Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇓25.4°C, ⇑752 мм.рт.ст.) :: рад.фон 9 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 22 июл, 2019, 21:12

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19628 сообщений ]  На страницу Пред. 1777 778 779786 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 июн, 2019, 20:39 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Подавая руку помощи, не забудь увернуться от пинка благодарности.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.

В 14 лет я хотел мопед. Мама мне говорит: - Рано! Только на 16 лет купим!
Ну и так получилось, что не купили. Юбилей 35 лет. Напоминаю: - Вы же мне мопед не купили!
Мама: - В чём проблема? Продавай машину, покупай мопед!:)

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у вас уже что-нибудь украли?

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью, блин!

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн, 2019, 10:38 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
— Фима, я таки слышал, шо ваша жена – режиссёр?
— Да...
— А где и над чем она сейчас работает.., если это не секрет...?
— Ойц, таки она работает дома..., ставит мине семейные сцены...

Суд вынес Семе Розенблату приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- Гражданин судья , а можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн, 2019, 13:57 
Не в сети
******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 мар, 2007, 17:41
Сообщения: 2611
Репутация: 194

Откуда: Ceвастополь
Пасечник догадался, что жена нашла заначку,
когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн, 2019, 14:02 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Доктор, - говорит молодой человек,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: Я лежу в кровати, а две прекрасных женщины бросаются на меня и начинают раздевать.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!..
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?!!

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.

— Алло,это общество защиты животных?
— Да,у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн, 2019, 17:09 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
ЕВРЕЙСКИЙ ГОРОСКОП:

Увидел в интернете гороскоп от Розы Марковны(таки наверное дама с большим опытом) и решил его капочку переделать.
Ну будем посмотреть, как это получится...но авторство подписывать не буду шоб не обвинили в плагиате.

Водолей

Таки тот ещё шлимазл, но нравится людям за необыкновенный цимес за этим йолдом наблюдать. Как тот Паниковский из Ильфа и Петрова, рвет подметки на ходу, Ося Бендер бы одобрил. Хотите забыть за спокойную жизнь? Выходите за Водолея, он мастер таскать домой что ни попадя: может, гуся принесет, может шиксу из соседнего подъезда. Главное, что это всё в виде эксперимента и с пользой для научного исследования. По-крайней мере Водолей именно так и говорит!

Рыбы

Если вы думаете, что Рыбы безобидные мечтательные идиёты, шоб да так нет. Этих легких на голову сказочников невозможно усмерить, даже если они будут крутить пейсы прямо у вас под носом. И дергать Рыбу с её выдуманного мира не только бесполезно, но таки и негуманно. Короче они не от мира сего!

Овен

Видели мы этого барана! Он не понимает слов! И если сказал, что на улице ночь то не отступит, даже если будет так светло как в морге . С ним дружат Рыбы, потому что в их мире, где они какают радугой, нужен один упертый баран, чтобы не совсем потерять кисельные берега.

Телец

Тю, вот тот добрый малый. Если вы не трогали его Маму, конечно. И семью. И семью друзей. И его старые вещи. Он же прямо мастер компромисса. Если его жена хочет в горы, а он на моря, то он тут же делает компромисс - они таки едут на море, но жене можно взять с собой лыжи.

Близнецы

С Близнецами сложно иметь дело: такие двуличные, что сразу и не поймёшь, по какой морде бить? Трындят так, что уши сворачиваются в трубочку. Знаете, что для Близнецов одиночество? Это когда телефон не звонит уже 15 минут.

Рак

Если я за кого-то плохо имел сказать, то забудьте. Это ж надо быть таким мнительным, что даже в зеркало смотреть с подозрением. Был как-то в гостях у меня один Рак, так попросил обработать хлоркой мыло. Брезгливый, как Мойша в одесском публичном доме, всё боится подцепить гадость. Поэтому на кухне у нашей Сарочки он просто сдохнет с голоду.

Лев

Глядя на Львов мне всегда хочется сказать: это что же надо такое кушать, чтобы выросло такое самомнение? Не иначе как кашу борзянку с офигевшего пшена. Корона Льва помещается не в каждый дверной проём. Хотя при такой пренебрежительности к ближним, нужно следить, чтобы корона не превратилась таки в рога.

Дева

Ойц, эти как моя невестка: аккуратные, хорошо убирают, готовят, вяжут... Ну гадюки гадюками! Эти могут смеяться по расписанию. Мужья их называют "ОКЗ" - "откуда-куда-зачем". Ведь муж даже спать должен с руками поверх одеяла, иначе у Дев случается нарушение их программы тотального контроля за окружающими.

Весы

Если в разговоре с вами кто-то начал фразу с "молодой человек", а закончил "старый пень", то скорее всего то Весы. Да, частенько они расстроены как у тёти Софи пианино. А что? Всё равно же они такие все утонченные, художественно подкованные, что обижаться нет на них никаких сил.

Стрелец

Если бы я тут вам травил майсы, я бы сказал коротко: "Стрелец тот ещё пурыц". Носится со своим мнением как с той писаной Торой. Но поди ж ты - липнут к нему бабы, будто он не Стрелец, а медом намазанный хозяин нефтяной вышки.

Скорпион

Знаете, почему у Скорпиона на причинном месте никогда не будет расти трава? А где вы видели траву на беговой дорожке? Этот швицер если не делает кобелиное, то думает за него, а если не делает какую-нибудь мадам, то делает кому-нибудь мозг. Так что легче уж дать, чем объяснить, почему нет.

Козерог

Самый еврейский знак зодиака.
В детстве, чтобы успокоить, ему трясли перед носом не погремушку, а копилку. Вы когда-нибудь видели, чтобы жену выбирали, потому что у неё отец высланный из страны олигарх, который может слать письма, только прикрепив их к денежному переводу из швейцарского банка? Так вот так выбирает себе жену Козерог. Наверное, поэтому и счастлив в семье, кто ж знает.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн, 2019, 17:28 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8578
Репутация: 5743

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Анекдот в стиле БЛИЗНЕЦОВ

– Как настроение?
– Неадекватное.
– Это как?
– Это когда дела хуже некуда, а настроение – зашибись!

Милицейская хроника.
Вчера на вокзале гипнотизёр Домбровский и цыганка Степанида в течение трёх часов
передавали друг другу кошелёк. Их мучения прервал местный участковый, который
отобрал кошелёк и пошёл пить пиво.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июн, 2019, 19:17 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь.

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Она сказала, что я буду жить в ее сердце! Я же не знал, что у нее там общежитие.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя!..

Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.

В автобусе. Кондуктор:
- Пассажиры, станьте поплотнее - елочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается елочкой - шишечки мешают!

В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.

Умирает Рабинович и просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

- Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул??


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2019, 9:19 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Фима Голдин дал объявление в газету:
"Готов к очень серьёзным, непродолжительным отношениям"

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2019, 9:32 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Мужчинам из Одессы на заметку. Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл...

- Семен Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
- И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится...

- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - надо отвечать...

В одесском ЗАГСе распорядитель церемонии бракосочетания: - ... А теперь жених может поцеловать невесту.
Ворчливый голос тети Сони из угла зала: - Я вас умоляю, он её таки уже лет пять безбожно е...т!

Как говорит тетя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне! Ой... я, кажется, телефоном ошиблась.
- Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

- Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
- Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2019, 9:51 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8578
Репутация: 5743

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего.
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2019, 10:02 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
- Да встречается тут одна со мной… за деньги…
- Проститутка?!
- Нет, репетитор по математике.

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

Наблюдал я такую сцену. Работяга о чём-то переругивается с бабками. Бабки говорят: "Эх, сынок, доживёшь до пенсии — узнаешь!". Работяга: "Да как я работаю — я до неё не доживу!". Бабки: "Эх, сынок, все надеются, что не доживут! А потом — доживают!".

Жена:
— Соточку тяпнешь?
Муж:
— Я и две могу тяпнуть, запросто!
— Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

Внук приходит домой из школы, а бабка штрихом на экране смартфона закрашивает соседку. Внук недоуменно:
- Бабуль, ты чего делаешь?!
- Удаляю гадину из друзей!
- Так удалять надо не так! - берёт телефон, вызывает меню, нажимает "Удалить из друзей", - вот и всё!
- Дурак! Никакого удовольствия! А я ей всю морду измазать хотела!

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.

- Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить.
- А что за реклама?
- Средства контрацепции.

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот сеньёр снимает комнату на один час.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2019, 17:23 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!" Я ответил: "200 баксов и он Ваш..."

Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

-Фима, ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал!

- Девушка, а вы шо, таки замужем?
- Иногда...

Старому еврею прописали слуховой аппарат.
Врач его через месяц спрашивает, как его домашним понравился аппарат, а тот отвечает: да я никому про аппарат не сообщаю, сижу себе разговоры слушаю.
Вот уже два раза завещание изменил...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 июн, 2019, 20:08 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Власти хотят сократить число бедных. Чёт мне страшно...

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.

Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Чтобы пользоваться андроидом, надо семь академий кончить. А вот айфон простой и никогда не потеряется, всегда на зарядке стоит.

Помещение, в котором проходит конкурс "Евровидение", пришлось эвакуировать, после того как анонимный источник сообщил, что в здании есть человек с музыкальным слухом.

- Танюшка, вот ты всё знаешь, а скажи-ка нам, почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза?
- Да потому что доверяй, но проверяй.

- Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой - никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
- Что? Я старая?!

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

Врачи:
- Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги.
- Не может быть.
- Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.

- А ты куда это с букетом?
- Я к девушке!
- А чего цветы пластмассовые?
- Так у меня и девушка резиновая.

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Женщину, мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2019, 11:27 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Зяма, вы никогда не задумывались, почему среди дураков так мало ленивых?!

Сарочка работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

Из еврейской мудрости: Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

- Неприятности, Семен Маркович, - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

- А как вы попали к нам в шоу бизнес? Через постель, или таки за деньги?
-Через постель, но там ещё доплатить пришлось...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2019, 16:27 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

- Вы женаты?
- Нет. Самозанятый.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная. Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.

Национальный вопрос: Почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Одесса.
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему так считаешь?
— Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

- Наум Аронович, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Сёма! Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый таки не успевает вставить!

— Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
— Таки конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2019, 17:10 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8578
Репутация: 5743

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
IDFA писал(а):
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.
— Каково твоё главное оружие?
— Красноречие.
— О! А я выбираю пистолет. :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2019, 18:29 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Купил дуршлаг.
Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня таки в глубокие размышления:
без воды на огонь не ставить!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2019, 22:30 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить...
Вот я было полюбил вареники - но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 - более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.

- Что главное в налогообложении?
- Не налогооблажаться.

- Доктор, вот таки мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Презервативы не рвутся, - они лопаются от удовольствия

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июн, 2019, 23:37 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8656
Репутация: 3239

Откуда: Севастополь, Россия
Забавный факт: история создания магнетрона, который так быстро разогревает пищу в наших микроволновках, начинается с установки, созданной в 1912 году швейцарским физиком по фамилии Грейнахер...


Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели - приманить! А там сожрать или оттрахать - по обстоятельствам.


- Пропустите пожалуйста, мне только спросить.
- Ты чо, офигел? Это же банкомат...


Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте. Я оторвал плёнку и у меня перестал работать экран.
- Здравствуйте. Это и был ваш экран.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июн, 2019, 11:12 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Молодой человек, а угостите меня кофе...- Вам эспрессо, американо, капучино?
- Мне...в постель...

- Вы видели шоу Бени Хила?​
- Не, а шо у него?

Согласно этикету, мужчина платит за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать грустное лицо.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июн, 2019, 12:03 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8578
Репутация: 5743

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Если вы сидите в кафе за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа «СГПТУ-30»
или «Толян из Алапаевска». Лучше всего вырезать слова «Кайф!», «Мы приторчали!» .
Хозяину будет очень приятно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июн, 2019, 14:58 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

Ипотека – это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

Старость — это, когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твёрдый!

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
- ...с которой живeт.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать.

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Заводишь девушку, чтобы согреваться и быть вместе зимой, а у нее руки в сто раз блин холоднее чем твои, так она еще и под футболку вечно лезет и ногами об спину греется.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июн, 2019, 18:18 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Такая жара. Пойдем мороженое купим.
- У меня денег нет.
- Пойдем. Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

- Розочка, сколько Вам лет?
- 18 лет... и 35 зим...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 июн, 2019, 23:02 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4974
Репутация: 5148

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Излишняя полнота к лицу только кошельку.

- Какой крайний срок поставить?
- Ставь 31-е.
- 31-е? Нормально, вы успеете?
- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

- Ты чего солнцезащитные очки напялил, чудило, ночь же на дворе.
- Крутым и ночью солнце светит!

Женщины как корабли.
Хочется яхту как у Абрамовича, а на рейде стоит "Адмирал Кузнецов".

Компания Роскосмос поспешила успокоить россиян по поводу сбежавшего зам.главы Яскина. Он не сможет продать западу ни одного секрета, поскольку все секреты уже давно проданы.

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
- Всё, что хотел, господин судья.

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый.
А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн, 2019, 10:32 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1331
Репутация: 2124

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
ОДЕССА : - Мужчина , я дико извиняюсь ... Вы не подскажите , шо я делаю сегодня вечером ?

- Алло, Сема, это ты?

- Нет.

- Почему?

Фима заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:
- Заберите кофе и принесите пиво.
Принесли. Выпивает пиво и уходит.
- А платить за пиво?
- Да я вам кофе за него отдал!
- А вы и за кофе не платили.
- Так я его и не пил


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19628 сообщений ]  На страницу Пред. 1777 778 779786 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], jvg и 6 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB