Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓21.5°C, 753 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 22 июл, 2019, 4:21

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19622 сообщения ]  На страницу Пред. 1779 780 781785 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 9:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Отдых в Крыму.
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а где ты видел туалеты на пляже?..

Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых
не осталось денег на обратную дорогу!


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 13:04 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога...
Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Vibеr и Whаtsuр синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов.
И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города".
Предки были мудры.

А вот мне интересно, сколько раз в год и при каких обстоятельствах люди, снимающие на телефон салют 9 мая, его пересматривают?

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же все-таки девать нервы, блин?!..

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Мой телефон упал с девятого этажа, но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.

В Сколково разрабатывается уникальный гроб, в котором можно унести всё наворованное на тот свет с собой.
На разработку выделено 10 миллиардов из бюджета Рф


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 16:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
— Тётя продавщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали.
— Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, тётя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.


Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.
— Но она же вырвана!
— Ну, и как ви думаете — где я был?!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


- Сколько стоит обычный, недорогой костюм?
- Недорого.
- А дорогой?
- Дорого.
- В принципе, если не покупать, то цена нормальная...


- Куда поедем? В Таиланд или на Кипр?
- Поехали на дачу. У меня там самогонный аппарат.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 20:43 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Евреев 40 лет водили по пустыне, а украинцев 26 лет водят по граблям.

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола "трахать".

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу на радиоуправлении.

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 20:47 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вообще убивает...

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты,
турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 21:01 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то фигню.

Все утверждают, что пенсионеры у нас поголовно бедные и несчастные.
А посмотришь криминальные новости, и суммы, которые они просирают на приобретение всякой хрени у мошенников, обескураживают.

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: "Что могут делать носки в микроволновке?". Сохнут, конечно.

- Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
- Я что, на педика похож?! Под канадца стригите!

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.
Чтобы в Екатеринбурге без конфликта нашлось место и для сквера, и для храма, достаточно снести американское консульство.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям.
Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?
- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст. Видите как страна поднимается?!

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут...
- Все умрут! Ужас, что я наделал!..


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн, 2019, 21:39 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев, 2008, 12:38
Сообщения: 1970
Репутация: 976

Постоялец: Мамочки
IDFA писал(а):
достаточно снести американское консульство
а если впридачу снести центр-ЕБНя, то в центре города будет место для леса.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июн, 2019, 11:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Как говорит наш шеф:
"Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Я завтра увольняюсь.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июн, 2019, 12:15 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

- Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

Одесский дворик.
- Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

У блютуз наушников есть интересная недокументированная особенность: о том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают?

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Лифшиц.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине...
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Ты правда глупый или это имидж?

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер?
- Есть. Но он еще пока сидит.

Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее.
Я уже начал жалеть, что женился на ней.

Взрослая жизнь - это когда ты перестаешь удивляться и начинаешь охреневать.

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июн, 2019, 12:36 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1328
Репутация: 2114

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?- спрашивает мадам Гольдштейн.

- Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июн, 2019, 12:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Пойду вырву себе глаз, чтоб у тещи зять "кривой" был... :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июн, 2019, 14:11 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Г@лой что ли?

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает «Доместос»?
- Они берутся из кефира, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2019, 11:33 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1328
Репутация: 2114

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"

Изя учит сына:

- Запомни, Сема, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

- А что значит пунктуальным, папа?

- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

- А осторожным?

- Чтобы никогда ничего не обещал!

Вечер, река. Сема Глозман ,так ничего и, не поймав, сматывает удочки. Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- И я вам скажу,Фима,шо девушки — они как нефть.. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом уже дешевле эту скважину закрыть, чем таки содержать..

За изобретения...
Однажды, в целях борьбы с пьянством среди евреев, в синагогах объявили, шо поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой...
Вот тогда-то и появилась соломинка для коктейлей.

До молодого доктора приходит возрастная дама, ну очень дородная. Жалуется на гипертонию, одышку и далее по списку.
Доктор:
- Мадам, проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный бюстгальтер...
Через минуту из-за ширмы раздаётся игриво - снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от Яши Нахимзона :
- Мужчина, у вас других денег не будет?
-Мадам , вы таки накаркаете!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2019, 12:03 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1351
Репутация: 1124
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2019, 13:47 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Сколковские православные ученые собираются показать патриарху Гундяеву православного робота, он может проводить службы, звонить в колокола, отпевать, крестить, венчать, продавать свечки и предавать анафеме.

Человек на 70% состоит из воды. Если у вас нет цели в жизни или мечты, то вы всего лишь вертикальная лужа.

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!

В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?

- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а ещё были какие–то приметы у грабителя?

Женская сумочка внутри гораздо больше, чем снаружи.

- А «Би-Би-Си» это где?
- В Лондоне, на Фэйкер-стрит.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.

Каждый год смотрю это евровидение и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это евровидение!

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2019, 18:02 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
- А сколько мне лет жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку...
- Доктор, с вами всё в порядке?


- А вы знали, что каждый 5-й человек на планете - китаец?
- Враньё! Нас в семье шестеро, и все молдаване.


- Я уже решил - это лето проведу на колёсах.
- Путешествовать будешь?
- Не совсем...


- Хоть раз пригласил бы меня на ужин в ресторан.
- Я не встречаюсь с замужними женщинами, извини.
- Но я же твоя жена!
- Я не делаю исключений.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн, 2019, 20:04 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Широко жить удобнее всего в узком кругу.

- Настроение поднять?
- Пусть валяется!

Я еще тогда понял, что страна разваливается,
когда из тетрадок пропала промокашка.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 13:25 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.

Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным г@вн0м. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

- Англия – страна каких-то недоученных аборигенов, все без исключения ездят по встречке. Хорошо, что я там устроился водителем не на легковушку, а на 200-тонный карьерный самосвал.

- Абрам! что это я вижу в мусорном ведре? Это что пакетик чая?
- Но, Сарочка, там же совсем перетерлась ниточка!
- А у тебя руки из ж@пы выросли пришить?

- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
- Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
- А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 14:35 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой.
Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж,
а Адам - как хорошо готовит его мама.

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!

- Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!

Вся история человечества так или иначе сводится к тому,
что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки
пристально за этим процессом наблюдают.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 14:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
- Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
- Да-да, доктор - много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
- Доктор, но вы сами-то курите!
- Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

В загранпаспортах чиновников должны быть фото в фас и в профиль, чтобы легче было Интерполу найти сбежавших из России.

Попка должна быть такая, чтоб сиськи уже не имели значения.

Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Задумайтесь над своим поведением: - Не мало ли вы себе позволяете?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 15:00 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8577
Репутация: 5733

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Доктора! Доктора! Куда положить доктора?!

- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Всем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Еще не долетел!".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 15:45 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мало кто знает, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

- Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
- Тише, клюет!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

Примерно с середины карьерной лестницы человек перестает отбрасывать тень.

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

Женщина как кредитная карта. Сколько в неё не вкладывай, все равно должен будешь.

- Умные люди, Сёма, женятся рано... пока ещё глупые.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 16:14 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1328
Репутация: 2114

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы ж не журналист..., вы алкоголик...

- Нёма, а что такое бизнес-план?

- Бизнес-план, Изя, это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 17:38 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4972
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Петух увидел курицу в микроволновке и выдаёт:
- Твою мать!! В селе яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
— Ответишь на 6 вопросов — твоя взяла. Нет — не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
— Фаллос, — не задумываясь, отвечает студент.
— Из пяти?
— Пенис.
— Из четырех?
— Член.
— Из трех?
— **й!
— Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
— На!!
— Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
— О!!!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

- Сынок, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда дрыхнешь?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

У моей приятельницы была начальница. Этакий "мужик со стальными яйцами" в юбке. Очень умная, с решительным и твердым характером. И обсценной лексикой владела в совершенстве.
Что-то там по рабочим вопросам не складывалось, и приятельница на эмоциях написала заявление на увольнение. Начальница вызвала её к себе и молча вручила ей её заявление со своей резолюцией красным карандашом в левом верхнем углу. Резолюция была краткой: "А вот *** тебе!".
Приятельница выразилась в том смысле, что ладно, так уж и быть, пойду дальше исполнять свои трудовые обязанности, но в качестве мотивации к трудовой деятельности хотелось бы получить то, что в резолюции указано. На что начальница тяжко вздохнула и ответила, что в их женском коллективе этот предмет в остром дефиците, премию выпишу, а дальше сама разбирайся.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн, 2019, 20:05 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8416
Репутация: 2028
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите мою тёщу на среду!

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые. Изо рта так пахнет, что вообще ужас. Кожа зеленая, сморщенная. Лапищи здоровые с когтями!
- Да, действительно, кошмар!
- Да подождите! Я еще про крокодила не рассказал!

Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и тёща. Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: "Остоpожно! Во двоpе злая собака!". Подозвав к себе жену, он интеpесуется:
- Доpогая, твоя мама к нам надолго?

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Hе желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Тёща на месяц".

Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19622 сообщения ]  На страницу Пред. 1779 780 781785 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: margoculyak и 2 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB