Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓1.9°C, ⇑763 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 20 янв, 2020, 7:16

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20640 сообщений ]  На страницу Пред. 1815 816 817826 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2019, 8:57 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Большой магазин обладает такой способностью... Только самое необходимое: корм коту, курица, растительное масло, провал в памяти, три тысячи.
***🍀🍀
- Рабинович, я слышал, Вы женились?
- Шо, и у Вас слышно?!
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2019, 9:13 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли, чей Константинополь.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

- Это полиция, откройте дверь!
- Нет, вы будете меня ругать.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?

- Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 дек, 2019, 13:05 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.
***🍀🍀
К кому Изя ни заходил в новогоднюю ночь, у всех столы ломились от финансового кризиса…
***🍀🍀
- Йося! Если я сделала вид, что не заметила - это ещё не значит, шо тебе всё с рук сойдет.
***🍀🍀
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
***🍀🍀
- Яша, дорогой, ты заметил, шо я похудела?
- Софочка, когда? Я же целый день на работе!
***🍀🍀
Как объяснить понятие "стресс" простым, человеческим языком?

Вы подсаживает в свою машину случайную попутчицу - красивую девушку, голосующих у дороги. Мадемуазель внезапно падает без чувств и Вы везёте её в больницу. Это - стресс.
В больнице Вам говорят, что девушка беременна и поздравляют с будущем отцовством. Вы пытаетесь пояснить, что увидели её впервые час назад, но она настаивает на том, что отец именно Вы. Это - Большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает Вас в сторону и сообщает, что Вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Это - стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой Вы вспоминаете, что у Вас трое детей...
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!
***🍀🍀
По уровню цинизма всех превзошел сосед Зяма Шац, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2019, 16:05 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Какой-же это всё-таки неловкий момент, когда ты с женой и младшим сынулей возвращаешься за#$@нный с дачи, а твоя 19-летняя доця, которая оставалась дома одна, заявляет, что случайно сломала Вашу кровать...

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Девушка говорит папе:
- Пап, я невинность потеряла...
- Эх, растяпа!

Море, конец сентября. Компания пошла купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Как вода? Холодная?
Мужик зашёл только по колено:
- Не знаю, сейчас термометр замочу, тогда скажу.

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.
За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2019, 18:20 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Изя, как твоя семейная жизнь? -- Ой, ты знаешь, мне попалась типичная извращенка... включит свет и ходит голая..., а по счётчику платить мне !
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2019, 19:13 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на
прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
— Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

Свою заначку Федя с гордостью называл федрезервом.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2019, 21:09 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!
Жена с кухни:
- Ага, пока не поймали...

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?

- Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста!

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Мойша встречает Абрама на улице и говорит:
- О! Абрам! Мы так о тебе беспокоились: врач нам сказал, что ты был очень тяжело болен. Я очень рад, что ты выздоровел!
- Да выздоровеешь тут с такими расценками на похороны!

- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 дек, 2019, 22:57 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Очередь у пивного ларька...
- Мадам, а шо это мы не доливаем?!
Мадам до очереди:
- Не, Вы таки слышали это?! Этот шлимазл таки хочет, шобы Вам пива не хватило!!!...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2019, 8:01 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Если в единственный выходной, когда собралась вместе вся семья, вы хотите свозить их на море, но ваша жена хочет к маме, ваш взрослый сын хочет в кино, его жена тоже хочет к своей маме, младший сын хочет на шашлыки, дочь хочет на концерт, а кот на б^&Dки, лучше всего послать всех нах… и пойти пить пиво с мужиками в гаражи.

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца, б^*ть.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: - Это наш тренажерный зал.
Сестра: - А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: - Мы там пылесосим.

На собеседовании:
- Вначале вы будете зарабатывать 20000, потом - до 40000.
- Хорошо, я приду позже.

- Вы женаты?
- Нет, самозанятый.

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2019, 10:41 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
У Розы было два мужа в прошлом. Поэтому мужчины называли ее женщина с пробегом.
***🍀🍀
Собираясь к Саре в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь она же девочка! И бутылочку вискаря, потому что она та ещё девочка…
***🍀🍀
- Боря,ты просто ленивая задница!
- Ой-вэй,Сёма,я уже стесняюсь спросить, и чем, таки,по-твоему, занимается трудолюбивая задница?..
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2019, 13:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Алло, Сема. Ты сейчас можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

- Сема, куда это ты собрался?
- На выставку.
- Ой, и кому это интересно на тебя смотреть, скажите, пожалуйста!

- Поцелуй меня, Сема!
- Ой, шо это за оргии на пятом году жизни?

Эпитафия на надгробной плите:
«Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?»


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2019, 13:31 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

- Он мне пишет - Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света.

У плохого зрения есть свои плюсы, например - развивает фантазию.

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ. :))

Жизнь без любви - это как банковский счет без денег.

Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.

- Дональд, помогите мне снять санкции.
- Владимир, а нахрена вы их надели?

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Первый день зимы - как первый секс: ожидал большего.

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?

- Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да...

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2019, 13:38 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Памятники надо не сносить, а переименовывать.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 09 дек, 2019, 20:50 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Все легче становится тяжело жить...

Религии - это же просто очень сложные диеты.

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

Ничто так не раздражает девушку, как все!

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы.

Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают.
А в остальном - довольно сносные существа.

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2019, 9:42 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция
за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2019, 18:48 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сегодня работаем до упора!
- Я уже упоролся, можно мне домой?
***🍀🍀
Гадалка предсказывает клиенту будущее: - Я вижу роскошную виллу, "Ламборджини", бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.
***🍀🍀
—Фира, вот на шо ты накупила столько презервативов !?? У тебя же давно нет мужчины. Или я, шото не знаю?
— Розочка, шо я вам таки скажу. В аптеки, со мной в очереди стояла Цилька, соседка моя... Вы бы таки видели ее выпукло-завистливые глаза, кода я их покупала ! Ради такого момента деньги и даром потратить не жалко !
***🍀🍀
Много лет Петров гонялся за счастьем, теперь счастье гоняется за ним и требует алименты.
***🍀🍀
«Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам…»
***🍀🍀
- Яков Моисеевич , давненько не виделись! Как ваша жизнь?
-Я вас умоляю, шо наша жизнь?... Сплошная трата денег...
***🍀🍀
- Господин Шлемензон, семья, дети есть?
- Нет.
- А шо так?
- А шо не так?
***🍀🍀
В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.
***🍀🍀
На фразу Сони Исааковны:
- Да ты ж моё солнышко!,..
к ней разом подошли сын, собака, кошка и ... на всякий случай из коридора выглянул супруг...
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2019, 19:08 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2019, 19:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8733
Репутация: 2096
Сара с Абрамом лежит в кровати, достаёт
духи и собирается душиться.
Абрам: Сара не надо, у меня насморк!!!

- Сара, слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу-слышу, не глухая!

Сара - мужу:
- Хаим, одно из трёх: или закроешь форточку или дважды получишь по морде!

Доминантная тёща из гарема.

-Привлеките моего зятя за угрозу убийством, он сказал, что я чучело!
-Мадам, но это оскорбление!
-Да, но мой зять - токсидермист!

Лодку, которая привезла тёщу, почему-то назвали пирогой…

Ставя диагноз тёще, эндокринолог написал: «Отёк Свинке»

Батюшка, моя тёща на Крещенье поскользнулась и упала в прорубь....
Это Божий Знак или проделки Сатаны?

- Подсудимый, расскажите, почему Вы ударили тёщу?
- Ваша честь, всё было как в Библейском сюжете...
- Это как?
- Ну.... вначале было Слово..

Зять, под шумок, вместе с улитками для детей завёл пиявок, для тёщи

Бреюсь электробритвой, но тёща как назло ежегодно дарит мне пену для бритья...
Но 8 марта планирую подарить её презервативы...

- Почему нарушаете?
- Я под воздействием психотропных существ!
- Правильно говорить: веществ..
- Нет - существ! Я про жену и тёщу...

после долгой ругани с Тёщей...
- сынок принеси бабушке крем для губ;
- какой, пап?
- там на тюбике "Момент" написано...

ВЫДАМ ТЁЩУ ЗАМУЖ С ДОПЛАТОЙ.
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК НЕ ПРЕДЛАГАТЬ

- Подсудимый, как Вы могли убить Тёщу молотком?
- Каждый, сам кузнец своего счастья, Ваша честь!

У тёщи должно быть два зуба:
один, - чтобы пиво открывать,
а второй - чтоб болел...

Тёща - Зятю:
- Комары так искусали - вся подушка в крови!
- Мама,их просто тошнило!!!

- Борис, почему ты женился на сестре своей бывшей?
- Чтобы не привыкать к новой Тёще!

Пьяный зять на кухне обозвал тёщу коброй...
Смотрите в 3D: "Бросок кобры: Возмездие!

Зять - Тёще:
- Вас куда записать мама? В кружок
подлёдного плавания или в парашютную секцию?


на рекламном плакате "Куры Гриль!!!" радостный петух
держит в правой руке поджаренную румяную курочку...
- и чему он у Вас на плакате так радуется?
- а это его тёща!!!

Красив итальянский язык...
тёща и свекровь по итальянски - suocera
(буква "с" произносится как "ч")

- Что у Вас в багажнике?
- Карабин и чучело тёщи..

Тёща хотела переехать к своему зятю-военкому,
но по дороге её призвали в армию.

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды...
Когда все завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведенной
pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать pебенка, а не его мать!

Приходит пациент к доктору:
- Доктор! ААПЧХИИИИ...
- Будьте здоровы!.. Следующий!!

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

Доктор рассматривает анализа пациента....
- Ну как доктор?
- Ну что голубчик, можете брать большой кредит...

- Скажите, а венеролог принимает?
- Принимает - не то слово... Бухает по чёрному!

Сомалийский пират,, находясь в больнице,
захватил чужое судно...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2019, 19:41 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 дек, 2019, 20:13 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

- Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
- Ну отложи пока старость!

- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

— Это правда?
— Нет, это новости.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

В предверии отпусков... отдыхающим на заметку:
Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед... - драпайте от неё быстрее... Это оползень!!!

- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
- Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек, 2019, 10:23 
Не в сети
**
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг, 2017, 12:49
Сообщения: 322
Репутация: 182

Постоялец: Посиделки
Откуда: Севастополь
Привет, всем! :rose:


Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

*
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный с@кс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот С***ААААА!

*
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

*
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: — Слушай. Кот пришел? — Да! — Ну-ка позови его к телефону...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек, 2019, 12:10 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1734
Репутация: 3127

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Пап, а кто сильнее кусается, кошки или собаки?
- Цены, сынок!
***🍀🍀
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
***🍀🍀


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек, 2019, 16:51 
Не в сети
оби ван кеноби
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 5389
Репутация: 6420

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 https://ierarhia.org
Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!

- Почему ты никогда не извиняешься?
- Я никогда не виновата.

- А мне-то мой вчера говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Обычная пыль на 70-80% состоит из отмерших частичек человеческой кожи.
За свою жизнь средний человек съедает и вынюхивает около 2-3 мумий.

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.
Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты.
Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее.
Сижу, недоумеваю... Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко...

Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь.
Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь, так и не понял.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне рожу брить лень, а тут целая нога... Две! Ну, нафиг!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек, 2019, 20:02 
Не в сети
покоритель восьмитысячников +
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 9490
Репутация: 3940

Откуда: Севастополь, Россия
- Доктор, у меня если надавить вот здесь болит.
- А если не надавливать, не болит?
- Нет.
- Ну так и не надавливайте. С вас 1000 рублей.


Центробанк выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям.


- Будь осторожна, внучка, парням сейчас нужно только одно.
- Я знаю, бабушка, им нужен только секс...
- Да какой нафиг секс, им нужна моя однушка.


Ночью обещали снег. Коммунальщики обещали быть готовыми. Сегодня утром видел пару коммунальщиков, реально готовые уже были.


Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят. И они потом ездят в общественном транспорте.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 дек, 2019, 21:39 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8884
Репутация: 6646

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Объявление в магазине. «Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия,
рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих.»

Объявление на ипподроме: «Женщинам из русских селений вход запрещён».

Если вы не пьете, то кто скажет вашим друзьям, что любит их, в два часа ночи?

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 20640 сообщений ]  На страницу Пред. 1815 816 817826 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB