Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑23.4°C, ⇑754 мм.рт.ст.) :: рад.фон 8 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 20 июл, 2019, 8:27

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19607 сообщений ]  На страницу Пред. 1778 779 780785 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 10:33 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Сигоднешнее росийское образавание - лутшее в мире!

Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.

Ничто так не мешает реализовать себя, как испорченный вкус окружающих.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Вот и выросло поколение девушек которым интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?

За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула.
Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
- Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
- Nо!
- Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)
- Nо!
- Воу?? (Мальчика??)
- Nо!
- Аnimаl??? (Животное???)
- Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
- Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)


Вернуться к началу
 
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 12:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green

Дорожный полицейский патрулирует. Обгоняет машину,
а там за рулём блондинка, и она ВЯЖЕТ! Он поравнялся
с ней и кричит в окошко:
- PULL OVER!!!
А она отвечает:
— No! It's a scarf!
Спойлер!
PULL OVER — съезжать на обочину
PULLOVER — свитер


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 13:50 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.

Россия (Украина) - это страна, окруженная зрителями с попкорном.

Страдаешь? Несовершенен? Не можешь определиться? Вероятно, ты - глагол!

Когда—то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли... Так возникли Китайцы.

В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты, не раздумывая.

Я много раз начинал с самых низов. Можно сказать, что в моей карьерной лестнице первая ступень - многоразового использования.

Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина.
Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки.
Громогласный голос со двора:
- О! Кто-то жрёт!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 17:25 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим!

Поживем - увидим!
Доживем - узнаем!
Выживем - учтем!

"Незаменимых людей не бывает", - сказал Робинзон Крузо и пристрелил Пятницу. :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 20:54 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Приходит маленькая девочка домой и спрашивает у мамы:
- Мама, а что означает приставка "де"?
- Роза, ну это приставка перед богатыми французскими фамилиями... Например: Барон де Ламарк...
- А, так вот почему Исаак Соломонович зовет Моню "де Бил".

— Сёма! Хватит пялиться в холодильник. Шо ты там питаешься найти нового. Лампочка в нём намотала больше, чем ты сегодня заработал.

Если вам внезапно предложили очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может быть у них там просто некому сидеть в тюрьме.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 21:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венерологи просто ахнули.


- Как много конфет вы даёте ребёнку!
- Ничего, зато уже второй день не курит.


- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут...
- А что случилось?
- Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.


- Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пипец - это и были мои лучшие годы.


- Чистил ухо ватной палочкой, теперь нихрена не слышу.
- А ты покрути палочкой в обратную сторону - наверное громкость убавил.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 21:30 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Срочно продам готовый бизнес: солидное место у метро, коробка для денег, гитара и барабан…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн, 2019, 0:25 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Всем мусульманам, купавшимся в проруби на Крещение, надлежит повторно пройти обрезание!

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

Главное преимущество дураков - численное.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Судебное заседание:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- А что не понятно? Потому что поженились!!!

Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.

Два чиновника лежат в гамаках на яхте в Средиземном море.
- Как ты думаешь, - спрашивает один из них лениво открывая глаза, - мы любим нашу Родину?
- Конечно. Как она сейчас отдыхает от нас!

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
- Шапку надеть не забудь!
- Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
- Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!


Последний раз редактировалось IDFA 24 июн, 2019, 15:43, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн, 2019, 17:45 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Фира Наумовна посадила супруга на диету...
День 1-й - 6 варёных яиц.
2-й день - 500 г обезжиренного творога.
3-й день - 700 г куриного филе.
4-й день - 200 г варёного риса.
5-й день - 6 средних варёных картофелин.
6-й день - 7 яблок.
7-й день...
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с прирожком с ливером намертво зажатым в руке, кричал что-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле.

- Запомни, Изя: терпение - это единственный способ выжить в мире идиотов.

Приходит Рабинович к доктору и говорит:

- Доктор, у меня было обрезание, но отрежьте мне ещё, а то он очень большой...

- Зачем?! Ведь женщинам нравится!

- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю!

На вопрос доктора «А вы сексуально активны?» Семён Маркович ответил,шо немало вулканов «активны», но не извергались уже таки много лет..

Кредитная карта - это так практично!,- не мог нарадоваться Сема,- и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн, 2019, 21:09 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Со свидетелем Иеговы:
- Вы уже нашли Бога?
- А он что, куда-то пропал?

- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...

Читаю новости: "Глава СКР Бастрыкин обнаружил, что в Роскосмосе воруются миллиарды". Тоже мне новость. Вот если бы он обнаружил, где в России НЕ воруются миллиарды, вот это была бы новость!

Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "не занимайтесь самолечением" и "запись к терапевту на июль".

В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июн, 2019, 23:55 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
- Дожил до зарплаты, деньги еще остались... Сижу, думаю: научился экономить, или за что-то забыл заплатить?


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру
— В какую?
— ** твою мать где ключи от машины!!!


Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?


Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!


Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.


— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню голый, а у них там партийное собрание...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 9:16 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Из одесского театра выходят две женщины:
– Роза Львовна, ну и шо вы скажете за этот спектакль...?
– Вы знаете Софа Сёменовна, таки лучше бы я на все эти деньги купила халвы...

Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 13:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
- Сеня. Я нашел новый способ разбогатеть!
- Хорошо, но у меня вы уже занимали.

- Ты че, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 13:50 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
- Долго искал у своей жены точку G. Оказалось, что она у соседки...


— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.


Парень под окном с букетом орёт:
— За*б@ла!
Девушка из окна:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!


— ... у твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно я в этом виноват.


Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках - это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.


Два года с ней встречались и всё было хорошо. А потом началось: А как тебя зовут? А ты женат?...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 18:59 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
В зоомагазине.
- А почему эта черепашка стоит 200 рублей, а эта - 300? Они же абсолютно одинаковые...
- Эта проживет у вас 200 лет, а эта - 300.
- А-а, понятно...

Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты.

- Вовочка, предложите Маше стул!
- Маша, будете стул?

- Вчера мужика на ночь привела, так сегодня уже все соседи знают, а как квартиру грабили, так все понимаешь ли спали...!

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Внук пишет письма Деду Морозу, бабка Богу молится, а дедка - президенту вопросы задает. Вот это и есть Россия, сынок...

Кто поздно встает, тому бог все уже дал.

Лучший способ обезопасить свой смартфон от кражи это не вылезать из социальных сетей даже на ходу.

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 19:36 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1324
Репутация: 2107

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

- Софочка, я очень интересуюся , а Ваши родители, случайно, не поляки?
- Таки нет! А шо?

- Тогда имею задать вопрос .. и откуда у них такая курва?


— Что может быть хуже разбитого сердца?

— Склеенные ласты!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 20:38 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как...

В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, бруки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брук!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 20:53 
Не в сети
*****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 фев, 2008, 12:38
Сообщения: 1969
Репутация: 976

Постоялец: Мамочки
По аллеям вечернего парка прогуливаются Он и Она.
Она: -какой ты сильный!
Он: -да, я такой.
Она: -какой ты мужественный!
Он: -да, я такой.
Она: - какой ты решительный!
Он: -да, я такой.
Она: -слушай, если бы я знала, что ты такой,
я бы трусы одела - комары всю жопу закусали!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 20:57 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Нас не интересует золото партии. Вы скажите кто и по какой цене сдал в скупку железный занавес?

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:
"Пельмени в морозилке, суп нa плите.
Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь".

- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
- Так ведь он же козел...

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Я не полный ноль! Я - точка отсчёта!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки...".

Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому...

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 21:33 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8574
Репутация: 5721

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Идут парень с девушкой
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июн, 2019, 23:43 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
- Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...


- Я буду во второй половине дня.
- Сейчас уже вторая половина дня.
- Ну тогда в третьей.


- Когда я была маленькой, то мечтала, что за мной приедет принц и увезёт куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.


Иной раз купишь вещь, очень классную. А на следующий день её рассматриваешь и думаешь: "Странно, а ведь я даже не наркоман".


Официант приносит кофе:
- Латте не смог сделать, получилось капучино.
- Ничего страшного, я всё равно их не различаю.
- Я тоже.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июн, 2019, 7:18 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мы всем офисом решили бороться с матершиной.
Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 гривен.
Вчера пришёл Лёва, молча положил в копилку 200 гривен и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках...
А мы, пока слушали, добавили 50 гривен на комментариях...

На рынке девушка обращается к продавцу-кавказцу:
- Сколько стоит вон та кофточка?
- Вай! Адын поцелуй!
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу:
- Вася! Рассчитайся!

Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком. УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА!

- Как это ты на ней решил жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

- Как это ты на ней решил жениться?
- Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

- Папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо, дочка, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
- А у меня нет карандаша лысого цвета!

До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".

Сейчас, прежде чем открыть рот, нужно учесть мнение феминисток, веганов, национальных и сексуальных меньшинств, религиозных людей и бродячих собак. Иначе вся эта оскорблённая масса, с присущей ей человечностью, тебя разорвёт. Во имя гуманности.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июн, 2019, 12:06 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1351
Репутация: 1124
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июн, 2019, 12:06 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв, 2013, 11:42
Сообщения: 1351
Репутация: 1124
ВВП сказал, что средняя зарплата медсестры 35000, моя домой приносит 12000, как заставить дурную бабу приносить зарплату целиком?

_________________
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.​


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 июн, 2019, 22:54 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4966
Репутация: 5138

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Спрашиваю у жены:
- Катя, а какая у тебя самая #р0гeнная зона?
- Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!...
- В смысле???
- В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая, нежная,... да ещё и конкретно перевозбуждённая...!!!

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
- Закрой рот, урод, это ограбление.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

- Привет, дорогой! Что делаешь?
- Кино смотрю.
- Опять гадость какую-то?
- Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.

На каждые 105 рожденных мальчиков приходится 100 девочек, а разница расходуется на лауреатов Дарвиновской премии.

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Марк Шагал, Тадж Махал... все чем-то занимались.

После того, как жена воскликнула: "Прекрати весь вечер бегать на кухню!", я переставил холодильник в гостиную.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19607 сообщений ]  На страницу Пред. 1778 779 780785 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: РВ и 8 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB