазл, ты шо решил к ней заодно и поприставать?
- Нет, всё было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку ... как раз вошел Нюрин супруг!
***🍀🍀
Утром Фира прыгает на скакалке. Боря внимательно смотрит на неё.
- Ну и что ты так на меня смотришь?!
- Фирочка, дорогая, вот если бы тебе крылья, то да... А то, что ты сиськами машешь - неее, взлететь так не получится!
***🍀🍀
Семья. В семье ребенок - Mоня, пяти с половиной лет. Родители - оба врачи; oтец - ЛОР , мать - гинеколог. И вот в дом как-то приходят гости чего-то там праздновать и к Моне с глупыми вопросами, кем мол хочешь быть, когда вырастешь?

- Я непременно врачом хочу быть, — отвечает и, немного подумав, — только обязательно таким, как мама…

Гости не отстают от вундеркинда и с ехидной взрослой улыбочкой интересуются:

- Но почему? Почему именно как мама, папа тоже хороший врач?!

- А я чет в ушах этих ничо не понимаю…
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 10:41 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули.

- Почему у лысых волосы на голове не растут?
- Соскальзывают...

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

- Почему ты такой толстый?
- Да я завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Сократили количество часовых поясов... Отменили переход на зимнее время... Похоже, про времена года нам что-то недоговаривают.

Синоптика спросили:
- Будет или нет снег в Новый год?
- Да нет, наверное, скорее всего, может быть, - ответил синоптик.

Фотограф:
- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Командовать в доме должен кто-то одна.

Господи, дай мне сил купить в магазине только то, за чем я пришла!!!

Проснувшись, жена подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

- Хочу хомяка!
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Умоляю тебя, доченька! Не выходи замуж за этого человека!
- Мамочка, я ненадолго...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 11:17 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Роза, нам нужно на время расстаться!..
- Изя, ты меня разлюбил?!
- Да нет... просто скоро 14 февраля и 8 марта... На хрена мне эти расходы?
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 12:01 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Мальчик с пальчик вырос и стал жопой с ручкой.

Хороший афоризм - как мини-юбка: коротко и привлекательно.

Нежданный муж хуже татарина.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Там где нас нет конечно лучше, но мы нагрянем и туда.

В одну не ступишь дважды воду,
ну а в говно - в говно легко.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 13:04 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1821
Репутация: 3343

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
- Я хочу с тобой делать котлеты.
***🍀🍀
Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.
***🍀🍀
- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...
***🍀🍀
- Добрый день, соседка!. Ваша дочура опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 13:08 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Могу ещё полежать.

Итальянский мальчик спрашивает у отца:
- Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
- Седые, сыночек мой! Седые!

Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.

- Моня, придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет...
- Отлично, с женихом вопрос решён!!!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.

На репетиции певец спрашивает у музыкантов:
- Господа, как вам сегодня мой вокал?
- Соответствует, если написать слово раздельно!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 21:08 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8972
Репутация: 6912

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если заменить словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива"
то вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 21:18 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5461
Репутация: 6664

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Согласно новой методике Росстата, человек, у которого есть две почки, не может считаться бедным.

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.

- Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.

Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и т.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет
- Тогда зачем сидишь?
- Я ему кубики подавала.

Новинка развитых технологий – беспроводной душ. Все просто. Технология на квантовой спутанности. Создается постоянный квантовый тоннель (портал), через который и проходит вода сквозь пространство и время.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 янв, 2020, 22:54 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8795
Репутация: 2103
Runews24m
Учительница математики спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят
— Леночке, и еще пятьдесят
— Танечке. Что у тебя будет? Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— У меня будет такая оргия…


— Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов.
— Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.

Сидящий на скамейке одессит, небрежно пролистав томик романа Умберто Эко «Имя Розы», захлопывает его с выражением недовольства на лице.
— Что, не понравилось? — с любопытством спрашивает его подошедший приятель.
— Автор, конечно, большой умник, но главного в своей книге он так и не сказал. На самом деле, настоящее имя розы — Роза Марковна!

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони.
Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:
— Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

— Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой «Лично»!
— Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…

— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит… Представляешь, какой сюрприз!?

— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
— Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик…

Объявление на одесском пляже:«Женщинам запрещается загорать без верха!».Внизу маленькая приписочка карандашом:«А то не каждый низ это выдержит!»

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

Фима, Яша и Додик подрядились перенести мебель. Когда Фима и Яша с трудом тащили вверх по лестничному пролёту дубовый гардероб, Фима заметил, что Додик куда-то исчез.
— А где Додик? Почему он не помогает?
— Он помогает, — ответил Яша. — Он внутри, вешает на место крючки.

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

— Додик, и шо ты скажешь? Это таки была любовь с первого взгляда?
— Нет, Фима, что ты! Когда Яша Рабинович в первый раз увидел вдову Циперовича, он не знал, что она богата.

— Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала — так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!.

— Фира, я хочу кушать.
— Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
— Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника…
— Та ты шо?!..

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

В одесской семье:— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20823 сообщения ]  На страницу Пред. 1826 827 828833 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: gucc, Natal M и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB