Sevastopol.info

Севастопольский городской Форум
основной сайт :: погода (⇑22.1°C, 748 мм.рт.ст.) :: рад.фон 10 мкр/ч :: мы в instagram :: наш telegram :: размещение рекламы
Текущее время: 19 июн, 2019, 6:36

Часовой пояс: UTC+03:00




Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19441 сообщение ]  На страницу Пред. 1770 771 772778 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 11:16 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Люди редко хотят жениться. Куда чаще люди хотят замуж.

Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

В одесском трамвае:
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Сёма, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 15:20 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

Встречу известных и прославленных выпускников школы решили организовать на суперяхте двоечника Петрова.

Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
- Болото!
- Молоковоз!
- Молодцы! Кто больше?
Вовочка:
- Гооооооол!

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

И подошел Иисус к расслабленному, который не мог ходить, возложил ладони и сказал: "Встань и иди. Призыв вчера отменили."

Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.

1 апреля новый русский звонит домой со словами "мы разорены", "всё пропало" и прочее в том же духе. Приходит домой - ни жены, ни её вещей.
- Это я удачно пошутил.

- Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- У них с яблоками давние счёты!

Объявление: «Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...»

На планете уже больше семи миллиардов человек, и это не считая приезжих.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 16:18 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

- Наш народ , Зяма , гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 16:48 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

—Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
— Доктор, вы локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе."

Минздрав предупреждает — всё, кроме курения и алкоголя, — убивает без предупреждения.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...

Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает.
В России все гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Все - долгожитель!!

Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 17:11 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля
от использования мобильных телефонов. В нашем театре запрещено курить, распивать
спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает
авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать
декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации
актёров. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже
не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел. Также мы
просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами.
Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая.
Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить
нет абсолютно никакой возможности".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 17:14 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

— Технически, — заметил конь, — я подкован.

Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.

Хирург - нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдешь, я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм, вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та рассчиталась и спрашивает, а как им пользоваться-то?
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

Удивительно, что женщины, у которых, естественно, члена нет, знают как с ним обращаться получше владельцев оных.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 19:03 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Софочка звонит диетологу:
- Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
— Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в своё новое платье...
— Какое ещё платье? Муж купил мне джип!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 19:15 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
— А как же я вас перевезу?
— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
— Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
— Та-ак, что везем?
— Партию рубероида. Вот документы.
— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
— Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:
- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...
Турист из России перебивает:
- А что из России ничего не прислали?
Экскурсовод:
- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 20:15 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8382
Репутация: 2010
Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

И сказала Фея Золушке:
– А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!

Конкретное палево – это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.

Детские приметы. Мама подошла к компу – семья будет без ужина. Папа подошёл к компу – сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно – будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 май, 2019, 20:21 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...

Заметил, что когда испытываю финансовые трудности, глядя на игры в Стиме, мозг автоматически считает сколько куриных ножек можно приобрести за эти деньги.

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

— Бывают ли у голубых "критические дни"?
— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.

Мало кто замечал, но на карусели в парке все лошадки - девочки.

- Дорогая, хочешь, я помою посуду?
- Изменил, гад?
- И что, теперь пусть посуда грязной стоит?

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медвед вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Самую глубинную суть нашей реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка - штраф 100 рублей".


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 11:49 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
- Мам, потом.........

Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить бога, что он поторопился.

Телефонный звонок :
- Але , а Софу можно ?
На другом конце провода долгая пауза …
- А , шо хорошая идея …

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
- Yes!!!

Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 12:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
Четыре этапа человеческой жизни:
1) ещё нет;
2) уже да;
3) ещё да;
4) уже нет.

Можно ли верить человеку, если он обещал вас обмануть, но своё слово не сдержал?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 18:28 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Все зависит от настроения. Если оно есть, с энтузиазмом лежишь на диване перед телевизором, если нет - валяешься безо всякого воодушевления.

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?
- Шаром покати.

- Мама, а почему меня зовут Балтика?!
- Поинтересуйся у своего отца, доча. Вообще-то я отправила его в ЗАГС, чтобы он записал тебя Катей, но "по пути он случайно встретил коллег с работы"...

В купе двое ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
- С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом…
В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Пассажир с нижней полки говорит:
- Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!

- Моя девушка просто прелесть. Давно хотел лысого кота (донского сфинкса). Но у нас уже есть волосатый кот и квартира больше не позволяет. Так моя радость побрила нашего кота. Я боюсь ей говорить, что хочу машину без крыши, а то ведь отпилит.
- А в Израиль не хочешь случаем?

- Почему скорбят эти несчастные женщины?
- У них мужья - танкисты.
- Воюют где-то?
- Да. В интернете на танчиках.

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 18:58 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Всегда хотелось спросить... А нах..ра стакан воды перед смертью!?
Я... наверное... попрошу водки!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 19:20 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.

Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- Дорогой, тебе не кажется, что эта огуречная маска меня очень освежает?
- Да. Я бы на твоем месте ее вообще не смывал.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам кранты ...

В беге трусцой самое главное..., чтобы трусцы не спaли.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 20:44 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8382
Репутация: 2010
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли – заведение серьёзное и солидное.

Понял, что уже стар, когда зашел в "Детский мир" в Москве, а там в музее игрушек стоят игрушки из моего детства. В МУЗЕЕ!

1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 май, 2019, 20:49 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8511
Репутация: 3121

Откуда: Севастополь, Россия
- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то фигнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь фигнёй. Круг замкнулся.


Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и... предложить лекарства от простуды.


- Сколько же тебе лет?
- О! Я уже настолько стар, что даже знаю, для чего мнут газетную бумагу.


Вино и женщины – это вам не водка и бабы…


- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Ты чихнул, когда я подумала, что ты трахаешься со шлюхами.


- Дайте пожалуйста мне коробку конфет, бутылку шампанского и презервативы.
- Извините, но сейчас презервативов нет.
- Тогда вообще ничего не нужно.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 8:22 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".

- Василиски, оказывается, травоядные!
- Это еще почему?!
- Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

- Я елеустремленный человек.
- Может целеустремленный?
- Нет.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Господь:
- Адам, тебе что ребра жалко?!
- Да нет... Просто предчувствие какое-то нехорошее!

Понты это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку. Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".

Если бы действительно береженых Бог берег, то многие из нас не появились бы на свет.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 10:40 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
- Сима Львовна, шо ви претесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мене только спросить!

- Фима,тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Таки да.
- И как?
- Та насмерть..
- Ой,извини,шо спросил..

Мадам, вы учитесь?
- Таки нет, я уже умею!

На дне рождения. - И шоб тебе, Есик, такого пожелать, что бы потом не сильно завидовать?


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 11:40 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Как выжить в тайге. Лучше всего пришить к одежде колокольчик. Его звон отпугивает медведей. И лучше не ходить по медвежьим тропам, их можно узнать по наличию медвежьего помета. Понять, что это помет медвежий, не сложно. Как правило, из него торчит колокольчик.

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

- Вы слышали, яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании 15-ти миллионов евро?
- 15 миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина, рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.

- Дорогой, тебе не кажется, что эта огуречная маска меня очень освежает?
- Да. Я бы на твоем месте ее вообще не смывал.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, все - вам кранты ...

Вот, конечно, бабам хорошо: встала с утра пораньше, и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам - с каким родился, с таким и живи.

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... так, на всякий случай...


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 16:09 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 окт, 2009, 11:28
Сообщения: 8521
Репутация: 5552

Постоялец: Интернет
Откуда: Севастополь
seva100pol5 писал(а):
И шоб тебе, Есик, такого пожелать, что бы потом не сильно завидовать?
И пожелали ему в день рождения кучу бабок. И стал он директором дома престарелых.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 16:45 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 май, 2012, 18:48
Сообщения: 8382
Репутация: 2010
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец: — 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит: — Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

_________________
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 18:11 
Не в сети
****
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 июл, 2013, 17:12
Сообщения: 1258
Репутация: 1942

Постоялец: Коммерсант
Откуда: Sebastoúpolis(seva100pol5)
Я уже избавилась от чувства стыда после пьянки, но сегодня узнала, что писала бывшему и спрашивала его новый адрес, что бы отправить ему сена для его новой тёлки


Если секс продолжается более двух часов - вас обязаны кормить.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 18:24 
Не в сети
*******
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 фев, 2008, 12:53
Сообщения: 4896
Репутация: 4919

Постоялец: Политикан
Откуда: Севастополь Метагалактический https://vk.com/club155317372 http://synthesis.space/ru/
...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.

Моя девушка узнала, что у меня есть невеста, сейчас они обе едут ко мне. Что делать то? Может жене позвонить?

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

"Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия ?!" — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку...

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения: Re: прикольные анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 май, 2019, 19:51 
Не в сети
покоритель восьмитысячников
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 май, 2012, 10:58
Сообщения: 8511
Репутация: 3121

Откуда: Севастополь, Россия
- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.


С 2020 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.


- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа…
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!


Ничто так не красит женщину, как натянутый на неё противогаз. У неё сразу делается идеально гладкая кожа и огромные блестящие глаза.


- Если встретите в лесу медведя - начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 19441 сообщение ]  На страницу Пред. 1770 771 772778 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 13 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  

[Мобильная версия]

Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited
Русская поддержка phpBB